性格・考え方を変えたい！(2/3)

きっと数少ない友達からも見捨てられたら生きていけないと思っていらっしゃるのでしょう。
人に依存しすぎると苦しいし、不安が常に押し寄せるでしょう。
原因は人に対する強い執着です。
強い執着を弱めるには自分の世界を持ったほうがいいでしょう。
「誰にでも好かれるようになる」ことが幸せへの手段ではないと思います。
そういうことが気にならない、自分を好きになってくれる人もいれば、合わなくて嫌う人もいるのが自然なのだと言う風に発想を転換させられるのが理想です。
誰かと一緒でも自分一人でも同じくらい楽しめれば楽になれるのではないでしょうか。
人を心配してあげる、というのは一見優しい行為ですがその人に依存している、ということです。
思いやりは良い事ですが苦しむのなら程々にセーブしましょう。
自分をコントロールできるのは自分だけです。
「つい心配しすぎる自分、なぜか一人になるのを怖いを感じている自分」を俯瞰できれば心がざわついた時自己チェックが出来ますよ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-06-18 17:00:43

行動パターンを変えないとダメです。
ライフパターンを変えないとダメです。

＞メールの返事を気にしないライフスタイルもあります。

「部屋に篭って携帯電話を眺めて返事を待つ」－これじゃ、ダメです。

資格試験まで、後、１ヶ月。
壁には、その進捗が貼り出されている。
こういうライフスタイルですと、メールの返事など気にならない筈です。

「人をして言うに任せよ。わが道を行く」－こういう、精神的な自立に支えられた生活スタイル。
これへ一歩でも二歩でも近づくことです。

意識は、必ず、個々人の行動パターン、ライフパターンを反映します。
ですから、意識そのものの変革に執着するより、行動パターン、ライフパターンを変えること。

ところで、行動パターン、ライフパターンも、必ず、意識を反映します。
ですから、従来の意識は、新しい行動パターン、ライフパターンの登場を押さえ込もうとします。
そこで、行動パターン、ライフパターンの変革には、ちょっとした意識変革も必要です。

＞メールの頻度でもって、決して、交友関係の本質的な部分は左右されまない。

友とは、精神的に自立した人間同士の人間愛を基調とした関係を持つ者同士。
人間愛を抜きにした日々の享楽を共有する関係は、遊び友達に過ぎません。
人間愛を抜きにした職場で励ましたり励まされたりする関係は、単なる同僚に過ぎません。

少し、小説など読まれたが良いかも知れませんね。
少し、様々な学術書も読まれたが良いかも知れませんね。
「人をして言うに任せよ。わが道を行く」－これには、知の充実も不可欠です。

交友関係の本質的な部分ではなく表層に一喜一憂する意識には、知の補充も必要かと思います、
人間愛を基調とした人間関係を重視していれば、メールの返事を一々気にするなんてことはないですからね。
社会問題とかに関心があれば、メールの返事を一々気にするなんてことはないですからね。

おじさんは、このように思います。

投稿日時 - 2007-06-18 11:52:58

性格は変わりませんが、心のたたずまいというか、心の有りようは変えられると思います。

私はいじめられてはいませんでしたが、３０歳を過ぎる頃まで、自分が忘れられた存在になるのがとても怖かったです。たとえば、自分が出した年賀状の数より受け取る数がずっと少なかったりすると、それはもう、悲しくて悲しくてもがきました。自信を完全に失いました。だから年賀状の季節は嫌いでした。

でも、３０歳を過ぎた頃から、自然に気持ちが楽になりました。「私はこれでいいんだ」と自然に納得できたのだと思います。芸能人ではないのですから、全員から好かれなくてもいいのです。私も集団生活が苦手なので会社を辞めて家で翻訳の仕事をしています。いつも群れてなくてもいいのです。群れて仲良くしている人たちを見ると、激しくうらやましくなるときもありますが、実際、そういう群れに入ってみるとすごく疲れます。いろいろな人と淡くつながっていればいいと思います。「群れるイコール社会性」ではありませんから。

これ↑には、昔の言葉でいいものがありますよ。参考ＵＲＬを見て下さい。「甘酒のような甘くて濃い付き合いより、水のように淡い付き合いの方が友情を長続きさせられる。理由もなく群れる人は理由もなく別れてしまう」という意味でしょうか。私は今はいろいろな人と「淡い付き合い」をしようと心がけています。

