ドライな夫婦関係ですが・・・

質問

こんにちは。
いつも皆さんの質問や回答を読んで、自分に近い境遇の人がいれば自分に置き換え、それ以外の内容には私のほうがまだましかも・・・と解釈をしてきたのですが、今日は思い切って質問をしてみることにしました。大変長文にはなりますが、読んでいただければ幸いです。

我が家は、結婚3年目　夫婦ともに30代前半　子供なし　共働きの夫婦です。結婚前に付き合った期間は、途中別れたりしながら７年程度です。

5ヶ月ほど前から寝室は別にしており、結婚当初（それ以前から）いわゆるセックスレスで、キスやハグというようなスキンシップもありません。（なくても平気な自分がいますし、夫も浮気をしているわけではありません）
しかし、仲が悪いというわけではなくうまくいっている方だと思います。
私は経済的にもとゆとりがある方だし、時間やお金も自分の好きにさせてもらっているし、そういう意味では不満はありませんし、お互い精神的な部分においても大切な存在であると思います。
ただ、共同生活者という感覚は否めませんが・・・

こんなドライな関係というのは、一般的には理解しがたい関係だと思いますが、逆に同じような夫婦が意外に多いのではないかと思うのです。
正直寂しい気持ちもあり、この先どんな人生なんだろうと考えることもありますが、完璧な夫婦はいないし、プラスとマイナス部分を考えて、私の性格から考えると今の形があっているのかも・・・と自分に言い聞かせているのかもしれません。
このような関係が自分が思っているより大きなストレスになっているかどうかわかりませんが、仕事場での人間関係にも疲れていることもあり、情緒不安定な自分がいます。

こんな私の状況に対して、お時間がある方は少しご意見をいただければと思いますのでよろしくお願いします。

最後に、今の状況に至った経緯がありますので、誤解がないように補足説明だけさせていただきます。
(1)セックスレスについては結婚当初から悩んでおり、話し合いもなんどかしましたが解決されませんでした
(2)上記の悩み以外にも積み重なった不満があり溜めていたつもりはありませんでしたが、ついに私が爆発してしまい離婚寸前まで話がすすみました（もう一度やり直したいという主人の意向で気を取り直しました）
(3)離婚の話が出たときに、セックスレスを含めた問題や不満を主人と私の両親に話をしました
(4)今まで言えなかったことを両親に話をしたことですっきりしたのと、ほかには満足している部分が多いこの生活を手放すことが嫌だったので、もう少し様子をみることにしました
(5)離婚問題が出たときに寝室を別にしましたが、今も続けているのは寝る時間・起きる時間が少しずれているので気を遣わなくていいのと、何より隣で寝ているのに何もないのが結婚当初から苦痛の原因にもなっていたから
(6)レスの原因については、主人がもしかしたら軽いEDのような気がするので（レスを解消しようとした時に気づきました）今は言及していませんし、何より私がなくてもいい体になってしまいました（女性としてこれでいいのかという気持ちはありますが）
(7)このような状況なので、子供は欲しいと思えません。（年齢的にも考えていつかはどうしても産みたいという気持ちもありません）
(8)かといって、主人も私もずっといなくていいとも断定できていませんが、主人は欲しくなったら作ればいいと勝手な発言をします。（私はそれには抵抗があります）
(9)ここでの質問や周りの人を見て、性にふりまわされて嫌な思いをするくらいなら、レスのほうがまだマシだとも思います
(10)性にふりまわされない夫婦関係が築けているといえるのではないか、とも思います
(11)付き合い始めてから10年程になりますが、大きな事件が2件ほどあり何とか乗り越えてここまで来たので、乗り越えられず別れる人達に比べたらいい関係なのかもと思います

とても長くなりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。。。

回答No.8

shesheshe

はじめまして。
私は悩んでいる真っ最中なので、他のいろんなこと乗り越えられた方々のようにアドバイスできる立場ではありませんが、あまりにもよく似た状況だなって思って、レスさせて頂きました。

