携帯を見て離婚の危機

質問

悪いことはわかってます。
旦那の携帯チェックしました。

でも、理由もなく、そんなことはしません。

旦那が、寝言で「また朝までデートしようよ、○さん」
と言ったんです。
たかが寝言、ですが、これまでにも旦那は寝言で言った事が事実である事が数回あったんです。

その寝言に出てきた子は、会社の同期。
二人でメールする時は特有の言葉を使う。
夜中でも平気で2時間電話する
可愛いからファンクラブを作っている（旦那が会長だか副会長らしい）

妻よりも大切にしているように見える女友達。心配でしょうがなかったんです。
でも、直接聞いてもくだらないと言ってうやむやにされる。

気にしないようにと努力もした。
でも、今回の事でたまらなくなり、チェックしました。

事実、出張に行って、皆で飲むといってた日、二人で親密デートをしたようです。

理由はともあれ、人の携帯を見るのは悪いこと。
旦那に自分から白状しました。そして、見たことは謝りました。

でも、許してはもらえない上に、最後までデートのことは言いませんでした。シラを切りとおすつもりです。
寝言を信じて本人のいう事を信じないなんて、話になりません。と言われました。
普通だったらそうですが、前科があるのです。

そこまで追い詰められた事を分かって欲しい。
そして、嘘をついたこと。それをうやむやにして離婚したくありません。
お互い、悪い事はあるから、キチンと解決した上で
離婚したいと思うのは、甘い考えなのでしょうか？
やはり、非合法な手段で手に入れた情報は、無効なのでしょうか。
でも、他に調べようがなかった。

そもそも調べたりしないで我慢できる大人だったらよかった。

・・・でも、出来れば仲直りしたいです。
ただ、このまま続けていてももう無理なのかな、と思い始めてきました。

回答No.5

noname#164608 · ベストアンサー

32.結婚１１年目のlllhimelllと申します☆
私が、質問者様の友達なら、
『どうして、そんなに弱気なの～～！！
　しっかりしぃ～～！！』
と怒りますね♪
質問者様から、何かしら、一本、芯の太いところが見えないんです。。。
ご主人が質問者様の中で、確実に『黒』だと思っていても、
ご主人から、『俺は、白だ～～』の声を
『黒です』と跳ねのける力やオーラを感じません。
むしろ、『え？え？』とうろたえているように思います。
『あなたは、黒です。あなたがどう言おうと黒です。
　私と別れたくないなら、相手と別れなさい。それができななら、
　私が別れます。』
という一本の芯。。。を持つか、
『相手が、浮気をしようが私が好きなことには変わりない。
　ほれた私の負け。嫌いになるまで、とことん好きでいよう』
と『覚悟』という一本の芯を持つか、どちらかだと思うんです。
相手。。。に何かしら、要求すると、それが結果。。
返ってこないと、すごく、辛い。。ですよね。。。
この場合、『浮気を認めてほしい。』ですよね？？
でも、認めない。。と決めているように思うご主人ですので、
そこから、はじめるのは、堂々巡りでお辛い。。。と思うんです。
ですから、浮気をやめさせたい。。。
なら、それなりの『芯』がいります。
浮気をしておられるご主人に『わかってほしい』は、
質問者様が辛いです。。。
だって、ご主人の目は、彼女。。。ですもの。。。
今こそ、ご主人を『わかる！！』ときです。。。
どうして、浮気するのか？？ではなくて・・・
どうされると嬉しいのかな？？
どんなこと考えているのかな？？
何か、嫌なことあったのかな？？
です。。。。
質問者様がご主人のことをとっても好きなように思いました。
だったら、手放さないでがんばれ！！(*^^*)
私は、人を好きになる。。。って、すごく不思議な感じがします。
独身だと、なんだか、『結婚』がゴールみたいで。。。
三角関係だと特に『結婚したもの勝ち』みたいな。。。
で。既婚だと、浮気してるんじゃないか？？と。。
で、愛人だと、『奥さんの知らないこの人をしってるのよ？？』と。。
う～～ん。支離滅裂でごめんなさい。。。
何が言いたかったかといいますと、
『気持ちの持ちよう』
だといいたかったんです。
同じ立場でも自分が有利な立場だと思うときと、
逆に不安になるとき、
『妻』でも有利だとおもうときと、不安なとき。。。
『愛人』でも有利だと思うときと、不安なとき。。。
あると思うんです。
質問者様の場合、極端かもしれませんが、
『それでも、私は、あの人の妻。。
　あ～～幸せ♪』
と『幸せ』と思うことによって、『幸せ』が転がってくることも
あると思うんです。
片思いしているときって、相手の気持ち。云々よりも、
一緒にいれるだけで、幸せじゃなかったですか？？
今日は、こんなに話した～～♪
みたいな。。。
プラスが増えていく。。。
今は、マイナス。。。を数えるより、
プラス。。。を数えていくほうが、いいように思いました♪
だって、好き♪なんだもんね(*^^*)
がんばってください☆

