本当に好きな人とは違う人と結婚された方いらっしゃいますか？

質問

結婚することになっていますが、家業を継ぐ関係で本当に好きな人と結婚することが叶わず、何ともモヤモヤした気持ちで過ごしています。
自分でした選択と言われればそれまでですし、言い訳するつもりもありません。
ただ正直な気持ちは結婚する人ではない別の男性（Aさんとします）を愛しています。
無理とわかっていても、結婚相手ではなく、Aさんとの子どもが欲しい、紳士服を見てもAさんに似合うだろうなぁそう思ってしまいます。

もし同じような状況で結婚された方がいらっしゃれば、どのように気持ちを克服されたか、日にち薬以外に何か有効な方法はあるか教えて下さい。

回答No.7

noname#164608 · ベストアンサー

３１．既婚。llhimelllです。
何ともお辛いお話ですね。。
＞有効な方法
答えは、はっきりしています。
ないです。
だって、好きって気持ちは、自分の意思でどうこうなるようなものなら、
こんなに辛くないですからね。。。
今。あなたにできることは、ここで、いろんな方のお話を聞いて、
いろんなパターンを想像して、本当に、これでいいのか？？
と自問自答することですね。。
わたしの姉のパターンでは、
好きな人（相思相愛）がいながら、断れないお見合い相手と
結婚しました。
結婚式の前日、泣いていました。１２違うのですが、
子供心に、
『この涙は違う』とわかりました。
『こんなにいい人はいない。』
親の口癖でした。
でも、私は、子供心に、絶対、お見合いなんかで、結婚しない！！
と心に誓ったものでした。
こんな、【親へ】の裏切りがあるでしょうか？
どなたかも書いておられたように、親は、子供が幸せなら、幸せ。。
なんです。私も、親になりました。
子が思う幸せと親がおもう幸せは、相反することもあるでしょう。
でも、やっぱり、子が幸せなら幸せなんです。
親は、勝手なものです。
今更ながら、あんなに、『こんなにいい人は・・・』
と言っていた、義兄のことを今では、
『義兄は、○○だから。。』とか。言ってます；；
あなたのお見合い相手の方は、いろなんな面で、好都合なんでしょう。。
だから、幾段もの階段を共にのぼれる。
仮にAさんは、１つ上って、話し合い。２つ上って、つまずき。。
でも、Aさんとなら、上りきれるでしょう。
でも、その方とは、つまずくまで、上れても、
つまずいたとき、上れるのでしょうか？
よく、考えてください。
今が、あなたの分かれ道。。なんだと思います。

お礼

lllhimelllさん
ご意見ありがとうございました。
＞有効な方法
＞答えは、はっきりしています。
＞ないです。
・・・ですね。私もそう思います。ありがとうございました。
そして
「あなたのお見合い相手の方は、いろなんな面で、好都合なんでしょう。。
だから、幾段もの階段を共にのぼれる。
仮にAさんは、１つ上って、話し合い。２つ上って、つまずき。。
でも、Aさんとなら、上りきれるでしょう。
でも、その方とは、つまずくまで、上れても、
つまずいたとき、上れるのでしょうか？
よく、考えてください。」
このお言葉、非常に心にずしんと来ました。
そうですね、その通りですね。
つまり私に必要なのは、「納得」ということなのだと思います。
実際、もう後戻りできないところまで来てしまっています。
質問するのが遅すぎました。
とっても複雑な状況でごたごたの中決まってしまったことでした。
でもそれでも選んだのは？と聞かれれば、最後の最後の微妙な鬩ぎ合いでも私の選択だった、このことからは逃げることが出来ません。
それなのにこの期に及んで納得できていない弱い私です。

もう選択したほうを正解、と、無理にでも正解にするぐらいの意気込みで努力するしかないのだと思います。

でももし子どもが生まれたら、貴殿から頂いた上記の言葉を伝えてやりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#164608

＃７　lllhimelllです。
あなた様は、もう、階段を上られたんですね。
そして、引き返すつもりもない。
そんなあなた様に引き返すよう勧めるのは、もう、酷かもしれませんね。
＞日にち薬
それだけは、間違いです。
日にちとういうのは、相手を美化します。
ほとんど、理想になり、妄想が入り、一段と好きになります。

