- 締切済み
夫の連れ子
私は26歳で初婚で、夫は45歳で再婚になり、結婚３ヶ月になります。連れ子が２人おり、上の子供は19歳の女の子（フリーター）と、17歳の女の子（高校２年生）になります。上の子は夫の実家で、下の子は私たちが住むマンションで暮らしているのですが、私が妊娠したこともあり、夫が長男の為、家を建てる事になり、間取りを作ってもらったのですが、私たち夫婦の寝室は約７畳で、娘達の部屋は約６畳ないくらいなのですが、「私７畳の部屋がいい！」や、「家建てたら液晶のＴＶ（10万円前後の物）買って！」などを言い出し、私は正直びっくりしました。まぁ夫が「それは無理となだめるのかな？」と思っていたら、両方ＯＫだとの事・・・。私も妊娠しているので余計にイライラしてしまうのもあるのですが、やはり血の繋がりのない子供に「それはワガママちゃう？」と言えず、夫に「言葉悪くてごめんなんやけど、彼女ワガママ言うてない？」と言うと、「何が？」と逆切れされ、「それはワガママではなく、要求や！要求したらあかんの？」と言われてしまいました。私の考えは、部屋を大きくするのなら、ＴＶは我慢するなど、すべての要求を呑むのはただ甘やかしているようにしか思われないのですが、私の考え方はおかしいのでしょうか？ 現状一緒に住んでいる下の子供の部屋は６畳で、ＴＶはあります。 このままでは私自身元気な子供を産む自信がなく、産んでも育ててゆく自信がなくなってしまいそうです。
- taka-1981
- お礼率58% (7/12)
- その他（妊娠・出産・育児）
- 回答数8
- ありがとう数6
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- hanahanamama
- ベストアンサー率24% (61/250)
私の父親は厳しい人で、誕生日やクリスマス以外で何かオモチャなどを買ってもらった記憶がありません。「買ってほしい」と言っても即答で「だめ。誕生日にね」と。 そんな父ですが、私が中学生の頃新築の家を購入したときには「部屋にエアコンつけて！」「了解！」、「テレビ買って！」「了解！」、「ベットも新しくしたい」「了解！」、ってな具合にこちらの要求を全て聞き入れてくれました。ダメと言われると思って言っていたので、実際はベットのみ買ってもらいましたが・・・。 父いわく「何千万も借金すると、出費が少し増えようがどうってことない気がしちゃう」そうです。家具・電化製品など総取替え状態の大盤振る舞いだったし。 ごめんなさい。お金を借りて家を建てられるのかは分かりませんが、もしそうならうちの父の様な状態なのかもと思いました。 それと、子供に対して要求を聞かないことや要求自体を「わがまま」と取ってしまうことはあまりよくないと思います。「ダメ」ばかりが躾ではありません。もう１７歳とのことですので、今更躾もないかもしれませんが・・・。 ４歳と３歳の娘の母でした☆
- chubee
- ベストアンサー率25% (90/347)
辛口でごめんなさい わがままなのは 質問者さんのほうだと思いますよ そこのご家庭での登場人物は、 お父さん 長女 次女 質問者さん お腹のお子さん の順番でしょう？ 「順番は守りましょう ズル込みはなしだよ」 って 子供にも教えますよね？それと同じだと思いますよ 相手の身になって考えてあげてください 思春期の多感な年齢の女の子のいる家庭に 自分と１０歳も年齢が違わない若い女が突然やってきて 自分のお母さんの席を奪い 自分からお父さんを奪っている状態でしょう？ 質問者さんの存在が 彼女に大きな心理的負担をかけていることをまず正面から受け止める必要があると思いますよ にもかかわらず 彼女をわがままと批判するあたり かなり質問者さんがわがままだと感じます まちがっても彼女とのあいだでジェラシー合戦（夫＝お父さん の愛情の取り合い、確認試合）などの心理状況がありそうでしたら 質問者さんのほうから やめてあげてほしいと思います 彼女の心の負担をケアしてあげられるスタンスを 質問者さんが取ってあげられたらよいのではないですか？ それに これから ご自分も お腹の赤ちゃんのママなられるんですよね？ その意味では ダメ出しの意味について ご自分のお子様を育てられるときを想定して 考えてみられてください 人の命や安全や犯罪に繋がらない日常の瑣末な出来事については 甘えたってわがままいったっていいじゃないですか？家族なんだからさ そんなにガミガミ行動を抑制する必要はないですよ 甘えられるわがままいえる家庭を作ってあげましょうよ 社会は厳しく甘えられませんから 家庭でわがままいえない子は 情緒が不安定になってしまいますよ それに そんな瑣末なことろでダメダメの連発や 我慢の訓練？のような ダメだしのかけひきをしていると 本当にここだけはダメという 先に挙げたようなイザという時のイッパツが 効き目なくなります いつもわがままをきいてあげる あなたをなにより優先してあげる 信じている けど 今回はダメだよ絶対 これは譲れないよ命かけても っていう 大切な真のダメ出しの為に ダメは極力とっておきましょう 話は戻りますが ここはしばらく 家庭の中に 不安で一杯の二女さんが安らげる居場所ができますように 彼女の気持ちを何より一番に気遣ってあげてみましょうよ そうすることが 家族みんなの心が安定して仲良く暮らせる早道じゃないかなと思います 妊婦さんでご自分の感情コントロールもなかなか難しい時期になるかもしれませんが そこは 順番です 質問者さんが そこの家庭の仲間に入れていただく立場なわけですから二女さんからもご主人からも 人として信頼され受け入れられるように努力してください 応援しています
- kaputun
- ベストアンサー率14% (127/864)
新しく家を建てる！ ということになれば、 子供(17歳なんてまだまだ子供です)なら誰だって、 自分の未来の部屋をあれこれ夢と希望を込めて想像するでしょう。 その頭の中の楽しい妄想？をプランとして父親に言うことだって当然あるはずです。 父親がそれを受け止め、現実可能なことであればＯＫするということは、 特におかしくも何ともないと思いますが、 それを「我儘だ」と決め付けてしまうなんて、 子供の気持ちを理解できないくらい余裕のない経験値不足の若い継母だ と露呈しているようなものですよ？ 「家を建て替えるくらいのお金があるなら、ＴＶくらい付け加えても誤差範囲だよね☆」 程度に子供は思っているのかもしれません。 後妻の子供の将来のための貯蓄も必要などと冷静に思い至れるようになるのは、 まだ随分先でしょう。 もしも一銭の余裕もないくらいの状態で立て替えていた場合、 それでも父親がＯＫしたということなのであれば、 子供が思春期の真っ最中に年甲斐も無く若い後妻を貰ったことに対して 罪滅ぼしをしたいという話なのかもしれません。 また、部屋を少し大きくしてＴＶをつけることぐらいで 「全ての要求を呑む」 とするのも大袈裟です。 多分、妊娠中でイライラして、状況判断力が落ちているんですよ。 後で振り返った時に、 自分はなぜあの時あんな些細なことで、子供を産む自信までなくしてしまっていたのだろう？ と自嘲されることでしょう。 今は何も考えず、ゆっくりお休みになって、赤ちゃんを大切にして下さい。
- noemama
- ベストアンサー率17% (20/117)
私には中二の継子（夫の連れ子）がいます。 今1歳になる私の実の娘もいます。 うちはすごくうまく行っているほうなので参考になるか 分かりませんが…。 結婚した当初、継子のワガママやひどく乱暴な 言動に相当悩みました。 私も妊娠中でしたが、連れ子がいる旦那と結婚 すると言うことは、その連れ子の母になり、うまく 付き合っていかなければならない、大人の都合で 新しい母親ができるという心の負担を負わせてしまうの だから、連れ子に感謝しなければならないという 気持ちが強かったので、連れ子と正面から向き合い、 言いづらいこともハッキリと言い、怒り、そして 誰よりも良き相談相手となり、誰よりも可愛がって きました。