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バツイチ彼の子ども
同棲している彼はバツイチで、別れた奥様のところに４歳の子どもがいます。子どもは月に一回彼の家に泊まりに来て、私も一緒に過ごしています。 ですが、どうしても彼の子どもをかわいいと思えないんです。 面接の日が近づくと、憂鬱になります。 彼は久しぶりに会った子どもにべったりで、子どももパパばかりになついていて、疎外感を感じます。 子どもがいない時にでも、置いてある子どもの歯ブラシや服を見るだけで、平穏ではない気持ちになります。 彼に気持ちを伝えると、「残念だけど、それなら一緒に住んでいる家には子どもを連れて来ずに、実家に連れて行く」と言いました。 いずれにせよ、面接時には子どもを実家に連れて行くようにしているそうで、実家での泊りが少し増えるだけということです。 子どもに会わないですむならそれもありかも、と思う半面、彼に悪いなとも思い、どうしようか悩みます。 彼のご両親と私の関係は悪くなく、私の気持ちも理解していてくれて、 「過去にこだわっていると前に進めないから、彼と子どもはそのうち会わないようにした方がお互いのためにいい」と言ってくれています。 しかし、彼の子どもへの溺愛ぶりからすると、子どもと今後会わないようにするのは難しいだろうと思います。 私としても、自分の気持ちは平穏になるかもしれないと思う一方、無理に会わないようにすれば彼が幸せではないから良くないことだ、ということは理解しています。 今後、彼の子どもと私はどうしたらいいのでしょうか？
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- yahiro1972
- ベストアンサー率17% (118/671)
彼は質問者さんの「彼氏」だけれど「父親」の顔も持っているんです。 それに彼のお子さんの方が子供なんだから大好きなパパとの時間を持てないような状況にだけはさせないようにした方がいいですよ。 子供にとって愛情は欠かせないもので一番必要なものです。それはこれから成長する上でお子さんの心の将来にも関わるものですから。 離婚しても自分の子供にたっぷり愛情を注げる彼は素敵な人ですね。 そういう素敵な彼氏であることに誇りを持って、彼を困らせるんじゃなくて彼に感謝されるような女性になったらあなたは本当に魅力的な女性になると思います。 同棲のところに来て面会が嫌なら無理することもないと思うよ。 気持ちよく送り出してあげて実家で会ってもらったらいいんじゃないかな？この場合は気持ちよく送り出すのが思いやりですよ。 彼だって大事な子供と会えなくなったらきっと心配で「どうしているんだろう？どのくらい背は伸びたかな？元気にしているだろうか？」ってことばっかり考えるようになると思いますよ。それが親として当然の感情ですから。 彼とお子さんの面会を絶つようなことだけはしない方がいいです。というかしてはいけないと思う。 そんなことしたらきっとあなたは後ろめたさを感じるだろうし、彼も同じ気持ちを抱えてその上悲しませることは避けられないです。 感謝されるような女性になりましょう。「いいんだよ、楽しんで来てね」って背中押して送り出してあげられるような女性の方がずっと信頼関係も愛情も深まると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなってすみませんでした。 感謝される女性、なりたいものです。 大きな愛情を持てるようにしたいと思います。
- momongamog
- ベストアンサー率33% (1/3)
ビックリするくらい同じ状況なのでコメントさせてください!! 私も今同棲している彼に４歳になる子供がいて、今は元奥様と一緒にいます。 私はまだ彼の子供に会ったことはないのですが、彼は約１ヶ月に１度のペースで会いに行っています。 彼から「今度の休みに子供に会いに行っていい？」と言われると正直複雑な気分になります。嫉妬に似た感情も正直あります。 ただ彼との結婚を考えるようになった時、将来自分と彼との間に子供が出来たら、こんな風に愛情をそそいでくれるんだろうなぁと思うと、 とてもいい人に巡り合えたと幸せな気分になります^^。 私の両親は２歳の時離婚して、父親にはたまにしか会えませんでした。 思春期を境にさらに距離ができ、もう4、5年音信不通です…(T_T) それでも、父の愛情は今でも心に残ってますし、子供の頃に遊んでくれた記憶は今でも鮮明に残ってます。 長くなってしまいましたが、何が言いたかったかというと、、 彼と子供を会わないようにするのだけはやめてほしいなーということです(^-^) 誰も幸せにならないし、それをやったら自分も罪悪感で嫌な気分になると思います。 逆に月のほとんどは彼を独占できるのだから数日だけべったりさせてあげてもいいのではないでしょうか。
