セフレにはまる夫

質問

結婚12年、夫38歳サラリーマン、私41歳専業主婦、子供は小学生から２歳までの４人います。

夫が女性と交際しています。きっかけは、夫は当初「君がセックスをさせてくれないから仕方なくセックスの相手を探した」ということですが、私の記憶ではそうではなく、夫の方が私とのセックスに消極的かつおざなりになったのが先だと思います。あとでよく聞いてみると、「以前から君以外の女性とセックスをしたいと何度も何度も思っていた」とのことでした。相手とは、セックスフレンドを探すコミュニティで知り合ったといっています。

週に１～２回は外泊又は、休日に家族を置き去りにしてデートに行っています。
夫はやめる気はないといっています。

夫が家庭にいるときは、私とはけっこう仲がいいです。「君はとても優しいし、もともと好きで結婚したんだから、やっぱり君のことは好きだ」といいます。ハグもよくするし、あたりさわりのない話なら、楽しくできます。セックスするときもあります。そういうときは、私も「やっぱり私にとっても子供たちにとっても、夫は大切な人」というふうに思えます。
しかし、夫は金銭感覚がなく（数年前に家計を任せたところ多重債務に陥りました）、自分は必死で働いて稼いでいるのに自由になるお金が少なすぎるといつも不満を持っています。小遣いは、給与の手取りの１割ですが、それでも「こんなに稼いでるのに、全然使えない」というような不満はたびたび口にします。そのため、お金がからむ話になると、どうしても言い争いになりがちです。極力避けるようにはしていますが、夫婦である以上、お金の話もどうしてもしなければならないこともあります。
お金の不満に対してはなるべく笑顔で、でも毅然と対応するようにはしていますが、お金のことになると私や子供たちを重荷に、というか恨んでいるように感じられ、気が重くなります。「イヤがられてまで、家族したくないよ」という気にもなります。
また、不貞を始めてからは、庭の手入れとか、子供たちと遊んだりとか、そういう家庭のことにまったく興味を示さないようになりました。私に用事があって「子供たちを見ていてね」と頼めば、見てくれますが、遊んでやるわけではなく、ソファにすわってずっとテレビを見ています。私が帰って「子供たちを見ていてくれてありがとう」と言うと、生返事をしてすぐ入れ替わりに自分の部屋にこもってしまいます。
そういうふうに家庭では無気力で、風呂にもはいらず寝たりなどしょっちゅうなのに、デートになるときちんとシャワーをあび、いそいそとヒゲをそり、身なりにも気を使って滑稽なくらいです。家族は連れて行ったこともないおしゃれなレストランに行ったり、１泊何万もするシティホテルに泊まったりしている様子です。
子供たちは「お父さん今日は会社お休み？」などと言って休日を楽しみにしていますが、そのような子供たちを置き去りにしてデートに出かける姿を見ると、子供のことは大事といいながらも、これだけ傷つけても平気という人間性にゲンナリというか、気持ちが冷めていって、「そんなに家庭がどうでもいいなら、出て行ってどこか別なとこに住めばいいのに…」などと思ってしまいます。
まあそもそも、そのようなゾッとしないサイトに、セックス相手を求めてアクセスしまくってたという時点で、「もう私のパートナーではあり得ないじゃん…」とも思うのですが。
彼はよく「君も好きだし、子供たちも大事。でもだからといって、一生ずっと家でおとなしくしてるというのも、できるとも思えない」などと言います。彼にとって家庭や家族はよろこびではなく、彼をおとなしくガマンさせるだけの存在なのかと思うと、今まで一生懸命築いてきたと思っていたものは、いったいなんだったのかとむなしくて悲しいです。

私は、傷つけられるのに疲れ、もう離婚してもいいかなとも思っていますが、自分は無職で子供がいるので、離婚すれば社会的にも経済的にも苛酷な状況になってしまいます。それなのになぜ離婚して、夫はお金を払う以外は自由になり、自分は残りの人生を孤独な子育てで苦労しなければならないのか、どうしても納得がいきません。
だからといって、仮面夫婦のまま結婚している状態で自分の存在をないがしろにされる（＝他の女性と付き合う）のも、我慢し続けられる自信はありません。
こんな自分は、勇気がなくて夫にしがみついているだけなのでしょうか？　やっぱりそうなのかな～、元気出さなきゃ…と自分に言い聞かせることもしばしばなのですが…。

