ふられました。（女性の方お願いします。）

質問

36歳バツイチ子なし男です。20歳半ばの女性と付き合い始めて１週間した頃、罪悪感に苛まれバツイチを告白しました。しかし数日後別れを告げられました。
別れ際はあっさりするべきと強がったものの、食事と睡眠がまともに取れない毎日です。情けない話ですが、メールをしたいと思ってます。別れてからどれ位後にまたどの様な内容のものを送ればいいのでしょうか？別れてから連絡は一度も取ってません。
連絡はしない方が良いと頭ではわかっているつもりですが、心がついてきません。よろしくお願いします。

回答No.2

sakura0722 · ベストアンサー

こんばんは。

出来れば、忘れた頃に・・が一番なのですが
このままでは質問者様の身がもたないかと思いますので
メールをする事で心が軽くなるのであれば今でもメールはしても
いいと思いますよ。
ただ、内容は『食事と睡眠があまり出来ません』
(こういう内容になると、自分にはそのつもりは無くても結果相手を攻める内容になります)というものではなく
あっさりとしたものを何通か・・という方がいいと思います。

恋の痛手は大人になればなるほどなかなか癒えにくいものです。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
やさしい方ですね、今の僕には心に響きます。
我慢出来るまで我慢して、どうしようも無くなったら相手には申し訳ないのですが、あっさりしたメールを送りたいと思います。
本当にありがとうございました

回答No.11

Blueberry2

＜別れ際はあっさりするべき
そんなに頑張らなくても大丈夫だと思います。
多くの人が未練を抱えていますし、くっついたり離れたりを
繰り返してる恋人というのも本当によく聞く話です。

わたしはメールを送ってみてもいいんではないかなと思います。
別れを切り出した方（彼女）は、切り出された方よりやはり連絡がとりづらい立場にあるように思うので、ここは質問者さまからと言うような気がします。

なぜ質問者さまもふっ切れないかというと
やはりなにかしら復縁の可能性をみているからだと思います。
相手に完全に拒否されたとわかれば、案外さっぱりするのですよね。

ですから彼女がショック状態？から少し時間を置いて、再度確認っていうのはやってみる価値があるような気がします。

＜別れてからどれ位後にまたどの様な内容のものを送れば
わたしなら1ヶ月くらいでしょうか。
やはり別れを切り出したくらいですから
直後はかえって逆効果かも？
2週間～1ヶ月くらいも経てば、彼女の冷静な答えが聞けると思います。
彼女があなたを失って味わう気持ちとあなたの過去をゆるせない思い、
どちらが大きいのかが、実際に彼女もわかってくる時期ではないかなあと思いました。

1.2回のメールでは相手にも決して負担になりませんし、
そんなに我慢しなくてもよいと思いました！

お礼

回答ありがとうございます。
その通りだと思います。ふっきれないのは復縁の可能性をみているからです。あと振返ると相手はいい所ばかりで欠点が見当たりません、もうこんな人とは巡り会えないという恐怖感？空虚感に苛まれてます。胸さわぎというか胸がざわざわします。
今現在で１週間程たちましたが、状態は殆ど変わってません。胃痛がひどく、寝る為に飲んでいたお酒とドリエルも飲めない状態です。自分の弱さを痛感しました。ただBlueberry2さんのような暖かい回答をもらい救われてます。ありがとうございます。
また具体的な回答頂き大変励みになります。２週間～１ヶ月したら１度相手の負担にならない感じのメールしてみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

kumagorouu

ちゃんと会ってお別れしたのですか？
私は・・付き合い始めて半年がたとうとした頃子供がいる事をメールで告白されました。（結婚はしていない様です）もう別れていて、元に戻る事はないと、嫌ならそれでよいとも言われました。
思い出したくない事だと思われるのに、ちゃんと会って話てくれました。

正直すごく悲しかったです。付き合う前に私が傷ついていること等色々お話していたのに、なぜ話していただけなかったのかと・・。
（ただ話してくれたことについてはうれしかったかなぁ）
ですがもし気持がなかったら黙っている事もできたのではちゃんと考えて頂いてるからこそ話てくれたのかなと考えたらそのまま別れる事はできませんでした。
それから一年もの時間を共有してきたのに、会えない時間の不安に勝てず我儘を言ってしまいました。じつは今連絡がとれません。
信じようと時折負担ないメールをしていますが連絡ができない状況です。
辛いですよねっ・・。寝られない日々を過ごしていると連絡をせずにはいられなくなります。とてもお気持わかります。
nontanさんも相手の事を本気で思ってお伝えしたのなら、あっさりする必要はないのではないですが、まだお別れしたばかりなら、なおの事、相手の気持は不安だったのかも知れません。お互いの気持ちゃんと話たほうが後悔する事も、ないと思います。
もしかしたら説得して欲しかったのかも知れませんよっ。