まず、上られたからには、１つだけ、覚悟しなければなりません。
あなた様は、Aさんの幸せを奪ったということ。。
彼は、もう、女の人を愛せないかもしれない。
子供を持つこともできないかもしれない。
そういう行為もできないかもしれない。

あなた様が、Aさんの心の傷云々は、Aさんが解決して！！

共に生きないと決めた以上、そう思わなければなりません。
現にあなた様には、彼がどうなろうと、どうもできないのですから。

人生は、目には見えないところで、決まってると思います。
あなた様が選んだ道も、実は、決まっていた事なんだと思います。
ですから、意味の無い人生なんて、無いと思います。
きっと、何かしら、意味があるのでしょう。
ここで、こうして、見ず知らずの方々が、あなた様を応援しているのも、
きっと、何かしら、意味があることなのだと思います。
あんなに引き返さないと決めていたことを、
引き返しても、それすら、決まってることなんだと思います。
うまくいえないですが、
自信をもってください。
すべては、意味のある事なんだと思います。

自分がいるから、地球がまわる。。
私は、そう思っています。
だって、自分が存在しないと、回っていることすら、
わからないですからね(*^^*)
みんなを幸せにしたい。
誰だって、そう思いますよ。
でもね。
幸せの起点は、まず、自分からです(*^^*)
でないと、幸せの連鎖は、起こらないですよ。

ですから、どちらのかたと、ご結婚されたとしても、
誰かを不幸にしたかわりに、
必ず、幸せになってください。

お礼

ありがとうございます。
幸せになるよう努力します。
そしてAさんの幸せをいつもいつも心の中で願って生きていきます。

回答No.11

risa-mama

はじめまして。現在41歳の主婦です。5年前に結婚相談所で知り合った男性と結婚し、三歳の娘がいます。家族で旅行にいったり、周りからみれば仲の良い幸せな家庭と思われています。

私は20年前に高校時代から付き合っている人がいました。いずれ結婚するつもりでした。20歳の時、両親がお世話になった人が強引に勧めてきたお見合い相手と結婚式をしました。結婚前に両親や相手の方にも結婚したくないと言い、何度も何度も話し合いをしましたが後戻りできずに結婚式をしました。自殺未遂もしました。最後は諦めと両親のためで自分のことは考えられなっかたような気がします。

覚悟を決めて生活しようと思いましたが、結局数週間後に家をででしまいした。（入籍はしませんでしたが。）
その後、彼とも元には戻れず、ほとんど休まず深夜まで仕事をしたり、他の男性と付き合ったり、お酒に逃げたり、でも心の中から彼がいなくなることはありませんでした。時間が戻せるのなら戻りたいです。ただただ後悔しています。

日にち薬、私もそう思っていました。時が解決してくれると・・・でも20年たった今でも無理です。結婚した今の方が辛いです。主人のことは好きで結婚しましたが、お互いの考え方の違いとか、セックスの相性があわないとか、いろいろなことが積み重なって男性として愛せなくなりつつあります。不謹慎ですが別れた彼に抱かれたいと、今でも思ってしまいます。
でも、私は主人と子供がいる今の家庭でしか生きるところが無いと思っています。

貴女も自分の道を決めたなら、自分の生きて行く場所でがんばってください。辛いのは貴女だけではないですよ。同じような人間が他にもいます。たまには誰もいないところで泣きましょう。

長々と自分の自分の経験ばかり書いてしまって、良いアドバイスができなくてごめんなさい。幸せになっていただきたいと思います。

お礼

ありがとうございます。
risa-mamaさんも忘れられない方がいらっしゃる中それでも懸命に家庭を守って生きていらっしゃる。
その努力と責任感に脱帽です。
そして私にその覚悟はあるのか？と自答しています。
自信はないです、でもそんなこと言ってられない。もう努力していくしかないですから。
私も泣きます。誰にも見られないように。
でも泣いて頑張れればいいことです。
似たような悲しみを持ち、それでも頑張っていらっしゃることを知り勇気付けられました。