自分の子どもが産まれた現在もそれは 変わりません。 普通の子供とは母親がいなかった分ちょっと違う ところがあるんです。 うちもそうですが男親って怒ったり言って聞かせる ことが出来ない人多いみたいですよ。 その分、母親が言って聞かせればいいんだと私は 思っています。 よく分からなくなってしまいましたね。ごめんなさい。 でも、お腹にいる赤ちゃんのためには質問者様がゆったり として過ごすのが一番です。 誰でも子供を産んで育てる自信なんてないですよ。 これから、連れ子のことも自分の子どものことも 大変だと思いますが、頑張ってくださいね。 乱文失礼しました。
- comon-suki
- ベストアンサー率35% (594/1687)
まだ結婚して三ヶ月,妊娠中ですから、無理も無いとは思いますが、 本当の子で有っても，夫婦で意見が分かれる事はあります。 ガッガリもしますが、 辛抱とか我慢とか言うのではなく、 今回は夫の意見に従おう・・様子を見ようとします。 家を建てる場合、現状より改善しようと考える物です。 広さや便利さは一番重視します。 土台から必要な物は広さです。 それについては、呑んで上げてください。 後付けが可能な物は、押さえる物です。 テレビですが，最終的に・・建てあがって支払いが済んで、 どうなるものやら？？ 予算と出費の加減で押さえる物は、それら電化製品が まだ使えるかどうか～で、買わない選択になるものです。 その時には，丁度出産の為にお金も必要になるでしょう。 ご主人さんが，考える時です。 少しわがままなのでは？と、言葉で伝えてあるので ご主人様もいずれ、それを納得する時もあるかと 思います。 ご主人様が切れた口調でも物言い・・ご質問者さんと、 子を計りにかけているわけでは有りません。 まだまだ始まったばかりの生活で， お互いに神経質になりすぎているのでしょう。 子のいる方と結婚したのですから、 もう少し、おおらかにならないと、、、。 家を建てる事も、子を産む事もとても大変なことです。 同時に進めるわけですから、負担はかかると思います。 夫に失望したり責めたりせずに、 どこにでもある事と、楽観してください。 お腹に育っている子の為に、明るく強く生きてください。 自信なんてそう持てる物ではないですよ。 なんとなく，生きているものです。 夫に対して、退くべからず・・敵対せず・・。 結婚を決めた時の強さを思い出してください。
かなり年齢が違うご夫婦なので 平等な立場で話し合いも難しいといったところでしょう。 私も子ずれ再婚ですが、離婚してつらい思いをさせたんだからこれくらいと思うのが親心ですから穏便にすますには 見過ごすことだとおもっています。 それが子供の性格をおかしくしてしまうんですが、まずなにもできません。 どこかにひずみがきて問題になった時に、解決策をおずおずと提案するくらいで せいいっぱいです。 ただ、 Takaさんのご主人のお子様はもうこの先数年で、家をでるでしょうから、それまでのしんぼうですね。 出費が多いのはしかたないことです。 あきらめが肝心とおもっています。
お礼
回答ありがとうございます。 夫の様子を見てみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
冷たく言ってしまえば他人の子ですからどうでも良いですよ。 テレビはリビングに置くものでしょうか？ 娘さんの自分の部屋に置くものでしょう？ その方が部屋から出てこなくなって良いですよ。 それと多分、自分の居場所を確保しようとしているのでしょうね。 だから少しでも快適にしようとしている。 今度赤ちゃんが生まれることにより、自分の存在意義が無いように思っているのでしょう。 あなたに遠慮もあるのでしょう。 それでそんな事を言ってみたりしているのだと思います。 ご主人もそんな娘さんに対して後ろめたい思いもあるのかもしれません。 ６畳を７畳にしてもらっただけで愛情を量るのですからかわいいもんです。 