我儘を言ったのは確かに私です。終わりにしたかったわけでなく・・
近づきたかった・・。ただそれだけです。
連絡が途絶えて彼がとてもとても大切だったと思っているかもしれません。
勇気を出してみてください。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
会って話しました。理由を聞いてこちらからは何も言わず、わかりましたの一言で終わりました。何よりもバツイチを告白した時にあまりの罪悪感に話す事が出来なかった事が残念です。
kumagorouuさんも今辛い状況なんですね。そんな状況での回答ありがとうございました。ただ会えない事に対して我儘を言う事は良いと思います。会う事を強要する事はいけないと思うのですが、会いたいと言うだけなら良いと思います。言う事によって楽になりますしね。
僕は昔は会いたいなんて口が裂けても言わない人でしたが、この女性に出会って素直に会いたいと言えるようになりました。また言える事が出来る相手をもっと好きになりました。世の中が違って見えました。
何か脱線してしまいましたが、お互いがんばりましょう。ありがとうございました。

回答No.9

peachmaron

＃４です。

そうだったんですか...
確かに、隠していた貴方に非はあったと思います。
でも、彼女は
『隠されていた』事よりも、
『離婚歴』で貴方を判断したのですかね...
どちらにせよ、メールをする事は考えない方がいいのかも。

受け入れられる方とそうじゃない方、意見も様々だとは思いますが、
今回の事を踏まえた上で、自分のすべてを受け入れてくれる女性を探す事を考えた方が明るくないですか？＾＾
うちの主人なんか、離婚歴どころじゃない問題山積みでしたけど...
私が受け入れたというより、私のほうから強く結婚を望みました。

主人27歳、私17歳の時の話です。

どうか心を奮い立たせて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚暦、その他問題全てを受入れてもらえた彼氏さんは幸せですね。ただそれはそれだけの魅力があったからですよね。
僕も離婚暦を打消す程の魅力を身に付けたいと思います。

回答No.8

piyopiyoatom

私も似たような状況があったので、レスします（私♀）。バツ１同士です。

離婚理由にもよるのではないでしょうか？それと１週間ではコミュニケーションがまだまだですよね。
私は２週間ほど空けて（その間、辛かったです。質問者さんと同じように。）メールしました。その後返事がなく、１０日目ぐらいに再度私からメールをしました。ダメもと＆受信拒否覚悟でした。彼は、「どう返事をしたらいいか、悩んでいた」そうです。でー電話で話し、お互い誤解を解き、今度会うことになりました。

バツ１であることを告白するタイミングを間違えたことの侘びと、正直な気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？それでダメなら、ご縁がなかったと思うしかないかも。
でも食事は摂りましょうね。だって再会できたとき、やつれていたら魅力が半減しますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
似た境遇の方からの回答、為になりました。そうなんですよね、大好きになってからというものバツイチ告白の事を考えると辛く苦しいんですよね。
piyopiyoatomさんは今度会うという事で、がんばってくださいね。幸せになって下さい。良かったらまた今度成功者としての秘訣を教えて下さい。
メールについてはもう一度良く考えてみます。ありがとうございました

回答No.7

tosi_kero_1592

まだお付き合いして１週間なんでしょう？
それなのに、そこまで忘れられないのですか？

本当に、その人の事を愛していて忘れられないのか良く考えてみて下さい。

メールをするのはいいと思いますよ。（返事が来るかどうかわかりませんが）
それで、ご自分の気持ちを整理して下さい。
時間が解決してくれます。食事は少しでも摂る様にしてください。やる気も湧いてきます。
まだ、まだ、若いじゃないですか。良い出会いは、いくらでもありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
一週間そうなんですよね、ただ昔僕は素直じゃない所があり、離婚を境に素直になる様にしました。ただ自分をだせない人が殆どで、この女性には素直に接する事が出来て、付合う前から毎日がとても幸せでした。人によって人はこんなに変われるんだと実感しました。
人間は便利に出来ていて時間が忘れさせてくれると頭ではわかっているのですが。。。。
やさしい言葉ありがとうございまいした。がんばります。

