実家と夫と・・・感覚の違いに悩みます。

質問

こんにちは。

実家と夫の意見（感覚？）の違いに悩んでいる者です。

双方、真反対な意見が、
沢山あるので、関係を友好にする為に
今後どうバランスを取って行けばいいか悩んでいます。

誰だって、家庭が違えば、環境が違うので、
私は、意見の違いは仕方ないと思い、
両者の意見を聞く・・・だけで、議論の余地はないと思っているのですが・・・

今回の違いは、
里帰り出産の件です。

出産の際、
実家で里帰り出産+1ヶ月滞在しました。

私も両親も
自分の家の「嫁」や「妻」、そして生まれた「子供」が、
実家（と言えども、すでに出て行った家）で
1ヶ月もお世話になったのだから
実家に対し、
「1ヶ月間お世話になりました。ありがとうございました」と言う
気持ちなり言葉があっても良いと思っています。

私は、実家に「ありがとう」を伝えました。

しかし、
夫は「実家だから」
（自分の家でしょ、そこに「ありがとう」っておかしくない？）と・・・

里帰りについては
私は「実家には帰らない」と言い、
夫が「実家に帰ってくれ」と言いました。

夫は、
夫の姉が出産の時に、夫の母が
半年ほど付きっきり～その後もほぼ通っているのを見ているので、
「子供産むのって、実家に帰る＆実家が面倒を見るのが当然でしょ」と言う事の様です。

だから、
「なんで俺が、お礼言わないといけないの？」と言う意見なのです。

私の実家はその逆です。
お嫁に行ったのだから、
お嫁さんとその子供は、その家の人が見るもので、
それができなくて、実家に来ているのだから
「お世話になります。お願いします。」
「お世話になりました。ありがとうございます」
があるべきだと。

私は、
実家とか、嫁とか　意見も色々ですし、
（この辺の対立も、嫁である自分が空しくなるので）
どうでも良いのですが、

事実として、1ヶ月もお世話になった以上、
お礼するのは・・・お礼しておかしくないと思うのです。
それも、私もお礼しますし、
夫が「妻がお世話になりました」と。

実家の出産祝いのお返しに
夫はいた抱いた金額の1／100の額の物をお返ししました。
（この品は、私が育児に追われ外出できないので、
　内祝いの品として主人が買ってきて、私が両親に渡しました。）
これは、お礼とはいえないですよね。

色んな意見の違いは、仕方ないのですが、
今回はちょっと、
両親にはお世話になったので、
お礼ができない夫の1人の人間としての態度に、
悩んでいます。

回答No.11

sat1tam2

こんにちは＾＾　私も3ヶ月前出産のため実家に里帰りしてました。

結論としては、質問者様の言っていることが正しいかと思います。
うちの主人も自然に「妻がお世話になりました」と言っていました。

ご主人は、やはり考え方が違うのか、育った環境の違いなのか・・・
質問者様が「お礼言って」とご主人に強制したのでしょうか？
そうだとしたら、ご主人が「ひねくれた」可能性があります。

出産祝いのお祝い返しも、基本的には「半額」ですよね？

もしかしたら、質問者様が「実家実家」とひいきにしていたから、ご主人がひねくれてしまった・・・

素直になれないのかもしれません。。。

文章だけではなかなかつかめませんが・・・・

あまり強制するのは誰でも気分がいいものではありません。
それか、質問者様のご両親に対して、何か気に入らないことがあるのかもしれません・・・
ご主人にはっきり聞いてみるのもいいかもしれません。
解決されるといいですね＾＾