それぐらい大目に見ましょう。 本当は子供の部屋にパソコンもテレビも必要ないのですけどね。 甘い親はどちらも与えてしまいます。 あなたの子供には与えないようにすれば良いだけです。 でも、ご主人の様子じゃ与えそうな気がしますけど。 そこはあなたが死守すれば良いです。 あなたが「連れ子をちゃんと育てなければいけない！」と力まなくて良いですよ。 お父さんがちゃんといるんだし。 あなたは娘さんが家庭内のルールとかを最低限守ってもらうだけで良しとするぐらいの気持ちで良いのです。 あなたは自分の子供を生むことがまず大切です。 きっと子供が生まれたらその娘さんも良くなると思いますよ。 かわいいから自分の部屋に行かなくなったりして。 生まれた時にその娘さんに最初に抱っこしてもらいましょう。 それだけで娘さんはあなたとあなたの子供の味方になりますよ。 ご主人と何かあってもかばってくれるようになります。 積極的に子育てに参加してもらいましょう。 きっと赤ちゃんが家族をゆるぎないものとしてくれると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 貴重なご意見ありがとうございました。
妊娠していると、感情の起伏が激しくなり、イライラしがちになります。自分と歳の近いお子さんがいる方と分かって、縁があって、結婚したのですから、嫁に行くまでの辛抱と思い、乗り切ってください。間取りの事を考えて建てたのでしょうから、部屋は旦那さんに良く言ってもらった方がいいですね？子供が生まれると、ほとんど、リビングで過ごす事が多くなりますので、一畳の違いはなんなのでしょう？もう一度、考えてください。高額液晶テレビは旦那さんの財布から出るようなら、いいのではないですか？家計費までは分かりませんが、かわいい赤ちゃんが生まれたら、それどころではないでしょう。大きい子の事は構っていられなくなるでしょう。これから先、色々あると思いますが、片目をつぶって大きくても子供だと思って行かなければならないと思います。 ある意味、その子達はライバルなんですよ。気にしない事です。
お礼
回答ありがとうございます。 貴重なご意見ありがとうございました。
関連するQ&A
- 夫の連れ子の育児に悩んでいます
結婚二年目になります。私は初婚ですが、夫は再婚で、前妻との間の子供(5歳の女の子)を引き取りました。そのため、夫の両親と同居しています。 夫との間に子供もでき、現在5ヶ月になりす(手がかからない子で、この子に対するストレスはありません)。 上の子は、前妻の事を覚えておらず、私のことをママと慕ってくれています。結婚当初は上の子をしっかり見ていこうと思っていたのですが、仕事が忙しく、妊娠するまであまり関わる時間がありませんでした。現在育児休暇中で毎日家にいるのですが、上の子がいると言うだけでストレスを強く感じるようになりました。姑と子育てに対する考え方も違うため、私が駄目だと言ってもばーちゃんがいいっていったもん、と言う事を聞かないこともあります。また、何かあるとすぐにばーちゃんと行ってしまうため、複雑な気持ちになる事もよくあります。五歳児と言う事もあり、尚反発が強く、どのようにしたらいいのかわかりません。ちょっとしたことで子供をはたいてしまったり、まってあげると言う事ができません。抱きしめると言う事も最近はできなくなっています。夫がいれば、夫が優しく子供に接しているためか、ストレスを感じることは少なくなるのですが、夫は深夜にならないと仕事から帰ってこないので、ほとんどいません。姑との関係は、悪いわけではないが、何度か衝突し、できるだけ関わりたくないと言う気持ちが強いです。姑に対するストレスも子供に向いてしまっているのではないかと自分では思っています。覚悟が足りなかった面もあると思うのですが、とにかく今の上の子を受け止める事ができません。どのようにしたら受け止められるようになるのかと悩んでいます。みなさん、教えてください、お願いします。
- ベストアンサー
- 育児