回答No.10

bikkurapon

Ｎ０５です。
お礼の内容を読んで、ごめんなさい。
お互いに好きな場合、親の反対を押し切って、たとえ絶縁されてでも結婚してる人は世の中にたくさんいますよ。

日にちが薬ですって？
そうでしょうか・・・
本当はこうしたかったのに諦めざるを得なかった気持ちは一生心から消えないと思いますが。

逆の立場になって考えてください。
夫が自分ではない、別の女性のことを愛しているとしたら、これほど残酷な裏切りはありませんよ。

誤解なさらないでくださいね。
今さら婚約破棄して大好きな彼と結婚した方が良いと言ってるんじゃないんですよ。
あなたの好きな相手と結婚できない理由って、やっぱり単なる言い訳でしかないと思うんです・・・
親が、家業が、世間体が、自分の努力が・・・
そうじゃなくて、それがあなたの人生なんだから、これしか道が無いんだから、だからこそ「これからどうやって幸せになるのか」
について考えるべきじゃないでしょうか。
本当に好きな相手とは結婚できなかったけど、こんなに幸せを感じることができた。
という実例をあなたが作ってもいいじゃないですか・・・

婚約者も、今の現実も、そして将来も、全てを素直に受け入れれば、これから先のことも見えてくるというか・・・
「結婚したら彼と一緒にこうしたい、ああしたい」
という希望も見えてくるような気がしますが・・・。

まあ、どちらにしても人生はこれからですよね・・・

お礼

再度回答ありがとうございます。
気に掛けて頂いてうれしいです。
おっしゃるとおり、「言い訳」その一言に尽きるかも知れません。
絶縁してまで、何もかも捨ててまで、好きな人と一緒になる人は大勢いますものね。
私にはそれを決断する勇気がなかった、そしてその弱さを自分以外の人のせいにしているのです。
私は、好きな人より家業を継ぎ目先の安定した生活をとったんです。
結婚相手の人は今は好きとは言えないけれど、私が選んだ生活とその人はセットなのです。
そこの納得ができずにウダウダ言っている自分を情けなく思うと同時に、いい加減観念して選んだ生活を楽しめ、と言ってやりたくなります。

回答No.9

cjb17400

はじめまして。　
ごめんなさい。経験者でもなんでもなく、また結婚もした事がありません。　ですがちょっと思う事がありましたので投稿させて頂きます。　

質問者様がこれから結婚されようとなさってる方（仮にＢさんとします。）の事なのですが、自分がＢさんになったつもりで考えました。もし自分が結婚する相手の心の中に違う誰かがいるのなら、僕は嫌です。

もし質問者様が自分の気持ちを抑えて結婚された場合皆さん（Ａさん、Ｂさん、質問者様）幸せになれるのでしょうか？　ものすごくキツイ言い方で申し訳ないんですが、ただ予定調和の世界という感じがします。

自分は結婚した事がないのでわからないんですがみなさんなぜ結婚するんですか？　幸せになる為じゃないんですか？　生意気いってすいません。ですが自分はそんな風に思えてなりません。

質問者様の背負われているモノの大きさが自分にはわかりません故、たいそう生意気な話だったと思います。本当にすいません。　　ですが、好きな人と結婚できず、好きでは無い人と結婚し、また相手はその事実を知らない。　これでは辛すぎます・・　　

質問内容が「どのように気持ちを克服されたか、日にち薬以外に何か有効な方法はあるか教えて下さい。」自分がどれほど見当違いな話しをしているか充分承知です。　本当にすいません。　ですが人は自分が一番幸せになる道を歩く権利があると思います。　もし質問者さまの気持ちが家族の幸せに優先順位があるのならそのご結婚（Ｂさんとの）もとても良い事だと思います。それはやはり質問者様の選ばれた事ですから。

そして仮に自分の好きな人が一番の優先順位と思い、Ｂさんとの結婚を取りやめ、周りに多大な迷惑をかけたとして、Ａさんと結婚された場合、それはそれでとても良い事だと思います。　だって好きな人との結婚ですから。

最後に、自分は地方の工業高校を卒業しました。工業高校であったたため、クラスの半分くらいは社長の息子でした。　高校在学時はクラスメイトとの生活レベルの差に愕然としたモノです。（自分の親は普通のサラリーマンでしたので）　今卒業して１０年が経ちますが、不況のせいもあり社長のクラスメイトの３分の１くらいは会社を畳んだようです。
不吉な事を書き込み本当に申し訳ありません。　質問者様のご実家がどうと言う訳ではございませんので。　ただ、時代の変化でどんな事業であれどう転ぶか分からないと思います。

