現在同棲中。結婚が不安。。。

質問

お付き合いして３年程の彼氏と
昨年から同棲を始めています。
お互いに結婚を意識したお付き合いですが、
同棲を始めてから、
思わぬ事実が発覚して驚いている今日この頃です。

大げさだったら申し訳ないのですが、、、

まず、彼氏の実家に借金があったと言う事。
これについては、
以前彼の実家で事業が失敗しているという過去もあり、
彼の実家の暮らしぶりなどを見ても
（もしかしたら借金があったりするのかな？）という不安が
前からありましたが、
同棲前にいろいろお互いの家の事を打ち明けあい、
その時は「実家に借金はない」ときっぱり彼は話していました。
しかし、先日やはり借金があるということがわかりました。
私が驚いて、負債額などを聞いてもごまかします。
もしくは別の部屋に逃げてしまいます。

もう一つは、
体の弱い彼の父親や、彼の兄弟を残して
母親のほうは男性と逃げていたこと（既に離婚済みとの事）です。

彼の家は借家だそうで、
貯蓄は一切無し、
毎月の家賃の支払いなども苦しく
父親や残りの兄弟と毎月出し合って
支払っているそう。。。

彼は長男です。

もし将来的に結婚して
自分が彼の実家の方たちと家族に、
さらには同居する可能性もあるのかと思うと、
正直ちょっと勇気がありません。。。
私の趣味の習い事を続けたり、
海外旅行なんてまるで言い出せなさそうな雰囲気のお宅です。

私の実家側は
「将来○○（私）が苦労するのが目に見えている」と
結婚には最初からいい顔をしていません。

彼の言い分によると
「今は大変でも自分が仕事を頑張ってどんどん稼ぐ
から大丈夫」とか、
（現在はフリーの仕事なので月々の収入が不安定です）
「○○（私）の家がリッチ過ぎるんだ、
自分の家が普通なんだ」など。。
（私の家はお金に困ってはいませんが
特に裕福でも無いと思います）

そして「この状況が嫌なら仕方ない（結婚はしない）」と言います。
借金の事や両親の離婚のこと等、
どうして話してくれなかったの？と聞いたら
「話しても借金が減るわけじゃないし仕方ないし」
みたいな返答でした。
しかも彼は親の借金が子供に相続されるという事実も
知らなかったようで、、
楽天的というかのん気というか。。
彼の事が頼りなく思えて仕方がありません。

彼はすごく優しくて思いやりのあり、
良い所もたくさんある人ですが、
やはりこのような状況では
結婚しないほうがいいでしょうか？
後、やはり恋愛と結婚は別物で、
結婚を考えるなら
愛情を取るよりも経済面に目を向けて
パートナーを選んだ方が安定して暮らせるでしょうか？

様々なご意見・アドバイスお聞かせ頂けますと嬉しいです。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.7

mondamintmint · ベストアンサー

こんにちは。バツイチ→同棲→再婚した女性です。
結婚には妥協も必要ですが、自分がどうしても納得できない部分に妥協して結婚しても、結婚生活が大変になるだけです。結論から申し上げますと、一度同棲を解消して、通常のお付き合いに戻ってゆっくり考えるか、そのまま一度距離を置いて考え直すことをオススメします。

理由はどうであれ、実家の借金は問題は、お付き合いしているだけの段階なら隠しても致し方ないにしても、結婚を前提とするのであれば、結婚前に一度きちんと説明してもらい、負債額やどうするかについて話し合うべきです。また、彼のお父さんを扶養していかなければならない状態を、結婚した後どのようにしていくのかということも、大切なことです。家賃だけでなく生活費などもありますので、金銭面での負担も小さくはないと思います。

siesさんがご自分の趣味や海外旅行も少しは控えてもいいかな、と妥協できるのならいいのですが、我慢することになるのは長い目で見るとよくありません。将来的にも同居という選択肢も出てくるので、最初から無理をすると後でツケがまわってきます。

