- 締切済み
彼氏に時間をおこうと言われました（長文です）
以前、こちらで相談させていただいた者です。 私が原因で喧嘩をし、音信不通になっていた彼に今日、再度メールを送りました。内容は以下のようになります。 「嫌な面を見せてしまったけど、あなたなら受け入れてくれるって勝手に思ってた。甘えてた。すごく後悔してます。ごめんなさい。私の短気な性格をこれから直す最大限の努力をします。自分勝手だけど、傍で見守っててくれませんか？連絡下さいって自分から言ったのに、返事を待たずにメールしてごめんなさい」 それから彼からメールがあり、会って話そうということになりました。 そこで彼に言われた言葉は「正直、自分の気持ちが分からない。最初はそんなに怒ってた訳じゃない。ただ、こういう喧嘩って何度目かなぁって思った。そうしたら、気持ちが萎えてしまったんだ。とてもじゃないけど、前みたいに毎日メールや電話をしようとは思わない。思えない。お前が変わろうとしてくれてるのは分かった。でも、それはお前が自分を閉じ込めてしまうんじゃないかと思う。無理をさす気がする。お前がいなくても大丈夫だって思った。別れた方がいいと思う」 私は彼を説得しましたが、「でも、これが俺の正直な気持ちだから。別れよう」と言われました。 私は泣いて「嫌だ！！絶対に嫌！！」と言いました。彼はとても驚いていました。あんなに自分を見失う私を見たのが初めてで、彼はとても驚いていました。そして、「お互いの気持ちはこれで分かった。それを踏まえて考えるけど、お前も俺の気持ちは分かってくれ」と言われました。最後に「私のこともう好きじゃない？」と聞くと「難しいこと聞かないで」と言われてしまいました。彼は５月はずっと出張なので、その間またはその後「考える」そうです。 このようなやり取りですが、やり直すのは絶望的でしょうか？ 私は彼のことが本当に好きで、別れるなんて考えられません。 皆様のご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。
- 09031217
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- jip-dog
- ベストアンサー率0% (0/14)
>私は彼のことが本当に好きで、別れるなんて考えられません。 直接会って言ったらどうですか？
悲しい気持ちでいる時に、辛口で恐縮します。 努力すると言っていた矢先に ＞私は泣いて「嫌だ！！絶対に嫌！！」と言いました。 これでは、余計に彼の気持ちが、「僕の考えは間違っていなかった」と改めて確認する気持ちになったと思います。 ただ、びっくりしたので大人の男性としてその場を収める為に、もう一度考えると言ったまでだと思います。 ＞最後に「私のこともう好きじゃない？」と聞くと「難しいこと聞かないで」と言われてしまいました これも大人の男性からみたら、非常に幼い言動と思ったはずです。 一般的にこの会話の後は、「嫌いでなければ友達でもよいから側に居たい」発言です。 どうしても彼とよりを戻したいなら、彼の決断が別れを選んだとしたら、連絡は自分から絶対にせず、友達になって欲しい発言も止めるほうがよいと思います。 1年後位に、連絡をとって、友達になれたら親友になれるかもしれません。 またその時質問者さんが変わっていたらよりが戻る可能性は0％では無いかもしれません。
お礼
短気なところだけ直す努力をしていましたが、 それは「自分を抑える」ということに繋がるんですね。 私は気付いていませんでした。 ありがとうございました。
- yuukan
- ベストアンサー率34% (192/560)
恋愛では「継続は力なり」は残念ながら通用しません。 相手の心を最優先に思いやる心＝「想い」が一番大事だと思います。 たとえば 上記の質問文にしても ダラダラと書いて 読み難いと思いませんか？ それに対して、回答者の皆さんは ちゃんと段落をつけ 読みやすいように 書いていますよね。 こんな所にも 他人に対し「思いやり」が あるか ないか 判断できますよね。 キツイ言い方になりますが 38歳の彼氏とって あまりにも幼すぎる質問者のことが 重荷になってしまったのでしょう。 時間を置こうと言っても 数日後にはメールを送り 自分の気持ちだけを押し付けてくることに 疲れてしまっているのではないでしょうか ＞彼は５月はずっと出張なので、 その間またはその後「考える」そうです その期間に あなた自身を変える努力をしてみてはどうですか？ たとえば スポーツジムなどに通ってみるとか 好きなことを勉強する ジョギングや趣味に熱中するなど 次に彼に会うときまでに 笑顔の素敵な女性になれるよう 努力してみては どうですか。 そんな時に使う言葉ですね＝「継続は力なり」