同じような経験のある人や、私にとって謎だらけの男性の気持ちについてわかる方からのアドバイスなど、なんでも結構ですのでコメントいただければ嬉しいです。

回答No.11

jumpin-r · ベストアンサー

こんにちは
同じような思考を持つ夫と暮らしていました。
No.４さんへのお礼のように。
>夫は具体的な数字は自分では全然調べようとしませんが、ばくぜんと「離婚すればオレは貧乏になる」というのは、わかってはいるようです。
まさにこんな感じで、自由になりたいのに決定打が自分からはうてない
打ちたくない、好き勝手やってるくせに悪く思われたくないらしいんですよ。
で、苦労もしたくないみたいです。
No.２さんのお礼のように
>取引先の愚痴を言い始め、「あの人は自分のことしか考えず、人がそれをどう思うか・・・
そうそう、ひょいひょい自分を棚にあげて、上司の文句言ってました～　苦笑

外の人や目の前の自分のみの願望だけに興味がある人でした。
よくこういう相談で言われる、我元旦那（正式にはまだ旦那）も普段は優しい人です。
なぜ優しかったのか・・・それは、彼にとって私が刺激になっていたから。
結婚して何年かたてば刺激が無くなり、
刺激をくれないのは私が悪くて、私の魅力が無いからダメな女なんですって。
当時は、本当に悩みました。生きてちゃいけないんじゃないか位に・・・。
自信喪失・・・夫は外に刺激を求めに酒だ女だと始まり・・・また私は自信喪失
の悪循環。
結局、不倫相手を妊娠させてそちらへ行きました。

貴女が思うように、夫のみ自由になって悔しいという考えを私ももちましたが
その考えの中には愛情はないですよね。
私も自分のエゴだなって思いました。でも本音ですよね。
そういうこと思っちゃう自分も嫌でね；

子供さんに関する経済的なことは保障してもらわなくてはいけませんが
結局、アマちゃんですから、払いつづけるとは思えません。
つらいですけど、ここは貴女が「こいついらね」ってなるまで待つのがいいと思います。
現実から逃れたいために、無理やり気持ちを離婚にもっていったところで
それこそ精神的におかしくなりますよ。
かといって、経験から辛いところに浸って我慢しろとも言いたくない。

相手の女との事ですが、結局旦那さんは自分が好きなだけですから
彼女がたまたま欲望を満たしてくれるだけの所詮道具なんです。
と考えると、実は周りの貴女や家族もそういう道具に過ぎない。
本人にも気づけてない黒い部分をお持ちのようです。
ただそうやって生きていく人もいるんでしょう。
私はそういう人大きらいだけど、しょうがないですもんね。
共感できなければ離れるしかないんだと思うんです。

私は子供ができなかったので、ひとりで知らない土地で自分のこと
旦那と自分の今までのこととか考えたりしました。何日間かだけですけどね。
家に居ると煮詰まるばっかりで、どうもうまくなくて・・・。
なんとか貴女のガス抜きが出来る場所が欲しいですね。
お友達やご兄弟、信頼できる人はいませんか？
思い切ってお子さん連れででもいいから旅行にいって、
夫と数日間はなれてみることはできないでしょうか。
きっとその間夫は好き勝手するでしょうし辛いかもしれない。
けど、目の前に居ない人を縛ることはできません。
一歩踏み出してみると、別の世界が広がるかもしれない。
なんでもいいです。自分が元気になれることをひとつでもしてください。
具体的な回答でなく抽象的で御免なさい。

こういう場で発言している限り、所詮見えない人であり無責任ではあります。
でも個人的には助けになるような回答をしたいできたら良いなと思います。
色んな意味で、ご自分の篩いを持って、参考程度に読んでください。
むやみに心無い、゛意見に傷ついたりしませんように。

