自己中な夫どうにかならないのか？

質問

夫は自己中です。
細かい所でいうと・・・
夫が暑い時「窓を開けろ」といいます。
私が寒くなってきて「窓閉めていい？」というと「服を着ろ」です。
ある時、私が暑いので「窓開けるね」というと、自分は暑くないので、
「暑いなら、服を脱げ」と言います。
自己中ですよね？
こんな感じが多いのです。
自分の事は棚あげで、私がすると怒る。
私が、その自己中さを指摘すると、
「自己中だからしょうがない。性格は直らない」
と開き直ります。

こんな人どう思いますか？？

こんな人が自分の自己中に後悔する時はくるでしょうか？

回答No.13

ai1188 · ベストアンサー

ＮＯ９のaiでございます。御返事をどうもありがとうございます。
ご質問にお答えさせていただきます。

勿論、若い頃（有り余るエネルギーに満ち溢れていた頃？）喧嘩もよくしましたよ（苦笑）でも、生憎？私共の主人は超激務で接触時間が短いのと帰宅も早くて深夜１２時半なんでいい加減疲れてる２人でほん最近まで業務連絡？のようなもんでした。

子供も大きくなりお蔭様で主人の立場も変わり帰宅も以前ほどでなくなり、私もかつての２４時間体制でなくなり会話も増えてきました。気がついたら、常に「ありがとう～♪」「私、幸せよ♪」とか口に頻繁に出ていたんです。（親子３人で１個のみかんを分けての生活からのスタートでしたから、本当に今の生活にそう想うんです）

そんなある日、主人の昇格から、ここまで来れたのも家を守ってくれていつ何時の帰宅でも食事を用意してくれていた○○○（私の名まえです）のお蔭だよ。よく、ここまで辛抱して支えてくれたよ。今度、生まれ変わっても一緒に絶対になりたいよ」と、言ってくれたんです。その一言で私のずっと、いつ帰るや解らない主人を待ち続けていた苦労が全て報われた思いでした。今では毎日御互いに「幸せね＾＾」とか「ありがたいね＾＾」と口に出すような日々です。

想うに人生には山有り谷有りで、私も何度も死ぬような経験していますし、主人との生活もどん底になったりとありました。そういう中での揺るぎない信頼関係である伴侶に心が通じないなら報われるものも報われないと思います。そして、御互いに成長して高めていくもんではないんでしょうか？そこで、何人もの友達は、この年金分離もあり子供も成人して、と離婚に踏み切ってるんです。それは、逆に離婚される御主人方の自業自得とも言えるかと思います。奥さんに印籠を渡された時にはもう遅いのにねえ、、、。

まずは、自分が変わり、それでも心が通じない、話しても理解してもらえない相手なら仕方ないと想うんです。割り切るか諦めるか、だと思います。幸い、主人は心の通う人でした。ですからこれからも運命共同体として命預けれる夫婦でやっていけるんだと想っています。

なんだか、お答えになっていないかも、ですね。ごめんなさい。

回答No.15

toshipee

何度もすみません。他の方もそうだと思いますが、疲れてらっしゃる事に心配を感じてます。責任のないネット世界なのに。
　結婚16年、顔付き合わせて25年です。で、つくづく思うのは、当たり前だけど「違う環境で育った者はやはり違う育ち方であり、考え方が違う＝合わない部分があって当然」ってことです。小ちゃい話、「どっちの料理ショー」などの２分割意見ではことごとく妻と意見が噛み合いません。「なんでそう逆らうように違うかなぁ」とあきらめ顔で見合わせます。で、周りはよく離婚していきます。理由は「ギャンブル」「異性関係」「性格の不一致」です。前ふたつの理由は具体的であり仕方がないとして、その上で妻とよく言い合う(これは意見が一致する)のは、「性格なんて合わんで当然やろ」です。性格なんてとうの昔に完成されている(変えられない)。後は、夫婦としてどう合わしていくかですよね。「親しき仲にも礼儀あり」痛感します。これがなきゃ続かない。でもこれに到達するには、違うように育てられた人間であることを認めることと、その人を選んだ自分を認めることが必要と考えます。ちなみに私が結婚を決意した理由は、親戚づきあいがしていけるかというのも重要でしたが、決定打は「あと６０年あの性格・顔、見飽きないだろうか(いけるやろ)」だけです。
　これはけっしてマイナス思考ではありません。違う人のいいところも悪いところも吸収して包んでって感じです。割り切るとはこういう方向だと思います。
　他の方がおっしゃった、「旦那を調教(私に言わせれば操縦)する」って大事です。男って単純で子供な生き物ですから、自分が偉い、稼ぎ頭だなんて思わしてくれてたら、イチコロですわ。こんな男はまだ多いと思いますよ。女って下に構えてて、実は上をいかなきゃいかんと思うから、大変だし、賢くないとダメだよなって、男としては思います。

