息子が疲れたから死ぬわ・・と

質問

息子18才。２年前に不安障害と診断され近くの精神科に通院し始めました。薬物治療でここまで来ましたが、今年になってから絶望感、自己嫌悪、孤独感など悲しくなるといって、その感情から逃れるためにアルコールを飲むようになりました。家族が寝静まった頃合をみてコンビニで調達していたようです。
ところが、６月に入ってからうつ傾向が強くなりお薬を変えたり、増量したりしましたが効果が出ていませんでした。
７月にはいり１週間で２度、大量服薬＋アルコールで救急車で運ばれ
その間薬物治療では限界を感じ転院しました。酩酊状態で診察を受けたこともあります。飲みたい時は親をだましてあの手この手でコンビニに駆け込んで買って飲みます。そして前よりも悲しみが深くなるの悪循環に陥っています。家では24時間監視体制ですが、私も疲れて眠り込んでしまい出かけたのに気づくのが遅かったということもあります。
主人とは再婚でそもそもが、私の離婚が原因でこうなったと本人は言います。離婚の理由をはっきり言えと詰め寄られても、どう言っても納得いく答えではないですし、あなたを見捨てたわけじゃないとしか言えません。
今夜、息子は黙っていても次々と考えが浮かんで来て疲れた。もう死ぬわとこぼします。夕方６時頃にワインの小瓶２本と350のチュウハイ1本飲んでいます。迷いましたが、11時頃デパケンとうつの薬を飲ませました。
私ももう疲れて寝てしまいそうです。閉鎖病棟に送るしか方法はないのでしょうか？死ぬって言って泣いたらすっきりして考えを変えるってことあるのでしょうか？
今、何をどうしてあげたらいいのか　誰か教えてください。

回答No.9

mkkst · ベストアンサー

NO.4のmkkstです。

2週間に1度のカウンセリングに関して、
息子さんはどう思われていらっしゃるのでしょうか？
（息子さんの意思が一番重要なのですが...）
息子さんが「2週間も待てない」などと自身を抑えられない状況にあるのなら、
医師に1週間に1回のカウンセリングをお母さまが依頼してみてください。

医師不足が懸念されているので、断られることもあるかもしれません。
その点に関しては私立の病院より公立の病院の方がいいと思います。
なぜなら、私立は「営利」が第一であり、公立は「地域のため」を第一に考えているからです。
病院としての理念が違うのです。
病院選びも大変だと思います。
あと患者は先生を選べませんしね。

私は良い病院に恵まれ、良い先生に恵まれていると思います。
週に2回も、しかもカウンセリングのスタンダードとされている50分間のカウンセリングを、保険適用内にて受けることができるのですから。
そんな私ですが、病院は変えていませんが、先生を変えました。
良い先生だとやはり待ち時間が長くて病人にとってはキツイ思いもします。
午前外来の予約なのに、診察が終わったのが10:30pmっていうときもありました。

通院費用に関してですが、「自立支援医療制度」というのもあります。もしかしてご存知で、ご利用されていらっしゃるかもしれませんが。
保険適用外（私費扱い）のカウンセリングには該当しませんので、
そこが不便ですけど。

本題の「死にたい・・・」と息子さんから言われた時の対応ですが...
「でも死んではダメだよ」とおっしゃられることに関しては、難しい問題ですよね。
私の場合、その時決まって、
「なんで死んじゃいけないの？」「意地でも死んでやる！」
などと死ななければいけないという観念に囚われてしまうことが多々あります。
例えにならないかもしれませんが、泣いている人、今にも泣きそうな人に、
「大丈夫？私がいるからもう泣かないの」などと言った時、
泣いていた人はもっと泣き、今にも泣きそうな人は泣いてしまいませんか？
それと同じような状況になりかねないからです。

しかし、人によりけりです。
「死んではダメだよ」って言って欲しいと思っている方もいるのも事実だからです。
私の場合、親から「死んではダメ」と言われたとき、
「どうせ世間体を考えているんでしょ？」と思いました。
高校も地域のトップクラスの進学校に合格したにも関わらず、
「どことかのだれだれちゃんは・・・（私の合格した高校は）すべり止めだってよ？」と。
大学もそれなりの名の知れた大学に合格したにも関わらず、
「勉強の要領が悪いから、あんなところにしか受からないで・・・」と。
就職氷河期に金融機関に就職できたにも関わらず、
「大学まで出したのに、あんなところにしか就職できないで・・・
　恥ずかしいから、近所の人にはしゃべらないで！」と。
いろいろな場面において、親戚や近所の人を引き合いに出され、
決して褒められることはありませんでした。
だから、親に信頼を置けなかったのです。
信頼の置けない人からの助言はどうしてもマイナスに捉えてしまいます。
私の場合、病院の先生は信頼でき、極度に依存しているので、
その先生から「死んだらダメ」っておっしゃられたら、
「それはムリ。だけど頑張る・・・」と返答しています。