お礼

同じ立場の方がいらっしゃるとわかり、心強く思いました。
＞好き勝手やってるくせに悪く思われたくないらしい
ドンピシャです。カウンセラーからも「ご主人は自分の性欲のためにあなたを裏切ったのに、白い目で見られるのは耐えられない。だから原因はあなたにあったということにしたい。それで、以前からお前のここが気に入らなかったとかいうふうに防衛せざるを得ないのです」と言われました。
私も回答者様と同じように、自尊心をメタメタにされました。夫が女性に走ったことより、「お前なんかいらない」「お前なんか価値がない」というメッセージが繰り返し送られてくることに、精神的に殴られ続けズタボロにされました。
だから、ここで「最低なのはあなたの夫の方だ」というメッセージを数多くいただいた時は、KO寸前でタオル投げそうなところから、応援の声を思いがけずもらってハッと立ち直ったような気持ちになれました。
＞夫のみ自由になって悔しいという考えを私ももちましたがその考えの中には愛情はないですよね。
最初は「好きになった女性がいるんだな」と解釈し、「夫にも人生があるんだから、子供への保障だけもらって、解放してあげよう。気持ちが移り変わるのは仕方ないし、今まで十分してもらったんだから」というふうに思っていたんです。ところがその後、「いろんな女性とセックスしたくて何が悪い」みたいな開き直りとか、お金への執着とか、自分を正当化しようと私をいろいろ傷つけてくることとか、そういうのを目の当たりにして、なんだかだんだん腹が立ってきて、「なんでこいつのために私が苦労しなきゃならない？」って私もエゴまるだしになってしまって…。でもやっぱり恥ずかしいし、回答者様と同じく、そういう自分は好きになれないですね。
＞旦那さんは自分が好きなだけですから…周りの貴女や家族もそういう道具に過ぎない。
「そうか！」と腑に落ちました。
彼はよく「君たちには不自由ない暮らしをさせてあげたい」と言うんです。私はそれを「家族に愛情がまだあるんだな」と受け取っていたのですが、実は「妻子に苦労はさせないカッコイイ俺」が好きで、そういうセリフを言いたいのかなぁと。だって「苦労はさせない」といいながらセフレと交際…ってなんか変ですよね。
思いやりのある言葉をたくさんかけていただき、心から感謝します。

回答No.14

tsuki_99

当方、妊娠7ヶ月の35歳主婦で主人は1歳年下です。
tamum1さんの文面に出てくる“子供たちは・・・”には涙が溢れてきました。こんな可愛らしい子供達がいながら、本当に酷いお父さんです。
実は当方も現在、主人に浮気されています。色々な事があって、確信を持っています。行き先も言わない外泊も数回ありました。
ただ、うちはtamum1さんと違って普段から喧嘩が多く、不仲です。
それが原因で浮気されているのかも知れませんが、そうだったとしたら単なる逃げ、ですよね。向き合ってないですもん。
でもその前に元々女好きなんです。
私には色々言いますが、結局、強い性欲を他で満たしているだけだと思います。浮気をされては嫌なので、妊娠中も1度も夜の生活を断った事はありませんでしたが、浮気をしだしてからは、全く求めてこなくなりました。
最近、この言葉を知りましたが、いわゆるモラハラ夫で特に暴言がひどいです。あと、亭主関白です。
つい最近まで主人をあれこれ詮索し、知らない土地で一人、毎晩帰りの遅い主人を待ちながら1日中悶々としていましたが、やはり胎教に悪いし、何より自分が辛いので、気持ちを切り替え、結婚生活を完全に割り切る事にしました（普段、仲が悪いだけにここは楽でした）。
寝室も最近、別にしたら気持ちがグッと楽になりましたよ。
話し合いで・・・等というレベルではありません。
主人はプライドが高く、子供っぽいので話を切り出してもすぐに「もういい」と言って消えてしまうので、話し合いにもなりません。
そういった事もあって、もう諦めました。
離婚を切り出したこともありましたが、断られました。
お腹の子も初めてですし、当方も仕事を辞め専業主婦になったので、冷静に考え、現在は離婚は考えておりません。
・・・が、心の安定を保つため、子供がある程度大きくなって、主人にもたまに子供の面倒をお願いし、今の主人と同じように行き先も言わない外泊をするつもりです。
いずれ心と身体の通じ合う相手を見つけるつもりです。
他の方から非難を浴びそうですが。貯金もこっそり始めました。
主人は一応、給料は全額入れるし、お金に関しては意外としっかりしているので、離婚するより今の暮らしの方がマシかな、と思っています。
tamum1さんも「しがみつく」というよりは、ご自分も自由にしながら子供達が自立するまで頑張る、というのはどうでしょうか。
（勿論、子供達に迷惑かからないよう上手くする事が前提で）
離婚は抵抗あるなら、こうでもしないと、耐えられません。
まともな回答になっていなくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