ですので一度自分の心をフリーにしてもう一度色々考え直してみるのはいかがでしょう。　その上でやっぱりＢさんとの結婚が自分にとって一番だ！と思えたらそれが質問者様にとって一番の解決ではないでしょうか？　逆もまたしかりだと思います。

とんちんかんで的はずれな回答すみませんでしたm(__)m

お礼

回答ありがとうございます。
的外れなんかではありませんよ。参考になるご意見です。
“予定調和”、確かにそうです。
私は家業を継ぐこととAさんと一緒になること、両方を満足させたかった。
それが片方しか満足できないとわかった時パニックになってしまいました。でもそれでも決められない決められないと泣きながらも、最終的に僅かな欲望の鬩ぎあいで家業を選んだのは私です。
それを人のせいにして不幸を背負ったように言うのは間違いとわかっています。
自分の決断を正解としていくように、傷つけたAさんの為にも、そう努力していくしかないんだと思います。

回答No.8

tenchan8

私は、あるお付き合いしていた男性を今までに無いくらい愛して、当然結婚も考えていましたが、結局別れてしまい、別の男性と結婚しました。
今でもその人のことは頭の中にあります。結婚してからも、旦那さんと喧嘩したりうまくいかないことがあると、その度に彼のことが頭をよぎります。
時間を戻せるものならもう一度やり直したいです。あなたが、その好きな人との結婚がどうしても無理なら、せめて今決められた男性と幸せになってもらいたいです。そうじゃないと私のような思いをしてしまうから。結婚前にしっかり相手を理解して、その方と素敵な結婚をして下さい。

お礼

tenchan8さん
ご回答ありがとうございました。
誰しも、自分の選択はこれでよかったのかな、もし～だったら、と思うことはあると思います。
＞その好きな人との結婚がどうしても無理なら、せめて今決められた男性と幸せになってもらいたいです。
そうですね、実際もうそうなるよう努力するしかないんだと思います。
そうなるとやはり日にち薬しかないのでしょうね。
無理に忘れようと思えば思うほど憂鬱になりそうですし。

回答No.6

misa-on28

お見合いで好きかどうかわからない人と結婚して
やっぱりだんだん好きになったという例もあります。
でもそれは本当に好きな人がいない状態で
お見合い相手と出会ったケースが多いですね。
「Aさんとの子どもが欲しい」
こういう感情を持ったまま違う人と結婚。
たぶん生活での苦労はないでしょうが、人生としてはどうでしょう。
８０過ぎまで生きたとするとこれから何年
「こんなはずじゃなかった」と思い続けて生きることになるでしょうか。
よくにた経緯で結婚されたご夫婦を知っていましたが
幸せを感じる能力まですり減っておられるような感じを持ちました。
このままではあなたもAさんも不幸になるかもしれませんよ。

お礼

misa-on28さん
ご意見ありがとうございます。
貴殿のご意見、危惧は、今私の感じている不安そのものです。
＞このままではあなたもAさんも不幸になるかもしれませんよ。
そうですね、そして結婚相手のその人も。。

とっても怖いのに、もう戻れません。
とっても重たいものを肩に担いで大きな山のふもとで立ちすくんでいる、でももう来た道は閉ざされてしまって今前にある山を登るしかありません。

自分の生き方、考え方、不甲斐なさがこういう結果を招いてしまっているんだと反省しています。
一生我慢しながら生きること、とてもしんどく長い道のりに思えます。
だからとても変ですが、時間を区切って考えようかとも思います。
とりあえず3年頑張ってみよう、努力してみようと。
それでもしその時夫婦がうまく行っていなかったらそこでよく考えよう、そう思います。

回答No.5

bikkurapon

もし、Aさんもあなたのことが好きなら、お二人で困難を乗り越えて結婚するだけの価値はあると思います。

でも、お相手にはそういう気持が無い。
のであれば、最初から縁がなかったのでは？

世の中、本当に好きな相手と結婚してる人なんてごくわずかじゃないでしょうか・・・
結局、どちらかの思いが強すぎて結局は別れてしまう方が多い気がします。
相思相愛じゃないと、結婚しても辛いだけだと思いますよ。