お金ではなくて愛情があればなんでもできる、というのは理想ではありますが、現実にはそうでもありません。やはり生きていくためには最小限のお金は必要です。

彼の言い分や将来の夢や理想は聞いても意味がありません。必要なのは観察すること。彼が実際にどのように行動しているか、です。現在収入が不安定なのですから、結婚には尚早です。また、借金の話をしようとすると逃げたり、質問文中の会話の内容だけを拝見しても、相手の人生を背負うという責任感は感じられず、幼い部分が見え隠れして精神面でも結婚するのに追いついていないと思います。（辛辣ですみません）

ご実家が心配されるのも無理はありません。それを押し切るだけの決断ができないのであれば、どんなに彼が他にいい部分があったとしても、現段階では結婚だけはせず、同棲は一度解消して、ゆっくり考える方がいいと思います。ご自分で納得できないうちは結婚しない方がいいです。

「結婚を考えるなら、愛情を取るよりも経済面に目を向けて…」というのは、人それぞれです。少数派ですが経済面だけに重きをおく人もいれば、愛情だけで生きていける人もいます。しかし、ほとんどの人が自分の中でどの比重なら自分が生活していけるのかを考えて、それに一番近い価値観の人を見つけるか、価値観に違いがあっても他に魅力があってそこを妥協しています。

結婚に納得できる妥協は必要ですが、諦めでするものではありません。一度彼との距離を置いて、少し他の人に目を向けてみるのも悪くないと思います。もしかしたらそれで目が覚めて、他の男性とゴールする場合もあります。。でもそれは悪いことではないと思います。

同棲は解消するのも大変ですが、離婚に比べればたいしたことはありません。大変だとは思いますが、今後のご自分の長い人生を考えて、がんばってみてくださいね。
siesさんが幸せな結婚をできることをお祈りしております。

回答No.13

tonyan

現在結婚4年目の主婦です。

＞今は大変でも自分が仕事を頑張ってどんどん稼ぐから大丈夫
彼は稼ぐためにどれだけ行動されてますか？口だけではお金は稼げません。

今問題なのは彼が本当に二人の将来を考えているのかと言うことです。
実家が大変で援助もしている、でも彼女との結婚も真剣に考えている
本当にそうならばしゃかりきになって働いているはずです。

結婚はゴールではありません、あくまでも出発です。
結婚すれば子供も出来るでしょう、そうなったら質問者様の収入はアテに出来ません。
彼の収入だけでやり繰りしないといけない状態になります。その上子供にお金が掛かります。
そういった現実をちゃんと分かっているようですか？
お金がないと生活が出来ません。子供が出来ても検診にも行くお金がない…では安心して出産にも望めませんよ。

私は現在2人目妊娠中ですが産前の検診等だけで10万近く要ります。
(健康で流産の心配がない場合、つまり最低費用です)
出産費用は約40～70万掛かります。その内35万は返ってきますが出産後のミルクやオムツ代と出費は増える一方、これが現実です。

まずは彼の現実認識度がどの程度かにもよります。
ちゃんと現実が分かっていて結婚後は実家より妻や将来できるであろう子供を最優先してくれるのであれば、前に進んでもひとまずは大丈夫でしょう。
でも実家を最優先して親の介護を質問者様がするのが当然と考えているなら別れた方が良いでしょう。
そうでないと彼の兄弟がもし結婚しなかった場合、将来的に質問者様のお子さんにまで累が及ぶ可能性が出てきます。

ただ失礼ながら質問者様自身結婚の現実をまだあまり認識されていないようですね。
＞趣味の習い事を続けたり、海外旅行なんてまるで言い出せなさそうな雰囲気のお宅です。
彼だけでなく共働きで子供無しの時だけならなんとか可能でしょうが
専業主婦だったり子供が出来たら↑のような状況は余程旦那様の稼ぎが良くないと難しいですよ。
と言うか圧倒的多数の家庭では難しいのが現実です。