お礼

度々ありがとうございます。

ちょっと疲れ気味かもしれません。
心配していただきうれしく思います。

＜違う環境で育った者はやはり違う育ち方であり、考え方が違う＝合わない部分があって当然
旦那に「私をわかってわかって！」と願いすぎている事には反省します。
＜夫婦としてどう合わしていくかですよね
私はこのサイトでの質問や、友達家族などとの会話のなかで、「自分を変えていこう」など影響されていってるのですが、
旦那も考えてくれてるのか、影響されていくものはあるのかと心配にも思うのです。
何が彼に影響を及ぼすのだろうと思ってしまうのです。

すべて安易に考えていた結婚。私の落ち度であることは認めます。
ただ、やり直しが出来るわけはありませんですし、子供がいますし、自分勝手には生きていけない現実。
皆さんの意見で自分改革や日々の生活の楽しみ方を試行錯誤していきたいと思います。
また、このサイトで質問すると思いますが、そのときも回答して私を変えて頂けたらと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.14

ai1188

再度のお邪魔をお許しくださいませ。
ＮＯ９のaiでございます。

質問者様のお礼の御返事をじっくり拝読させていただいて、質問者様は、どうにかしたらご主人様が御変わりになれるんじゃないか？との解決策、手段、方法をお見つけになりたいんだ、と理解しました。

その上で、、このままでは無理だと思います。もしも、ご主人様が地獄に堕ちるような大変な事に襲われたら考えるかとも思います。
たとえば、生きる死ぬの病気とか、もしくは質問者様の態度の変化、リストラにあうとか、、。

人は何か非日常的な事が起き、初めて何もなかった日々のありがたさを痛感するんだと思います。

心が通じる人であれば先ほどに書き込まさせていただいた通りでございます。

友達の印籠を渡したご主人様達は５０代の半ば前後ですが、ちっちとも変わっていないようで、、離婚と決まれば、長年連れ添ってお世話になった女房なのにびた一文も出したくない態度を出されたようですよ。
酷いケースではそんな話し合いなのに駅のハンバーガー屋さんでされた人もいて死ななきゃ治らない？と言っていましたのを思い出しました。

再度、申しあげます。質問者様がもう諦めるか割り切るしかないんではないんでしょうか。

お礼

再度回答ありがとうございます。

幸せそうな回答に私も目指したい形が見える気がしました。

今はまだ子供が小さい為、専業主婦の私。感謝されず、怒られる日々に鬱屈していました。
なんせ、私の周りには結婚してない友達や、旦那と喧嘩したとしてもこんな性格面での喧嘩の話を聞ける事がなく、
「すごいね。」「大変ね。」との返答。
いろんな方の経験談やなにかしらの話を聞きたいと思い、質問させていただきました。

旦那が自己中という私の判断も正しいのかままならなかったので、
暑さの話を書きました。（あることで旦那に「みんなそこまでする？しないよ？」と言ったら、お前の味方ばかりに言うからだよ。
との返答がありましたので、幅広い意見を求めてしまいました。）
諦め、割り切りをする中で、この人は何があってもこの言動を後悔しないのか？と、ふと考えてしまうのです。
私自身よく人と話し「あー言わなきゃよかった。今度からは言わないでおこう」とよく思うものですから・・・

＜友達の印籠を渡したご主人様達
こういったケースにならないよう頑張りたいと思います。しかし、人生経験まだまだのためお互いちょっとした事でカチンとしてしまう。
そこを年月と共になんとかなったらな・・・と、またまた安易に考えてしまうんですけどね。私のそんなお気楽な言動が腹立たすのかもしれませんね。

皆さんからの意見でわかったのは、自己中は直らないということでした（年月と共に直らない人もいる事を知る事ができました）。
我が子が自己中にならないようにと思うばかりです。
ありがとうございました。

