結婚で遠くに嫁がれた女性に聞きたい（超長文）

質問

結婚３年目の専業主婦です。
申し訳ないですが、結婚を機に実家から遠く離れた場所で住んでいる女性のかた限定で御回答いただければ幸いです。
私は関西出身で、夫とは４年間遠距離恋愛をして結婚しました。
今は関東で暮らしています。遠距離恋愛をしている時から「結婚すれば実家やたくさんの友達と離れ彼と暮らすことになる」と覚悟はしていました。
最初の１年ぐらいは、長かった遠距離恋愛から解放され、夫と暮らすことに幸せを感じていました。
しかし、贅沢と言われればそれまでですが、そんな幸福感も今となっては「日常」になってしまいました。
結婚してからは関西にいる大勢の親しい友人とは会えず（お盆お正月に会う程度）主人以外の人間と話すことがなくなりました。
朝から晩まで家で１人でいます。
こんな生活ではダメだと思い、スポーツジムにも週３ペースで１年間通ってみましたが、
昼間ジムに来られているのは年配のかたばかりで、結局友達も出来ませんでした。

今は社宅に住んでいるのですが、子供がまだ出来ず、社宅の主婦のかたと関わる接点もまったくありません。
それに加え、去年、社宅のどなたかに匿名の手紙で「騒音がうるさい」と一方的に注意され（うるさくした覚えはまったくなく、言い返そうにも匿名なのでどなたかわからない）
外出する時に会う社宅の人間を疑心暗鬼の目で見てしまいます。
それをきっかけに、もともとあったのかも知れませんが、社宅の人間のみならず関東の言葉や関東の人間に対しても
余計心を閉ざすようになってしまいました。

私は地元に友人も多く、両親とも仲が良く、関西では本当にイキイキと暮らしていました。結婚してから性格も暗くなりました。「仕事をしたら？」とか「子供を作れば？」とか
「習い事をすれば？」とかありきたりなことを良く言われますが、子供が欲しいのに、積もり積もったストレスのせいで生理が不順になり、
病院に通って、働く気力もなく、毎日ふぬけ状態です。
晴れた日は散歩に出たりしましたが、まわりで関東弁が飛び交っていたり、子供や友人と楽しそうにしている同年代を見ると余計虚しくなりました。
３年目の今となると、繰り返される散歩コースも楽しくなく、結局今は最低限の外出しかしなくなりました。

夫への愛情はあるのにもかかわらず、離婚して関西に帰ればそれはそれでまた自分らしくイキイキ暮らせるのだろうな・・と時々思ったりします。
夫と一生一緒にいたい気持ちもあるのに「暮らしている環境」が私に虚無感を与えます。
寝る時に暗闇で目をあけて数時間「なんのために生きてるのだろう、なんのためにこんな所にいるのだろう」とひたすら思ったりします。
関西にいる友人や両親には、プライドが邪魔するのか、結婚して幸せな自分を演じているところもあると思います。
毎日虚しいです。何かを変えねばと思う気持ちがありながら、無気力です。

このような私の悩みなど、大勢のかたからすれば「甘え」にしかうつらないのでしょうが、
結婚して遠くに嫁がれ、専業主婦でいらっしゃるかたは、私のような気持ちになられたことはないでしょうか。

回答No.11

mi96

#4です。たびたび失礼します。koo5814さんのお礼欄を見ていて本当に「わかるわかる！」と思ってしまいまた出てきました。
一番自分らしくいられる場所はやはり私も東北だったと思うんです…
気分も日によって違って、「こんなに私を大切にしてくれるいい人はいない。この幸せを大切にしよう。結婚しよう！」と思える日もあれば「やっぱり帰ろう。もう帰るしか解決策はない…」と思ったり。
そんな日は何もかもが淋しく見えます。町を歩くカップルも親子連れも女同士の人たちを見てもノラ犬を見ても。
そしてケンカの度に「別れる。帰る」と言ってしまい、そしてこのまま別れたら心置きなく帰れる！！とどこかでそれを望んでさえいるような気がします。
いっそ彼を嫌いになれたら、どんなに楽だろう…と思います。
客観的に自分の気持ちを整理しようと＃８さんの言うように箇条書きにしたこともあるのですが、彼の良い所、好きな所がたくさん出てくるだけで、帰りたい…だなんて事は書くのさえ申し訳なく、やっぱり私のワガママかな…と、ふぅとため息をつき、また今日の夕ご飯の献立を考え始めます。
この「帰りたい」という気持ちは何なのでしょうね。イコール「別れたい」ではないのに結果的にはそう聞こえてしまいそうで軽く口に出来ないし。彼には泣きながら言ったことはあるのですが悲しそうな顔をして「俺が支えるし、頑張るから」と言われて、なんだかそれ以上言えなくなったり。
私は働いていますが、確かに「気が紛れる」という点では良いのだけど根本的な「地元に帰りたい」気持ちは一向に薄れません。働くってそれはそれでストレスだし。