お礼
確かに、質問文章は非常に読みにくいです、失礼しました。 彼には自分の気持ちばかり押し付けてしまいました。 以前、「自然消滅にしようと思った」と連絡を一切取れないことが あったので焦っていました。だからといって押し付けをしては いけなかったと思っています。 会えない間に自分を見つめなおします。 ありがとうございました。
- iroha2525
- ベストアンサー率26% (19/73)
正直、彼氏さんはきちんと自分の気持ちをトピ主さんに伝えているのが文面だけでの判断ですが、感じられます。 恋愛って“好きだけど別れる”ということも実際にあると思うからです。何人かの方もおっしゃっているのですが、わたしも今までの経験上、いくらがむしゃらに事を動かそうとしても、無理なこともあると思います。たとえ、それで修復できたとしても、今度はトピ主さんが振り回されてしまい、また喧嘩を繰り返してしまうことも考えられますし…。 本当に彼氏さんのことを好きなら、彼氏さんの気持ちを汲み取っていくことも大事な気がします。その選択肢として、別れるというのもあると思いますよ。 今のトピ主さんに大事なのは、彼氏さんとどうにかすることよりも、これまで彼氏さんと過ごした時間を振り返ったり、気分転換に自分磨きや趣味などをすることかな？と思います。 それは、きっとANo.5さんがおっしゃるとおり、どんな結末になったとしても、これからのトピ主さんにいい影響を与えるような気がします。
お礼
”好きだけど別れる”非常にツライですが、次に会ったとき彼に 別れを告げられたら、受け入れなくてはいけないと思いました。 これから先同じ事を繰り返さないよう、問題と向き合おうと思います。 ありがとうございました。
- pe158ke
- ベストアンサー率24% (30/121)
今までの自分の経験から書かせていただきます。 気持ちが焦り、居ても立ってもいられない、そんなお気持ちは よくわかります。 しかし・・・ 「追えば逃げる」「逃げれば追う」 そんな気がします。 お相手の方はとても疲れているのではないでしょうか。 男と女では恋愛においては時間の感覚、気持ちの表し方が違う、 そのように思います。 ご自分の感情だけを急いで押し付けることはあまり良い結果に ならないのではないでしょうか。 男性には仕事もとても大事なことですし、感情をぶつけすぎると 冷めてくる場合もありえるかと・・・ 「考える」とおっしゃっているわけですから、彼の時間を大事に してあげてはいかがでしょう。 別れるなんて考えられない、というほどならばなおのこと彼の 事情を考慮して思いやってあげることが大事ですよ。 今は待つ。 このような体勢も必要なときもあります。 やり直したいのなら自分の感情ばかり押し付けてはいけない。 「俺の気持ちはわかってくれ」と言われたのではないですか。 「私の事もう好きじゃない？」 これは今の状態で言うのはあまりいいことではないと思います。 もう少し、彼の言う言葉を尊重してあげましょう。 これでどのような結果をむかえても今後のためにも質問者さまの 良い経験になるように思います。 どうぞ、お心を落ち着けてくださいね。
お礼
彼から連絡があるまで、私からは絶対に連絡はしません。 改めてそう思いました。 離れている間に自分を見つめなおし、彼の言葉を受け止めれるよう 頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
