アドバイスください！（不倫ですが）

質問

２０代既婚者です。アドバイスください。
主人は優しい人です。
けれど、連絡を取りたい彼がいます。彼は３０代で同じく既婚者です。数年まえ私たちは付き合っていました。不倫です。
彼とは１０代の時、勤めていた会社で知り合いました。当時は好きとか恋愛感情はなく純粋に友達でした。そのまま時が過ぎ彼も私もそれぞれ結婚をしました。一昨年、久しぶりに連絡を取り、会いました。そこから関係は始まりました。
しかし、去年の暮れから彼が忙しくなり会う回数が減りいつのまにか連絡がなくなり自然に関係は終わりました。その時は仕方ないというかアッサリ忘れられました。そう思ってました。
けれど、ここ何ヶ月か会いたくて連絡がとりたくて仕方ありません。
不倫ですが会いたいんです。連絡するの我慢してました、主人は優しいし。
携帯から消去してあった彼の連絡先が昔の手帳からみつかりました。
今まで、連絡しなかったのは彼の連絡先が分からなかったからです。
わかってからは連絡したくて何も手につきません。でも、連絡したら相手はどう対応するのか怖いです。
諦めるのか、連絡するのか選択できません。忘れられずに生きていくってつらくないんでしょうか？

回答No.32

noname#45793

恋する気持ちは大事にしてくださればいいと思います。
ただ、彼との恋愛を再開させた後、「不倫」なのだからどうやって幕引きするのか。これを自分の中で綿密にシュミレーションしてから行動に移すのが得策かと思います。

私も修羅場をくぐってきた人間ですので。
自分を傷つけるような結果は避けてくださいね。

お礼

きっぱり傷ついていたほうがよかったんだと思いました。
甘えてました。

回答No.31

venus2367

＞ややこやしい

（苦笑）
あなたが相手の方にコンタクト取りたいと思わず、心の中での人にしたら、これだけの回答にはなりませんよ。

そう御自分が考えてしまう投稿と回答をしてるからですから。

回答されてる方のお礼の一部に

相手の方へ連絡取りたいけど怖いと書かれてますが、連絡したくて諦めきれなくていて、番号のメモも捨てられないでいる。

悶々としてるのでしょうけど、ここで質問して数ある回答にお礼なりするより、あなたがこれから何もせずに辛い気持ちでいるのが嫌なら、誰の言葉ではなく、御自分でその怖さを打ち消したら？

いちいちお礼をしてないで。

背中押しが欲しいのか？諦めの言葉が欲しいのか？どうしたいのか？がお礼の文面を拝見しててもわかりませんよ。

不倫に走るのも、彼との事を忘れたい過去にするのも、ここでの回答の言葉じゃないですよ、あなたの心の問題ですよ。

お礼

きちんと回答があればお礼はします。偽善者とか綺麗事をいっているのではなく。彼には連絡取ります。怖いと思ってましたが引きずりたくないので。不倫を未成年の喫煙と同じに考えてると別の方の回答にありましたが、そうです。不倫をしたいとかではなく一番何が不倫はいけないのか、ばれなければいいなんて意見もあります。モラルとか倫理とか言われていますが。

回答No.30

venus2367

＞多くの回答の責任とは？

私にもわかりません。
が、大抵夫の他に想いを寄せる人がいれば「責任」の言葉は使われると思います。
その「責任」の解釈は人によりけりでしようけど。

＞バレたら逃げるつもりもない

純粋に連絡を取りたい気持ちでいるからでしょうね

ただ世間はそう思わない
世間ではなく男と女が「このままでは辛いから連絡を取りたい」と衝動に駆られてそれで終わる男と女がどれだけいるのか？って事でもあるとは思いますよ。

そのまま火が付かないで思い出になるか？
あなたの行動のキッカケ次第で、相手の方があなたの気持ちを受け入れたら怖い今の気持ちが思いも寄らない気持ちになったら・・って事もあります。

それが抑えられるなら大人とも思えますし、ウエイトな関係になれるのならそれも大人でしょう。

いろいろな意味と解釈と受け止めがあって「責任」の言葉が出ると思われたらどうでしょう。

お礼

不倫て大変というか責任とか何か、ややこしいですね。

回答No.29

noname#45466

補足ありがとうございます。

不倫ではありませんが
連絡が途絶えた彼がいて、その原因を知りたいと思って
電話やメールをしました。
着信拒否もなにもしていないけれど、返信は
ありませんでした。
それが、区切りになりました。