回答No.10

ptyfsu

ご主人へ

奥様とお子様は一ヶ月もの間、ご実家でとてもお世話になりました。

貴方は生まれたての赤ちゃんの面倒を見ることがどれほど大変かを知らないのでしょう。
もし里帰りしていなければ貴方が面倒を見るはずだったのです。

それを拒否して金も払わず「里帰りしてこい」と人に押し付けておいて「当たり前」なのですか？
本当だったら貴方と奥様がお子さんの面倒を見ることが「当たり前」です。

奥様が、奥様の実家で、実の両親にお世話になるのは百歩譲って「当たり前」のことかもしれないので、二百歩譲って奥様がお礼を言う必要はないかもしれません。

でも貴方は赤の他人だった人です。
半分は赤の他人の子を孫としてかわいがってくれた、面倒見てくれた、無償で1ヶ月もの間。

本心からありがたいと思えないのですか？

もし意地になっているわけでもなく、本当にありがとうと思えないのであれば人として何かが抜け落ちていると思います。

例えばお子様が幼稚園に通いだしたとします。
幼稚園の先生にも「ありがとう」と思えないのでしょうか。
「金払ってるんだから当たり前だ」でしょうか。
お子さんにそういう教育をするのですか？
「給食食べた後のごちそうさまは言わせるな！」とか言うのでしょうか？

たとえ「当たり前」のことでもありがたいことにはお礼を言う。
これが「当たり前」です。

回答No.9

kaede-com

皆さんご実家に賛同されているようですが、私はどっちでもいいんじゃないかな～と思います（＾＾；
両家ともお孫さんが生まれて可愛いでしょうし、喜んでくれているならいいかと。
何かの折に顔をあわせて「どうもありがとうございました」とお礼を言うことはあっても態々男性が電話したりするものでしょうか？それが礼儀といえば、そうなのかもしれませんが、そう思わない人も多いと思うのです。
自分の尺度で全て考えて、旦那様やそのご実家と合わないって、それは普通だと思いますよ。だって、違う家庭で、環境で育っているんですもの。「何でお礼を言わないといけないの？」って言われたら「とりあえずお礼言っておけば、長く滞在したんだし、悪く思わないでしょ？」って私だったら言ってしまうかな（＾＾；
この先、色々と食い違うところがあるでしょうが、上手く妥協点をみつけて、バランスとっていくのがいいと思いますよ～。

回答No.8

nonnon63

え～。嫁姑問題に悩んだ既婚男性として一言。
意見は「合わないもの」として先ず考えて下さい。
だってどっちも正しいし、間違ってないのだから。

ご主人に自分の考えと同じになってもらおうと考えるのにも無理があります。
相手に求めすぎてもロクな事はありません。究極を言うと夫婦だって他人同士ですもん。
自分の思い通りにはなりません。
百歩譲って、夫婦間だと何とか落としどころが作れたとしても、嫁と姑とかは
落としどころを作るのは無理です。よほど相性が良くなければ。。。

＞＞＞
双方、真反対な意見が、
沢山あるので、関係を友好にする為に
今後どうバランスを取って行けばいいか悩んでいます。

回答No.7

sasara8652

家族は夫婦で一つの単位だと思います。
だから娘が実家で里帰り出産しても旦那がその間自分の実家でご飯食べてもお互いに「お世話になりました」を言うのが礼儀なんでしょうね。

娘も息子も結婚したなら既に別の家庭。独立した単位なんだと言ってみたら？

お姉さんも里帰りしたとの事、その際義兄家族からお礼の挨拶はなかったのですかね？

しかしながらそんなの気にしないというお互いの家風ならそれも良いかとは思うんですが。いちいち「うちの」嫁が、娘が、「あんたの」嫁が、娘が、と所有権を主張されても困るものですものね。

質問者さま本人が「彼がお礼言ってたよ」「親が感謝してたよ」と言えばとりあえずは納得するのでは？
あとはこれからの教育ですね～

回答No.6

noname#46039

質問としては、最終的に

文末にある
＞お礼ができない夫の1人の人間としての態度に、
＞悩んでいます。

というところでよいのでしょうか？

それとも文頭の
＞関係を友好にする為に
＞今後どうバランスを取って行けばいいか

なのでしょうか？
とりあえず両方に回答させていただきます

＞お礼ができない夫の1人の人間としての態度に、
＞悩んでいます。

これについては、他の回答者の方々が賛同されているところから
ご実家の考え方は、正論なのだと思います。
しかし、あえて私は、少数意見として、
娘の里帰りに必ずしもありがとうが必要であるとは言い切りません。