簡素→＞やり直すのは絶望的でしょうか？ という以前に、貴方は彼に又「どうしても別れたい」と言われた時の覚悟ができてないように思う。 貴方は、『それなら仕方ないね…』と、時間が経ってからでも思えるようになる自身ある？ ＞別れるなんて考えられません て時点で、彼に食い付いてるだけな気がする。 彼の出方を考えるより、自分が今まで取った、あるいはこれから取ろうとしている言葉や態度なりをもう一度見直して。 例え友達同士でも、相手の【負担】になったらアウト！！ 彼の事好きなのは分かる。 でも、相手を困らすような人間は誰からも好かれないと思う。
お礼
今の私には、確かに別れを受け入れられる覚悟ができていません。 この１ヶ月の間に覚悟をしなければいけない。 そうでないと、また相手を困らせてしまうことになるんですね。 助言いただいた通り、離れている間に自分を見つめなおします。 ありがとうございました。
- waka_dream
- ベストアンサー率15% (4/26)
以前の投稿を見ていないのですが、彼から時間を置こうといわれて 待っていればよかったのではないでしょうか? 「時間を置く」と音信不通というのは、少しニュアンスが違うと思います。 それから、まず質問者さんはそう思うようになった彼の気持ちを理解してあげられれば、まだ可能性はあると思います。 ただ、それは「あなたの気持ちをわかった」と言葉にする事ではなく、 実際に彼の気持ちを尊重した言動をとるということです。 それにはまず時間が必要です。 質問者さんが短気を直す最大限の努力をするのであれば、それなりの 時間がかかりますよね。 付き合いながら変わっていく・・・なんて言っても、伝わらないでしょう。 そうではなく、これから先でまた仲良くしたいのであれば その為に離れている時間も乗り越えられると信じて頑張ること、 それにつきますね。 今泣いてすがってもなんにも解決しないことだけはわかって下さい!!
お礼
性格の一部を直すのは本当に大変だと実感しています。 ＞今泣いてすがってもなんにも解決しないことだけはわかって下さい!! 今日はずっと泣いていましたが、次に彼に会えたとき「変わったな」って思ってもらえるよう、頑張ります。そうでないと、彼に言った’最大限の努力’が嘘になる気がして。 ありがとうございました。
- umikozo-v
- ベストアンサー率24% (36/150)
初めましてm(__)m 短気と言うより感情の表現が極端なのでしょうね。 別れたいと思っている人間を目の前にして 泣き叫ぶ事がどう受け取られるか 少しでも考えた事があるのでしょうか？ たぶん結論は同じです。 その時点での結論を出せば質問者さんは必ず 辺り構わず乱れると感じ取ったのでしょう。 だからその場しのぎで言いつくろったと感じました。 最大限の努力をすると言った矢先に同じ事繰り返されたら 誰でも嫌になると思いませんか？
お礼
今は困らせたなぁっと反省していますが、好きな人に別れを告げられてすぐに冷静にはなれませんでした。 ＞その時点での結論を出せば質問者さんは必ず ＞辺り構わず乱れると感じ取ったのでしょう。 ＞だからその場しのぎで言いつくろったと感じました。 そうなのかもそれません。自分にとってはキツイですが、 正直なご意見、ありがとうございました。
- takejan048
- ベストアンサー率20% (68/340)
お互いの年によると思います。 相手の年が30歳をこえているのなら、本気で別れ結婚する人を探すんじゃないかなと思います。 ただ文面を見ていると、やり直せる可能性は十分あります。 あなたが本当にかわれるかにかかっています。がんばってください。
補足
回答ありがとうございます。 私は２４歳で、相手は３８歳です。 彼はあまり結婚願望がない人です。私のことは「ずっと一緒にいたい」と言ってくれていました。そのことに関して聞くと、「その時はそう思ってた。嘘じゃない。ただ、なんであんなに好きだった気持ちが萎えてしまったのか分からない」と言われました。 ＞あなたが本当にかわれるかにかかっています 喧嘩をしてから、１番素がでるのはやはり家族なので、家族との会話でムカッとしても「そんな怒ること？」と考え、どうしても嫌だったら言うように努力しています。 なかなか難しいですが、「継続は力なり」と思い頑張ります。
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