あなたも、決着を付けたいんですね。
でも、それが形に表れるのが怖いからもがいてるのでしょう？

もう少し頭と心の整理をしてみてから
連絡してみませんか。
（反対意見が続いている中なんですけれども。。）

連絡がないこと以外の方法で
彼の言葉や態度で別れなのか、どうなのかを
判断したいんじゃないのか？と思ったんです。
違ったら、すいません。

あと1か月頑張って、自分の気持ちを整理してみませんか？
そして、1か月過ぎたあとに
やっぱり知りたいと思ったら、連絡してみればいいと思います。
念を押しますが、そのときは覚悟は決めてくださいね。

あと、他の方への返信を見ましたが
ここで結論は出さなくていいんです。
そう簡単に気持ちが吹っ切れないことは分かりますから。

よく考えて、行動に移されたらいいと思います。

お礼

お互いキチンと「さよなら」と言葉を交わしていたらと後悔しています。どこかで、あの時と変わらず接してくれるんじゃないか、話せるんじゃないかと変な期待がありました。回答の多くは振られた捨てられたとの言葉が多く受け入れなきゃとおもいながらも揺れてました。なぜなら、現実が恐くて連絡できないと思うから。だから、思い出にしなきゃダメなんですよね。いまなら綺麗なままで楽しいことしかないので。しっかりしなきゃなんて打ちながら自分に言い聞かせています。回答ありがとうございました。会うということに反対意見が多いなかだったのでびっくりしました。回答のとおりというか、なにか確認したかったのは間違っていません。だから厳しい回答にも対応できたんだと思います。

回答No.28

mori_izou

＃１１です。

どうして会いたいのですか？という質問にはお答えいただけませんでしたが、最後に一言だけ。

どんなに会いたくても、状況によってはそれを抑えられるのが大人でしょう。

厳しい言い方で気を悪くされてましたら、失礼しました。

お礼

なぜ会いたいのか？　現実逃避かもしれません。彼といたとき私は恋してキラキラしていました。だから、いまの生活から目を背ける場所がほしかったんじゃないと思いました。決してカラダではなく。セックスに対して絶対無いとはいえませんが会いたい理由の大半をしめているのはキラキラした時間かなと思います。

回答No.27

noname#63331

随分叩かれながらも、段々落ち着いて来ているようですね。

私も５０歳を超えた既婚男性ですが、浮気した事があり偉そうな事はいえません。（家族には隠し切っていますが）

ただひとつ、貴方が思っているほど、相手の男性は貴方を思っていません。これは経験しているから断言できます。
丁度良い刺激と思い出と快感を楽しんだだけです。本当のロマンチストならフェイドアウトせずに突き進むし、婚約破棄云々も、同情を引く典型的な口説き文句です。（使った事があります）
今は、極論すれば貴方のことなど忘れています。

もし連絡をすれば幻滅するだけだと思います。幸い誰にもばれていないようですから、きれいな思い出ぐらいにしておきましょう。

それから、自分のために周囲を不幸にすると、ヒロインっぽい考えもあるようですが、冷静に考えて、逆だって有り得るのです。

優しくて申し分の無いご主人も、貴方の浮気相手と同じ男性です。
他所で似たような事をしていないと言い切れますか？
貴方の浮気がばれていないように。

益々幻滅させるような事を言って申し訳ないですが、それが現実でしょう。
だとしたら、やはり綺麗な思い出ぐらいで心に納めましょう。

お礼

おそらく彼は私のことは忘れているでしょう。そうでなければ連絡が無くなることはなかったし彼としてはすんなり切れてラッキーなんて思っているかも知れませんね。わたしは旦那様との歳が離れているため少し天狗になっていたのかなと思います。若い奥さんなんだから浮気はないでしょ的に。今回のことで改めて気付いたこともありました。彼に対しても自分に対しても。自分一人のせいで周りが不幸にはという言葉の意味は自分がそこまで責任というか現実問題を処理できないという意味でした。旦那さまはおそらく人間不信になるでしょう、両方の両親は傷つくし信頼もすべてなくなるのをわかっているので。回答ありがとうございました。冷静になってきているとの言葉、なんだか少し安心しました。自分ではわからないので。