35歳にして授かった一粒種…本来なら幸福感でいっぱいのこの時期に、何とやりきれないことでしょうか。それでなくても産前産後はうつっぽくなりがちなのに、大丈夫ですか？
やっぱり浮気されると、「自分のここがいけなかったのではないか、あのときああ言ったのがいけなかったのではないか」と自分を責めてしまうんですよね。
だから私は、夫が「不満」と言っていた全てのことを改善しました。
でも夫は行動を改めず、「一度しちゃったものはもう止められない」みたいなことをうそぶいて、やりたい放題です。
だから、結局、「浮気の理由」というのは彼ら自身の中にあるのだと今は理解しています。

tsuki 99さんも、まだまだお若いのですし、子供さんも１人だけですから、どうにでもやっていけますよ！
どうしても出産前後は、羽をたたんで休まないと育児のエネルギーが出てこないのですから、しかたないと一時あきらめるのも大人のやり方かもしれません。
羽がなくなってしまったわけではないのですから、またあとで飛べばいいんですよね、きっと…。

回答No.13

candy926

とてもお辛い状況ですね。。。

私も去年離婚して、色々なことを知りましたが、あなたの場合はまだ離婚するのは経済的にすごく大変だと思います。
まず、児童扶養手当はうちの場合ですが（日本全国一緒かどうかわかりません＾＾；）一人目で４２，０００円弱。
一人増えるごとに３，０００円プラス。
うちは３人で４８，０００円弱です。
一人っ子の方がずいぶん楽ですよね～？　おかしなことと思いますが・・・

それに、５年経過すると、その額も半減されるのですよ。
うちの子供は一番下が現在中学３年なので、１８歳まではもらえますが、小さいお子さんを持ってらっしゃる方たちはこれからお金がいる時に半減されるわけですから、本当にどうされるのか…
知人は子供が小学３年の時に離婚、今年、中１で５年目です。
半減されると聞いて、寝ないで働かないといけないのか？・・・と言っていました。

まずは離婚するにしても資金を貯めることを考えるのが先決だと思います。
質問文を読んでいると、まともに養育費を払ってくれる旦那さんとも思えないような気がします。

保育園に預けられないようなら、家でできる内職とか、へそくりとか…

大変だと思いますが、頑張ってください。

お礼

実際離婚された方からの貴重な体験談が伺えて嬉しいです。
やっぱり経験者さんからみても、大変と思われますか？
ですよね…。

児童扶養手当の金額は、私も役所の人から聞いて、一瞬、聞き間違えたかと思いました。
一人目はよいとしても、「下の子はプラス3000円…」「は？3000円？」「はいそうです」「……」
どういう考え方で支給されているのかわかりませんが、子供は何人でも、かかるお金はあまり変わらないとみなされてるんでしょうか？
食べ物、しっかり４倍買わなきゃ食べてけないんですが…。

もうお子さんみな大きいとはいえ、３人連れて離婚も大変でしたでしょうね。
家裁が出してる養育費算定表は、一般的な書籍などでは、２人分までしか載ってないんですよね。じっさいには３人用のものもありますが。
４人用のはそもそも発行されていないようです。母子家庭のうち子供が４人以上いる家庭は、１％にも満たないというデータも見て、道のりの厳しさを感じています。