お礼

ありがとうございます。なんか、泣いてしまいました・・・。

＞質問者様から、何かしら、一本、芯の太いところが見えないんです。。。

それは自分でも感じます。どうしたいのか、わからないんです。
好きだけど、相手はそうでもない。楽しいことは他の子と、大変な部分だけ、私に押し付けて。
いくら尽くした所で、報われることはないんじゃないかって思ってました。ただ・・・

＞『気持ちの持ちよう』
そうですね。すごく大事な事だと思います。心がけていた筈なんですが、いつの間にか忘れていました。
ちょっとした事で幸せ！って思うようにしていたはずなのに、最近はすっかり荒んでいたような気がします。
嫌なことも、良いことも連鎖するって言いますもんね。
多分、今は、嫌なことの連鎖になってしまっていたんだと思います。

＞今は、マイナス。。。を数えるより、
プラス。。。を数えていくほうが、いいように思いました♪
だって、好き♪なんだもんね(*^^*)

はい、好きです！好きなのにどうしてわざわざマイナスな所ばっかり見ようと努力しちゃったんでしょうね。私。
マイナスな部分が見えたら、それより多くのプラスを見つけるようにしてみます。
どうしてもプラスが出てこなくなってしまったら。。その時はまた違う道考えてみます。

本当にありがとう！

回答No.6

yuko1397

携帯を見ることは、違法行為じゃないですよ。
いろんなところに書いてあると思いますが、何の疑惑もないまま見るのはプライバシーの侵害になりますが、不貞行為の疑いがあるときはOKなんです。警察が、容疑者の家宅捜査をしても、何の疑いもない一般市民の家を家宅捜査したりしないようなものでしょうか。

ご主人のついている嘘に関しては、あなたがやり直したいと思っているのならば、心にわだかまりは残るでしょうがそれを信じてあげるのが良いかと思います。
が、離婚を少しでも視野に入れているのならば、嘘は嘘とはっきりとあなたが怒る必要があります。ご主人、自分の浮気の問題を、あなたが携帯を見たことに対する問題に摺り替えてませんか？
ことの始まりが寝言だったとしても、浮気は浮気です。

ここからは私の経験になりますが（今、旦那の浮気が原因で離婚協議中です（苦笑））

嘘を付ける人は、日常的に嘘をついています。
私が旦那に浮気について言及したとき、やはり「関係ない」と嘘をつきました。とりあえずその場は信じたふりをし、いろいろ調べた結果（PCの履歴や、携帯など）確固たる証拠の数々がでてきて、しかも複数人の浮気相手がいることも分かりました。
とりあえず複数人いることも分かったことは内緒にし、「やっぱり浮気してたじゃないの」と怒ったら、結局は認めました。で、「他に浮気してる人はいないでしょうね？」と聞いたら、「いない、絶対にいない」とやはり嘘をつきました。
「相手とは別れた」とその後言いましたが、それもまた嘘。
そしてその浮気相手にも、メールの中で沢山嘘をついています。「俺には君だけだ。妻と別れて結婚しよう」といっている相手が何人いることやら・・・。

