彼との将来に不安。。難題をクリアしご結婚された方お願いします。

質問

私（女）２４歳で彼は２５歳です。
まだ付き合って１年も経っていませんし、婚約もしていませんがお互い結婚の意志があります。
その為、お金の事などどうしていくかも話し合ったりしています。
お互い安月給の為(汗)家賃はこの位で小遣いはこの位でなど話していると、彼に「実家を出ても実家にお金を入れないといけない。６万円。」と言われてしまいました。
最初私は『まぁいっか』と簡単に思っていましたが（彼の親ですから）私自身の親、友達などの意見を聞くとだんだん不安になってしまい『６万円も入れるのはどうなんだ！？』と思ってきてしまいました。

【理由】
(1)彼が居ない実家（市営住宅・両親は離婚、お母様とお兄様と三人暮らし）に６万円も入れること事態不思議。
(2)その６万プラス私達二人の家の家賃（１２万以上）で家が買えそう。
(3)彼は次男、兄の長男（正社員ではない）は実家暮らし。どうして次男が？
(4)市営住宅の名義が次男の彼になっているから、実質彼は実家を離れられない。離れる＝お母様・お兄様は住む所がなくなる。
(5)お母様の言う事が信じられない。
　・彼の両親が離婚する時に、お父様の名義だった市営住宅をなぜ彼名義にしたのか？
　・↑彼曰く、正社員の人じゃないと契約できないとお母様に言われた。（そんな訳ないハズ！）
　・もし市営住宅を出て普通の賃貸住宅に住むとしても、出る際の修繕費が３００万かかるのでそんなお金がないから無理とお母様に言われた。（市営住宅で３００万もかかるのか！？）

などなど…。
色んな事、特にお金に関してなんですが、まだ正式に婚約もしていないのに不安になってきました。。

私達はまず、何をクリアしていけば結婚できるのでしょうか？
こんな複雑な状況ですが、彼の事は大好きですし大切な人です。
お母様も優しい方で悪い方ではないと思うので生活が苦しいなら力になりたいとも思いますが、色んな事を言われると何か意図があるのではと思ってしまいます。

何か皆様の意見が聞いてみたくて投稿しました。
似たような状況があった方や、色んな難題をクリアしてご結婚された方のお話を伺ってみたいです。
よろしくお願い致します。

回答No.5

goony · ベストアンサー

これは、とんでもない人達ですね。
お兄さんは、頼りないし
お母さんは子供に依存しすぎ
彼は常識知らず。

取り合えず、彼を説得しないといけないかな？
まず、市営住宅の事を調べる。
正社員でないと、入れないなんて事は有りません。
市役所に行って、市営住宅募集要項をもらって来て下さい。

次に、退去時の修繕費ですが３００万？？？
そんなにボッタくられるなら、問題になります。
それも市役所で確認（彼を説得するため）

今現在のお母さんの収入、お兄さんの収入を調べる。
もしかして、彼が全面的に二人を養っている？
そんな事をしてたら、お兄さんがいつまでも働きませんよ。

今の日本、どんな人でも住めない場所なんてありません。
どんな人でも生きていけます。
収入が得られない状況なら、生活保護も受けれます。
ただ、お兄さんが健康なら同居している以上
生活保護は受けれないかな？

お母さんもお兄さんも、もっとしっかりしてくれないと
彼やあなたが、二人を背負っていくことになります。

６万入れる事よりも、これらの事をきちんと
話し合ってください。
それでも彼がお母さんやお兄さんの肩をもつようであれば、
これからの結婚生活　いばらの道です。

まずは、お母さんとお兄さんの生活を
確立させること。
それから結婚した方がいいと思います。
結婚して、余裕がある時は少し支援してあげる
っていうので十分だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
＞取り合えず、彼を説得しないといけないかな？
＞まず、市営住宅の事を調べる。
そうですよね！
ネットなどで市営住宅の情報を得ている最中です。でも詳しくのっていないので近々役所にて聞いてみようと思います。

お兄様は、正社員ではないけどフルタイムで働いています。
お母様は、毎日パートにでています。フルタイムではないかも。。

で、お母様の収入が少ないなら生活保護を申請してみては？と思ったのですが、他人の私がそんな事を言うと気を悪くさせてしまうのではとためたっています。。

まず、私自身もいろんな情報を得て、彼と深く話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#85333

難題の種類が違うと思います。
二人でクリアしていくような問題ではありませんよ。
彼の家庭内の問題なので、彼にしか解決できません。
いくら妻でも夫の家庭の事情には口出しできませんから。

どう読んでも彼は自分の親と兄の生活を支えています。
残念ですが、新たに新しい家族を養うことはまず不可能でしょう。
あなたも一緒に彼の家族を養ってもよいというのなら問題ありませんが。
ふつうはそんなバカな話はないんで。
彼のことは好きだけど結婚相手ではなかった。あきらめよう。
というのが自然でしょう。