回答No.26

raizo-t

こんにちは！

昨日、SEXさせろ！　馬鹿！と罵った者です。

随分酷い書きようをしましたが、昨日までのあなたに対しては、もっとも適当だと判断し、回答させて頂きました。

どちらにしても、馬鹿と表現した事に対して、お詫び申し上げます。

それでは、改めて回答させて頂きます。

好きで忘れられない人、どうしてももう一度会いたい人なんて、俺にだった居ますよ！

あなたよりも強く望んでいるかも知れませんし、あなたには及ばないかも知れません。

だけれど、私はそれらの願望を、叶えたいとは思いません。　先の人も書いているように、『良い思い出』として胸にしまい込んでいるからです。

子供じゃないんだから、我慢も覚えましたし、ルールだって守ろうと心掛けていますからね！

あなたは、子供がチョコレートやお菓子をねだっているのと同じような、嫌、それより性質の悪いわがままを考えています。

それなのに、自らの負を全く見ようとはしていませんでした。

体とする事だけは大人で、全く子供染みていたのです。

『自分が同じ立場に居たら、自分もそうなるかも
』と意見をされている方も居ましたが、それは個人差があると思います。

あなたは、不倫を学生の喫煙程度にしか考えていなかったのではないでしょうか？

だけれど、一晩で　あなたも大人なのだから冷静になったと思います。

私があなたにお伝えするのは、一般論かも知れませんが、心から、会うべきでも　連絡さえするべきでもないと考えています。

私も下心が満載の人間です。間違った事は一切していないとは言えませんが、こんな所に公表するほど勇気もありませんし、その反響がどのようなものかも想像できます。

あなたは一時的に、冷静な判断が出来なくなったのだと私は思います。

今後、あなたの心の風邪が起こらないことを、願っています。

お礼

２回も回答ありがとうございました。
１回目の回答の最初の一言はびっくりしました。馬鹿も泣きそうになりましたが。
そうですね、負に対しては目を背けていたというか自分の思い描いたことしかなかったと思います。プラス的なことばかり。ばれないこと前提な部分もあり実際ホントに旦那様にバレたときのことは甘く考えていました。彼に会いたい気持ちしかなかったのです。自分の気持ちや思いが第一優先でした。本気の回答ありがとうございました。
この回答が無駄にならないようにします。

回答No.25

mori_izou

＃１１です。

随分とぶっ叩かれてますね。
これは、不倫と言うアンモラルな行為を堂々と取り上げたからではなく、多くの投稿者が客観的に無理だ、と言っているにも関わらず、質問者様が会いたいという態度を崩さないからだと思いますよ。

彼の離婚は、１００％無いと書かれましたよね。
では、何のために会うのですか？
会いたいから会いたい、は理由にはなりませんよ。
会ってSEXすることを期待していますよね。
つまり質問者様は彼に抱いて欲しい、その一念だとしか、思えないんですよ。

彼が独身ならばまだいいけれども。
妻帯者で、向こうから離れたがっていて、追いすがってまで抱いてくれは、言ってはいけないことなんですよ。
それは、愛情ではなく性欲のはけ口となってしまいます。

性欲はあって当然です。
でも、今回だけは、選ぶ相手が間違っています。
でも旦那がダメなのにどうすればいいのか？となると、うーん、実はこれは解決が結構難しい問題です。
何とか、歩み寄れませんかね？というのが精一杯のところでして。
女性はそういう点では満たされない社会であることも事実です。

そうではない、会ってもSEXはしない。でも会いたいんだ。ということでしたら、１００％離婚の可能性の無い相手に会う理由を教えてください。
何のために会うのかも。

お礼

どなたかのお礼に書きましたが彼とは会えないと思います。
というか、だから連絡はできないというか。不倫が叩かれやすいのはしってましたがわたし、後半はかなり諦めてるお礼しか書いてないと思います。叩かれようが厳しいこと言われようが仕方ないですがココでわたしが諦めます、番号捨てますと宣言しないとダメなのでしょうか？
会いたいという態度を崩さないとありますが、まだ直ぐに諦める、忘れると断言できたら質問してません。

回答No.24

yasuhide_7

#19です。2回目の回答でホントに申し訳ないです。

正直、ryouko77さんの気持ちは、わかります。私も自分の意見に賛同してほしいタイプの人間で、大多数の反対意見に納得しているのだけど、どこか心の内で、自分と同じ意見をもった人がいて、自分を後押ししてほしいと思っている部分があります。自分の思いに似たアドバイスをくれる方に共感します。