正直なところを、私も初め浮気を知ったときは別れるつもりはありませんでした。
でも、これだけの嘘を積み重ねられる人と、今は良くとも、この先何十年一緒にいられるだろうかと考えた時、自分の将来が恐ろしくなりました。この人がもし寝たきりになったり大病を患ったりしたとき、私は献身的に看病が出来るだろうかと自問した時、無理だなと思い、そして今結論を出すことにしました。

私の旦那も、嘘をつくことを悪いことだとは微塵も思ってません。浮気すること自体、悪いことだとも思っていないようです。

私の話ばかりで申し訳ないですが、私はそんな旦那に、浮気相手に対して慰藉料を請求することで、嘘と罪の重さを知ってもらおうと思って、今準備中です。
他に何か良い方法を提案できれば良いのですが、私の場合、念書や誓約書で「次に浮気したら慰藉料を○百万払ってもらいます」と書いてもらっても効果がなかったため、相手を攻めることにしました。

お礼

ご自身が大変な時に親身になってくださって本当にありがとうございます。

＞携帯を見ることは、違法行為じゃないですよ。

そういって頂けると、ありがたいです。どんなことがあっても、絶対にいけない事、そう思っていました。人間として最低。私なんて・・・と、本当に苦しかったんです。

＞嘘を付ける人は、日常的に嘘をついています。
そうですね、ウチもそうなんです。細かい嘘をちょくちょく言うんです。別にそこで嘘つかなくても・・・って思うような事でもつくんですよね。
昔からそうだったみたいです。

＞この人がもし寝たきりになったり大病を患ったりしたとき、私は献身的に看病が出来るだろうかと自問した時、無理だなと思い、そして今結論を出すことにしました。

私は・・・どうだろう。まだ、どっちともいえない段階かもしれません・・・。
まだ「好き」という気持ちがあるので、一回位の浮気ならば許してあげないといけないのかな。
でも、一回する人は、何回もするのかな。
という感じで、考えがまとまっていません・・・。

なので、もう少し、様子をみてみようと思います。
お互い、一番良い方向に進むといいですね。
私も頑張ります、ありがとうございました。

回答No.4

dorce0000

私なりには「裏口手段を使うならば、最終段階で」つまり、中途半端な覚悟で見ておきながら後で泣き言を言うのは無し、だけど覚悟をもってリスクとリターンをわきまえた上でなら妥当に近いこともある、という考えなので、細かいことはわかりませんが、今回は質問者さんが結婚生活を続けるに当たって、誉められはしないけど必要なことだったのかもしれません。

もし旦那さんがあなたと離婚したくないのにその行動、なら、厳しいかもしれませんが相当精神的にお子さまなところがあるような気がしました。私には異性の友達がおりますが、ろくに説明もなくオープンでもないのに「悪いことしてないのに勝手な想像するな、そんな想像するほうがおかしい」というスタンスはどうかと思います。
家庭生活って冗談事じゃないですからね。ファンクラブ自体は冗談も入った遊びなのかもしれませんけど、自分のしている結婚生活というものの意味が分かっていたら、冗談や遊びをするにも仕方ってものがあると思います。男同士のルームシェアじゃないですから。

電話は隠れてでしょうか？私の友達付き合いは、幼友達みたいなもので元々秘密も、恋愛ごっこの「れ」の字もないものですが、旦那の前で電話に出てますよ。会う予定だって、同じ部屋にいる旦那に聞きながら返事する感じです。独身のふわふわした（恋愛の可能性もある）異性との友達関係と違い、ちゃんと目的も意味もあり、またその人に見せている顔とパートナーに見せている顔が違うとかでない限り、別に友達との電話を家族の前でできないわけが無いと思うんですよね。

　おそらくそれができない人というのは、浮気はしてなくても、異性の前ではしなを作った話し方だったり、微妙な（エロとかじゃないけど）スキのある話題などをしてるから、恥ずかしくて聞かせられなかったりするのではないかしら。愚かだと思いますけどね。いい悪いじゃなく、結婚している以上、本来どうでもいいそんな軽い冗談事や遊びごとのために、パートナーとの信頼関係を危険にさらすのは。遊びなら遊びらしく余裕たっぷりで大事なもの（奥様）に配慮を行き届かせた上ですべきこと。余裕も度量もなく、フォローもできないのなら疑わしい行動など取らないこと。私はそう思います。

