「自由になりたい」―鬱病の妻に離婚を迫られています。

質問

僕には鬱病の妻がいます。
　僕は30歳。妻は20歳です。二人の間には、もうすぐ1歳になる娘もいます。経済的な理由から、鬱病でも働いてもらわないわけにはいかず、僕は昼働き、彼女は夜働いています。子供は保育園などには預けておらず、昼は妻が子供の面倒を看て、夜は僕が面倒を看ています。
　しかし、今、僕らは離婚の危機にあります。1年半の結婚生活にピリオドを打ち、新しい人生を開始することを妻が望んでいるのです。
彼女の鬱病の根本原因は、医師の判断も僕の判断も同じで、幼少期の愛情不足にあると思われます。
　彼女の母親は、彼女が生まれてまもなく離婚し、実家に戻って彼女を育てました。しかし、実家の祖父母は、妻から自由を奪い取り、言うことを聞かなければ虐待まがいのことをする人たちだったようです。彼女には姉がいるのですが、その姉にもさんざん虐められていたようです。彼女にとって居場所はなく、唯一の救いは母親でした。しかし、母親は、妻の面倒をよく看た反面、仕事の疲れからか当時ノイローゼ気味だったらしく、妻が母親に救いを求めて、祖父母や姉のことを相談しても、「嫌ならあんたが出て行け」というようなこともあったようです。彼女は母親に唯一の居場所を求め続けましたが、度々裏切られることによって、「母親のことが大好きだが、迷惑をかけてはいけない。嫌われたくない。だから、何も頼れない」というような考え方が小さな頃に定着してしまったように思われます。今でも、それは解消されていません。
　妻は鬱病がMAXになると、「お母さん、助けて」と言って、今でも泣きます。後で聞くと、どうやらそのようなことを言った記憶がないようですが。
　ですから、鬱病の芽は幼少期からすでに植えつけられていたのでしょう。
　結婚は、鬱病の引き金になりました。つまり、幼少期に鬱病の弾丸が込められ、結婚が引き金となり、鬱病が撃って放たれたというわけです。いわゆる「できちゃった婚」だったため、彼女は20歳にして、自分の自由を犠牲にして、子供の養育に専念せざるをえなくなりました。
　もちろん、育児だけが引き金ではありません。僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ！！」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。「楽になりたい。自由になりたい」と。
　別れ話は何度もありましたが、今回ばかりは本気のようで、いくら説得しても、後には引かない様子です。
　「あなたは私の鬱病を全然理解してくれなかった。厳しすぎた。もうあなたには恋できない。あなたと一緒に生活していきたいと思わない。むしろ、大嫌い。私は子供と二人で生活していきたい。あなたなんかもう必要ない。だから、今すぐ別れてほしい」とのことでした。
　彼女は職場に自分の居場所を見つけたようで、僕のところはもはや自分の居場所ではないと判断したようです。職場に居場所が見つけられたことで新しい自分を再出発できるとも考えているようで、未来に希望が生まれたようです。まるで、今までの駄目な自分を全て僕のせいにするかのように、僕を切り離すことで自分が成長できると思っているようです。
　このためか、鬱病の症状が緩和しているようにも見えます。僕が離婚を拒めば拒むほど彼女の症状が悪化していくのが分かります。
彼女のためを思うのなら、いますぐ別れるべきなのかと思いました。しかし、鬱病の状態の時に別れるのは良策ではないと思い、せめて半年間様子を見てみるように説得して納得してもらいました。
　今、僕が悩んでいるのは、半年間様子を見るにしても、同居しつつそうすべきなのか、別居しつつそうすべきなのかということです。彼女は自分の財政管理もまともに出来ないような世間知らずな人です。別居だとかなり心配ではあります。それに若さだけで突っ走ってますから、一人で子育てしながら働くことに厳しさもあまり分かっていないのではないかと思います。しかし、鬱病の一般的な症状はわかったとしても、何をもって彼女の鬱病が爆発するのかがいまいち掴めないし、何をもって怒りを買うのかが分からない以上、別居しないと怒りだけが増幅して憎しみに変わってしまうのではないかという危惧もあります。
　皆さんの忌憚のないご意見をお待ちしています。