彼との話でもそうです。もし自分がryouko77さんと同じ立場だったら、『ここでのアドバイスした通りできるか？』と言われて、できる人は少なくなるのではないでしょうか？だから、恋は盲目と言うのでしょうね。

しかしながら、私個人の意見（第三者にたったとき）としては、言葉は、かなりキツイ言い方をしていますが、#17さんの回答は『言い得て妙』だと思います。

今回の回答にて、『会ってみればよいと思う』と回答した人は、ryouko77さんの、今の気持ちを考えてくれている人。
『やめた方がいい』『諦めた方がいい』と回答した人は、先の事までryouko77さんの事を心配し考えてくれた意見だと思います。
もしも、ryouko77さんが周りの友達に、この事を相談したら、大概の方が後者だと思います。友達なら、なおさらだと思います。だってryouko77さんの将来が大切ですもの。もしもryouko77さんの友達がそのような立場なら、『応援するよ。協力するよ！旦那なんて関係ないよ！相手の奥さんなんて関係ないよ。』というのでしょうか？

旦那様が、かなり年上の事から、『まだまだ恋愛したい』『もう一花咲かせたい』と思う気持ちはわかりますが、彼に連絡を取るのは賢明ではないと思います。もちろん彼の事情もあります。

この場に投稿すると言う事は、かなり悩んでいると思います。
『連絡すればいい』の後押しがほしかったのかもしれませんが、今までの意見で『連絡をやめる』の後押しにはならないでしょうか？
彼の事は、良い思いでの一つとして心の内に留めることは、無理なのでしょか？

お礼

わざわざ回答いただきありがとうございました。
わたしは厳しい意見のほうがというか反対の回答の方のほうが立場を考えてくれた上での答えだととらえています。馬鹿とか罵るような回答の方もいて、複雑ですが。ただ会ってみたらという回答の中にもキチンと厳しい言葉も添えてあり冷静になれたかなと思います。昨日は会いたい気持ちでいっぱいでした、いまも消えてはいません。ただ、回答を読んでこんな形もあるんだと知りました。これは罰かなと感じています。旦那さまを裏切って知らぬうちに相手の奥様を傷つけた罰です。
忘れられないことが、苦しくつらく罰のように感じます。
今回わたしは、すごくずるく汚い人間だと回答者の方から思われたと思います。
おそらく彼には連絡しないと思います。どこかで、あなたは振られた、捨てられたと言われたい自分もいたのではと思います。変ですが、相手から連絡がこないことをいいように処理してひきずってもいたので。
だから回答に中に、こんな言葉があると「やっぱりそうなのかな。」なんて考える自分もいました。理由を言われないとダメなんですよね。
気にかけていただきありがとうございました。本当にありがとうございました。思ったまま打ったので読みにくかったらごめんなさい。

回答No.23

noname#45466

自然に関係が終わったとき、あっさりしていたのは
あなたの心はほかのもので満たされていたからなのかもしれませんね。

数ヶ月連絡がないってことは、彼は家族を取った。
もしくは新しい彼女が出来た。と考えられませんか？

その事を考えても、尚連絡したいというのなら
すればいいと、思います。
ただ、その行動によって
ご主人との関係を壊すことになるかもしれませんよ。
離婚したくないといっているのに、大丈夫なんですか？

補足

わたしはずるい人間です。だから離婚はできません。
けど、きっとその時、隣に彼がいたとしたら気持は違うと思います。
離婚を全否定しないと思います。ずるいですから。

思い出してみました、連絡が途絶えてきたころを。
彼は関係を終わりにしたかったのかもしれません。飽きられたのかもしれませんが理由を、原因を知りたかったです。そうしたら、こんなこと考えてなかったからです。
彼は、きっと新しい世界に行ったんでしょう。それは温かい家庭かもしれないし新しい彼女との生活かもしれません。
現実に分かっているのは、振られたということですね。
多くの回答にあるように現実を受け入れなきゃ駄目ですね。

補足いただいたのに回答になってるでしょうか？
離婚して１人で生きていけるほど強くないです。だから大丈夫じゃないです。でも、彼に会いたかったです。連絡取るの怖いのに。