　だからだんな様に、結婚生活というのは遊びとは次元が違うはずじゃないか？、あなたのその電話やメールは遊びの一貫のつもりかもしれないが、私は生半可な気持ちで結婚に望んだのではない、こと自分に関しては結婚に真剣に取り組んできたつもりだが、あなたはどうなんだろう？それくらいは説明してもらう権利があると思う…という話し合いなり啖呵を切るなりされるのはどうでしょうか。難しい賭けだとは思いますが。これで返答がないならもう重症かも…。

　もしくは、是非あなたを信用したい、だから信用したくなるだけの態度や証拠を見せて欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう。あまりにも正攻法すぎますが、バカみたいに正攻法だと、かえって応じない理由は見つけられませんので（裁判の証拠はつかめなくても）相手は自分の逃げ口上がないことぐらいには気づくと思います。

　離婚の経験はありませんが、離婚するぐらいになると（まともな)話し合いも無理、というのはそうかもなぁと思います、友達の離婚の話などを聞いていると。ただ私としては、一縷の望みに賭けたいという気持ちがある限りは、証拠押さえの方向ではなく、彼の良心に問う方法のほうがいいと思ったりします。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

＞ろくに説明もなくオープンでもないのに「悪いことしてないのに勝手な想像するな、そんな想像するほうがおかしい」
一度だけ、その方にお会いした事はあるんです。とても素敵な女性に見えました。結果、余計、心配になりました。
自分、駄目ですね（汗

＞結婚生活というものの意味が分かっていたら、冗談や遊びをするにも仕方ってものがある
私の不満の一つはそれです。わざと不安にさせるようなことをして、面白がってる部分が彼にはあります。
それが彼なりの愛情表現なのかもしれませんが・・・それじゃ伝わらないんです。

電話は、隠れてというか、私が寝ている時です。まぁ、寝たふりして聞いてしまうのですが・・・
他の友達と話すより、多少、甘えた声だった気がします。会話は尽きないようです。
私と居ても、ほとんど喋らないのに。

＞私は生半可な気持ちで結婚に望んだのではない、こと自分に関しては結婚に真剣に取り組んできたつもりだが、あなたはどうなんだろう？それくらいは説明してもらう権利があると思う…

こういった話をすると「またくだらない話だね。言わないとわからないの？」と言った切り返しです。分からないから聞いてるのに・・・。

＞是非あなたを信用したい、だから信用したくなるだけの態度や証拠を見せて欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう

これも何度か言いました。ただ、彼にとっては、「仲良しの同期と仲良くする、これのどこが悪いの？」と言った感じなんです。
確かに、悪い事ではない、でも、度を越している気がしてなりません。

＞証拠押さえの方向ではなく、彼の良心に問う方法のほうがいいと思ったりします

そうですね。証拠を押さえた所で事実は変わらない訳ですし。。何かあったらあったで悲しいし、無かったら無かったで、自己嫌悪。証拠を押さえる事に必死になっても、いい事は何一つありませんしね・・・。

時間が経ち、だいぶ冷静になれてきているので、皆様の回答を踏まえて、もう一度じっくり考えてみようとおもいます。自分にも非は沢山ある。それを棚にあげて、相手にばかり変わって貰おうとするのは虫が良すぎますよね。
本当にありがとうございます。

