未熟な自分

質問

はじめまして。よろしくお願いします。

今私の周りに、「誰々がこんな事を言っていた」等、話を聞かされた人も傷つくような事を伝えてくる人がいます。
そして悪口の最後には必ず共感を求めてきます。

恐らく、本人は話した相手を傷つける為ではなく自分の主張が正しいのだと共感して欲しい為に話しているのだと思います。

ただ、この様な話を耳にしてしまうとどうしてもイライラしてきます。
その話の内容に対してと言うよりも、無神経に『傷つくであろう事を伝えてくる人』に対してイライラしてしまいます。

イライラしても良いことは何もないし、こんな事で内心傷ついている自分もまだまだ未熟なのだとは思うのですが、「割り切る」「放っておく」「気にしない」という事がなかなかできません。

どんな考え方をしていれば、『傷つくであろう事を伝えてくる人』を気にせず心穏やかに過ごす事ができるでしょうか？
何か、考え方の『コツ』があればアドバイスを戴きたく、相談しました。
カテゴリが間違っていたら恐縮です。よろしくお願いします。

回答No.4

noname#58692 · ベストアンサー

＞恐らく、本人は話した相手を傷つける為ではなく自分の主張が正しい
＞のだと共感して欲しい為に話しているのだと思います。

そういう話をする人は自分の主張を述べること自体が、相手を傷つけたり
するということに想いが至らない未熟な人間なのです。
質問者さんがそのことに対して、「イライラする」「内心傷つく」と
いうことは、質問者さんが非常にしごくまっとうな人間であり、
普通の大人の感性をもっているということに他なりません。

＞気にせず心穏やかに過ごす事ができるでしょうか？

とはいえ、そのことで心、乱されるのは本意ではないですよね。
そういう時は、そういう人のことを「ああ、可哀想な人だ」
「きっと、ろくでもない教育しか受けていないか」
「まともな友人が一人もいなかったのだろう」くらいに思って、
「割り切る」「放っておく」「気にしない」ことです。

ホントに大切な友人であれば、「おまえ、それは違うよ」と
注意してあげましょう。それで嫌われれば、その人はその程度の人ですから、
友人足りえませんし、反省すれば、今後も友人として付き合えるわけです。

つまり、そういう人はそういう機会に恵まれてこなかった人で、
だれもその人のことを大切に思ってももらえなかった、可哀想な人なのです。
関わりあいにならないか、かかわりあいになるかは、質問者さん次第です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

＞質問者さんが非常にしごくまっとうな人間であり、
普通の大人の感性をもっているということに他なりません。

この様に仰っていただき、救われた気分になりました。
イライラするという事は、自分自身の感性が間違っているのではと感じていました。決して私自身の感性が正しい訳ではありませんが、

＞「ああ、可哀想な人だ」
「きっと、ろくでもない教育しか受けていないか」
「まともな友人が一人もいなかったのだろう」くらいに思って
いく事から始めてみたいと思います。

回答No.8

noname#79626

はじめまして。

質問の回答にはなりませんが、逆に疑問に感じたのは、
無神経な人にイラツキ、傷ついてしまう自分＝未熟な人間という発想です。
無神経な言動に無神経に対応できる自分＝成熟した大人の自分とお考えでしたら、それは「成熟」の履き違えだと思います。

確かに目障りな相手を遠ざけたい、関わりたくないという気持ちはわかりますが、それとご自分の良質な部分を切り捨てようとする質問の内容とは
区別すべきだと思います。

これは単純に処世術の問題であって、決して人間の未熟度・成熟度の問題と混同すべきではないし、
＞『傷つくであろう事を伝えてくる人』を気にせず心穏やかに過ごす・・・

人が、少なくともあまり上等な大人ではないということをもう一度考えて欲しいと思います・・・

お礼

回答、ありがとうございます。
pokochan2様の回答を読んで、改めて考えてみました。

＞無神経な言動に無神経に対応できる自分＝成熟した大人の自分
とは思っていませんでしたが、

無神経な言動に対しては平気な不利をして、他の話題には笑って付き合える人＝大人な対応
と、考えていたのだと思います。

イラっとしても態度に出さないように振る舞うという対応ができない自分＝未熟な人間
と感じていたのです。

ただ、いずれにしても「人間の未熟度・成熟度の問題と混同すべきではない」という事については、

＞『傷つくであろう事を伝えてくる人』を気にせず心穏やかに過ごす人が、少なくともあまり上等な大人ではないということをもう一度考えて欲しいと思います・・・

この文章を読んで、理解できた様に思います。

私自身文章を書くのが下手なので、pokochan2様にも他の回答者様にも上手くお伝えする事ができませんでしたが、回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#132831