- 実子と連れ子を同じように愛せるか
４０代バツイチ子供なしの 中年親父です。一人暮らしで さびしいので、いろんなスナックに 飲みに出ます。そういうところで 働いている一番多いタイプの女性は バツイチ子持ちです。 私の名前を山田とします。スナックの 女性に「私の子供を本当の子供と 思ってかわいがってくれたら、結婚も 考える」とよく言われます。もちろん セールストークです。 そのとき私は敢えて正直に 「もちろん可愛がるよ。でも下に 私の実子が生まれたら、上の子と 同等に扱える自信はないよ」 と答えると、みんな「うーん」と 考え込んでしまいます。 女性もまだまだ若いので再婚したいでしょう。 でも実子と連れ子を、相手の男性が 分け隔てなく可愛がってくれるのか ということは、再婚するにあたって大問題なのだと 思います。 私には実子も連れ子もいませんが DNAの生物学的な問題で、同等に 愛せるわけがないと思います。 もし女性が気にするなら、私は 下の子を産みません。それなら めいいっぱい連れ子を愛せると 思います。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 現在、夫の連れ子２人（中３、高１）、夫との間の子供（３歳）と暮らしてい
現在、夫の連れ子２人（中３、高１）、夫との間の子供（３歳）と暮らしています。 夫は４３歳で、自分は３１歳です。 夫の年齢のこともあり、もう一人子供が欲しいのですが、育児休暇から復帰して、 現在仕事をしていますが、子供がいるということで、しょっちゅう保育園から熱出ましたと呼び出しがかかり、 重要な仕事からは離れています。 自分的には、育児休暇が終わって、１年くらいはばりばり仕事して、会社に恩返ししてから 余裕を見てもう一人・・・と思っていたのですが、 夫は私に重要な仕事をさせたいのか、頑張ってみなよ、と応援してくれます。 仕事は続けていきたいのですが、中途半端な仕事しかできておらず、そんななか、もう一人子供が欲しい・・・ と言うのは言いづらい空気です。 家には実質子供が３人。長男は高１ですがなにかと問題を起こし、高校に呼び出されることもしょっちゅう・・・ 夫のもう一人子供が欲しいと伝えると、夫はもう子育てはしたくないと・・・（泣） ３歳の子が産まれたときはもうひとりいてもいいなあと言ってたのに・・・ 正直、自分と血のつながった家族がもう一人欲しいんです・・・ でもそれを言うと、夫は傷つくだろうと思って言えません・・・。 夫からしたら、子供は３人いるので、もういらないのかもしれません。 あと３年もしたら上の子達は社会人になっている(多分）と思うので、そうしたらもう一人・・・という余裕がでてくるかもしれませんが・・・ 同じように子連れの方と結婚した方いませんか？自分達の子供は何人くらい出産されているんでしょうか・・・ 上の子が社会人になると、一人っ子みたいになってしまって可哀相に思います。 でも、今妊娠したら子供４人！ それを考えたら、上の子が社会人になるまで待てばいいのですが、夫の年齢があるので、夫が定年のときに下の子がまだ小学生なんてことになってしまいます。 仕事も、今の不況のせいかとても辛く、冬でも外で仕事するときがあるので・・・ 辞めたいとは思いませんが、正直仕事に嫌気もさしています。 又、職場で後輩で結婚してる人がいるのですが、子供がいる私に色々嫌味を言ってきます。 子供がいるから夜勤とか少なくてずるい、とか・・・。 まあ、職場はあともかく、夫が同意してくれなければ子供はのぞめませんよね・・・ 連れ子がいる人と結婚すると言う事は、自分の欲しい子供もあきらめなければならないのでしょうか・・・。 一人いるからいいだろうということなのでしょうか・・・。 世の中には子供が欲しくてできなくて悩んでる人がたくさんいるなか、贅沢な悩みかもしれませんが、 自分で自分の気持ちや考えが整理できず、夫にも相談できず、ここにきました。 子連れの方と結婚した方、仕事と子育て両立してる方、または仕事と出産でなにかいいアドバイスありましたら教えてください。 赤ちゃんが欲しいです・・・。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 連れ子をどうしても愛することができません
