親が原因で離婚の危機。

質問

正直誰にも相談できずに大変困っています。

現在私は結婚１年目で子供はいません。姉と妹がおり、まだ独身です。姉は県外で一人暮らし、妹は自宅通いの会社員です。

本題は結婚後の保険料の件なのですが、私の親は自営業で経営難に陥りなんとか食い繋いでいけるほどの収入といった状況が数年続いており、そんな中私が国民健康保険だけだった両親に老後のことを考えて民間の医療保険に仕送りの代わりに加入しました。母は高血圧で加入できませんでしたが父が条件付でなんとか加入でき、月15,000円の出費になりました。

ただ、その後私が結婚する際に妻からの条件としてこの保険の出費をどうにかして欲しいという相談がありました。妻の言い分としましては、

＊両親が払うべきものをなぜ自分達が払わなければならないのか。
＊保険にすら加入できない経営状況の自営業は辞めて勤めるべき。
＊最悪払うのであれば兄弟が居るので３等分が筋。

といった内容でした。ただ私は３兄弟の中でも長男で一番収入が高く、実際結婚後の家計も15,000円程度の出費はびくともしませんが、どんなに収入が高かろうとも3人の親なので3等分だと言って聞きません。実は姉と妹は所得が低い割に、何とか今の自営業を続けて欲しいと親へ保険代以上の金銭的な援助を続けております。この事を妻に伝えなんとか自分達で保険代を払えないかを提案しても、自営業を辞めて保険が払えるような所得を得れる勤めに出るべきと頑として譲りません。

実はこの問題が解決せぬまま籍は入れて1年が経つのですが、妻は「子に頼る親」が一番我慢ならないようで、自営業にしがみついているのも私たち兄弟が援助を続けるからだと話し、援助を切り完全に放置して危機感を感じさせれば良いと提案しています。

私にとって実親ですし育ててもらった恩義と、感謝もありますので出来うる限りの援助はしたいのですが、両親の老後は正直見えません。このままでは、今後の経済的なしわ寄せが長男の私に一番かかることを妻は危惧して厳しい口調になっており、保険を自分で払うなら離婚を決断すると言い寄られています。

大変長くなってしまいましたが、
この場合は保険を３等分すべきでしょうか、自分で払うように妻を説得すべきでしょうか、または残酷ですがいっそのこと兄弟で話し合って妻が言うように援助を切り、放置すべきでしょうか。

どなたかアドバイスをお願いします。
宜しくお願いします。

回答No.22

toranpuman · ベストアンサー

現代日本にも子供が面倒見て当たり前と考える親がいるようですね。
現代の先進国ではかなり珍しい考え方ですが。

ご自分の収入にかなり自信を持っておられるようですが
奥様と人生プランを考えましたか？
子供や住居のこと。現実的に経済予測を立てて。
それでなおかつご自分の家庭とご両親の生活を『最後まで責任を持てる』なら、その裏づけをきっちり奥様に提示して交渉したらどうでしょう？
それだけの経済力が保障されているのなら、家庭に迷惑を掛けない、
奥様に自分の親の事で苦労させない確約が出来るでしょう。

奥様が許せないと思うのは私にとって当然です。
日本においては自立した生活が出来る仕組みになっているからです。

親が子供の足を引っ張ってます。
最悪です。
子供は老後の面倒を見させるために養育するのでしょうか？
子供が3人がかりで援助しなければいけない自営業をこれからも
続けるのでしょうか？
破綻していることに向き合い、再出発するべきだと思いますが。
プライドだけでは生活できません。

奥様は親として人としての生き方に我慢が出来ないのだと思います。
他の姉妹の方もこれから結婚し家庭を持ちたいと思っても
間違いなく重大な障害になります。

手遅れになる前に、家業を清算して、どんな仕事でもいいから、
自分達の生活は自分達で責任を持つことを実行してもらわないと
奥様としては不安で仕方ないと思います。

無意味な延命措置を取るより、根本的な問題に取り組まないと
ご両親の生活も姉妹の将来もそしてご自分の結婚生活もいずれ破綻しますよ。
親孝行したいのはまともな人間は皆そう思いますが、あなたの親には厳しくした方が結果的には親孝行だと思います。