なぜって．．．それは私が里帰りの際に3ヶ月も滞在しておきながら
ありがとうのひとつも言ってこなかったからです(^^;)ゞ
うちの場合実家の両親も私の滞在を喜んでくれてましたし、
ありがとうだなんて水くさい！っていう親子ですから。
そう、『水くさい』ご主人もこんな考えでのことなんじゃないですか？

また、ご主人には結婚はしたけど嫁にもらった『もらった』という意識は
薄いのではないでしょうか、よく結婚式のスピーチにある
『結婚しても私は一生お父さんお母さんの娘です』的な感じで
ご実家に対して、夫が『うちの嫁が御世話になりました』というのは、
なんだかおこがましい（？）っていう感じですかね。

ま、ご主人の本意はわかりかねますが、正論にこだわらず、ご主人を
理解しようという気持ちも大事ではないでしょうか。そんな歩み寄りから
ご主人が自発的に質問者様へ歩み寄ってくることもあるかもしれませんよ

＞関係を友好にする為に
＞今後どうバランスを取って行けばいいか

この質問に対しては、今回はことを荒立てないよう質問者様が『まぁ、まぁ』と
適当にしのいでおけばよいのではないですか。子供が生まれ
成長していくうちにご実家のご両親も孫のほうに目が行って娘の夫のことなんてどうでもよくなるかもしれませんよ。

回答No.5

noname#33713

難しい問題ですね。
その家によって考えが違うので、ある程度の許容範囲を持つことは大事だとは思うのですが。

私(姑）は、嫁が実家で出産した時には、もちろん「お世話になりました」とお礼を言いましたし、嫁のお母様に対して「お礼の品」を持参しました。
お金も時間も使わせているのですから当然だと思いました。
ただ、やりすぎると、むこうが
「そっちの所有物ではないのに」と思われはしないかと心配しました。

息子は、嫁が嫁の実家に帰ると「今、向こうでお世話になっているよ。」と言う表現をします。
だからと言って、私はわざわざ嫁の実家に電話をするなどして、お礼を言うということはありません。

たまに息子が出張などでこちらに泊まった後には嫁が「お世話になりました。」とメールをしてきます。
別にお世話をしたつもりもありませんが・・・。

もちろん息子が家族で我が家に泊まったときなども「ありがとう、お世話になりました。」と帰って行きます。嫁の実家にも同じようにしていると思います。

私の考えですが、今は、嫁にやるとか、男の家に入ると言う考え方ではなく、二人が新しい「家」を作り、どちらの実家に対しても、お世話になったことには「感謝」する気持ちが必要だと思います。
そして、それを「言葉」として表現することも。

嫁が息子の面倒を看てくれて、「孫」を産んでくれたことに対して私は嫁に「感謝」しています。それを言葉に出すこともあります。
でも、息子や孫が「私たちのもの」とは思っていません。

誰に対しても、お世話になったことに対して「当たり前」ではなく「感謝」があれば、向こうもそれに対して「感謝」で応えて下さるのではないでしょうか？

回答No.4

jiji311

こんばんは。私の状況と似ているので見逃せませんでした。
　私はつい最近出産して質問者様同様1ヶ月ちょっと実家へ帰りました。里帰り出産ではなかったですが。

　里帰り中、（私はあまり感じなかったんですが）旦那からすると「ゆっくり体を休める意味で帰省させてたのに（私がマタテニティブルーにかかっていて精神状態が不安定なのに）お前の親はわかっていない」と怒っていたんです。そのせいもあっていざ戻ってきた時私の親に「1ヶ月お世話になりました」と自発的には言ってくれませんでした。でも私自身何とか両方とうまくやろうと思い、旦那に「形だけでもいいから挨拶してよ」とお願いし、言ってもらいました。