＞半減されると聞いて、寝ないで働かないといけないのか？・・・と言っていました。

本当に、それが実感でしょうね。私も役所の人に、手当削減の話などを聞き、「それって、経済力なかったら離婚しちゃダメっていう考え方ですか？」「そうみたいですね」「でも、私が離婚を望んで、そうしてるわけじゃないんです…」「まあ、離婚しようと思って結婚する人はいませんけどね…」という会話をして、気分が暗くなりました。
手当を削減するかわり、自立を支援するというのが、国のお題目ではあるらしいのですが、私にはどこでどう支援されてるのか、よくわかりません。シングルマザーを一定割合で雇う義務、みたいなのを企業に求めるなどの施策があれば、「ああ、支援されているな」と実感できるのですが。

子供がいても、家で出来ること…内職とか、資格取得とか、考えてみます。励ましていただいて、ありがとうございました。

回答No.12

kanako109

あなたの夫のような男は「家庭」を持つべきではありません。

＞私にとって謎だらけの男性の気持ちについてわかる方
わかる人が居たら、どうするのですか？夫を受け入れて暮らすのですか？
自分だけ好きな事、しかも堂々と妻に対して失礼な行為を続けるなんて
サイテー！！！

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね…。男性の気持ちなんか分かってもしょうがないですけどね…。
なんていうか、不思議なものを見たときに「これはいったい何？」「この宇宙人は誰？」という好奇心でしょうか。
どうやったって自分には受け入れられないものなのに…ですよね。

まるで家庭向きではない男性と結婚し、しかもそれを12年後に気づくという…とほうもない鈍感さですが、それでもまあ、やっとわかってよかったかなという思いもあります。
かなり遅いですが、それでもまだ人生終わったわけではないですし。
自分の結婚の失敗は、どのような形でにせよ、自分も引き受けなければならないなとは思っております。

回答No.10

Xloguke

20代後半の男性です。
おそらく文末にある男性の気持ちについてお話できると思います。

まず、男って新しい相手とＳＥＸしたがるもんなんですよ。
ＳＥＸレスになりがちなのも同じ相手で飽きる男の性からでしょう。
もちろん一途な男性もいるので全てとは言いませんが。

「そんなに家庭がどうでもいいなら、出て行ってどこか別なとこに住めばいいのに…」とありますが、それは違います。
セクフレはＳＥＸするだけの相手だからいいんです！
おそらくその相手と生活を共にしたら嫌になる筈。
ジャンルがあって、生活を共にしたい相手とＳＥＸしたい相手は別なんです。
だから貴方の事は家族としては認めてるが、女としては認めてないと言った感じでしょう。

自分は旦那さんの気持ちは分かります。
自分は風俗が好きなんで、結婚しても風俗には100%行きます。
せっかく生まれてきた一度きりの人生、一人の女だけを抱くなんて我慢なりませんよ。

金銭感覚についてですが、給料いくら取ってるかは知りませんが１割は少ないですよ。
自分は自由になる金は10万円ですが、それでなんとかって感じです。
30万円の給料でも３万円ですからそれは痛いです。
まぁそれは家庭のお財布事情もあるので貴方が悪いわけではないですが。

今後についてのアドバイスですが、恋とか愛とか言った事を求めるのであれば別れた方がいいでしょう。
貴方の人生は子供の為のものではないですから。
でも生活の糧を求めるなら別れないで続けた方がいいでしょうね。

お礼

忌憚のないご意見ありがとうございました。

＞貴方の事は家族としては認めてるが、女としては認めてない

まったく同じことを夫から言われました。「子供たちの母親としては、最高だと思うし、よくやってくれてる、ありがとう」と言われます。
まるでほめられた気がしません。

回答者様と結婚される女性が、風俗に100％行くという点を事前に納得されることを願っております。
しかし私は逆に、
＞せっかく生まれてきた一度きりの人生、一人の女だけを抱くなんて我慢なりませんよ。
という、自由を重んじる人生観をお持ちなのに、回答者様が結婚を考えていらっしゃることが不思議でなりません。制約や無用な責任が増えるだけで、なんのメリットもないでしょうに…。