息子さんがどちらに該当するか、
（「死んではダメ」と言って欲しいのか否か）
お母さまが見極めるところだと思います。

お互いに歩み寄ることも必要かもしれませんね。
「どんなことを考えていたの？」と聞いたときに、
返答がくる関係を築くことが大切ですね。

ご両親の離縁に関して、理由について話してもらえないという
不満が心の中にあるのは確かだと思います。
息子さんを傷つけないように話すのは難しいと思いますが、
息子さんは辛さを周囲の人にわかってもらいたいという気持ちがあっても、
「お母さんは何も話してくれない・・・だから僕も・・・」と思っていらっしゃるかもれません。
これでは、辛い気持ちも吐き出せず、飲酒に向かってしまうのかもしれません。
なので、まずは親子関係の改善を。
お母さまはいくら対処方法がわからなくなっても、
対処に疲れたとしても、それを口や顔など何かしらの手段で表現しないほうがいいでしょう。
「死」への道を助長してしまうことになりかねません。
「そんなに僕の存在が重く感じられるのなら・・・」と思ってしまうかもしれないからです。
難しいでしょうが、時間をかけて、良い関係を築くことができるといいと思います。

状態が悪化したときは予約外でも診ていただけるのであれば、
病院に行かれたほうがいいと思います。
私の通っている病院は原則予約制ですが、
予約外でもきちんと話を聞いてくださいます。
また、24時間救急外来対応の病院なので、
救急外来に行くこともあります。

決められた予約のときのみ診察、カウンセリングを行うというように
それまでの期間、ガマンすることを身につけることも大事なのですが、
（息子さんの場合、まずは飲酒に逃げないようにしていかなければなりませんね）
息子さんの場合、まだその段階にはきていないようなので、
状態が思わしくない場合は病院へ行かれることを強くおすすめします。

私の経験上、夜、気分が激しく落ち込むことが多いです。
自殺企図も朝方、夜が断とつの多さです。
夜、要注意です！なるべく目を離さないようになさってください。

私もここ数ヶ月で何度も自殺企図しましたが、
今こうして投稿できているのは、
PCの前にいると自然と仕事モードになり、
しっかりしなければというようになるからです。
自室に戻ると、張り詰めていたものが緩んで泣き出すこともあるんですよ。
気分の変化が激しいものなのです。

お礼

度々のアドバイスありがとうございます。
ご自身もまだ辛いお気持ちがあるとのこと、嫌な想いをさせてしまっていたらごめんなさい。
でも、一言一言が実際的なので助けられます。

息子はカウンセリングに対しては意欲的とまではいかないものの何かしらの期待があるようです。まだ一度もカウンセリングを行なっていないので何とも言えませんが・・。
良い病院・良い先生にめぐり合えて良かったですね。信頼関係が大事だと私も思います。
息子の転院先の病院は評判を聞きつけて、遠方からも受診する方がおられるようです。しかも予約制ではないので、混んでいます。本当に病院選びは難しいですね。公立の方が良いというのを覚えておきます。
自立支援の件は手続き中です。

・・対処の仕方がわからなくなっても表情に出さないように・・・
実は、これに失敗しました。親の離婚のせいで苦しんでいると知って泣きながらごめんねーと謝ってしまいました。息子にしたら重いですよねー。私自身がもっとしっかりしなければ！！

親子関係の改善。どう思った？何考えてるの？と聞くと一応話してくれます。でも根底に飲酒したいという衝動がありますから、人を欺く答えが多いです。何度も騙されました。私は騙されるのは堪えません。騙すほうがずっとツライのを知っていますから。本心を探りながら、心のうちを吐き出させることの繰り返しが今必要なのかも知れないと思いました。
私も世間体気にするほうかも知れないです。息子は女性のキャミソールドレスがお気に入りでそれを着てコンビニに行きます。ど派手なサングラスもかけて。アイラインをひいて爪に真っ黒のマニキュア。部屋にはエアガン。全部受け入れるにはちょっと・・・です。
カート・コバーンにひどく傾倒していてその真似らしいです。

mkkstさんのおっしゃるように夜の気分の落ち込みがひどいです。落ち込んで落ち込んで明け方にビルの屋上へ行ってみたり、海に入ってみたり。本気で死ぬというより、死にたい気持ちを理解して欲しい、だけどうまく言えない、だから行動で示す。だと、思います。