お礼

ありがとうございます。
＞彼の家庭内の問題なので、彼にしか解決できません。
そうですね。
なんとか彼の力で解決しないといけない問題だとは思います。
彼と話し合います。
ありがとうございました。

回答No.8

sawarasawa

住宅の件についてはちゃんと調べる必要はあるかもしれません。３００万とかそういうのはちょっと考えれません。ましてや正社員でないと契約できないのはおかしいと思います。私は府営住宅に住んでいましたがパートでも大丈夫でしたよ。私のところも離婚していて名義は母です。それにお給料が少ないほうが家賃も安かったです府営は。市営より安いところもあまりないと思うのですが？ひょっとして彼が一番お給料少ないとか？でもたしか家族全員のお給料の合算だったような気もします。

私も嫁に出てからも働いてる時は家にお金を送っていました。本当は３万でも５万でも送ってあげたいのですがなかなか生活が厳しく、自分も貯金したいため１～２万円が限界でした。（といっても３ヶ月しか働いてなかったのですがその期間）また働く予定ですのでそうなれば母に仕送りしたいです。

その彼のお金の事情はわからないですので我が家の話をします。私のところは子供が３人で母が中心でお金をかせいでました。私が長女で３つ下の双子の弟がいます。離婚したのは私が高校３年生、弟が中学３年生でした。お金はないですが１人は大学まで私は専門学校まで、もうひとりは高校までです。その間、父からの援助はなく生活保護をうけていました。もちろん保護だけでは生活できても学校にはいけません。その間のお金は借りました。今もかえしているところです。

もし彼やお兄さんもそうやって学校にいっていたらお金はけっこうかかると思います。あとこれまでのお金の苦労はあったと思うので少しでも母親に楽させてあげたいと思っていたらとても親思いの方だと思います。ですので一概に６万が高額とはいえません。うちの大学にいった弟は毎月３万くらい学費をかえしていると思います。私も半年に一度９万づつかえしています。

家族で暮らしていた時は私は家に１０万円いれていました。いろんな借金があり少しづつみんなで返しているのです。今は私は嫁ぎその役目は弟にかわりました。給料の半分以上、母に渡しています。もうひとりの弟はバカで何も考えず結婚してあまり協力してないですがやはり気になるようです。結婚するのも家族で相談しましたよ。お金が分散してしまうので＾＾；

私も弟も結婚し１人の弟が今、母を支えています。ほんとうは私たちはもうそれぞれ１年づつ結婚を待つべきだったのですがタイミングというものもあると思います。もしあなたと彼がそのちょうどよいタイミングで結婚を考えているのであればそれもよいと思います。

しかしお金の事をもう少しオープンにして彼の事情もちゃんと知らなければいけないと思います。その理由を聞いて納得できるかできないか、それで実際に生活できるか色々考えたほうがいいと思います。母子家庭ってほんとにお金ないと思います。父親が援助してくれてたらまた違ったかもしれませんが、今もやっぱり貧しいままです。

お兄さんもお母さんもたぶん仕事はしてるのじゃないかなと思います。それでも生活苦しい場合もあると思います。ほんとに遊んでたら無視したくなるでしょうが…もしそうでもあなたの彼は母親を見捨てることはできないと思います。離婚の内容はわからないですが今まで育ててもらい母親のこと尊敬していると思います。

一生お金ないかもしれません。その覚悟ができれば結婚しても大丈夫だと思います。他の方で片親に対して偏見もあるようですが両親そろっていたっておかしい人はいっぱいいます。そういうのではなく彼の人間性、家庭環境も理解してあげてください。

お礼

ありがとうございます。
＞住宅の件についてはちゃんと調べる必要はあるかもしれません。
はい。
彼が少々頼りにならないので私が調べようと思っていたところです。
＞でもたしか家族全員のお給料の合算だったような気もします。
その様な事を言っていて、お兄様と彼の収入で家賃計算されているみたいです。
その為、市営ですが安くはない金額の家賃でした。。
だから普通の賃貸に行ったら？今より安く住めるかもよと言うと300万と言う話だったのでかなり不安になってきて質問しました。。
＞今まで育ててもらい母親のこと尊敬していると思います。
そうです。
彼は優しい人なので。。

彼と話し合います。
ありがとうございました。

回答No.7

surinrin

私が質問者さんの友人だったら、この結婚、やめさせますね。少なくても結婚に向けて準備することはストップさせます。親だったら離婚家庭ということであれば「ちょっと待て！」でしょうね。やっぱり結婚は家と家同士ですから、あまりにも違うと大変ですから。どんなに彼がいい人でも最初からおめでとう！とにはならないかと。