お礼
同じような状況励まされます。 ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなりすみません。 「とてもいい人にめぐり合えたと幸せな気分になります」とあり、とても彼と素敵な関係が築けてらっしゃるんですね。 私は、自分と彼との間に子供が出来た場合、彼は子育てに慣れているだろうから、前もこんな風に育てたんだなあって、嫉妬しちゃいそうです。。。情けないのですが。 彼と子供を会わないようにするのだけはやめます。
はじめまして。お悩みですね。 結論「今後、彼の子どもと私はどうしたらいいのでしょうか？」とのことですが、 １．今は無理しないでいいです。むしろ深く関わってから、あとで状況が変化したときに、その子の気持ちを踏みにじったり、混乱させたりすることもあります。決心がつくまで（結婚したら子どもとの面会を減らす、なくす、別居するなど）中途半端に関わらないほうがいいです。自然体でいればいいです。おそらく「あなたのこと（子どもさん）はあまり好きじゃないわ」という気持ちは言わなくても伝わります。４歳の子は想像以上に大人の気持ちを読んでいます。 ２．次に、１とは矛盾するのですが、（ケースバイケースなので何とも言えませんが）万一引き取ることになっても後悔しないように、その子に対して最善を尽くすことです。相談者さまが親や姉のようになろう、とかよい子ぶるのではなく、人間として、対等にその子の気持ちを想像して接することです。お父さんと離れて寂しいにちがいありません。もし相談者さまが３～４歳でお父さんやお母さんと離ればなれになったら、いったいどんな気持ちになるか想像してみてください。そうすれば、自分がどうされれば安心し、どうされればつらいかわかりますよね？わからないならば、その彼や子どもやご両親との縁はなかったこといしたほうが自分のため、子どもさんの将来のためです。 たとえ血を分けた子どもでも好きになれない親、自分の子どもに本当の愛を与えず、物ばかり与え、条件付き愛「あなたがよい子ならば愛してあげる、でもよい子＝自分の言うことを聞く子、無意識に親のコントロール通りに動く子ならば愛してあげる」しか与えられない親は多いです。 最後に、私はバツイチ子あり、３０代女です。子どもは元夫が引き取り、遠いので年４回しか会えません。２回は私のところに泊まります。 もし私ならば、再婚するなら、このことを理解してくれる男性がいいです。自分の子と無理に仲良くしてもらうつもりは全然ありません。中途半端な関係はむしろ困ります。世の中に子どもからみて父親と呼べる男は元夫だけなので。 ちなみに私の父には前妻との間に子どもが２人（異母兄姉）がいますが、私の母が面会をとても嫌がった（母もバツイチ）そうで、父の死を知らせたとき、姉も兄も葬儀に来なかったし、遺産分与も放棄しました。そのくらい私の母のことが嫌いだったそうです。でも姉はわざわざ私に会いに来てくれ、子どもが遠くに引き取られて悲しんでいる私を励ましてくれました。 以上、参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなってすみませんでした。 お母様のお話、身につまされます。 子供を嫌えば、いつか同じように嫌われ返すんですね。 ありがとうございました！
彼の子供に、嫉妬しているように思えます 実際に子供をもってみないと、子供の無償の愛情は１００パーセント分からないと思います 私の顔見知りの方で、子持ちの男性と初婚の女性で、結婚された方が、います 初婚の女性は、相手のお子さんを、ほんとの自分の子供のように一生懸命みています もう結婚して長いのですが、お子さんの学校の行事も、少年団のことも、ほんとの母親と思うくらい、面倒をみています その方の本当のお子さんも生まれましたが、わけ隔てなく育児されてます バツ一で、奥さんのところにお子さんがいっていても、そのくらいの覚悟がなければ、結婚しても難しいと思います 嫉妬している段階で、質問者様は、４歳のお子さんと同じレベルになっているのではないでしょうか？ もし、その彼と結婚して、質問者さまとの間にお子さんが生まれれば、その４歳のお子さんと、生まれたお子さんは、腹違いでも、きょうだいになるわけですから、もっと事情を分かり合う必要があるのでは？ それか、４歳のお子さんの嫉妬がこの先なおらないのであれば、バツ一の人ではなく、初婚の完全な独身の人を、探した方がいいと思います 彼の親も、本心は、４歳のお孫さんの事は、可愛いと思っているはずです でも、一生彼が独り者だと困るから、「前を向いて・・・」と言っているのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます！ おっしゃる通り、彼の子供に嫉妬しているんだと思います。 あまりに情けないのですが・・・。 彼のご両親は孫を溺愛しています。 それなのに、そんな気をつかっていただいて、恥ずかしい限りです。