お礼

お礼が遅れまして大変申し訳ございません。

色々ありましたがまだ結婚生活は続いております。
ここでの皆さんのご回答全て参考にさせて頂き
妻と真剣に話し合いました。

やはりここでのご意見を妻との話し合いの場に持ち出すと
私どものプライベートを公にさらし、不特定多数の人から
意見を持ち寄り自分の意見に肯定的な人数を増やして
説得していると取られかねませんので、それやはめました。

しかし自分自身の意見に皆さんの言葉を乗せようと
思い質問したのですが、逆に妻の意見にも皆さんの言葉が
乗り、今まで以上に妻の立場になって話を聞くことが出来ました。

以前より間違いなくお互いをより理解することが
できました。非常に感謝しております。

toranpumanへのお礼の場で大変失礼ですが、
他お礼ができませんでしたみなさんへも
大変感謝しております。

ありがとうございました。

回答No.11

koala0305

両親とも60歳過ぎているとのこと、自営業なら年金も少ないでしょうし、遅かれ早かれ質問者さんが援助するしかない状況だと思います。質問者さんの収入はかなり多いようですから生活保護だって簡単にはもらえません、子どもに扶養してもらえと言われます。長男がすべて負担するのはおかしいという意見もあるでしょうが、普通は女性より男性のほうが収入が多いです。現に質問者さんのケースはそのようですから、収入の少ない姉妹に負担を強いるのは気の毒だと思います。

私は夫の収入は必ずしも全て妻と共有とも思いません。私の友人（40代）の夫は平均的サラリーマンの倍以上の年収があるようです。具体的には手取り80万ぐらいの月収らしいのですが、それでも友人は自営業だったため年金の少ない夫の親に仕送りするのに反対でえんえんと愚痴を言います。ローンもあるし教育費もかかるし1万円送金することも容易ではないというのですが、正直同意できないし、もう親しく付き合うのはやめようかなとも思っています。もちろん夫が収入を得るのは妻の貢献があるからですし、婚姻期間中の収入は夫婦二人のものという考え方も知っていますが、それも程度問題でしょう。世間一般より収入が格段に多いのは夫個人の能力によるものですから、その分について夫が親に仕送りするのは認めるべきだと思います。

奥様のご両親は子どもに負担をかけない主義ということですが、結局、それだけの経済力があるというだけの話でしょう。今の世の中、自営業をしていた人には老後の備えをできないケースが多いですし、そういう場合は子どももできる範囲で援助することになると思います。もちろん自分の生活との兼ね合いを考える必要はありますが。

最後に、15000円の医療保険は本当に有利なのでしょうか？ 60歳を過ぎて加入する医療保険は掛け金の割りに給付が少なく、その分貯金をしているほうがマシということも多いです。例えば1日1万円ｘ120日の保障がなんていうケースもあり、それでは最大120万円の保障に過ぎませんから、数年分の掛け金で足が出ます。それに今はどんな病気でも、病院の収益を上げるためにできるだけ早く退院させられますから、入院一日あたりいくらという保険はどうかなとも思います。入院中より通院するのにお金がかかったりしますから。現在加入されている保険が本当に必要か一度検討されることをお勧めします。

回答No.10

noname#171468

奥さんが言うのは筋は通って居ます、身の丈に合う生活をする。
自分の実家より奥さんは自分の家庭に主軸を置いて欲しい当然の発言と思います。
　子どもが出来ればそれこそ即生活に関わる現実問題です。
　保険も掛け捨てに変えるなど方法は幾らでも有る話です、如何に努力したのか努力無しで支援を求める事が甘えにも捕らえられる先ずは実家が自助努力をどうしたか、ここまで努力したがこれが出来ない。
　丸投げで来るから怒りが起きるのです、それは完全な甘えとしか第三者には見えません。
　先ずは、自分の家庭優先順位を第一に思うが世間の筋と思います。

お礼

お返事ありがとう御座います。

保険も安いものに変えれるように調査中ですが、今の保険に加入後に入院とまでは行きませんが病気の片鱗が見えてきており、新しく加入する事は難しいような手応えです。

妻は年老いたら意地でも子供の世話にはなりたくないと言っていて、それは私も同感なのですが、全ての親に道理として当てはめるのは乱暴な気がします。

回答No.9

denit

私はどちらかというとお嫁さんの意見に近いですかね。

> 実際結婚後の家計も15,000円程度の出費はびくともしませんが

果たして本当にそうなのでしょうか？
家計の管理は貴方のご担当ですか？
貴方の家庭の将来は安泰のまま確定ですか？
お嫁さんが親に対して同じことをした場合に貴方は了解しますか？