で、これは私がしようと思っていることですが、親が倒れたもしくは親戚が入院して母がしばらく駆けつけるみたいで実家に不在になるから私もしばらく実家に帰って協力したい…などの理由を作って、しばらく実家に帰ってみてはいかがですか？
「彼と別れて帰る」ではなく、ズルイようですが自分の気持ちを見つけに帰るのです。そしてどうしても、やっぱり彼がいなくちゃ！と思えたら彼の元に戻って全てを話し今度こそ堂々と彼と暮らします。
逆にスゴクほっとしてもう帰りたくない…と思うのであれば真剣に別れる事を考えようと思います。
２．３ヶ月帰れる…と思っただけで元気が湧いたりしませんか？

なんだかアドバイスになっていなくてゴメンナサイ。
でも、本当に同じ事で同じように悩み、つらくて、でもどうしたらいいのかも分からず身動きが取れない…という私はkoo5814さんの気持ちがまるで自分の事のようにわかる気がして。

それと以前は私は夜も寝れなくなり、生理も不順になり心療内科に行ったらやはり「ウツ」と言われました。心の風邪だと。
今は行ってないのですが…。
その時は「地元では明るく、元気で悩みもなさそう。天然…と言われていた私が、う、う、う、ウツ！？！」とも思いましたが、このやる気のなさ、虚しさ、淋しさが単に私のワガママ、甘えではなく病気だったのか…と説明がついて少し安心もしました。
いろんな人に、「仕事？楽しいよ！九州もすごいよ。都会だし。日が暮れる時間だって東北よりずっと遅いのよ！」と言って来た私が、初対面の先生に「こんにちわ」と微笑まれただけで号泣してしまいしばらく話せませんでした。

人に話す→聞いて貰う→病気だったと判明→薬をもらう→これをのめばきっともう大丈夫…となんだか安心。。。

という経緯がありました。参考まで。

何を頑張ればいいのかわからないけど、でも、何かを一緒にがんばりましょうね！

お礼

mi96さんと同じです。喧嘩してると「これでなんの未練もなく別れられて
関西に戻れるのではないか、子供がいないうちに結論を出すべきではないか、
これが最後のチャンスなんじゃないか」とグルグル頭をかけめぐります。

こんな状態なので、私も実は、帰省するたび実家に３週間ほどいます。
そのたびに関東での結婚生活を考えます。

実家にいたらいたで「夫に会えなくて寂しいな」と思います。
でも「あの場所に戻りたい」とは思えない自分がいるのです。
関東に戻る時は「ああ、またあの孤独な日々が待っている」とか
「数ヵ月後の帰省まで頑張ろう」としか思えません。
いつも新幹線の中は「絶望感」でいっぱいです。
そして「これが結婚なんだ」と言い聞かせます。
「私に与えられた試練なんだ」と。

夫への愛情を思い返して自分を慰めることより、「関東へ戻る絶望感」
が勝ってしまいます。
それは私にとって夫との生活が「日常」になってしまったからかも知れません。
遠距離恋愛をしていた時はあれほど、一緒に過ごす時間を大切に思い、
関西のことなど微塵も思い起こさなかったのに・・・。

なくしてみて初めて思い知るというやつなのかも知れません。

こんなことを思う私は妻としても嫁としても、失格だと思っています。
でもmi96さんとただひとつだけ違うのは、私は結婚（入籍）してしまったので
もう簡単には「別れられない」というのもあるのかも知れません。

もしmi96さんのように同棲して、このような気持ちになっていたら、
夫と別れて、関西に戻っていたのかも知れません。もしかしたら。

でも戻ったら戻ったで「やっぱり彼しかいない」と思って死ぬほど
後悔していたのかも知れません。ほんとうにどうしていいかわからないんです。
夫しか考えられないのに、暮らす環境があまりにも辛い。
夫が会社をクビにならないかな・・とか思ったこともあります。

私も抗ウツ剤をいつもカバンに持ち歩いています。
持っているだけでも安心ですよね。

mi96さんの同じような思いを聞けて、本当に励まされました。
mi96さんもご実家でしばらくリフレッシュされて、今後のことを
考えられるのですね。人生の岐路ですね。でもとても大切なことだと思います。

頑張ってくださいね。私も、ととと、とにかく頑張ります！！

補足

mi96さん、２度目の御回答本当にありがとうございます。

mi96さんの今の心境は、ものすごくものすごくものすごくわかります！！
私も本当に同じです。同じすぎてビックリしました。

結論はいつも「別れたくないのに帰りたい」なんですよね・・・。
私の夫も私を大切にしてくれます。「なんでこんな大切に
してもらってるにのに、私は帰りたい帰りたいとばかり思うの
だろう」と、自分がイヤになったりします。