回答No.6

m_bikkle

大丈夫ですか？
今が一番お辛い時ですよね、心中お察し致します。

まず…
別れた原因は何でしょうか？
離婚歴のみの理由ではないような気もします。
他にも何か理由があって、最終的に『離婚歴』が引き金に
なったのかも知れません。

私も離婚歴はありますが、恋愛対象になった方には
最初にきちんとその旨を告げます。
婚歴がある女性は頭ごなしに拒否される男性も多いですよ。
過去に何度ふられた事か…。

ただ、離婚歴あるのを恥ずかしいと思った事は
一度もありませんし、愛もないのに仮面夫婦を演じる事の方が
よほど恥ずかしいと思っています。
自分の為にも相手の為にもなりませんものね。

どうしてもメールがしたいならば『別れた原因』を
聞いてみてはいかがですか？
改善出来る範囲の理由ならひたすら努力すればいい事ですし、
改善不可要因（婚歴等）ならきっぱり諦めましょう。

お礼

気遣いありがとうございます。
別れた理由は離婚暦です。という事は改善不可要因ですね、辛いです。
最初に告白すればお互い辛い思いをせずに済む事がよくわかりました。相手の事を好きになり過ぎて怖くなったんです。今の状態は今までに味わった事のない落胆ですのでかなり後を引きそうですが、今後はこの事を念頭においてがんばります。
またm_bikkleさんは離婚暦を恥ずかしいと思った事がないなんて強い方ですね、僕の中ではコンプレックスでもあり、まだ自分の過去として受入れられてません。見習うよう努力します。

回答No.5

Takemomo55

こんばんは

一度つきあう、という関係になったのであれば、その期間の長短を問わず、別れる際は、その理由にまったく納得できない限りは、ある程度「どうしてふられたのか」を聞いても良いと思います。

もちろん、その行為がストーカーみたいになってしまっては逆効果ですが、一度は「つきあってもよい」と思って、一緒の時間をもったのですから、バツイチだろうがなんだろうが、きちんと理由を聞くことはできると思います。

質問者が「バツイチを告白したことが別れの原因になった」と思われているようですが、それはきちんと別れる理由をクリアにしないと、もしかすると思い違いかもしれませんよ。

理由を聞く方法がメールか電話かは別として、連絡を取ることはできると思いますし、女性の視点に立ってみても、バツイチであることが原因であれば、そう言えば済むことですし、それ以外が原因である場合は、あなたは今回の件に関してバツイチをトラウマに感じる必要はなくなります。

別れようが続けようが、きちんと話し合うことが大切なのでは？

がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
バツイチを告白した際考えさせて欲しいと言われふられました。
またバツイチを受止められないともいわれました。
離婚という形も自分で取った事ですが、辛いです。。。。

回答No.4

peachmaron

バツイチ、子有り、借金有り、行く宛無し、仕事無し（当時）
の人と結婚した者です。

聞きたいのですが、
＊なぜバツイチという事を隠していたのか
＊彼女に、どうして別れたいと告げられたのか

それによってまた変わってくると思うので...

お礼

回答ありがとうございます。
バツイチを隠していたのは、その事によって関係を断たれるかと思ったからです。また別れの理由はバツイチを受入れられないからです。

回答No.3

noname#184613

あなたが振られたのは、自分がバツイチだってことを彼女に言ってなかったことが原因でしょうか？読んでいる限り、そう思えるのですが。

彼女にしてみたら、対象外だったのかも知れません。そして、隠されていたっていう気持ちもあるでしょう。まずは、彼女の気持ちを考えてあげるべきです。あなたも大人です。自分のことを優先させるのでなく、相手のことも思いやって考えることが先決では？

お礼

回答ありがとうございます。
その通りかもしれません。よく考えます。

回答No.1

arucas

なぜ始めにご自身がバツイチだと言う事を彼女に伝えなかったのでしょうか？それが別れの原因になったとは考えられませんか？

少なくとも、離婚歴のある人は嫌だと言う女性もいるでしょう。
まぁ、私はそうゆう部分は関係ない（最初に言ってくれた場合）ので、今お付き合いしている彼もバツイチですけどね。

彼女が貴方との別れを決意した理由次第です。
離婚歴の有無が原因ならば、連絡はしないほうがいいです。
過去はどうやっても消すことはできませんので、それを受け入れられない女性とは復縁はできません。

きついことを言いますが、それもその個人個人の価値観の問題ですからね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、最初に言うべきでした。
ある程度は覚悟していたのですが、文面を見てグサッときました。ただ質問される側にたったら同じ事を思うと思います。以後気をつけます。