別の問題として、正直なところ15,000円の保険料は自分で払うにしても
高過ぎますね。
年齢的にしょうがないところなのでしょうかね？

ところで、この保険に関して親は認識しているのでしょうか？
最悪自分(＝貴方)が払えなくなっても親自身が支払い続ける意思がない
ような保険であれば継続する理由はないでしょう。
それは貴方の兄弟姉妹で分担するにしても同じことだと思います。

親自身が最善の努力をしてもどうにもならないから子供が援助する
というならわかりますが、貴方の場合はまだそこまではいっていない
ようですし、ここは一度折れてみるのも手では？

お礼

お返事ありがとう御座います。

仰るように将来どうなるかは不確定な部分が多いので、そこへも妻の考えは及んでいるので、私の両親や姉妹と妻とでは考えている人生のスパンにズレがあります。

親は認識しています。加入の際に健康診断が必要だったので。最初は加入手続きだけとって両親に払ってもらおうと聞いてみましたが難しいとの事だったので、私の支払いにした次第です。

回答No.8

hurasuke

奥様のおっしゃることは至極常識的ですね。ただ、注をつけると「一般論として」です。それを結婚した環境に無条件に当てはめると、ただの鬼嫁です（笑）。

＊両親が払うべきものをなぜ自分達が払わなければならないのか。
　年少者が年長者の面倒をいずれ見ていくのは当たり前です。人に厳しい意見を言う奥様ですが、自分が年老いた遠い将来、子供夫婦に面倒を見てもらうのはどうお考えでしょうね？
　ただ、面倒を見てもらう側の態度もそれなりに問題です。当然だという態度でいられては、実の子はよくても、その伴侶は納得できません。
　それらは当然なことなんですが、年長者側は遠慮や感謝を必要以上に伝えること、血のつながらない伴侶さんは、当然だと年長者側に伝えること、そういうややこしいのが理想的日本思想かと思います（笑）。

＊最悪払うのであれば兄弟が居るので３等分が筋。
　兄弟と言いますが、姉妹ですよね（笑）？どうも私は女性に甘いんで、同額を姉妹には負担させたくありませんね。というか、お二人は独身で、他の形で援助をしてるとのことなので、あなたの負担を３等分してしまうと、お二人の負担は更に重くなります。
　問題は、彼女たちが結婚した場合に、同様の援助ができなくなる可能性ですね。そのご様子ですと、あなたと奥様は同居にいくにはあまりに障害がありそうですし＾＾；。

＊保険にすら加入できない経営状況の自営業は辞めて勤めるべき。
　ご両親の自営業へのこだわり次第ということになりますか。私も自営業ですが、他の仕事をして生きようとは思いません。ただ、援助をもらって続けるくらいなら、転職しかなさそうです・・・。
　いろんな未来を想定できますね。好転する分にはこの際よいのですが、悪化した場合は援助増額の可能性があります。それを承諾してくれそうにないあなたの奥様です。自営業に見切りをつけた方がよいラインは、実家のご両親と話しておいた方がいいかも知れませんね。

　っと、こうして見てきて印象として残ったのは、奥様があなたの実家を他人の実家だと思っていることですね。あなたを産んで育ててくれた大切な方との認識がまるでない。他人にお金を出すのは１５，０００円でも１０００円でも一緒かも知れません。つまり、私の結論としては、奥様の不満は別のところにある気がします。
　女性って不満を直接言わないことが多いです。言うことは他のことなのに、それで不満を言ってるつもりの方もたくさんいます＾＾；。

　差し当たり、奥様とご両親が会話できる状況を目指せるといいのですが。仲良くやってくれないと間に挟まれる立場はしんど過ぎます（笑）。

お礼

丁寧なお返事大変感謝します。

正直非常にしんどいです（笑）。
妻の不満は別にもありそうですが、分からない内は見えている問題から優先して解決していこうと思います。

なにより私が一番に優先したいのは妻の幸せです。その次は自分で姉妹といった順に考えます。親への感謝や大事にしたい気持ちはありますが、自分や姉妹の将来を犠牲にして親の面倒を見るとなると少々疑問です。私の両親は祖父母の面倒はみてませんでしたし・・・。