　育ってきた環境が違うからホント仕方の無いことだと頭ではわかるけど・・・と私も思います。旦那には「もっと自分を持て」と言われてしまいました→私が両方と上手くやろうとしているのを見て。

　タメになることをうまく書けませんでしたが、同じような人は他にもいるということで・・・

回答No.3

mamachu

私も質問者さまと同じ考えです。
私の両親も主人も主人の両親も同じでした。
里帰り出産で私の実家にお世話になったので、主人も主人の両親も「ありがとうございます。お世話になりました」と言ってくれました。

＞「子供産むのって、実家に帰る＆実家が面倒を見るのが当然でしょ」
と思っていたって、ありがとうとお礼を言うくらいは当然のような気もしますけどねぇ…。
うちでは子供をつれて実家に帰る時も、主人は両親に
「よろしくお願いします」といいますよ。

ご主人とその家族はそういう考えをお持ちのようなので、考えを変える事は難しいとおもいますが、その調子ですとこれから何かお子さんの物を買っていただいても、『買ってもらって当然』という態度になりかねないですよね。

アドバイスになっていなくてすみません。

回答No.2

pon228

正しい、正しくないとは一概に言えないのかもしれませんが、私も質問者様や質問者様のご実家の方と同じ考えです。ご主人が非常識のように思ってしまいます。
ただ、ご主人に「実家で世話になって当たり前」と思わせた背景にはご主人のお姉さんの出産があるんですよね。。。お姉さんも里帰り出産したのでしょうか？しかし、半年ほどつきっきりの上に、その後も毎日のように通ってるって、子供の母親はお姉さんなのにそこまでするのっておかしくないですか？お姉さんが病弱だとか、ノイローゼとかで育児できないならそうなっても当然でしょうが。

ご主人は質問者様の『家族』は自分であることがわかってないんですよね。『嫁』は、実家を出て『夫』となる人と実家とは全く別の一つの『家庭』を持つんですよね。そりゃ実家は困ったときには助けてくれますが、一番の助けにならなくてはいけないのは伴侶ですよね。
産まれてくる子供は、ご主人の子供であって、質問者様の実家の両親の子供ではないんですよね。子供を育てるのは親の義務です。その義務を果たさずに、質問者様のご両親にお願いするのですから、お礼の言葉があって当然だと思います。してもらって当然のことなんて、何一つないんですよ。例え1週間であったとしても、1日であったとしても、助けてもらったことに違いはないんですから、日数は関係なくお礼は必要だと思います。
出産祝いのお返しの件ですが、お返しって気持ちだと思うんですよね。お祝いをくれる方々も、お返しを期待しているわけではないと思います。質問者様が友達の出産祝いを渡すとしたら、お返しを期待しますか？他人であってもお返しは期待しないのであれば、娘夫婦からのお返しなんてホント期待する人は少ないのではないでしょうか？
ご主人が選んだお返し、結構男の人ってお返しの相場がいくらくらいのものなのか、わからない人多いと思うんですよね。なので、金額のことは別と考えたとして、ご主人に感謝の気持ちがあったかどうかの方が問題ではないでしょうか？両親なんだからお祝いもらって当たり前、なんて思っているのであれば、それはまた非常識な考えですよね。

これから先、ご主人との生活は長いですよ。価値観に違いがあるのは仕方ないと思いますが、せめて『何かをしてもらったら（たとえ夫婦であっても、お互いの両親であっても）必ずお礼を言う』という常識的な部分は共有できないのでしょうか？これから子供のお祝いなんかもありますし、二人目出産とかでまたご実家にお世話になったり、そんなときにまた同じことで嫌な気持ちになると思うのです。
時間を作れるときに、もう一度ご主人とゆっくり話してみてはどうでしょうか？