娘に対し冷たい感情が芽生えてしまう

質問

3歳の娘と6ヶ月の赤ちゃん、二児の母です。
下の子が生まれてからというもの上の子と遊ぶ時間がとれなくなりました。ここ1ヶ月は夫が娘の面倒を見てくれるようになったのはありがたいのですが、完全に「パパっ子」に。「パパッ子」自体は問題ないのですが困ったことは「ママ嫌い」というか、何でもかんでもパパでないとダメになってしまっていることです。朝起きても私の顔を見るだけで「お父さんがいない！」と泣き、就寝時も「お父さん（泣）」、私が世話をするだけでいつも「お父さん」といちいち泣くようになってしまいました。そして私が娘に話しかけても私には興味がないよ、という感じで返事もしないこともあり。。私が提案することはみなまずは「いや！」。連日、いつでもそんな風なので、だんだん私も「なんだコイツは！失礼な」と心底腹立たしく「意地悪したい気持ち」になってしまっています。また娘に対して、素直に笑顔を作れなくなってしまっています。３歳児相手に大人げないと夫にも言われますし、自分でもそう思いますが、気持ちの整理ができず困っています。私自身、両親から冷たい言葉を浴びせられ嫌な思いをしているのに、自分の娘にも同じような言葉を吐きそうになり、またつい最近まで可愛くてしょうがなかった娘に対し、娘の一時的な変化にさえ、自分の心に芽生えるこの冷酷な感情に何とも言えない気分になります。在宅仕事を抱えつつの家事育児だったりするので恒常的にストレスもあるのですが。どうすればいいかわかりません。

回答No.6

onegai1 · ベストアンサー

気持ちとてもよくわかります。
私も次男出産のとき「長男が嫌いなのかも？」なんて考えてしまったことがあります。
下の子が6ヵ月ということもあって上の子をご主人に任せてしまうのは当たり前のような気がします。娘さんも、その事は、もしかすると理解しているのではないでしょうか？だけど大好きなお母さんを取られてしまったという事の現実と、お姉ちゃんになったのだから我慢しなければ・・という思いで混乱しているのかもしれませんね。
母親もそうですが、突然母親になれるわけではありませんよね？
子供と一緒に成長していく中で、少しづつ少しづつ親になりますよね。
娘さんもすぐにお姉さんになれるわけではないので、「少しづつでいいよ」みたいな感覚で、上手に話してみてはいかがですか？

下の子は放っておいても大丈夫！と、よく聞きますが、泣いてしまえば放っておけないのが母親です。上の子にも下の子にも、できる限りの時間を惜しみなく使ってあげてください。
私の経験から、素直な気持ちで上の子を褒めたり、優しく接することができた時は、上の子も下の子に対して、もの凄く優しくなったりするような気がします。また、「嫌い」と言うわれたら、なにくそぉ～「私は○○ちゃんが大好きよぉ～」と抱きしめてみてはいかがですか？
一度や二度で変化があるとは思いませんが、必ずいつか伝わります。親に必要なのは「忍耐です」

力を抜いてありのままの自分で今を乗り切ってくださいね。
また、子供が親にメッセージを発しているのは「親に愛されていたという事実、あるいは、信じているからではないですか？」あまりご自分を責めないでください。必ず「あの時は・・」と笑えるようになると思いますから。　　　　　　上手くまとめられなくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞私も次男出産のとき「長男が嫌いなのかも？」なんて
そうなんですか。自分でそんな思いを抱きながらも、そう思うことはタブーのような気がして、口に出せない気持ちでした。
確かに娘も今の自分の置かれている環境でいろいろと葛藤しているようにも思えます。母にかまってもらえない分、父親と遊べばいい、みたいな。
＞なにくそぉ～「私は○○ちゃんが大好きよぉ～」と抱きしめてみては
とても心強いアドバイスありがとうございます。少し気が楽になりました。

回答No.11

noname#64217

分かります。きっと、みんなそうです。
子供に苛立ちをぶつけるだけで、そういう自分に悩んでいない人も多いかも知れません。
そういう点では、あなたはとっても素直なママさんだと思いました。
大丈夫、あまり悩まないでくださいね。