回答No.7

mimi_lucia

賛否両論ありますが、子供達の援助をアテにしている親というのは、私も賛成できません。
奥さんが不安がるお気持ちも分かります。

ごきょうだいは、自営業を続けて欲しくて援助をしているそうですが、なぜですか？
逆に、その援助がお店をたたむ決意を鈍らせ、結果的にご両親を苦しめることになっているかもしれないと思います。
ごきょうだいで話し合うのではなく、ご両親と話した方がよいと思います。
子供達に負担をかけてまで、その仕事を続ける理由は何なのか。
夫婦喧嘩のタネになっても、援助が欲しい理由は何なのか。
今後、子供が産まれたりして、家計が大変になっても、援助を受けたいのか。

子供たちに負担をかけて、ましてや、子供たちの伴侶にまで負担をかけて、それでいいと思っている親は、普通はいないはずです。

お礼

理由ですよね。根が腐りかけているのに、なんとか成長しているので一生懸命水をあげているだけのような気がします。水をあげる事で両親を助けている気になっているのかもしれません。

妻を交えた私の姉妹、両親との話し合いは来月の６日にする予定です。せめて将来の方向性だけでも決めたいと考えてます。

回答No.6

mak60

ごめんなさい。　先に謝ります。極端な意見を言わせて頂きます。

自分の親の面倒を見て、何が悪いのでしょうか？
それなら、あなたが独立するまでに、親があなたに掛けた養育費（衣食住・教育費等）総てを返済してからの話題にしなさい。

端的に云えば、今後何かが実家で起こった時に、あなたの奥さんからは良い解決策を提案される事は無いと思えます。
介護・扶養などの問題が、泥沼化する事が予想されます。
今回のことが原因で離婚の危機になるなら、離婚された方が良いと思います。
この先も、貴方の奥さんには何も期待できないと思うからです。

お礼

率直なご意見大変感謝します。
実は親から「あんたを大学出すまでいくらかかったと思ってるの！」と怒られたことがあります。感謝はもちろんしているのですが、その事を受けて妻は「大学の学費を全部貯金から返すから何も言わないでって感じ。」と反発しています。

自分の老後を子に託そうとする姿勢が嫁の逆鱗に触れている感じです。

回答No.5

川原 文月（@bungetsu）

親に孝養を尽くす。・・・今の若者？にはない実に立派なことだと思います。
>>保険を３等分すべきでしょうか、
いいえ、あなたが、親の老後等々を考えて加入したのですから、あなたが支払うべきです。姉妹には相談せずに加入をしたのですから、今になって、「３等分しよう」と言っても姉妹が応じるかどうか・・・。
また、姉妹さんも親に援助をされているようですので、あなたもできる範囲の「助力」は、やはり、育ててくれたことへの恩返しだと思います。
奥さまが言われることにも一利はありますが、親を大切にする気持ちが無いような育て方をした、奥さまの両親の顔を見たいものですね。
はっきり言って、奥さまは自己中心型で、そういう奥さまでは、今後、あなたたちに子どもが出来ても、うまく子どもを育てられるかが心配です。自分が正しいと思うことだけのしつけをして、他人の意見には耳を傾けない。「すべて自分が・・・自分が・・・」と言うようでは、いずれ、人や社会からはじき出されるでしょう。
また、極端な言い方をすれば、あなたが現在は、ある程度の収入があるからいいかもしれませんが、例えば、あなたの勤める会社が倒産したとか何かで収入が無くなったら、「金の切れ目が縁の切れ目」になるような気がします。
どんなに美人の奥さまかは知りませんが、そういう家庭は長続きはしないかもしれませんね。と言うりも、そのような社会常識の欠如した女とは、今すぐ離婚された方が幸せでしょう。
男が出世するもしないも、家庭での奥さんの陰ながらの支えがあって、成り立つものです。そういう奥さんでは、かえって、あなたの品格を下げてしまい、あなたの家庭からも、あなたの友人からも、皆、遠ざかって行ってしまいます。
あなたの品格を下げないためにも、私は、すばり、「今すぐ離婚してしまいなさい」と、あえて、言います。

お礼

大変率直なご意見、すごく心を打たれました。
ありがとう御座います。
実際そう（離婚）したほうが良いのではと結論寸前にまで
いった事があります。

ただ私の人生としては、少々物言いが強い面もありますが、妻に助けられる部分も多いのでこの問題が解決すれば夫婦生活自体は変わらず円満に過ごせると感じてます。子育てには少々不安がありますが・・・。