お礼

bikkuraponさん
回答を頂いて、ありがとうございます。
私とAさんは相思相愛です。相手も私のことを思って下さっているのは確かです。
ただ、もうそのお見合い相手との結婚を破棄して後戻りすることは、不可能です。
いや、不可能というのは不遜な言い方かも知れません。
私の両親、妹たち、お相手本人、お相手のご家族、間に入って下さった親戚、全てを敵に回して、狭い業界の中での父の立つ瀬をなくし、一生家族とのわだかまりを残す。Aさんにもそのような負い目を背負った私を受けいれてもらう負担を強いなければいけない。
その覚悟ができれば不可能ではないのですが、私にはできません。
その覚悟ができない以上好きなAさんを諦めるしかないことは明白です。
ただ心情的になかなか諦めることができず、毎日苦しいです。
私にも、そして何よりAさんに日にち薬が効いてくれることを願う毎日です。

回答No.4

t-an

家業を継ぐつもりで好きではない人との結婚…大変ですね。
愛してると実感できる相手が他にいらっしゃるなら、その方のところに行ってほしいな、というのが私の考えです。そんなに容易いことではないとわかっていますが、
あなたの人生なのだからあなたが幸せにならないといけないと思います。私は以前両親に言われました。「子供が幸せなのが、親の幸せ」
今の気持ちをご両親に伝えたら何といわれると思いますか？

お礼

t-anさん
回答していただき、ありがとうございました。

「子供が幸せなのが、親の幸せ」それは私の両親も同じことを言っています。その上で、両親は、今は辛くてもゆくゆくはこの結婚で私が幸せになれると信じて疑いません。
一時の感情でAさんのところへ行ってもその気持ちが冷めたときに捨ててきたものの大きさに愕然とし、愛が褪めてしまうと言っています。

回答No.3

OLDGUY

今ならAさんと一緒になれるのでは。貴女が結婚してから過ちをおこすこと心配します。私は結婚とは信頼できる相手とすべきと思います。打算もあるかもしれませんが、好き嫌いは一時の感情、結婚は夫婦で大きな事業をするのと同じ。お互いに共通の目標を持ち、それに向かって努力していくものと思っております。その中でお互いにかけがいのないパートナーであることを認識していくものと思っております。最近の方の投稿ではやれ、女性と見られていないなど、その部分ばかりです。思わず、そんなに暇なおと言いたい気分です。毎日そんなことばかり考えているようでは結婚してもうまく行きません。今のうちに考え直して方がよいと思います。

お礼

OLDGUYさん
回答ありがとうございます。
お相手の人は信頼できる優しい人です。
逆に私の方は心の中に別の好きなひとがいるわけですから、私の方が信頼できない奴なのです。
そのお相手の人ともまだ5回ほどあっただけですし、お互いに恋愛のようにお互いのことを好きということはありません。女性として見てもらいたいなどという気は毛頭ありません。
少なくとも私にはないのでお相手にもそう思ってもらうのは負担でもあります。
一緒に家の家業を継いで行くパートナーとしては申し分の無い人ですのでOLDGUYさんのおっしゃるように結婚が『好き嫌いは一時の感情、結婚は夫婦で大きな事業をするのと同じ。お互いに共通の目標を持ち、それに向かって努力していくもの』とするなら、まさにそういう意味ではぴったりな相手なのかも知れません。

あとはなかなか捨てきれないAさんへの未練をどうにかこうにか拭い去って行く努力をするのみだということはわかっています。

回答No.2

landmarker

はじめまして。
私は１番好きな人はであったときから結婚していました。
１番好きな人と結婚できないなら、結婚相手は２番目でも３番目でもだれでもいいやという気持ちでした。
だから仕事に理解があって、友だちのような関係でいられそうな
昔からの友人と結婚しました。
でもそれはあっという間に破綻しました。
結婚してから一番好きな人に会うと
もうその人は私を人妻として扱うようになっていました。
それまでは私を1人の女の子として接してくれていたのに。
それが悲しくて、結婚した相手にも冷たくなってしまい
たったの３ヶ月で離婚しました。
私の場合は、です。
こんな例があったということをもし視野に入れて考えていただけたらと思って書き込ませていただきました。