あと、いじめられていたそうですが、ずっと辛かったでしょうね。お察しします。今でもいろいろ心にたまっていますよね。カウンセリングはいかがですか。私の高校生の長男も小学校からずっといじめられていたそうで（数ヶ月前に知りました）、そのせいでいろいろ心に支障が出てしまいました。今は良い心療内科の先生にであい、良いカウンセラーを紹介されて薬とカウンセリングの両面から治療をしています。カウンセラーはちょっと高いですが、役に立っているそうです。今は安全でいいお薬もたくさんありますし、心療内科の敷居もとても低くなったので、一度、受信されてはいかがですか。心療内科に行く前はちょっと抵抗があったのですが、待合室を見てみるとわかりますが、あらゆる年代のフツーの男女がたくさん来ていますよ。

……というわけで、ご参考になればうれしいです。

参考URL：http://kanbun.info/koji/kunshino.html

投稿日時 - 2007-06-18 11:33:48

無理にご自分の性格を変える必要はないと思います。

「このままでは駄目だ」
「何とか変えなくては」
と思い詰めすぎると、ますます落ち込み、ストレスが増加してしまいます。
もう少し自分を甘やかしてあげていいと思いますよ。

「もう少しおおらかで、ポジティプで、のんきになりたいなあ」
と思っていらっしゃるのですよね？
でも生まれつきの性格はそうそう変わらないので、
まずは、「したたかに」なるという方向を考えてみたらどうでしょう？

人にどう思われるかが気になるのは、悪いことではないです。
ですから、「どう思われたいか」を目標に、相手に本当のあなたではない、理想のあなたを演じて見せればいいと思います。

それでは根本的な解決にならない、と思うかもしれないけど、
その努力をすることによって、本当のあなたも少しずつ変われると思いますよ。

たとえば、心の中では「この人の話聞くのはもう嫌だ。疲れる」と思っていても、それを絶対に態度にも顔にも出さずに、親身に聞いてあげる。そして心にもなくても、心配する（ふり）をしてあげるのです。

↑ここで「私はひどい人間だ。二重人格だ。優しいふりをしているだけで、心は冷たい」と落ち込んでしまうと、逆効果です。

あなたは人間嫌いなわけではないんです。
「心地よい環境で人と過ごしたい。」のです。
でも人は自分の期待通りに、付き合ってくれるわけではないので、
思い通りにいかないとそれが多大なストレスになってしまうのです。

物事が思い通りに進まないとき、
相手が悪いと思える人は、あまりストレスは抱え込みません。
自分が悪いのでは？？と落ち込み、悩むから、辛いのです。

あなたの場合は、自己嫌悪から脱出する必要があると思います。
「性格を変えなくては」ではますます深みにはまってしまいます。
（ますます自己嫌悪が強くなる）
「本当の私は、自分勝手で、わがままなの。自分が一番大切なの」
と心の中で開き直っちゃって、
表面上はいい人を演じていれば、一番あなたにとってストレスが軽くなると思います。

ひとつ気をつけてほしいのは、「謙虚」と「卑屈」は紙一重ということです。
「何でこんなに周りに気を使ってるのに、嫌われる（いじめられる）んだろう」と思ったら、ご自分の言動を少し振り返るといいですよ。

人に気を遣いすぎて、あまりにも卑屈になると、かえって周りの人は、イライラすることがあります。
必要以上に人に謝ったり、言い訳したりしていませんか？

私の周りにも二人ほどいるのですが、「迷惑かけてすみません」（誰も迷惑なんて思っていない）「何もお役に立てなくてごめんなさい。」（別に頼んでいない）が口癖で、しつこいほど同じことを謝ったり、おどおどしています。

もしあなたにそういう面があるなら、誰かと話すときは、くどくど同じことを言っていないか、少し気をつけるといいですよ。
（メールを出す場合は、もう一度読み返して、くどくないか、卑屈じゃないか、チェックしてみて）

楽しい人間関係が築けることを願ってます♪がんばって。

投稿日時 - 2007-06-18 11:28:29

こんにちは。あなたはなぜ「嫌われたくない」のですか？
あなたが嫌いな人からも好かれたいのですか？
連絡を取り続けていないと「友達」ではなくなってしまうのですか？
まずは、この表面的な交友関係を変えることから始めたほうが良いでしょう。連絡を密に取り合わなくても、友達は友達です。メールの返事が来ないだけで心配になる程度の信頼関係の相手は「友達」ではないでしょう。「知人」くらいですよね。そのくらいの関係ならなくても良いと考えましょう。狭く深くの交友は悪くないと思いますが、交友はあいてあってのことですので、あなただけが相手を深く思っているのは「交友」ではなく「片思い」です。先方にも感情や都合があることを考慮に入れず、あなただけの気分で一喜一憂しているのは「心配性」ではなく「自分勝手」です。ご自身の状況を感情ではなく理屈で判断することができれば、自然と変わってくると思います。

投稿日時 - 2007-06-18 11:18:22