私は３１歳の主婦です、主人とはお互い×１で、 お互い連れ子がいる状態で再婚しました、 自分の連れ子と、主人の連れ子供を明らかに差別的に接してしまっています。 主人は私の連れ子を非常に大切に接してしまいます。 主人の連れ子は「Eちゃん」５歳の女の子です。 性格は大人しくて、家事も手伝ってくれて素直で世間的には非常に良い子だと思います。 主人の元の奥さんに虐待を受けていたようで、常に私の顔色を伺っているところが大嫌いで。 どうしても好きになれません、そしてどうしても愛することができません。 何故この子の分まで私が食事を用意しないといけないんだ？ 同じようなコップのお茶を零したり、小さい失敗をしてしまったときも、 旦那が目の前に居ない時は、相手の連れ子だけを一方的に容赦なく叱ってしまいます・・・ 自分の子供だけ新しい玩具や新しい服を買い与えますが、 Eちゃんは元々欲しがったりしない性格なのだと思いますが、 玩具や服を買い与えたこともありません。 連れ子の再婚するときは連れ子も自分の子供と同じで大切に育てようと思ってました。 ですが何故かわかりませんが、主人の事は大好きですが、この子は自分の子供じゃない！ どうしてもその壁を乗り越えることができていないのだと思われます。 私は主婦として最低だということは自分でも分かってます。 こんな環境に育って、この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか・・・ 最悪な事態にならないように施設などを検討していますが、 手続きなどは旦那と私の許可があれば簡単に済ます事はできるのでしょうか？ それとも今後年齢が上がるに連れて愛すことができようになるのでしょうか。 厳しいご意見もあると思いますが是非アドバイスをお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 私の連れ子と姑の関係
３年前に私は子連れで夫は初婚で結婚しました。 私には８歳の連れ子がいましたが、夫方の方は皆さん良心的に迎えてくれました。(すごく悩んだとの事) 私の子供の事もとても孫としてとっても可愛がってくれて、私は感謝の気持ちで一杯でした。夫の実家は飛行機で行くような距離なので１年に２～３度会えば良い方だったのが良かったのか特別な揉め事もなくきてました。 ところが２年前に子供が生まれました。初孫だったので狂ったように可愛がりました。その反動で上の子に対しては無視に近い状態です。当然上の子はふてくされるのですが、私の立場としては娘に「ガマンしてね」と言うしか方法が見つかりませんでした。娘からすると下の子と同じ立場だと思っているのです。しかし、この間お姑さん一緒に旅行したした時に本性がでたのです。例によって下の子しか見ないお姑さん。そして上の子はふてくされる。そして生意気な事を言ったらしいのです。(私にとっては現代っ子の戯言)そうしたら旅行の間はずっと無視か怖い形相で睨みつける状態で、さすがに夫が話を聞きだしました。結局のところ私達の全てが気に入らない。という事が判明。 義母は主婦の鏡のような人。子供のためには全てを犠牲にして１２０％の力を発揮。良妻賢母そのもの。子供達はひじょうに従順で親に楯突くなんてありえない。だから私達がメチャクチャに見えるのも仕方ありません。 上の子は「もうお父さんの家には行きたくない」と言います。上の子に留守番させる気はありません。結論時には、夫と下の子が行けば納得のような感じなんですが。。。 嫌がっても無理やり連れて行くべきなんでしょうか？ 経験者の方、もしくは知り合いに同じ状況の人がいるという方、アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 旦那の連れ子