それはともかく、アドバイスに感謝致します。

回答No.9

puppii

浮気者の男にかぎって、奥さんには子どもをたくさん生ませているんですよね。
男は「子どもに手がかかる間は、自分から目がそらされる」と思って、どんどん子どもを生ませる。
女は「子どもが生まれたら、今度こそ変わってくれるだろう」と淡い期待をして、子どもを生む。

知人（男）の家庭が質問者さんと同じでした。
現在の知人は長男が高校卒業と同時に奥さんと離婚、一時スナックのママと同棲していましたが、今は１人で商売も上手く行かなくなり倒産。行方不明です。
奥さんは長男が高校卒業と同時に離婚、長男と奥さんが働いて残りの子どもを育て上げ、長男は会社を創立。今は長男が奥さんと兄弟の面倒を見ており、子どもはみんな奥さんの味方で幸せに暮らしています。

もう少しガマンをして一番上のお子さんが、せめて高校卒業するまでこのままの生活を続けたらどうですか？
その間に経済的に自立できるように、何か準備をするべきです。
このまま離婚しても経済的に不安定です。

ご主人は「どうせ出て行けないだろう。子どもも多いし、経済的にもな」と思っています。
いつか離婚をあなたのほうから切り出して、さっさと別れてやりましょう。
それがご主人への復讐です。
慰謝料、養育費はもちろんもらいましょう。

お礼

コメントありがとうございました。

私は楽しくにぎやかな家庭が欲しくて、次々に子供を産むのも何も怖くありませんでした。
生活費がかかって余裕がなくても、家族が寄り添って暮らせれば別に気にならないし、子供とパンをわけあうのは当然だと思ってました。
夫もきっと同じなのだと思い、たくさんの子供を食べさせるのもいとわないんだな、それだけ家庭を大事に思ってくれてるんだな、と勝手な解釈をしていました。
しかしいま思うと、何も考えてなかっただけかもしれません。子供を最後まで育て上げるのがどういうことか、考えたこともなかったのかも…。

経済的な自立、それが当面の私の課題ですね。
離婚しないで就職を目指すとすれば、（保育園に入れない事情があり）末っ子が入学してからなので、４年後から少しずつ、パートでもいいから社会復帰を目指すということでしょうね…。
役所の子育て課に相談に行った時も、年配の女性の相談員さんでしたが、「夫の顔を見たくなければ背中を向けて寝ればいい。とにかく何か資格を取るとか、まず力をつけなさい。今のまま離婚では大変すぎる」と懇々と言われました。（もっとも、この相談員さんは離婚原因は知らないので、そうおっしゃるのも無理はないのですが）

夫のことより、自分のことですね。
5年後10年後にどうなりたいか…もう少し明確になるよう、考えてみます。

回答No.8

sakurahotaru

とてもお辛い状況、また、旦那様のだらしなさに驚きました。
そこまで放っておいたことにも驚きですが・・・。

＞自分は残りの人生を孤独な子育てで苦労しなければならないのか、どうしても納得がいきません。

本当にそうでしょうか？
子育てって孤独でしょうか？
これほどの支えはないと思いますけど・・・。
離婚なされば、少なくとも自分の存在をないがしろにはされないでしょう。
その上、別の伴侶に出会うチャンスもある。

まだ４１歳ですよ。
このままくだらない相手と大切な人生を送るつもりですか？
その気になれば、助けてくれるものはたくさんあります。

お礼

背中を押してくれるようなコメントありがとうございます。

夫が女性と初めてセックスをしたのが7月20日、そのことを私が知ったのが8月2日です。
知って２～３週間くらいは、あまりのことに何も出来ず、うつ状態になって、ただ泣くばかり、自分に起きていることを人に話すことも到底出来ない精神状態でした。
そのあとやっと、弁護士さんやカウンセラー、友達などに話せるくらい落ちついてきました。泣いてしまうこともありますが。
こちらのサイトにも投稿したかったのですが、どうしても今まで書くことが出来ませんでした。