回答No.4

marimarimariru

まあ、多分、保険の話はきっかけにすぎないでしょう。
これを認めるとなし崩し的にご両親の経済的な世話を全面的にみなければいけなくなるからでは？

あなたのなかではもう自分一人で親の経済的な面倒を全てみると決まっているようですが、奥様はそうでは無いということです。

これは色んな意見があると思います。
「長男だから当然」と言う意見もあれば「今は長男や女だからといったことは関係ない。子供が全員平等でみることが当たり前」
と言った意見もあると思います。
その辺のところを奥様と話し合いをするしかないでしょうね。

親が自営業ではない人から見たら「えー！なんでそんなで自営業を続けるの？その意味は？道楽で商売をやってるよ。
そんなもんじゃないでしょ？さっさと廃業してしまえばいいのに」
って考えるでしょうね。
廃業して、それでもなおかつ食べていけないのなら経済的に助けようかとか思う気持ちもあるかもしれませんけど、
痛みを伴わず、良いとこ取りをしようとするのなら、他人の奥様は納得できないでしょうね。

奥様の心配は、例えばですが、将来的にあなた方の子供の学資保険（これもあまり良い商品はありませんけど）を自営業の運転資金に突っ込むと言う話も出るかもしれませんね。
具体的にはそういうことを心配されているのでしょう。
今のあなたや姉妹さん達の考え方ではそれは「当然」なことなんでしょう？
「いや、そんなことは絶対にしない！」と言っても今の助けている現状を見れば信憑性は薄いです。
奥様の心配はそこなんですよ。
１５０００円の額の問題ではないのです。

それに医療保険も見直すべきです。
その医療保険って本当に必要ですか？
共済でも良いかと思いますけど？
もうちょっと考えた方が良いですよ？

あなたも現状を良く見て判断された方が良いです。
ノスタルジックに浸っている場合ではありませんよ。
何が本当の親孝行か、よくよく考えて下さい。
ご両親に引導を渡す役割ができるのはあなたしかいないでしょう。

たかが１５０００円、されど１５０００円。
保険はきっかけにしか過ぎません。
大きな問題が背後に隠れている事、お忘れなく。
それはあなたの人生をも左右してしまう事なのです。
どうなるかはわかりませんけど、最初からちゃんと全て言った方が良いですよ。
奥様も選ぶ権利があります。

お礼

非常に的確なご意見でした。助かりました。
仰るとおり保険はきっかけにしか過ぎません。

妻が見ているのはその先です。
安易な援助はかえって毒だという意見です。
残酷なように思えますが、私が引導を渡す事が
親孝行だと思ってます。

ただ問題なのが、辞めて勤めに出るように促して
やったはいいが、今より悪くなった場合の責任が
取れません。自分で気付いて動いてもらうのが一番なので
今の段階は親へのアドバイスでしかないんですよね・・・。

回答No.3

noname#56934

15000円でそんなに揉めなくても・・・

「お互いの親を大切に思う。」

結婚を成功させる秘訣の一つですよね。

質問者さんが奥様の両親を大切にする。ってことを奥様にアピールしたらどうでしょう？
でもここまで頑なに「３等分にして！」って言うにはなにか理由があるのかもしれません。
ご両親に援助を続けるのは賛成です。
ご両親の年齢で自営業を廃業して新しい職場に行くのは、酷な気がします。

お礼

両親ともに６０才超えております。
再就職は極めて困難と思われます。

妻の実家は子には負担をかけないという躾で育っていて
両親を思う気持ちは強いのですが、その両親は
理由なき金銭的な援助を拒みます。

両親を大切にする気持ちと身銭を削る援助額とのバランスが
納得いかないと話してます。もちろん15,000円ではなく、
今後頼りがちな親が今後もし・・・といった可能性でしょう。

回答No.2

noname#63784

保険料以上のことがあるのは想像に難くないのですが
奥様とご両親との間でなにかあったのでしょうか？

収入が多いなら、ポケットマネーでこっそり援助しておけばよろしいのでは
15000円でしょう？
15万円だったらこっそりといってもずっとばれないのは難しいと思いますけど・・・

お礼

回答ありがとう御座います。

妻と私の両親は比較的仲良く話す方で
何かあるほどの接触回数はありません。

ポケットマネーですよね。考えました。
お小遣いで何とかしようと思いましたが
先読みされて、「そんな事に使うために渡していない。
もし保険に使ったら離婚！」だそうです・・・。