長々と綴ってしまいました。mkkstさん、貴方のアドバイスで私は立ち直れます。勇気をもらいました。ありがとうございます！！

回答No.8

nanapatkal

素人考えで、吉と出るか凶と出るかわからないという無責任さを承知で言ってみますが。

お酒を買いに行けない環境に置かないと止められないような気がします。でも本人の意思がないとカウンセリングも入院も難しい。

思い切って母子で海外旅行なんていかがでしょうか？ご主人が許してくれるならですけど。あと本人が何と思うかも疑問ですが、案外乗り気になってくれるかも。

アジアの田舎町（都会は酒よりも危ないモノがあるので）に長期滞在だったら滞在費もそうかかりません。キリスト教や仏教系の、ボランティアとかアルコール依存症者の自立グループ活動を探してコンタクトを取ってみるなどができないでしょうか。もっともそちらの国の問題で手一杯の活動に日本くんだりからお邪魔しに行くのも気が引けますが、事情を話したら受け入れてくれないでしょうか。

深刻な御質問なのに、私のは何の根拠もなく、ほんとにただの思いつきで、お気に障りましたらお詫びします。

お礼

いいですね。海外で息子と二人。
そうなんですよね、お酒を買えない環境にあればと思います。

しかし、お礼にも書きましたが　アルツの母と足腰が不自由な父がいます。猫も飼っています。おいそれと１泊の温泉旅行もままならないのが実情でして・・・。

でも、真剣に考えてくださってありがとうございます。

回答No.7

lulumie

たぶんご存知だと思いますが・・・病院関係の家族から聞いた話ですが、うつ や 精神不安定などといった時に服用する薬は依存性があり、やたらに服用するのは危険です。
ただ、家で生活している限り、薬に頼るしか緊急の時に方法がありませんよね。それで完治（？）を遠のけてしまうような気もします。

息子さんはお母さんに少なからず甘えているのだと思います。
実は私の両親も離婚し、その後色々あったので息子さんの気持ちも分からなくはありません。
私も、母が悪くないとは分かっていても辛く当たってしまったり、ひどい事を言ったりしてしまいました。ただ一番近くにいて、状況を分かっているのが母であり、自分ではどうしようも出来ない両親の離婚という現実への悲しさとか、怒りとかを母にぶつけてしまいました。

私の場合は祖父母が近くに居てくれたり、恋人や友達など他に気を回したり紛らわしたり出来るものがあったので大分助かりました。でも未だに急に悲しくなる事もありますが、他に打ち込む事でまぎれています。

息子さんの周りにお友達でも、例えば課外活動でも・・・何かありませんか？　たとえばスポーツをやらせてみるとか・・・。

息子さんが例えお母さんに何か傷つくような事を言っても、彼自身それと戦っているはずです。
ただ、お母さんが倒れてしまったりノイローゼになる前に、信頼できるお医者さんなどに相談してみてはどうでしょうか。
医療カウンセラーなど、精神内科系以外のかたの意見を聞くのもいいと思います。
または、そういった問題に対応してくれる団体などあるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

息子さんのお立場からご意見聞けてよかったです。

仰せの通り、私に依存しています。小さいころから私にベッタリです。中1で不登校になりお友達は一人です。私の友達の息子さん（2つ年上）も気にかけてくれてゲームやスポーツに誘ってくれます。
私の両親も同居していますし、もう４年も口も聞いていない兄とはカーテンひとつで隣の部屋です。
それでも両親が離婚しなければ、自分は普通の子と一緒に青春を謳歌できたのに。離婚が憎いと訴えます。うつ傾向になる要因のひとつだと思いますが、精神的に自立できるよう育ててこなかった親の責任でもあります。
皆さんから沢山ご意見聞けて本当にありがたいです。
アルコールの問題を抱える家族の話を調べてみたいと思います。

回答No.6

mandarin54

ANo.5です。
最後の行で、「質問者自身」の所
「さん」を入れるのを忘れてしまいました。
大変失礼しました。すみません。

回答No.5

mandarin54

まず、閉鎖病棟に送る前にもう少し冷静になって考えてみて頂きたいです。
僕もうつの経験があるので参考意見にしかなりませんが、書き込ませて頂きます。
離婚する理由は色々あるかと思いますが、息子さんはそれによって大好きなや親に自分が「裏切られた」という心の傷が強く残ってしまったんだと思います。