長男も次男もないと思っているので、次男だから親への援助は必要ないとは思っていませんが、まだ25歳の彼の親であればそれほど高齢、というわけでもないですよね？？まだ現役かもしれませんし、無年金だとしてもそのツケを子供が払うのは。。。ちょっと考えてしまいます。彼が高収入であれば別ですが、ごく平均的な年収であれば、実家にいれるオカネも２万が最高かな、そうしないと自分たちの生活に影響がでてしまいます。結婚して子供ができたら彼の収入だけで食べていかなくてはならなくなりますが、子供のミルクを削って親に送金する、ということになりかねません。でも、現実にはこういう家庭ってあるんですよね(--; だからそれがイケナイ、とは言いませんが、私の友達だったら、そんな苦労するのがわかっていて結婚するの？と言いたくなります。

他にも不安要素はありますよね。なぜ市営住宅の名義が次男になっているのでしょうか？支払い能力がそこそこあれば、経済的に弱い人のほうが契約しやすいのが公営住宅です。彼のお母様やお兄様にことを疑わざるをえません。それに出るときに修繕費が300万って(--;;

結婚すると経済問題は深刻です。優しい姑でも、どんなに大好きな彼でも、お財布や貯金通帳を見るとため息がでます。もしかして、次男の彼が知らないだけで、たんまり借金があるんぢゃないの？とか、いろいろ勘ぐってしまいます。長男はなにをしているのでしょうか？？？

自分のお小遣い（月給の１割程度）から実家に送金するなら、文句はいいませんけど、やはり６万は。。。考えちゃいますよね。もし私が質問者さんだったら、彼にきいてみたいです「私の両親にも毎月６万円援助してもいい？」って。どちらかだけって不公平だと思いませんか？

お礼

親身にご回答くださいまして、ありがとうございます。
＞彼のお母様やお兄様にことを疑わざるをえません。それに出るときに修繕費が300万って(--;;
まさしく、私の今の心境です。
悪い人達にはみえないし、彼の実の家族ですから彼にも言えません。。

お兄様は正社員ではないけどフルタイムで働いています。
お母様はパートで毎日働いています。

＞自分のお小遣い（月給の１割程度）から実家に送金するなら、文句はいいませんけど
そうです。まったくしたくないと言っているのではないんです。
金額が高額でひっかかるし、私の家にもいいのか？と思うし…。。

彼と話し合います。
ありがとうございました。

回答No.6

nanarinsan

まぁざっくりと考えると、一家の大黒柱として彼は今現在働いているということですね。結婚してもあてにされていると。
市営住宅に入居する際にも一応入居審査はされるので、たぶんお母様やお兄様では審査が通らなかったのでしょうね。

何をクリアしていけば・・・といわれれば、このような家族を貴方も一緒に支えていかなければならない気持ちを持つ事くらいでしょうか。できないのなら、結婚は辞めたほうが良いと思います。

一家の大黒柱ですから、そうそう簡単に手放すとは思えません。

お礼

ありがとうございます。
彼の今の立場はまさしく一家の大黒柱ですね。。
私は普通に新しい家庭を築いていきたいだけなのに、これじゃ無理ですよね。。
彼と話し合います。
ありがとうございました。

回答No.4

tytyper

まず、その傲慢で自己中心的な性格を治しては？？

全ての事に対して自分の憶測でしかない物差しを当て
相手を疑問視する性格。

１年も経っていない赤の他人が、彼の人生２５年の何が分かるのさ？

お礼

私は傲慢でしょうか？
いろんな方が私の質問に経験談やアドバイスをしてくれているのは少しでも共感してくれている方がいるからではないでしょうか？
傲慢な人にそんなあたたかい事をしてくれる方がいるのでしょうか？？

回答No.3

noname#140971

２７歳の時に、障害児を筆頭に３人の子を持ち流浪中の妻と結婚しました。
この場合、最大の難題は、私が勤務していた会社の上司でした。
この場合、最大の難題は、私を出世コースに乗せていた会社の上司でした。
「みすみす不幸になる結婚を許す訳にはいかない」と強行に反対されました。
私の親も呼び出され、「思いとどまるように説得すべきだ」と言われました。

ところが、実は、「都会の一流企業よりも地元に帰って来て欲しい」が私の親の希望。
たった一人の息子ですから、まあ、当然のことです。
地元の小企業へ転職しての結婚ですから、両親も親戚も祝ってくれました。

転職しての初任給は、何と、60%ダウンの僅か10万円。
さすが、「再び、上京を」と考えましたが、思いとどまって今日に至っています。

Q、私達はまず、何をクリアしていけば結婚できるのでしょうか？
A、金銭を頼りあう親子関係を是正することです。

さて、２９歳で一女も生れました。
当然に親子６人が生活するには収入が不足しました。
が、私共は、双方の親から金銭の援助は一切受けていません。
切り詰めて切り詰めての日々でした。