ところで、私の長女もそういう時期がありました。
私はそのまま「パパっ子なのね」と思ってやり過ごしてしまいました。
けど、小２になって反動が出て、異様なほどママっ子になりました。
ママがいないとさみしいと言って、学校にも行けなくなったくらいです。
その時、担任の先生に「お子さんはパパっ子ですか？ひょっとして、ママを求めてた時期を逃して、パパっ子にしちゃいませんでしたか？」と聞かれました。
超・超・超衝撃！！！ハッとしました。
子供はママから生まれて、生まれながらにしてママっ子だそうです。
ママが忙しくて満たされないと、他の人に満たしてもらおうとするみたいですね。
そんなわけで、我が家は先生に気づきのチャンスをもらって、無事よい家族の形に戻れました。

まだ３歳なら、対応は簡単です。
「ママ、最近赤ちゃんのことばかり気にしてごめんね。」と謝れば済むことです。
多少のワガママも許してあげてください。いっぱい抱きしめてあげてください。

私も幼少期に結構辛い思いをしてきて、子供を育てていると、自分の幼いころを思い出して辛くなることがあります。
でも、幼いころに学習した人は、親と同じ子育てはしないと思います。
だから、あなたもその点は安心して、子供のよき理解者になってあげてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ママが忙しくて満たされないと、他の人に満たしてもらおうとするみた
い
そうなんだ、と思いました。ただ、平日はほんとうに手をかけてあげる時間があまりとれなくて、そこがジレンマだったりもします。
なかなか３歳児でもいろいろと複雑な心理状況でもあるようで、抱きしめて上げると「いいよ、そんなことしなくて」とはにかみながら言いますが、めげずにやってみます。とにかく私自身の中になにかわだかまりがあるのを解決しないと、という感じです。
＞、自分の幼いころを思い出して辛くなることがあります。
これまで自分がされたようにはすまいと思って、また親がそんなこと言うなんて信じられないと思ってやってきたのですが、似たような心境になる自分にちょっとショックを受けていました。
でも、osuosuさんのおっしゃるように学んだことはしないと信じてやっていこうと思います。

回答No.10

aoihane

上の子からしたら下の子は手ばなしで喜べる存在ではありません。
例えるなら、質問者さんの旦那様がある日突然愛人を家に連れて帰り、これから仲良くやっていってね、というようなものだそうです。
なので心にだいぶ負担はかかっていると思います。
自分を一番に見てほしいのに、そうでないのですから、どうにかして自分を一番に見てもらうような態度になるのではないでしょうか。
幸い旦那様が育児に協力的なようなので、旦那様からも質問者さんがどれだけ上のお子さんを愛しているのかを言い聞かせてもらったり、もしくは数時間だけでも上の子と二人ででかけアイスクリームを「二人だけの内緒だよ」と買って食べたりするなど、自分は特別だと思ってくれることをするといいそうです。
私も可愛くて可愛くてしょうがなかった上の子が、下の子がうまれ途中やっかいな存在になったことがあります。
可哀そうなことをいっぱいしました。
まだまだ自分だけをかまってほしい時期ですもんね。
なるべく上のことの時間を作って愛情を伝えてあげてくださいね。

お礼

わかりやすいご回答ありがとうございます。
＞心にだいぶ負担はかかっている
そうなのでしょうね、下が生まれた当初は随分気をつけていたのですが、半年たち、少し、娘の立ち場というものを忘れかけていました。
＞「二人だけの内緒だよ」と買って食べたりするなど、自分は特別だ
これ、やってみます。そういえば、何ヶ月か前に一度、たまたまスーパーへ娘と二人だけで行く機会があり、その時、いつもは我慢してもらっている子供用のカートに自分一人で乗れたのをとても喜んでいたのを思い出しました。そんな機会をもっと増やすといいのかな。
ありがとうございます。

回答No.9

kgih

２児の父です。

娘さんの「ママ、私も見てよ！」の裏返しじゃあないでしょうか？
我が家の場合、年子だったものですから、
下の子が生まれたときには、上の子はまだオシャブリをしてました。
ですから、下の子の授乳の時には、嫉妬しまくりでしたよ（笑）
目を離せば叩いたりと、下の子にとっては生まれて、いきなりの試練でした。