どちらを向いても歩けない…という心理状態ですが、どちらに行くにせよ、１歩ずつしか歩けないのだから…と、へこまないように自分を励ましつつ行きたいと思います。

回答No.7

nnkenichi

現実的に考えて離婚して云々はなかなか生計維持が難しいですよね。
子供4人抱えて離婚は…他人事ながら厳しそうですね。
離婚したとしてもあなたのプライドが満たされるだけで子供とアナタの生活は満たされない、経済的な貧困にもなりえる…と。

で、あれば　現状維持でいざと言う時に備えて貯蓄をしたり…が、良いのではないでしょうか？
アナタの頑張っている姿を子供達は絶対に覚えているし、ご主人が遊びほうけている姿も子供達は絶対に覚えています。将来、お子さん達は質問者さんを味方してくれる存在になりますよ。
子供が立派になった段階で、離婚でもなんでもすればあなたのプライドも守れますし　ご主人に復讐もできますし…。

>こんな自分は、勇気がなくて夫にしがみついているだけなのでしょうか？　
>やっぱりそうなのかな～、元気出さなきゃ…と自分に言い聞かせることもしばしばなのですが…。
そんなことないでしょう。勇気がなくてしがみついているのはご主人ですよね？アナタのことも家族のことも中途半端、子供みたいな不平不満を言い放ち…でも、離婚する気もない。アナタに守られた中でセフレと遊んでいる気弱な男じゃないですか。

やはり、子供を守るのは質問者さんしかいないのですから　ここは我慢ではないですか？

まぁ、同じ男として最低と思うのは　浮気している事実を平然と奥さんに話すことですよね。申し訳ないですけど人として最低ですよ、ご主人は。

お礼

現実的なご回答ありがとうございました。

＞離婚したとしてもあなたのプライドが満たされるだけで子供とアナタの生活は満たされない
私のジレンマをズバリ言い当てて下さってありがとうございます。
やはり、正直なところ、「いま離婚するのはどうみても無理があるんじゃ？」というのが本音です。
離婚は大変なことですから、生活設計も出来てないのに感情で離婚していいものかどうか…。自分だけなら「どうにでもなれ」ですが、子どもをみな貧困生活に巻き込むとなると、「本当にそれで母親として子供を守ってるのか？」と問い直してしまう自分がいます。

おっしゃる通り、白か黒かを今どうしても決められないのなら、状況に無理がなくなるまで少し待つというのもひとつの考え方ですよね。
いま離婚しなかったからといって、「負けを認めて服従する」ということにならないのかもしれません。
自分がどうしたいのかもう一度よく考えてみます。

回答No.6

noujii

30代後半男です。

もちろん、質問文だけでの印象ですが、、、だらだらとダルイ女性を想像します。

事実を見て、映る風景をそのまま受け流し、強く何かを思うことなくその繰り返し。

夫てものは、そこまで行っちゃうのか；。　とも思いますが、家庭をその領域まで行かせたのは、妻の責任も軽くないと思います。
血液が沸騰するほど、怒り、子を自分だけでどうして育てるか。どう夫とケリをつけるのか。を何故感じないのか不思議です。

家のニートにハッパかけられない母親みたい。

そこまでの暴走を許したのは妻であり、私からみれば"謎だらけの妻"です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。自分でも「イイカゲンはっきりしろよ！」と思います。
ニートとそれを許す母親、私達夫婦はそういう「最悪のペア」なのかもしれません。
私が受けたカウンセリングでも、「ご主人はあなたのことを母親としてどこまでも甘えられると見ていますね」と言われました。
人間としての尊厳を失わないよう、勇気が持てるよう、がんばります。

回答No.5

new_hope

都合のいい旦那ですね。
奥さんがいて、家庭も円満で愛人もいるなんて、男からすれば理想的な生活です。でも、人の気持ちをないがしろにするようなそんな生き方は許されるものではありません。あまりに奥さんが優しすぎたんじゃないでしょうかね？普通浮気が発覚した時点でそれを辞めさせるなり、離婚するなりモメるでしょう。
もちろんある程度割り切って、お互い浮気を割り切れる間柄で円満にやってる夫婦だっています。だったとしても、家庭や育児をないがしろにしないよう気をつけるからこそ成り立つものだと思います。質問者さんは、ずるずると旦那さんのペースに載せられて、いつのまにか来るところまできてしまったという感じでしょうか。
お金のことに関しても、結婚後の収入は夫婦二人のものなので、お金のことで重荷のように言われる覚えなどありませんよね。あなたも主婦として働いています。むしろあなたや子供にとって、多重債務を抱えるような旦那は重荷でしょう。