うちの主人にもほとんどニートに近い兄が2人います。今は義母と一緒に暮らしていますが、もし義兄たちが生活に困っても自分の家族を最優先にすると約束してくれています。
それこそ生活保護でもホームレスでも自業自得なのでしょうがないと言ってます。
(義母にもしもの時は面倒を見るのは反対してません)

彼にそれだけの覚悟があるなら実家に借金があっても兄弟が未婚を通しても大丈夫だと思いますよ。
(ただ親の面倒は見ないとならない可能性はありますが、これは誰と結婚しても大なり小なりついてくる問題だと思います)

お礼

皆様、たくさんの御意見本当にありがとうございます。

私の家族（特に母と姉）や身近な友人が
とにかく猛反対していますので、
客観的な御意見も聞いてみたくての質問でしたが、
とても参考になりました。

借金の相続の件に付いては
私が無知で、何ともおはずかしいです。。
ご教示ありがとうございます☆

現在の状況で結婚の話を進めるのは
私自身の色んな部分への認識不足もありますし、
彼の事ももちろんですし。。。
ちょっと良く無いなぁと思いました。
もう少し時間をかける必要がありますよね。。

色々な為になる御意見、
ほんとうにほんとうにありがとうございました！

回答No.12

M223

わたしは、siesさんが、彼のことを本当に愛していて、また、彼もsiesさんのことを愛していて、２人で協力して支えあっていきたい　という気持ちがあれば、結婚するべきだと思います。

　確かに、結婚は生活ですから、お金が原因で喧嘩もすることと思います。でも、彼の実家の借金というのは、事業が失敗して抱えてしまった借金なのですよね。もし、彼や彼のお父さんがギャンブル等で抱えた借金であれば、やはり、結婚を考え直したほうがよいかもしれません。そういうもの（性格）は、完全に直りにくいことだと思うので、また、繰り返す可能性があるからです。だけど、事業がうまくいかなくて・・・の借金は、今のご時勢、しょうがないことだと思うのです。きっと、お父さんだって一生懸命やった結果だと思うのです。siesさんの彼だって、そんな環境を望んでいたわけではないと思います。そんなこと言ったら、彼はきっと誰とも結婚できないでしょうね。彼だって、口では「siesさんの家がリッチなだけで、うちは普通だ」と言ってるかもしれませんが、それはきっと本心ではないのではないでしょうか。彼にとって、どうすることもできない理由（家庭環境のこと）で、「結婚するのやめよう」ってsiesさんに言われたら、どうでしょう。わたしだったら、すごくショックです。だって、siesさんのためにも、自分が頑張って働いて、稼ぐからと言ってくれてるのですよね。それで、十分なのではないでしょうか。その言葉を信じて、一緒に頑張っていけるかどうか、そこはsiesさん次第だと思います。siesさんだって、結婚後も働けばいいのですしね。
　また、ご両親が離婚してるとのことですが、お母さんが旦那さんと子どもを置いて、出て行ったことが事実であっても、その後、彼のお父さんは一生懸命子どもたちを育ててくれたんですよね？母親が他の男性と出て行った事実ではなくて、その後、お父さんが一生懸命子どもたちを育ててくれたこと、そして、子どもたちが大きくなって今度はお父さんの家賃を出し合っているという事実を重要視したほうがいいのではないでしょうか。
　そして、父親の借金を子どもが相続するというのは、父親の財産を相続するのであれば、借金も相続しなければなりません。だから、財産放棄すれば、彼が借金を背負うことはありませんよ。

　最後に。わたしも今、結婚を前提に付き合っている彼がいます。彼の実家も、事業がうまくいかなくて、借金を抱えています。わたしもいろいろ悩みましたが、でも、彼の一生懸命働いている姿、わたしを大切にしてくれる優しさを信じて、ずっと、一緒に頑張っていこうって心から思っています。お互い、幸せな結婚ができるといいですね。