そんな状況でしたので、夫婦で生まれる前から話し合って、
授乳等の時は、妻。
それ以外は極力、下の子は私、上の子は妻が相手をするようにしました。

まだ６ヶ月ということと、お仕事もされており、体力的にもきついかと思いますが、下の子が寝る時間などは、上の子最優先でコミュニケーションをとってはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
今朝は意識して上の子とコミュニケーションとるようにしてみました。
まだなんとなく、自分自身、ぎこちないですが、娘のほうはさすが３歳児だけあって、比較的ケロッとしています。やっぱりこちらの態度がおかしいと子供も何かを察して不安な態度になるのかもしれません。
授乳の関係から、我が家には下の子を夫にみてもらう、という発想がなかったみたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

yuuri_610

小さなお子さん2人を抱えてのお仕事と家事大変ですね。
女の子は3歳でも口が達者ですからこれくらいになると結構憎まれ口を利きますよね。
冷たい感情は、疲れだとおもいます。
ご主人様が協力的なのはありがたいですよね。
ご主人のお休みの時に、授乳の合間に、ご主人に子供さんを預けて、子育てと家事を忘れて、喫茶店でお茶を飲む、美容室に行く、本屋さんへ行くなど、少しでも自分ひとりの時間が持てると良いですね。
時間のゆとりが心のゆとりになります。
また、上手くお嬢さんを家事に巻き込めると良いですね。
出来そうなお手伝いをしてもらって、成功体験を重ねて、
何かしてくれたら思いっきりほめてあげてください。

赤ちゃん連れだとどうしても周囲の関心が赤ちゃんに偏ってしまいます。ご近所の方などに、「あかちゃんかわいいですね。」とほめられたら、お嬢さんに可愛いピンなどをしてしておいてあげて、お母さんが
「お姉ちゃんもこのピンかわいいでしょ？」とかふると、相手もそれをほめてくれます。出来るだけ周囲の関心がお姉ちゃんにも向くように
してあげるのもいいと思います。

いつか今の忙しさが懐かしく思える日が来ると思います。
しばらくは大変でしょうが頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに疲れているかもしれません、肉体的な疲れというより、精神的な疲れ。自分でも煮詰まっているなと思います。
昨日は夫に子供を見てもらって、少し自分だけの時間をつくることができました。どこへ行くでもなかったのですが、ただボーッとする時間を短時間ですが、持ったら、かなり精神的に参ってたんだなと気づきました。
子供が一人の時は適宜、自分の時間を持つよう工夫していたように思いますが、子供が二人になって、なんとなく休めないまま今日まで来ていように思います。　具体的なアドバイス助かります。ありがとうございました。

回答No.7

tantantan323

こんにちは。
うちも、もうすぐ６ヶ月と、もうすぐ３歳の娘です。
赤ちゃんがえりはほぼおさまってきたところです。

質問者さまのお嬢さんは、そんな態度をとられるなんて絶対！ママのことがものすご～く大好きだったんです。
間違いないですよ、断言します。

私はよく言われているような、上の子に手をかけて下の子を放っておくという主義ではないです。
このときこそ公平さや分け合うことを覚えるときとばかりに「じゅんばんこだよ」「かわりばんこだよ」を口酸っぱく言っています。
たまに休日に上の子と外出するときだけ、思う存分抱っこしてあげたり、二人でお茶したりしてます。

でもそういう主義の私ですら、今の質問者さまの状態になったら、上の子ケアに没頭すると思います。
他の回答者さまもおっしゃっているように、パパがいるかぎり下のお子さんがパパ、上のお嬢さんがママというパターンでいかれてはどうでしょうか？
間違いなく、嫌い嫌いは好きのうち、だと思います。
頑張ってくださいね。