♯１です。それでは、具体的なことが解からないまま回答します。
　『コツ』があればとのことですので、２つのキーワードをあげておきます。１つは心理学用語で『認知的再評価』です。簡単に言えば「自分への言い聞かせ」です。「そんなことを言ってくる人はコウモリみたいなかわいそうな人だから、取り合わなくていい」とかの類です。その「言い聞かせ」が正しいのか間違っているのかにかかわらず、心を穏やかにする効果はあると思います。
　もう１つは『アサーション』です。「私は・・・と思う。」といった自己表現のことです。相手を攻撃するのでもない、自分の主張を我慢するのでもない、その場にふさわしい表現方法のことです。

　回答の元は、ためしてガッテンです。http://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2007q4/20071107.html
　http://ameblog.blog78.fc2.com/blog-entry-369.html
　アサーション；http://www.mahoroba.ne.jp/~take-1/assertion.html　http://www.aga-ye.com/wiki/index.php?%A5%A2%A5%B5%A1%BC%A5%B7%A5%E7%A5%F3%A1%C1%BC%AB%B8%CA%C9%BD%B8%BD%A4%CE%CA%FD%CB%A1　http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20050925A/index.htm　http://www.7andy.jp/books/detail?accd=07141414

　自分のことを考えると、私は複数の認知的再評価を「こうかも知れないし、またこういうことかも知れない」と持っていることが多いです。問題の先延ばしと言われるかも知れませんが、決着をつけなければならない問題でなければ、「保留」でも良いと思います。第一、他人の心なんて解かってたまるか！です。白黒を付けたがるのは頭の固い人、判断を保留できるのは頭の柔軟な人だと思います。“柳に風”じゃないですが、柔軟な方が強い場合もあります。
　アサーションの例かどうかわかりませんが、隣の家のピアノの音がうるさいので苦情を言いたいときに、「ピアノの音が大きいので、少し静かにしてもらえませんか。」と言うより、「私はピアノの音が気になって眠れません。午後９時以降はひかえてもらえると嬉しいのですが。」と「私は…」という形で言った方が、丸くおさまるのです。

お礼

gadgetdesu様、お礼が遅れまして大変申し訳ございませんでした。
回答、ありがとうございます。

『認知的再評価』と『アサーション』、大変参考になりました。
＞白黒を付けたがるのは頭の固い人
・・・今の私は頭が固くなっているのかも知れません。これからは、判断を保留するという選択肢がある事も常に頭の隅において置きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

izanai

もし、もしも万が一ですが、
「誰々がこんな事を言っていた」という言い方をしているだけで、実は「私はあなたをこう思っているんだよ!!さっさと気付いて直してよ!!」という意味合いをこめて同意を求め、話している…というようなことはないですよね??

通常、他人の悪口をいう人は、たとえ『傷つくであろう事を伝えてくる人』自身が、聞かされる人に対しての悪意が無いとしても、自分の価値を自分で下げているおバカさんであることは間違いないと思います。
「他の人がどう思おうと、私は自分が直接付き合っていく中で、自分なりにその人のことを理解していくタイプだから…、自分が直接聞いた訳ではないことについては何とも言えない」と言ってしまえばどうでしょうか??
しつこく同意を求められ、結局、「誰々がこんな事を言っていた」その誰々に「（あなたが）こんなこと言ってた!!」と同じことを繰返していそうですし。
悪口しか話題が思いつかない可哀相な方…
そういった方は、子供の頃からそうだったように思えますし、いくつになっても変わらないような気がします。
でも、そのような人の話を鵜呑みにする、素直すぎるというか、更なるおバカさんがいるのも現実なのが残念なことです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞「他の人がどう思おうと、私は…」と言ってしまえばどうでしょうか??

今度、はっきりと言ってみます。今までは、共感はせずともそれでどう言ったの？と自分の意見は言わず逆に質問をしていました。
確かに、
＞「（あなたが）こんなこと言ってた!!」と同じことを繰返していそうですし。
こんな事もありました。
＞そのような人の話を鵜呑みにする
人もいました。皆さんが仰るように、まずは心の中で可哀相な人だと思う事から始めてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

shift-2007

私たちは、こういった一連の出来事に対する理解を深める必要があるんじゃないでしょうか。
人はなぜ悪口を言うのか、共感を求めるのか、形の無い心が傷つくとはどういうことなのか、なぜイライラするのか、穏やかな心とは何なのか。
こういった全体像の理解不足が未熟と言えるのではないでしょうか。
他人の問題は自分の問題でもあるのですから、そのことの理解が足りなければ「明日はわが身」と教えてくれているのだと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞全体像の理解不足が未熟と言えるのではないでしょうか。