回答No.11

sakopon1980

去年の私を見ているようです。
旦那が義両親に騙されて600万の保証人にさせられたことで
義家の借金を知りました。泥沼です。自転車操業？ってかんじですかね。
結婚して10ヶ月のことでした。

結局保証人を抜けるために私の両親と義母の実家で600万を負担して
保証人を抜けました。が、その後も借金がいくらあるのかは不明です。
豪語していた土地、建物は全て抵当に入っており、
登記簿に記載されている抵当額だけでも数千万円でした。
義母は知ってて知らない顔をしているのでさらにたちがわるいです。
そして、義母と一緒に知らないふりをしている義姉3人と義弟1人。
どうしょうもない人たちです。
結婚前にきちんと調べておけば、結婚はキャンセルしないまでも、
心積もりが違ったなと思っています。

そして、保証人問題解決後に義家に宣言したことは、
「同居は絶対にしない（私たちのマイホームは新築ずみ）。老後の世話、介護、援助はその時に出来る範囲でお手伝いします。あくまで兄弟の一員として。決して長男だからということでは一切しません。生活に余裕があれば援助しますし、そうでなければ生活保護でもなんでも受けてください。」と言ってやりました。

結婚前にそれくらい宣言できないと、この結婚は厳しいと思います。
少なくとも、お金の面では相当苦労すると思います。

回答No.10

49aruku

自分が受けた教育環境を子供に用意してあげられない
様な結婚はやめたほうがいいです。

回答No.9

yu-ki80

26歳の女の子です（既婚）
結婚てやはり生活していかないとならないので、お金の問題も大事ですよね～＾＾；
ただ、一つ言えるのは、彼のお父様が亡くなった後の借金に関しては、相続放棄（相続に関する一切の権利、義務を放棄する）や限定承認（遺された借金も権利も資産のある範囲で受け継ぐ＝0にはなってもマイナスにはならない。但し、この場合相続人全員の合意が必要）で彼や質問者さまにふりかからないようにすることができます。
なので、彼の親御さんがなくなった後に関してはそんなに心配することもないかと思いますが、、逆に心配なのは、生きている間のことですね～。たとえば同居や仕送り、または親御さんが体調を崩された場合はしわよせがくるのではと思います。
その辺りに関しては彼と親御さんの関係によりますが、長男でしかも今も家賃の一部を払ったりしている以上、頼られてしまう可能性が高いかもしれません。
そのあたりのことをそれとなく彼に確認して、そうなった場合面倒を見なくてはならないなら、結婚はお金面での覚悟が必要だと思います。
結婚はもちろん愛がないと続かないですけど、実際のお金がないと生活できません。世の夫婦のケンカの半分はお金が原因ともいいます。愛も経済面も両方みたしてくれる方を探したほうがいいかもしれません。

回答No.8

comon-suki

生活を始めてわかった彼の実家の財産や借金・・。
内情を話すことは、必要な事ですから、
結婚前に解かって良かったですね。

問い詰められれば、
"苦労をかけるけれど結婚してくれ”
”親の面倒も頼むよ”
”借財はこれだけある”
などとなかなか言えませんよ。
彼からの結婚しない宣言は仕方のない言葉かと思います。
承知できないのは何故でしょう。
彼の優しさ・・ですね。
優しい性格が今は順番が後になっています。
そう感じたら彼との結婚は難しいです。

結婚式をするかしないかなど、
具体的に話し合うと、もっと
現実がみえます。
フリーターで収入も不安定な状況ですから、、、。
経済については，ご質問者さんが，
貧乏でも良い・・。
趣味は止めても良い・・
私が稼いで何とか頑張ろうという覚悟が無い限り、
ご両親さんが心配されるように、
長続きはしないと思います。