回答No.12

romeo0703

私が思うに、一度距離をおいて別れてはいかがでしょう。
見てる限りでは、des_Raisonさんの器からあふれてますよ完全に。
器が小さいとかそういう意味では決してなく、
今のdes_Raisonさんのうけとめる器が満杯に達してるように思えます。

経済的な理由はどうにかなるんじゃないですか？
本当に彼女が仕事を負担なら、本当に別れる気がないなら、
夜もdes_Raisonさんが働きにいく。
私のまわりでも女性の方でも沢山いらっしゃいます。
もしくは休みの日に働きに行く、家で副業をする。

掃除のこともそうですが、私もdes_Raisonさんの気持ちはよくわかります
外で働いて帰ってきてるのに、家にいたあんたは何やってんの？的な。
これもそうですが、徹夜で話をきいてあげたのに、等の言葉から
分かるとおり、自分はこれだけしてるのに・・・という気持ちが
沸々と起きていますよね。
奥さんを愛しているなら何も期待しない方がいいですよ、
見返りもなし、期待もなし、何か今日は楽しいことあった？くらいに。
それって非常に性格的な問題もありますから、難しいと思いますが。

お二人とも若すぎたんだと思いますよ。下記の回答でもあったように
奥さんも世界を知らないまま、育児や授乳や夜の仕事に終われ・・・。
片親だって、立派に育てている親はたくさんいます。
話戻りますが、掃除もできない、財政管理もできない、あなたが思うほど
だめな人ではないですよ。
職場にだって、そんな大変な中、職場にだって自分の居場所を作れる
立派な方です。
子供のことはかかりつけの医者や両親に相談した上で、
再出発してみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回のことで、とにかく鬱病が落ち着くまでは、僕が夜も働いてもいいと妻に伝えました。しかし、お礼にも書きましたが、仕事は負担なはずなんですが、彼女は仕事を辞めたくはないそうなんです。とにかく、自立した女性になりたいらしく、職場の人たちの期待に応えたいとの一心で頑張っています。

しかし、正直、そのような期待は鬱病の彼女にとってはかなりの負担のはずで、期待を少しでも裏切って、落胆した顔を見せられるようなことがあれば、そのショックも計り知れません。職場の方々は妻が鬱病であることを知っていますが、あくまでも健常者ですから、鬱病を「気持ちの問題」と考えてしまう、ありがちな誤解から解かれているとは思えませんでした。実際、妻から話を聞いてみると、「頑張らなくていい。無理しなくていい」と言ってくれる反面、失敗にはとことん厳しいようです。あくまでも仕事であって、職場の人たちは身内ではありません。仕事ができなければ話にならないでしょう。

妻は職場の責任者（同性）に非常に気に入られているのですが、どうやら仕事ができるからではないようです。妻はやはり、どんなに簡単な仕事でもミスを連続してやらかしてしまうようです。その責任者が妻に肩入れしているのは、どうやら育った境遇がよく似ているからのようです。「私がいい女にしてやる」と言われたそうです。この責任者の影響で、「男に頼らないで生きたい」とまで言うようになりました。しかし、僕にはまた無理をして自分を変えようとしているようにしか見えません。

もちろん、妻はどこにも居場所を感じることができず、毎日死ぬことばかり考えていたわけですから、ものすごく感激したようです。「他に私を必要としてくれている人がいる」ということも、妻にとって離婚を断固としたものにする要因の一つになったようでした。しかし、鬱病の彼女にとって、他人の期待は毒薬に等しいものです。

私と別れて仕事に生きたとしても、すぐに潰されてしまうでしょう。
幼少期と同じことを繰り返すことになるのではないかという危惧があるのです。

ですから、妻のことを第一に考えたとしても、今別れてしまうことが良策だとは思えないわけですね。