「どんなに生活が苦しくても、親は親で、子は子で」が、私の親の考え方です。
「どんなに生活が苦しくても、親は親で、子は子で」が、私自身の考え方です。

金銭を頼りあう親子関係は、最低・最悪だと思います。
長男で跡取りであれば、多少の援助も当然でしょう。
が、それは、「金銭を頼りあう親子関係」とは全く質の違うものです。
無原則な金銭を頼りあう親子関係を是正できるか否かが分岐点になると思いますね。

お礼

ありがとうございます。
彼にHusky2007様のご意見を読んでほしいです。
とっても心に響くものがありました。
彼と話し合います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#39790

実家に６万円入れるというのはとても不自然です。　うちはどっちも子ずれで再婚なので大変だけど、お金はたまに家族にプレゼントを買うのに５千円くらいは使いますが、ほかはすべてみんなでバケーションにいく、家や車を修理などしたいことをするのにたりないくらいです。　子供ができて、塾に入れたりしはじめたら、６万円なんて親にあげる余裕ありませんよ。　お金を渡さないとやっていけない状況にいるご両親なのでしょうか。　夫婦でいくらがんばってもなにも築けないような状況では考え物ですね。　よく考えたほうがいいですよ。　もっと条件がよく（というか条件を家族のためによくしていける能力と気力のある人）で　あなたにつくして一緒に家庭を築いていく人がまだまだ見つかりますよ。

お礼

ありがとうございます。
実家に入れる事もそうですが、私達の安月給では金額があまりにも大きいので二人の将来の為の貯金ができなくなってしまいそうで不安です。
もちろん子供もほしいし…。
彼と話し合います。
ありがとうございました。

回答No.1

murakoh

>(1)彼が居ない実家（市営住宅・両親は離婚、お母様とお兄様と三人暮らし）に６万円も入れること事態不思議。

私も、結婚前までは実家にお金を入れていましたが、結婚したら、
そこに新しい家庭ができて、自分の役目はそっちを守る事。と言い
お金を入れるのはやめました。
とは言え、自分は長男なので、何かあっても心配なので、お金を渡
す訳ではないですが、様子見くらいはしています。

>(2)その６万プラス私達二人の家の家賃（１２万以上）で家が買えそう。

買えますね。（笑）

>(3)彼は次男、兄の長男（正社員ではない）は実家暮らし。どうして次男が？

同居している長男が居るのであれば、その方がもっとしっかりすべき。
私なら親に任せて放っておきますね。

>(4)市営住宅の名義が次男の彼になっているから、実質彼は実家を離れられない。離れる＝お母様・お兄様は住む所がなくなる。

いいか悪いかは別に、名義の人が必ず住んでいなくてもわからない
かと。。。

(5)お母様の言う事が信じられない。
　・彼の両親が離婚する時に、お父様の名義だった市営住宅をなぜ彼名義にしたのか？
　・↑彼曰く、正社員の人じゃないと契約できないとお母様に言われた。（そんな訳ないハズ！）
　・もし市営住宅を出て普通の賃貸住宅に住むとしても、出る際の修繕費が３００万かかるのでそんなお金がないから無理とお母様に言われた。（市営住宅で３００万もかかるのか！？）

名義については、正社員というよりは、「固い職場に勤めている方」
と言う意味で審査が入ります。その時、長男ではNGだったのかもしれ
ません。

３００万円？(∵)　改築でもするのでしょうか？
それとも、壁とか天井を大きく破壊したとか。。。(^^;)
修繕見積書とかを取ったわけではないですよね？
ただのいい言い訳のように聞こえます。
まず２人でしっかり話し合って、方針を決め、彼から家族へ話をして
貰わないと解決しないように思われます。
彼が、決断できず、また、言いくるめられるようでは、結婚後もうま
くいかないかもしれません。
大事にしなければならないのはどっちなのかを彼は自覚する必要が
あり、結果選んだのが自分の親兄弟であれば、結婚自体を考え直し
た方がよいのではないでしょうか。
後日苦労するのはあなたです。
事情もあるかもしれませんが、まずは彼と話し合うことですね。
ただ、男にしてみれば、「私と実家どっちを取るの？」と言う質問
は非常に苦です。辛いです。でも、こんな質問されないように日頃
から振る舞えなかったのは彼の責任かもしれません。

冷たい文章でごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
やはり、私が少々不思議に思う事は気のせいではなかったみたいで良かったです。
＞「私と実家どっちを取るの？」
これは言ってはいけないってわかっているけど…あまりに彼が決断してくれなかったら言ってしまいそうです(汗)
彼とちゃんと話し合おうと思います。
ありがとうございました。