性格はなかなか変わりませんが、
経済は良くも悪くも変動します。
良くなるまで努力辛抱も又大変ですが、
その経験をしたいとおもいますか？

そこそこの経済があっても性格が悪い
浮気性・・。
実家との付き合いが大変などなど

いずれも結婚生活は辛抱や歩みよりは必要です。

ご質問者さんがどんな辛抱が出来るか。
結論を出してください。

彼が実家と一切かかわらないで、
ご質問者さんとの生活をする・・。
両方の本心、胸の内をお聞きしたいなと、
良否はべつとして、そんな結婚をしている方も
います。

回答No.6

kururunn

愛情だけでは結婚生活は成り立ちません。
しかし、経済面だけが安定していても心の幸せもありえません。
彼の実家に対するあなたの不安もわかりますが、現在の彼の収入も安定しないことに私は不安に思います。
お金のことはしなくてもいい喧嘩やストレスを抱える原因です。
彼が絶対に幸せにすると言い切ってくれるのならあなたも悩まなかったのではないですか？
この人なら絶対に大丈夫！って思い結婚しても大きな壁は沢山あります。
あなたのご両親が心配する気持ちも良くわかります。
もう少し考えてみてはいかがですか？

回答No.5

gondesu

こんにちは、既婚の男です。

先ず、愛情を取るか経済面を取るかというより、彼自身の結婚相手に対する考え方が根本的に違うと思います。

正直に言って、この結婚は止めた方が良いと思います。
同棲して初めて彼の実家の実態を知ったとき、
・今は大変でも自分が仕事を頑張ってどんどん稼ぐから大丈夫
・話しても借金が減るわけじゃないし仕方ないし
・siesの家がリッチ過ぎるんだ、自分の家が普通なんだ
と言われたそうですが、仕事を頑張るって未来の話しですよね？話しても借金が減らないから話さないのは、根本的に考えが間違っていると思うし、自分の家が普通だと自分自身の定規で世の中を決め付けてしまうのって、結婚しようと思っている２人の会話ではないと思います。

そういう点でも、愛情か経済面どちらを取るかって、簡単に選べるものではないですよね。愛情があっても収入が少ない。高収入であっても愛情を感じないなどなど・・
結婚ってそういうことではないだけに、このまま結婚したらsiesさんにとって地獄の生活が待っていると思います。（精神的にも金銭的にも）
例え、すごく優しくて思いやりもあり、良い所もたくさんある人であっても、付き合っている（同棲中の）相手にはキチント本性を現さないのって、信用されてないのと同じではないでしょうか。

今の状況では、（今の彼とは）結婚しないほうがいいでしょう。

回答No.4

maaaaai

まず、親の借金ですが資産と同じで相続放棄ができますよ。

ただ、彼のお父さんが亡くなるまでは払っていかなければならないでしょうし
自営業でしたら国民年金でしょうから
年金支給後も生活費のフォローが必要になってくるでしょうね。

と、いうことで別れられるのであれば別れた方が良いのではないですか？
もし、彼の実家の経済状態だけが理由で彼と別れることがアナタに出来るのなら、
アナタの彼への思いがそれだけだった…ということで
それくらいしか思ってない彼の家族のために苦労する必要はないのではないですか？

現在、結婚している人で夫の実家の経済状態がかんばしくなくて苦労している方は
知らなかったか、もしくは知っていてもなお、彼と結婚したくて
苦労することを覚悟した方だと思います。

どっちが正しい訳でもありませんから、アナタのしたいように…
もしくは出来るようにしたらいいと思いますよ！！

回答No.3

hurry5me

私なら一緒に生活しても籍を入れての結婚はしません。

相手の方の家の問題云々ではなく、あなた自身も彼に対して勇気がない、頼りないとおっしゃっているように
さほどあなたが彼のことを好きだと思えないからです。

もっといい男は世の中、山ほどいますよ。

何があってもこの人のためなら、と思うことがあれば籍を入れればいかがでしょうか。

ただし、勘違いしないでください。
経済面＜愛情面というときれいごとかもしれませんが
愛があって経済面・精神面を補うことはできても
経済面だけで愛情を補えるでしょうか。

・・・実際、私の答えは”両方要る！”なんですけどね。