「過去にこだわっていると前に進めないから、彼と子どもは そのうち会わないようにした方がお互いのためにいい」 離婚してどれくらいたつんでしょうか？ ↑の言葉は、そうかもしれ ないし、そうでないかもしれませんね。別れた奥様が再婚することに なれば、あちらから会わないことにしたいと言ってくる可能性もあり ですよね。その点はすご～く難しいと思います。 今は、そのことについては意見しない方がよいと思います。やはり、 踏み込めない、というか、踏み込んではいけない領域なんじゃないか と思います。私は再婚同士です。私の子と暮らし、主人にも前妻と暮 らす子がいます。主人が自分の子に会うとしても、私には何も言うこ とはできませんね……自分の血が流れている子どもですから、私とし ては、逆にそう簡単に断ち切ってしまえる人であってほしくないです。 自分に彼女ができて、その人のために会わないことにする……なんて いうなら、そちらの方がちょっと不安じゃないですか？ 彼が会いたいと思っているうちは、黙って見守った方がよいと、私は 思います。いずれ会わなく(会えなく)なる時が来るかもしれないけど、 子どもの存在が消えてしまうわけではありません。過去は消せないの だし、過去ごと受け入れられないのなら、結婚は難しいかもしれませ んね。
お礼
ご回答ありがとうございます！ ご経験させた貴重なご意見、参考になりました。 踏み込んではいけない領域なんですよね。 過去ごと受け入れるべきということは、わかってはいても、なかなかうまくいきません。
余り、彼の子供かどうかは関係ないですね。 単に、質問者の「人格と人間性」の問題です。 １、親子が仲良くしている光景を微笑ましいと思うか否か？ ２、様々な過去を持つ人間と現在と将来を見て付き合えるか否か？ 一般的に「そんなことは判っている」と言っても、自分が当事者の場合は別ではダメ。 「頭では判っているが、心と感情が付いていかない」 これでは、結局は、理性が感情を支配できていないことの証左。 この「言行不一致」を、どこまで短縮できるかが「人格と人間性」の最大のテーマ。 この「理性と実感情との不一致」を、どこまで短縮できるかが「人格と人間性」の最大のテーマ。 まあ、バツイチの子連れの妻と再婚して、自らの「人格と人間性」の未熟さを痛感しました。 人間、神様ではありません。 「過去ではなく未来」と言い切りつつも、そう言い聞かせていること自体が既に矛盾。 当面は、「日々反省」して自らの心を制御することです。 その内に、＜良いお友達＞になればいいです。 まあ、数年の歳月を必要とする人生の道場に入門したと考えたがいいです。 「これは、自らの人格と人間性の問題だ」との反省の気持ちがあれば十分です。 色々と、「人格と人間性」については語られます。 が、それが一番端的に現われるのが夫婦間においてです。 職場やサークルでの仮面が脱ぎ捨てられる夫婦間において個々の「人格と人間性」が露になります。 今、質問者は、自らの「人格と人間性」が鋭く問われていると考えたがいいです。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます！ 親子が仲良くしている光景をほほえましいとは思えない自分がいます。 人格と人間性が未熟だからですよね。 ご回答者様は再婚されて、そのような境地に達することができましたか？ 自らの未熟さを何とかして克服したいものです。
- nozomumama
- ベストアンサー率14% (32/228)
我慢出来ないのなら、彼と別れた方が良いです。 それが嫌なら、努力しましょう。 もし、貴女が子連れで、子供の居ない人と同棲したとしましょう。 子供を邪険にされたらどうですか？ それに、月に一度じゃないですか。 彼にとって子供は自分の分身なんです。 子供を愛さない親なんていないと思います。 愛情を感じない親なって最低だと思いませんか？ 貴女が将来結婚して子供が出来た時、彼が可愛がってくれなかったらどうですか？ 嫌でしょう？ 気持ち良く受け入れて上げてください。 また、彼のご両親だって孫が可愛くないはずはないと思います。 貴女に気を使ってるだけじゃないかしら？ 彼と結婚したいのなら、彼の子供も引き取る覚悟を持ってるくらいじゃないとイケませんよ。 それが嫌なら、子持ちじゃない人を選ぶべきです。 過去は消せないんですから。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなってすみません。 そうですね、彼のご両親は気をつかってくれているだけですよね。 申し訳ないと思います。
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