「決してあなたを見捨てたわけじゃない」
この言葉を口にしても息子さんからしたら、キレイ事、言い訳にしか聞こえないと思います。
この言葉を口にすることでさらに、嘘をつかれた、裏切られたと思ってさらに傷を深めてしまうと思います。

なので、もう開き直って正直な気持ちで息子さんに謝るしかないです。
「夫の暴力」「夫の浮気」「夫の借金」
理由は解りませんが、暴力であったなら、
「夫の暴力によって精神的に疲れてしまった。もう一緒にいるだけでも苦痛だった。離婚することによって貴方を裏切ることになってしまうけど、それよりも夫と一緒にいることが辛くてしょうがなかった。」「私達が悪かった。ゴメンなさい！」
まあ、言い方は色々ありますが、このようにキレイ事や言い訳を言わずに正直に話してみてください。（決してここでは泣かないように、目を見てしっかりと話してやってください。）
正直に話すことによって、息子さんも少しは「親も過ちを犯す一人の人間なんだな」と、もしかしたらそう感じとってくれるかもしれません。

＞死ぬって言って泣いたらすっきりして考えを変えるってことあるのでしょうか？
一時的な気休め程度でしかないと思います。

何度もいいますが、キレイ事、言い訳は聞きたくないと思いますし、
さらに傷を深めてしまいます。
ここはもう開き直って謝るにつきます。
親戚や知人に頼ることは辞めたほうがいいです。
あくまで質問者自身の口で伝えるのが一番いいです。

お礼

ありがとうございます。

キレイ事や言い訳は聞きたくないんですね。
ついつい言い訳がましくなっていたかも知れません。
他の方のお礼にも書きましたが、父の愛に飢えています。
正直に伝えてショックが大きいのでは？と危惧しています。

でも、開き直って謝ってみて様子みてみるのもひとつの方法ですね。
わかりました。

回答No.4

mkkst

18歳・・・未成年の飲酒は厳禁です。
かといって、ご自身の息子さんを警察送りにはしたくないでしょう。

お酒を買いに行かれるコンビニはいくつかあるんですか？
「未成年なので売らないで下さい」とは頼めないでしょうから、
（それこそ息子さん、コンビニともに法律違反になります）
「今、健康を害していて、病院から禁酒の指導を受けているので」
などと理由は曖昧でもかまいませんので、
店員さんに売らないでいただけるように頼めるといいですよね...。

息子さんは診断されている精神疾患からアルコール依存症にまで
発展してしまったのかもしれません。
アルコール依存症になってしまったら、
必ずしも入院治療が必要というわけではありません。
アルコール依存症の方々が集う無料の会合があります。
参加は無料、匿名でもOKというものが。
しかし、息子さんの場合、不安障害ということですので、
人との接触は難しいかもしれませんね。

私の主観的意見ですが、
まずはカウンセリングをしていただける病院を探しましょう。
（できれば、保険適用内でやっていただけるところを）
薬物治療だけでは治らない精神疾患もありますので。
カウンセリングについて...息子さん自身が「治りたい！」という意思が
ないと意味はありません。
そのような意思がない限りは薬物治療しかないと判断される医師も多いです。

いろいろ手を尽くしてもダメとなれば、
入院を視野に入れて、病院の医師に相談しましょう。

私は薬物中毒になったことが何回もあります。
自殺企図も様々な種類にて何度もあります。
でもこうして生きています。
また「治りたい！」という強い意志がなくても、
医師よりカウンセリングが必要と判断され、
週に2回、各50分のカウンセリングを受けています。
自覚はないのですが、センセイからは
「少しずつだけと変わってきているよ」
と言われています。

これからも頑張ろうという意思はないのですが、
病院依存、医師依存から通院しているというのが実態です。

今は息子さんの気持ち、息子さんの全体を受け止めてあげることだと思います。
「わからない」「理解できない」などとは決して思わないで下さい。
そういう雰囲気を鋭く察するものですから、私達、精神疾患者は。
「死にたい・・・」と言っているということはSOSのサインだと思ってください。
それを受け止めてくれないと感じ取ったときは、
息子さんは誰にも言わず、人知れず、命を絶つでしょう。
その前に、周囲の方々の理解と援助が必要なのです。

息子さん自身も変わらなければなりませんが、
親御さんも変わらなければならないのです。

参考にならなかったかもしれませんが、私の想いを綴りました。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%AB%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87