まあ離婚するしないは今決めなくとも、いざというときのために多少の準備をしておくことをお勧めします。旦那の外泊やデートを日記に記録しときましょう。結婚10年以上ですから、浮気の慰謝料は最低でも400万、それもかなりの頻度ですから収入に応じて800万ぐらい取れるかもしれません。それと浮気相手の女性から300万弱ですかね。お子さんが4人もいてみんな小さいので心配ですが、養育費の支払いを頑張ってもらい乗り切りましょう。素行調査や弁護士への相談なども、前もって行うことをお勧めします。離婚すると決めてからよりも、一度いろいろな話を聞いてからのほうが適切な行動が取れますし、具体的に離婚するまでにどういう行動をしたらいいかなどアドバイスがもらえます。

離婚しない場合の考え方ですが、旦那がそのつもりなら質問者さんも旦那をただの馬車馬だと割り切ってみたらいかがでしょうか？失恋したと割り切って新しい恋愛相手を探すのもよいでしょう。質問者さんが浮気をする場合は、旦那さんにバレないようにしましょう。離婚するときに向こうからきちんと慰謝料が取れるために。お互いが離婚していたとばれると奥さんも有責者になります。

そういうことに興味がないなら旦那をただの給料袋と考えましょう。お子さんがある程度成長してから熟年離婚です。今は、年金も最大で半分受け取ることができます。
とにかくもう少しご自分の人生も大切にしてください。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
よく読ませていただきました。

＞失恋したと割り切って新しい恋愛相手を探すのもよいでしょう。

そうなんです。心に風穴があいたようで、「寂しい」「誰かと話をしたい」「心がつながりたい」と日々思います。性欲処理でなく、温かくて心の通じるセックスもしたいです。
離婚すれば私は夜出かけることはいっさいできなくなり、誰かと付き合うなんて物理的に無理になります。じゃあ、結婚したままで夫に子どもを見ていてもらえる時間で、心が満たされる相手と時間を過ごせばいいのかな…なんて思ったりもしますが、やはり子供たちを傷つけると思いますので、自分には出来ないのかもしれません。

具体的なアドバイスに感謝致します。

回答No.4

min1113

こんにちは。
最低な旦那様ですね。
私なら、慰謝料（不貞による精神的苦痛など）・養育費などぶんどって離婚しますね。
まずは、話し合いです。
旦那様が『小遣いが少ないとか自由の時間が少ないとか子供達がいるから』と言いだしたら、例えば離婚してもこんなに金額が発生するみたいに言ってみてはどうでしょうか？
たとえ、時間的な自由は選ばれたとしても金銭的に大変なはずです。しかも、離婚後、結婚して子供ができたとしても前妻との子供には養育費は払い続けなければいけないし、慰謝料もあるし、二重に大変なはずです。

私なら離婚をおすすめしますが、質問者様が割り切ってこの状態を続けるのであれば、上の様な話をしてどっちにしても制限は受けるのだということを教えてみてはいかがでしょうか？
脅すわけではなく現実というものをわからせてあげましょう♪

お礼

コメントありがとうございました。

弁護士さんに聞いたところうちの場合だと、慰謝料はともかく養育費がかなりの高額になる（４人いて私に収入がないため）ということでしたので、回答者様がおっしゃるとおり、夫はカツカツの生活になるらしいです。夫は具体的な数字は自分では全然調べようとしませんが、ばくぜんと「離婚すればオレは貧乏になる」というのは、わかってはいるようです。
だからといって、それが裏切り行為のブレーキになるかというと、まったくならないようです。何しろ、金銭感覚がないので「あとあとの損や得を考え、今やりたいことを我慢する」というような発想がなく、やりたいことはとことんやりたいという性格です。
性格というか、心の病気なのかもしれませんね。