結婚8年目です。つきあった期間は1年半なので、トータルな年数でいえば同じくらいですね。共働きで、行動を束縛されることはありません。私は結婚当初からレス気味で、いつかは無くなるだろうと思っていました。そうならないように、何度も話合い、言いにくいことも言ってきましたが、私の妊娠をきっかけに、ついに無くなりました。1年になります。最初から妊娠するまでと我慢していたのかもしれません。キスやハグもありません。求めればキスくらいはしてくれますが、主人から求めらることはありません。

女性なのでセックスがなくても困りませんが、やっぱり家族愛だけでなく、女性として愛されたいという気持ちがあります。せめてキスやハグを求められたいと思います。
それと、女性としての人生はもう終わりなのかなって考えてしまって、すごく寂しくなります。

悩んでいる真っ最中というのは、今まさに離婚問題が持ち上がっているからです。セックスレスだけが、問題ではなく他にもあります。
主人は私が離婚したいなら、それでもいいよというスタンスです。
ですから、ご主人からもう一度やり直したいと言われた、avapuhiさんが羨ましいくらいです。
私は子供がいるので出来れば離婚は避けた方がいいのですが、そういう頭で考える判断ではなく、別れたいのか一緒に居たいのか自分の心に聞きました。やっぱり私はそれでも主人と一緒に居たいみたいです。
ただ、寂しさを感じる度に心が揺れて、自問自答の毎日です。
どうなるにせよ覚悟が決まるのはまだ先のようです。

avapuhiさんはとても頭のいい方のような気がします。
でも、あまり頭で考えるのではなく、もっとシンプルに一緒に居たいかそうでないか感情で考えてみてはどうでしょうか？

お礼

sheshesheさんはきっと４～５ヶ月前の私と同じ状況なのかなって思いました。「主人は私が離婚したいなら、それでもいいよというスタンスです。」というところはうちもそうでしたよ。「その程度？」ってその態度が逆に離婚を思いとどまった理由でもありますけど、ご主人が性格的に思っていることをストレートに出していないだけかもしれません。うちの場合はそうでした。
「やっぱり家族愛だけでなく、女性として愛されたいという気持ちがあります」この気持ちも本当によくわかります。でもここからは私が当時考えたことですが・・・私には子供はいませんが、共働きの生活が一人暮らしになることで違う我慢が増えるのは嫌でした。いくら旦那様に毎晩愛されていても、経済的に困っていたり、束縛がすごかったり、暴力があったりとこのカテゴリにはよく出てくる話です。働く意欲もないのに性欲ばかり旺盛なご主人の話もでてきますよね。（男性は気持ちがなくても、キスやハグ・セックスができるものだと思うので、それがあるからといって愛されているとは限らないと思うのです）そう考えたら、レスという問題はとても大きな問題ですが、ここで離婚を選択して新しいパートナーを見つけても、全てが満足いく保障なんて何もないんです。もちろん素晴らしいパートナーに出会う可能性だってありますよ。でもきっと今のご主人の好きなところ、いいところもあるでしょうし、結婚生活に満足している部分も考えて、不満はありながらもそれを捨ててまで新しい人生を踏み出す選択がいいのかどうかということなのだと思います。ここで私は結婚生活は性に振り回されない夫婦関係が大切なのかという結論になったんですよね。昨年、私のお友達が子供を連れて離婚しましたが、彼女たちは全く後悔してませんし、むしろ幸せそうです。でも二人に共通するところは、彼女たちの実家は裕福で実家に帰り金銭的・精神的なサポートを受けているところです。彼女たちのように二つのサポートを受けられる環境が待っているのであれば、まだじっくり離婚の選択もあると思います。
なんだかどっちが質問者かわからなくなってきましたね（笑）
でも私みたいに、大きな離婚騒動を乗り越えたら、きっと何かが変わってきますよ。（ご主人の態度や自分の考え方など）とにかくお互いに悩みながらも後悔のない人生を送りたいですね！