わたしは小学生の旦那の連れ子二人とわたしたち夫婦の間に生まれた実子と住んでいます。 連れ子の一人が実は旦那の子ではなく前妻と誰かの間の子供かもしれません。 旦那は前妻に聞かされましたが生まれたときからずっと自分の子供として面倒を見てきました。もちろん子供もお父さんと呼んでいます。 二人の連れ子の顔は似ていません。 小学生高学年で半分はこちら半分は前妻のところを行ったりきたりして生活していますのでお母さんと呼ぶ存在がいることもありわたしとは必要な事は話すくらいでとても新しいお母さんという存在ではありません。 連れ子はお手伝いは一切しないし、あれ買ってこれ買ってとわがままです。わたしは身の回りの世話はしますし、かわいいと思うときもありますが連れ子に対する愛情はありません。実子が育つにつれ連れ子をかわいいと思う時が減りはっきりと実子と連れ子の愛情の差に気付きました。 そんななか最近自分の中で苛々しどう気持ちをコントロールしたらよいのかわからないのがこの旦那の子ではないかもしれない連れ子です。 離婚の原因は前妻で、前妻は今は再婚し子供もいます。一応半分づつ面倒みることになっていますが自分の都合で子供を押し付けてきます。そんな前妻と誰かの子供の面倒が最近嫌で嫌でたまらないのです。 子供がいる男性を選んだのはわたしです。 子供に罪はありません。 客観的にみたらかわいそうだと思うし面倒みてあげればいいではないかと思いますが自分の事となると余計な感情がわいてしまって。 旦那の子ならわかるけど前妻と誰かの子の面倒を見たくないって思ってしまうのです。 私はもう一人子供が欲しいと思いますが４人ともなると経済的にも大変ですから無理かもしれません。 私が我慢すれば良いって思っていましたが最近その子のわがままや態度で自分の感情がコントロールできるか心配になってきました。 どんどん嫌いになりそうで怖いのです。私も大人ですから意地悪などはしませんが会話が減ってきてる気がします。もしもこの子を母親が面倒みれば子供も作れるしなどと思ってしまうのです。 同じような経験をされた方の解決方法、または感情をコントロールするよい方法はアドバイスをしていただける方よろしくお願いいたします。 連れ子承知で結婚したんだからとか我慢できないなら離婚とかのアドバイスなら結構です。解決する方法をお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 旦那の連れ子5歳男の子を育てる自信なくなってきた
私の旦那はバツイチで連れ子5歳の男の子がいます。私は初婚です。 連れ子と出会った時は3歳の時でその時からとてもなついてくれてとても可愛い子でした。 それから私の実の子の女の子が産まれて二人とも大事に育ててるつもりでした。 連れ子が失敗したり妹をいじわるな事をして私は連れ子に気を遣わず怒って特別な扱いはしませんでした。 それで「悪いことをしたらすぐにごめんなさいとママに言ってくれたらいいからね。」といつも話します。それで連れ子は分かったように「うん。」って言ってくれるんですが、毎回連れ子が悪いことをしたら黙ってでも嘘つき通してでも何も言ってくれません。結局最後にはわかる事なのにどうしても自分から言ってくれることはないです。それで私は怒って次から自分から言ってねって注意する。毎回この繰り返しです。 黙られる。言えない。ってゆうのが私の中ですごく傷ついて、毎回子供から隠れて泣いてます。 やっぱり血の繋がりがないから言ってくれないんかな。あんだけママ~ママ~って来てくれるのに絆ってものはないんや。など考えるうちに連れ子を育てる自信がなくなってしまったのです。 それで旦那に旦那の両親に育ててほしいと相談しましたが拒否されました。 でも私はもうその連れ子といると胸が痛くて一緒にいるのが辛いのです。 家にいるとずっと考えてしまって毎回私の親に相談してますが、私の親は鬱になってしまったことがあってこんだけ悩んで苦しがってたら鬱になってしまうで。って言われてます。 私の実の子の女の子にとってお兄ちゃんはいていい存在やしこのまま私が我慢して育てていくべきなのか連れ子を旦那の両親か施設に預けるべきか悩んでます。 厳しいお言葉もあると思いますがこの先どうしたらいいか悩んでます… 何か意見ありましたらお願いします。