お礼

暖かいご回答ありがとうございます。
＞絶対！ママのことがものすご～く大好きだったんです
下が生まれる以前は特にそんな感じだったので、余計、私自身、娘の態度にショックを受けているかも知れません。
でもきっと娘も新たな環境に戸惑っていると思います。下が生まれてすぐは、私も上の子に相当気を使っていましたが、このごろは慣れもあり、また下が可愛い盛りなのもあって、少し上の子へのケアは手薄になっていたかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#85075

現在の我が家と同じ状況ですね。
下の子に関心が行ってしまうんで娘さんはほっとかれていると
思っているでしょうね。
私の妻もかなりいらいらしているみたいです。
私はとにかく怒らないようにと妻には言っています。
親を嫌いな子供なんて絶対にいません。
この感情を子供にぶつけてしまったらますますひどい状況に
なると思います。
パパっ子でもいいじゃないですか。昼間言う事を聞いてくれない時は
無理にせかさないでパパが帰って来るまで待ちましょうよ。
私も仕事で疲れて帰って来て娘の世話をするのは大変ですし
ムカッとする事もあるけれど、相手は子供なのです。
パパは大変かもしれませんがこれが何年も続く訳ではないのですし
娘の事は御願いくらいの心構えでいたらどうでしょう。
一時的な感情で子供を押さえつけておとなしく言う事を聞かせる
と自己主張が出来ない子になってしまうかもしれませんよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
私も困ったことに怒鳴ったりという怒り方はしないのですが、
なんというか「いい加減にしなよ」という冷めた気持ちになってしまうというか。。自分でもちょっと怖いくらい。
でも子供はちゃんとそんな私を見ていると思うので、表面をつくろうでなくちゃんと、向き合えるようにしようと思うのですが。
＞これが何年も続く訳ではないのです
そう思います。
ありがとうございました。

回答No.4

ninasaki

３才８ヶ月と１才４ヶ月の娘がいます。

うちはパパっ子にはなってないのですが、「なんだ、コイツは！」的な感情が湧くことはあります。
３才だと自我もしっかり芽生え、やることやらないと気が済まないし、ちょっとでも気に入らないことがあれば「イヤ！」ですもの。
それに引き換え下の子は純粋にかわいいのですよ。それに手がかかるぶんどうしても接する時間が長くなってしまいますし…ね。

それでもって質問者様はは在宅でお仕事をされている…。それにプラス家事では上の子まで手が回りませんね。ここは下のお子さんをパパに出来る限り見てもらって、遊び等にじっくり付き合ってあげてはどうでしょうか？うちも上の子が不安定になると下の子をパパや私の母に見てもらって２人で買い物に行ったりします。それだけで結構落ち着くものですよ。

下の子がもう少し大きくなると、きょうだいで遊んでくれたりして質問者様自身にももう少し余裕が出来ると思います。そうしたら段々落ち着くのではないでしょうか？子供は少しずつ成長しています。いつまでもこんな日が続くことはないですから、あと少しの辛抱だと思いますよ。

お互い２人の子供の育児、がんばりましょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうなんです。上の子とじっくり向き合いたくても、実際には下の子におっぱいあげたり、何だりと物理的に下の子に接する時間が長くなってしまって。。
上の子を夫に見てもらうのもひとつだけど、下の子を夫に見てもらうことも考えてみます。夫は男親のせいか、上の子と下の子（男）に対する対し方が違うのですが、、。
ありがとうございます。

回答No.3

Us-Timoo

>下の子が生まれてからというもの上の子と遊ぶ時間がとれなくなりました。
ここの時間のとり方・使い方に問題あったのかもしれませんね。
娘さんにしてみれば、遊ぶ時間というよりも一緒に行動する時間がほしかったのかもしれません。
だから、女の子だと下の子が生まれると、お母さんのお手伝いをしたり
下の子の相手をするようになったりすることもあるはずなのですが
ご質問者様ではそうならなかった。
もしかして、赤ちゃんにかかりっきりで、上のお子さんに
「お姉ちゃんになるんだよ」
「おとうさん、お母さんが手が離せないときには、小さい子供の面倒を見なくちゃいけないんだよ」
ということをその年齢なりに分からせてあげることができていなかったのだと思います。
また、お父さんは娘さんの言うことは、何でも聞いてくれるというような
ド甘いパパになっていませんか？
お母さんは、普段のストレスや疲れから、怒りっぽくなっていたり
すぐ大きな声で怒鳴ったり怒り口調になってしまっていませんか？