お礼

大変参考になるお言葉ありがとうございます。

＞でもこうして生きています。
大変な経験をされたのに、素晴らしいですね。涙がでます。

いつも行くコンビニのレジの子にはお願いしてきました。

カウンセリングをしてくれる病院へ転院したのが、火曜日です。
今度の主治医から２週間に１度の通院でその時にカウンセリングもしましょう・・と言われました。２週間後の診察日は今の私には１年先に思えます。カウンセリングには息子も期待を示しているようです。

mkkstさん、もし良ければもう少しアドバイスください。
「死にたい・・」って言われた時「そう、つらいのね、疲れちゃったのね・・・」と受け止めてから「でも、死んじゃだめよ」って付け加えるのはダメですか？
それから、こういう状況なら次の診察日を待たずに連れて行ったほうがいいでしょうか？
すみません、お時間あったらお付き合いください。お願いします。

回答No.3

You_are

自分も判らないですが、不安なんでしょうね。
離婚されたのが原因と言われているので、それで捨てられたと思って、どうしようと悩んで。

離婚の理由は話されたんでしょうか？書かれている事だとあいまいにされている感じがしますが。

一度、ひざを交えて、その事を話して、ぎゅっと抱きしめてあげては如何でしょうか？

お礼

短い間に何人もの方から回答お寄せいただいて本当にありがとうございます。
離婚の理由は主人が別な人を好きになったからなんですが、
まさか息子にそのとおり話すわけにいかないです。
離婚を切り出したのはお父さんの方なの・・って言っただけで、激しく動揺していましたから、父親の愛に飢えているんでしょうね。

でも、ぎゅっと抱きしめてあげるの大切ですね。忘れてました。

回答No.2

summer620

18歳なのにお酒を飲ませるのはどうでしょうか。しかも、精神障害なのに…。厳しいことを言いますが、そんなことをさせているのに子供のことを真剣に考えているとは思えませんね。病院に入院させたほうがいいですね。あなたには面倒を見れていないと思いますし、あなたが疲れ果てています。このままじゃ、お子さんはいい方向に進めません。
死ぬって口癖みたいなものだと思うんですが。自殺未遂とかしたことありますか？簡単に死ぬって口に出しているようですが、死にたくなくても死んでしまう人もいるんです。その人たちに失礼です。そんなこと言わせないためにも、入院させて早く治してあげましょう。
このままでは、あなたも病気になります。

お礼

早々にありがとうございます。
おっしゃるとおり、だまされる親も悪いのです。
苦しいのは息子であって、私ではありません。
息子を救うのが第一です。

入院治療は本人が納得しなければ、強制的に入院はできないと言われました。警察のお世話になるようなことをして、危険だから入院が必要とそこまでいかないと強制入院はないそうです。

死にたくても死んでしまう方のことを気にかける心の余裕があれば、皆自殺などしないと思います。

回答No.1

涼香（@ryoukaww）

とても　難しい問題ですね　安易な事は　言えませんが　何か伝えたくて　回答をしました。

かなり　疲れている感じが伝わってきます。お母様はとても頑張っていると思います。　治療法には　なりませんが　深呼吸をしてみると　ほんの少しですが　気分が楽になると思います。

あと　前に聞いた話では　相手の言った言葉を１度受け入れてあげてから話すそうです、　「疲れたよ」と言われたら「そうだね　疲れたよねでもね～」　と続けるそうです。

あと　外の空気を吸ったり　空をみたり　良い景色を見るだけで　変わるような気がします。　

あと　息子さんが好きだった事は何ですか？　なんでもいいので　思い出す事はありませんか？そこから糸口が見つかるかもしれませんよ＾＾

あと　私は　頑張ってと言われるのが嫌いなので　頑張ってとは言いません。　
お母様も　頑張らずに　深呼吸をしてみてください。

なんの解決にもなっていなくて　すみません・・・。

お礼

早々にありがとうございます。
深呼吸してみました。
否定的ことは言わないようにして、気持ちを吐き出させるようにしているのですが、本心はどこにあるのか？段々と見えなくなってきたのです。
家にはアルツハイマーの母もいますし、足腰が弱くて独りではどこにも行けない父がいます。私はひとりっこです。
主人は協力的なのですが、こんな時でも寝れたりする鈍感さんなのです。ちょっと嫌味ですね。

でも、ありがとうございます。こうして、誰かが私の心を軽くしてくれようとしている・・そう感じるだけでも楽にあります。
優しいお言葉と私のグチ聞いてくださって感謝します。