- ベストアンサー
- その他（学問・教育）
- 相手の連れ子との関係は！？
こんにちは。 ７月に入籍をした者です。 夫には、８歳の連れ子がいます。 私と夫が入籍をしただけでは、私の「子」という事にはならないですよね？ 私の「子」にする為には、養子縁組の手続きが必要になるのでしょうか？ 何も考えずに入籍を済ませてしまったのですが… 戸籍にも住民票にも続柄は記載されていなかったように思います。 夫と私の間に子供が産まれる為、連れ子さんも自分の「子」にした方がよいかと思い、 質問させていただきました。 ご回答、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（法律）
- 嫁の連れ子
３年前に結婚して現在、私は３７歳（初婚）、妻は３５歳再婚です。 悩みって言っていいものなのか判んないですが、嫁の連れ子（中２と小５の女の子）の長女の事がちょっとまずい状況なんです。 結婚した当初は当然２人共なつきませんでしたが、下の子とは段々と親子らしき関係が出来たのかなと思ってました。 でも長女の子とは上手くいってない。話かける自分の言葉がぎこちないと自覚しています。 下の子とは上手くいっていて、今では週末は一緒にお風呂に入ってます。 でも、そういう行動が長女の気に触ったらしく、最悪な状況です。 自分は今の嫁を好きになって結婚したんですけど、嫁に２人の子がいる事も承知でしたんでうけどね、嫁は今妊娠７ヶ月。 最近は自分の中で悪魔が囁いています。（長女さえいなければ）
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫の連れ子、７歳の男児が好きになれません
私は初婚。主人は再婚で連れ子が二人います。その長男が嫌いで仕方ありません。何かとカンに触るのです。 アラフォーの海外在住の女子です。主人は再婚で、私は初婚。 主人は７歳の男の子と５歳の女の子がいます。 私は元々子どもがあまり得意ではないのです。 可愛がろうと頑張っているのですが、５歳の女の子はいいとして、 ７歳の男の子（長男）が嫌いで仕方ありません。 主人にも「あなたの息子は好きじゃない」と言ってしまいました。 どうしても隠せず、長男にもひどい態度をしてしまいます。 それに対して私も反省はしますが、長男を見ているとむかついて仕方ありません。 わがままで自己中心でゲームばかりして泣いて文句ばかりいて、それでいて生意気な口をきいてばかり。 ご飯は食べないし、何かと雑菌の事ばかり気にして、外のトイレを使えなかったりします。 「あなたのこと嫌いよ」と言ってしまいました。 いっそのこといないといいなと思ってしまうのですが、主人の子どもの頃にとてもよく似ているのだそう。 もちろん暴力をふるう事はありませんが、その代わり本当にイライラしてしまいます。 主人は、私からは主人、長男からしたら父親だけれども、自分の奪い合いなんじゃないかと思ったりするようです。 ただ、私は彼から父親を奪うような事はしたくありませんし、 違う立場だとわかっています。 主人は私の事もとても大切にしてくれますが、私とその長男の関係をつねに心配しています。 ただ、私のその態度は７歳の子どもにする態度じゃないと、 「その年齢の子どもがいうことを真に受けて頭に来てどうするんだ」とおこられたりもします。 言われている事はわかるのですが、どう接するべきなんでしょうか。 とても子どもじみている質問かもしれません。ただ、本気で悩んでいます。 アドバイスをお願いします。
- 締切済み
- 育児
お礼
回答ありがとうございます。 夫の様子を見てみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。