まずは、「パパっこ」になってしまったのですから、お父さんから
上のお子さんにじっくり言い聞かせてもらうほうがいいと思います。

「お父さんも忙しくて、いつも○○ちゃんだけにかかっていられないから、
　お父さんがいないときはお母さんに言うことを聞くんだよ」
「パパは、○○ちゃんのことも大好きだけど、ママのこともだいすきなんだよ。
　そのママを○○ちゃんが大事にしてくれなかったら、パパ困ってしまう（悲しい）よ」

と言い聞かせてもらうことです。
そして、上の娘さんの前では仲良くしているところを見せることです。

そして、お父さんが近くにいて、そのときにママの言うことを聞かなければ
パパには心を鬼にしてしっかり怒ってもらう、そして娘さんがごめんなさいをしたら
二人で思いっきり可愛がってあげることです。

とにかく、今の時点では、ママの言うことは何も聞かないと思います。
ですから、娘さんの大好きなパパに言い聞かせてもらう、そうすれば
娘さんもパパに嫌われたくないと思い、行動も娘さん自身で３歳なりの
抑止が利いて来ると思うのですけれどね。

とにかく、お父さんとお母さんがその辺を相談して、お父さんにも
協力してもらうようにするしかないと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
娘は下の子が泣いているとあやしてくれたり、何かあぶないもの舐めてたりすると私に教えてくれたりと、よく面倒は見てくれるし気もつく子なのですが、、。ただ下が生まれてからは、自分で服を着るだとか、歯を磨くだとか、そういうことをやらないことが増えました。
夫に協力を仰ぐようにしてみます。ありがとうございました。

回答No.2

pinakochan

私も上の子３歳の時に下の子が生まれ、しばらくはほんとに大変でした。
下の子が生まれるまではあんなに可愛かったのに、もう無条件では可愛いと思えなくなるんですよね。

赤ちゃん返りだと思いますが、いちいち泣かれたり拒否されるとたまりませんよね。私もしばらくは泣きながら育児してました。
それとは別に、お父さんが娘さんをかまってあげているのはすごくいい事だと思います。
大好きなお母さんを取られて寂しいんですよね。
やはりそういう時はお父さんがフォローしてあげて欲しい。

しばらくは大変ですが、いつかはきっと落ち着いてくれます。
家事や仕事、子供のお世話などで余裕がないかもしれませんが、少しでも気分がいい時は娘さんを抱きしめたり（これもないかなか難しいかも）一緒に遊んだりできるといいですね。
お母さんのことは心の中ではきっと大好きですよ。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
＞もう無条件では可愛いと思えなくなる
そうなんです、自分でも心境の変化に戸惑ってます。娘にもいろいろ寂しい思いをさせているとは思っています。
＞私もしばらくは泣きながら育児してました
実は娘があんまり返事をしてくれないので、哀しくなって娘の前で泣いてしまいました。
私のほうがいちいち一喜一憂せず娘へ対応していくように努力しなくちゃ、ですね。。ありがとうございました。

回答No.1

sicco

わかります。

自分、男親ですがそういうのしょっちゅうです。
誰だって、そういう時は子供に冷酷な気持ちが芽生える・・・とは言わないまでもムカつきますよ。
でも、お宅の場合、父母の役割が逆になってるようで、そこが気になりますね。
父親は畏れられる存在である方がいいと思うので。
うちの子供達の場合は、母親が叱ってもなかなか言うこと聞かないんだけど、「パパに言いつけるよ」というとピタッとおさまります。
ご主人と、役割分担についての話し合いをされてはいかがでしょう。

それと、娘さん、まだ３歳でしょう？
「パパ好き」も一時的なものだと思うので、そんなに気にされなくてもよいかと。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
夫は、とても細やかで世話好き、また基本的に子供好きなので助かっています。役割分担について…、そういえばそんな話し合いはしたことがなかったです。相談してみようと思います。
また、ちょっとナーバスになりすぎかもしれません。
ありがとうございました。