回答No.3

hirochiaya

温かい回答ですかぁ・・こちらこそありがとうございます。自分を褒めるようで嫌なのですが・・少し視点を変えてこんな意見なんてどうでしょうか？あなたが私の回答に対しての言葉にヒントを得たのですが、私があなたの質問を読み、それに対してアドバイスをして、その回答を読んだあなたが「こんなに温かい・・・」と思った。私があなたの質問に目を通さなかったら私とあなたの接点はゼロ。でもなんらしかの確立で接点がもてましたし、温かさ「自分でいうのは嫌ですが・・」を感じれた。男と女の出会い、そして結ばれるのもこういうものかなってふと思ったものですから・・・。あなたの本物の新しい相手との出会いを祈りつつ、再度の乱文失礼しました。運命の出会いはきっと待ってますよ。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、そう考えると、出会いはいくらでもあるのかもしれません。。

ただ、合わないから即離婚！って言うのは違う気がするんです。。夫婦って、色んな事を乗り越えて、初めて本物になれるというか・・・。
だから、出来れば仲直りしたいのですが、
私が悪い事をしたんだから、何も言う権利がないんです。
ただ相手の言うことを飲まなければいけないと思うんです。

でも旦那は・・・。何も言わないから何を考えているか分かりません。
何も言わず、突然別れを切り出されそうで怖いんです。

怖いけど、、言われたら、運命の出会いを逃さない為に切り替えなくちゃですね！

回答No.2

an0816

＞嘘をついたこと。それをうやむやにして離婚したくありません。
＞お互い、悪い事はあるから、キチンと解決した上で
＞離婚したいと思うのは、甘い考えなのでしょうか？

離婚経験者からひとこと

「甘い考え」とは思いません。
でも、相談者さんの考えを実現するのはとても難しいと思いますよ。
そもそも、ちゃんと話し合って解決できる人となら離婚する必要なんてないんですから！話し合いすらできないから、離婚になるんだと思いますよ。残念ですけど・・・

大切なのは相手を思いやる（お互いに）心、信頼関係ではないでしょうか・・・

納得いくまでうまくやっていける努力をしてみて、ダメなら離婚する！

私の場合はそんな感じでした。

お礼

経験者の方からアドバイスをいただけると心強いです
ありがとうございます。

確かに、話し合いが出来れば、解決するかもしれない。
でも、今は、話は勿論、帰って来ないですから。
出てけと言えば出ていくのに。
無言って、一番嫌です。
どうしたらいいか分からないから。

もう少し頑張って、納得できるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

hirochiaya

踏み入ってはいけない行為に及んだとはいえ、その事で証拠をつかまれながら、シラをきりとおそうとする旦那さん・・・いかがなもんでしょうか？あなたに未練さえなければ、離婚を勧めるところですが修復されたいようなので中々難しいですね。寝言を信じて本人の言う事を信じないのが話にならない・・とありますが証拠をつかまれておきながらそんなセリフが出てくる旦那さんがとてもちっちゃく見えてしまうのは私だけでしょうか？それと、あなたをかばうわけではないですが、携帯をチェックしてしまった行為を非合法ととらえなくてもいいと思います。
疑わしい旦那の日頃の行為が、チェックというあなたの行動を生んだのではないでしょうか？
あと、キチンと解決をして離婚・・・とありますがそれでなくても今時点でかなり傷心なはずです。今更全てを知る必要もないと思います。
あなたが真剣に新しい人生を考えておられるのなら、踏み入る範囲をせばめて傷の数を減らされた方がいいのでは？自分を大切にしてほしいとの願いから、あなたびいきの意見になってしまいましたが修復は難しいように思えますし、旦那さんを見切ったほうがいいと思います。乱文失礼しました。３９歳既婚男でした。

お礼

こんな温かな回答を頂けるとは思いませんでした。
ありがとうございます。

＞疑わしい旦那の日頃の行為が、チェックというあなたの行動を生んだのではないでしょうか？

そうです。どうにかして、事実を知りたかった。本人に聞いてもはぐらかされて終わる。だったら。。。と、おかしな考えになってしまいました。本当に後悔しています。

今日一日、ずーっと考えていました。
どうして別れたくないって思うのか。
やはり、一緒に居る時はとても楽しいし、幸せを感じます。
それが忘れられないのかな。。。
私が欲張っってしまったのがいけなかったんでしょう。

最後まで彼の本音がわからなさそうなのが、寂しいです。
夫婦だったのに・・・。