回答No.12

xx_xxx_xx

No.8です
別居は３０年目ぐらいです。
母もよく耐えたものだと思います。
家をでる寸前は家庭内で父と他の家族の会話は全くありませんでした。

当然そんな父だったので子供のころから理不尽な暴力もありまして、
食事中テレビのチャンネルをすぐにかえに行かなかった私は
お気に入りの服がビリビリになるほど引きずりまわされたり…
その頃は居なくなればいいのにとかもっとひどい事も父に対して思いましたが、
母も別居して離れてからは不思議と優しい目で見られるようになりました。
なので今は「可哀想な人」なんです。

父は外面が非常によく母の実家近くに住んでいた結婚後半年ほどまでは尻尾をださなかったようです。
そんなの結婚前にわかっていれば結婚なんてしていなかったでしょう。
まぁ私も生まれていませんが…

こういった事は経験していない人にはわからないと思います。
毎日のことですし大変なストレスがおありだと思いますが、
なんらかの形で解決することができればいいですね(^-^)

お礼

再度回答ありがとうございます。

くわしく回答していただき、うれしく思います。
旦那も外面は非常にいいです。
お母様は３０年耐えたんですね。

この先どういった形をたどるかわかりませんが、自分なりに頑張りたいと思います。

回答No.11

toshipee

再度おじゃまします。疑問形がありましたので。
　まず、質問自体を間違いだとは当然思いません。しかし夫婦として、こういう質問をされている間柄は、もうすでに夫婦の感覚には感じられなく思います。身近に人に自分の妻がこうもらしていたら、その人を選んだことに後悔することになるので、あなたの言う自己中に後悔にはならないのではないかと。
　「今更」というのは後述されているあなたの「付き合いは長かったのですが、こんなにひどいとは思いませんでした。もしくは、結婚や出産によって変わるだろうと思っていました。」あたりに対してです。結婚って、知らなかった、変わるだろうと思ってたでは済まされないくらい重大なモノです。他人にも結婚を宣言し、個人対個人だけではなく家と家を結びつけ、進んでいくモノと周りは見ますからね。だから「今更」です。
　私の個人的な考えなので、スルーして結構ですが、夫婦って、夫婦にしかわかりません。他人の意見も聞くのも全然結構ですが、共に進める、もう進めないは、心の中で結論はすぐに出せると思います。
　ちなみに旦那さんの人格を擁護しているわけではありませんよ。普通に考えて、この「暑いなら、服を脱げ」のような返しは人として間違ってますから。男って甘やかすと図にのりますから、#10さんの考えには同意します。

お礼

再度回答ありがとうございます。

＜結婚って、知らなかった、変わるだろうと思ってたでは済まされないくらい重大なモノです
皆さん結婚前に相手のすべてをわかっているのですか？私は、結婚してから見えてくる所があると思います。
ただ、独身の時と違って、相手を思いやれるように家族はあるものだと思ってました。

＜もうすでに夫婦の感覚には感じられなく思います
そうなのでしょうか・・・
質問は
＜こんな人が自分の自己中に後悔する時はくるでしょうか？
です。
こういった失敗をしたら～・・こういう出来事があったら～・・・
自分の知り合いは・・・
といったことを期待していたのですが、私の質問の仕方が間違っていたのかもしれません。

すみません<(_ _)>くどくど書いてしまい。
ただtoshipeeさんは喧嘩がないような家庭でうらやましく思います。
ありがとうございました。

回答No.10

kira_1975

No3のkiraです。

　対処方ですか…
　私は気が強いほうなので、旦那が偉そうに言う事に対して『ハイ』と素直に聞く事はないです。
　私は、夫婦は同等だと思っているので、私を見下している旦那の態度が許せないので、命令口調で言われると、聞こえないフリをし、無視！
あまりにしつこく言ってくると『自分で出来る事は自分でしてください』と言ってます。
　質問文にあるように『窓を開けろ』と言われても、自分が暑く感じなかったら私は何もしません。
　暑かったら、自分で窓を開けたらいいんですよ！
　寒く感じたら、私は、勝手に閉めますよ。
　いちいち自己中な旦那の顔色を伺う必要もないとおもいます。
　相手は、自分のコトを考えてくれないのに、なんで、私が相手のコトを考えながら生活しなくちゃいけないの？と思うようになりました。
　これも、ある意味　自己中なのかもしれないですけど、そういう旦那相手では、そういう態度で十分だと思います。
　【自己中夫】って【意味を間違えた亭主関白】みたいじゃないですか？自分が一番偉い！自分のおかげで御飯が食べれる！って昭和初期の考え方を持ってる人には、それ相応の態度で接したらいいんですよ！
　それで『出て行け』と言われたら、私なら荷物をまとめて、子供を連れて出て行きますよ！
　そんな人とこの先一緒にいても、精神的に辛くなるだけですからね。