確かにそうですね。
理解を深める努力もしないといけないと思いました「明日は我が身」ですね。胆に銘じます。

回答No.3

torumari

私は、上記の文章で十分なににお困りなのかわかりましたよ！

本題ですが、私は大人数でいる時に不快な（私にとっては）話題が出ることが多いのでそういう時は席を立っちゃいますが、相談者様のケースはマンツーマンの時に多いのでしょうか？

それなら行動としてのアドバイスは、気のない返事をする・それよりさぁ、と別の話題にもっていく　この２点を続けると相手もそのうちわかってくれるのではないでしょうか

心の持ちようという観点からは・・・「気にしない」でいることがむずかしいのであればちょっと大変かもしれませんが、私は口は悪いですが心の中で「こんな人に嫌がられることばっかり言ってとんでもないヤツだ」「いい加減にしろ、バカ」「どうせこんなヤツはろくなことにならないんだから」などと悪態ついてます（＾＾；）心の中で思う分にはタダですから・・・。まあ、こういうことを思うこと事態心穏やかではないですね。ですが、自分がよく思わないことを聞かされて心穏やかでいられるでしょうか？そこは「あーまたなんか言ってるよこのバカ」（バカが余計？）と思うしかないかもしれないですねぇ

参考になればいいのですが

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。足りない文章をご理解いただき、重ね重ねありがとうございます。

＞相談者様のケースはマンツーマンの時に多いのでしょうか？
はい。偶然会った時に突然声をかけられて話をされる事が多いです。
他の人に理解されなかった事で、話し足りないといった感じで話されます。

＞気のない返事をする・それよりさぁ、と別の話題にもっていく
＞心の中で悪態ついてます
仰って頂いた２点、心がけてみようと思います。
確かに、自分がよく思わないことを聞かされて心穏やかでいられないです。自分に対して「心穏やかに過ごしたい」と言うのはきれいごとだったのかも知れません。
ありがとうございました。

回答No.2

jimmy35

確かに情報は少ないかなぁ．．．
少ない情報から推察するにあなた自身が不本意ながら共感を求める人と同じニーズを持ってしまっているということは言えると思います。
なぜか、そうでなければイライラすることはないからです。イライラするということはその人の言動を否定したい、極論すればそんな言い方を世の中から消してしまいたいと思っているからですよね。それがままならない現実がある。一方そういうことを言うその人たちは悪口をいう対象の人たちをなんとか他の人たちの共感を得て、そのコミュニティの中で極論すれば抹殺したいワケです。
ほら、見方を変えて、他人目で見ると似た状況でしょ。違いは他人に影響を与えるか与えないかの違いなんですよ。まずはこの似た状況ということを理解して頂きたいと思います。その上でなぜその人はそういう言い方をするのか、そのバックボーンは何なのかを理解する必要が次の段階で出てきます。そこまで理解した上でやっと主観の登場なんです。いわゆる好き嫌いですよね。まぁそこまで来ようと来まいとおそらくそういうことを吹聴する人はあなたは好きにはなれないでしょうけど、そうなっていれば人全体ではなく、その人のそういう部分だけを否定できますから、受け流しもできるというものではないでしょうか??「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」って言葉は肯定の言葉じゃないですよ。そうなりがちな人に対して思いっきり皮肉を込めた言葉なんだということなんです。
まずは見方を変えて嫌な人の理解から始めてそこからの主観のスタートとしてみるのが一番いい方法と思いますね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

＞共感を求める人と同じニーズを持ってしまっているということは言えると思います。
考えることが乏しいので、ここまで考えることをしませんでした。
文章を呼んで、じっくり考えてみて、なんとなくですが分かったような気がします。

＞まずは見方を変えて嫌な人の理解から始めて・・・
そうですね。まだ難しいところではありますが徐々にそうできるよう努力したいと思います。

回答No.1

noname#132831

求む！補足。
　あなたは社会人？学生？誰が誰の悪口を言ってたって？こんな事って、いったいどんな事？で、その人はどんな人なの？こんなことで傷付いてるって、…何がどう傷付くのだか。
　どうして、この文章で人に伝わると思うのでしょうねえ。もうちょっと、詳しく話してもらえませんか！回答は、それを見てから。

お礼

回答ありがとうございます。

質問は、
話の内容に対してと言うよりも、無神経に『傷つくであろう事を伝えてくる人』に対してどの様な考え方をしていれば
心穏やかに過ごす事ができるかという事でしたのであえて詳しく書きませんでした。

文章能力がなく、伝わりにくくてすみませんでした。