お礼

再度回答ありがとうございます。

強い方尊敬します。
＜自分が一番偉い！自分のおかげで御飯が食べれる！って昭和初期の考え方を持ってる人
まさしくそんな感じなのです。
だからと言って、私が昭和初期の母になるのはどうなのか？と思ってしまうのです。

回答No.9

ai1188

はじめまして。
私はもうすぐ結婚２５年目を迎えようとする者です。

この年齢にもなりますとかなり多くの夫婦の形も見てきますが、質問者様ご自身のお気持ちをお変えになるしかないか、と思います。相手に変えてもらうのはとてつもなく難しい事であるが故にご相談されたのでしょうし、、。

一言に尽きるのではないでしょうか？ずっと添い遂げられるならそれで割り切るなり諦めるなり理解する。ではないでしょうか？

質問者様のお気持ちがお楽になれますようお祈り申しあげます。

お礼

回答ありがとうございます。

割り切り、諦めは頑張ってしています。
ただ、このような夫がどういった出来事があれば自分を振り返る事があるのだろうと思っての質問でした。

結婚２５年・・・喧嘩もするけど仲がいいですか？喧嘩もせず仲がいいですか？

回答No.8

xx_xxx_xx

私の父もそんな感じです。

こうゆうタイプの人は絶対後悔なんてしませんよ。
自分の性格が原因のひとつで部下が精神を病んでもほんのちょびっとだけ動揺したあとは
いつのまにか「自分が悪いんじゃなくて向こうに原因があった」と得意げに言います。
たとえ離婚だなんだと脅してみてもそうそう変わらないと思いますよ。
最終的には自分に非はないんだとゆう結論に達しますから。

母も周りの人からは「甘えてる証拠よ～」なんて言われてましたが、
それを言われるのが一番腹立たしかったようです。

結果、父と母は別居しました。
離婚じゃないのは世間体を死ぬほど気にする父が断固として反対したからです。
私は別居も変わらないと思うんですけどね…(^^;
育ててもらった恩は感じますが、可哀想な人だと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚何年目で別居なさったのですか？
もしよかったらですが、あなたはそんなお父さんをどう思っているのか教えていただけたら、うれしいです。

回答No.7

toshipee

拉致されたわけではないですよね。暴力で支配されているわけでもないですよね。
　(この前提に於いて)あなたがすべてを考慮して選んだ人なら半分自己責任です。今更なので他に迷惑掛かるなら、耐えていただくしか…。責任なく本音で言うなら「結婚前に気づいて、結婚しなきゃ良かったのです」に尽きます。今更こんなこと(他人の意見によって自己を納得させ離婚に向けさせようとしているのか?)言うのもそれこそ自己中に思えます。実はお似合いなんじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

自己責任といえばそうです。
＜結婚前に気づいて、結婚しなきゃ良かったのです
何度も思う事です。しかし、自己責任で解決できないので質問したのですが、間違いでしたか？
＜今更
私にとってですか？
今更ではなく、これから私が進んでいく為の質問なのですが・・・
離婚してからの話ではないのですが、今更ですか？

＜他人の意見によって自己を納得させ離婚に向けさせようとしているのか
他人の意見を聞く事は自己中なのでしょうか？
他人の意見聞かずして、行うことを自己中だと認識してました。

回答No.6

macinspire

うちの嫁もこんな感じですね。
旦那にあれこれ指図して、自分は寝てばかりです。
そろそろ潮時か(^^;

お礼

回答ありがとうございます。

反対なのですね？
奥様は仕事なさってるのですかね？
旦那に指図とは・・・
私は「ティッシュ取って」と旦那の横に置いてあるティッシュを指し言う事があるのですが、これは指図になりますか？
よく旦那に「使わされる」と言われます。

回答No.5

guci-ok

絶対離婚です。
あなたが動かなかったらこの世の中、良くなりません。

セカ中は良かったけど、自己中はだめです。

お礼

回答ありがとうございます。

励ましととりました。うれしいです。