バツイチ彼の子ども(1/2)

こんにちは。

辛口で失礼します。
彼の前妻の子どもの事が受け入れられないのであれば、彼とのお付き合いを
止められた方が良いです。
彼の子どもは一生彼の子どもです。生涯縁が切れない関係です。
今は前妻が引き取っているから月に一度の面会だけですが、万が一前妻に
もしもの事があった場合はどうされるつもりですか？
質問者様の彼氏さんが引き取る事になるのですよ？

彼のご両親が「会わない方が良い」と言っているのは貴女に気を使って
のこと。
貴女が気にしている事を知っているから言ってくれているだけです。
本当は息子と孫の絆を消したい等とは思っていませんよ。
これは確実です。
御両親にとっては息子も可愛いし、孫は更に可愛い。
息子と孫の縁が切れたら、彼の御両親と孫の縁も切れる事になるから
切れた方が良いとは思ってなんかいないですよ。

月に一度の面会がそれほど許せませんか？
年にたった１２回ではないですか。
３６５日のうち３５３日は質問者様と一緒にいてくれるのに、１２日
だけが許せませんか？
別にお子さんに良くしろとは言いません。
ただその日だけは彼をパパとしてお子さんと会わせてあげられるだけの
度量を持ってください。
その度量を持っていないのなら×一子持ちの男性とのお付き合いは
質問者様には無理だと思います。

投稿日時 - 2007-03-01 23:35:15

彼は質問者さんの「彼氏」だけれど「父親」の顔も持っているんです。
それに彼のお子さんの方が子供なんだから大好きなパパとの時間を持てないような状況にだけはさせないようにした方がいいですよ。
子供にとって愛情は欠かせないもので一番必要なものです。それはこれから成長する上でお子さんの心の将来にも関わるものですから。

離婚しても自分の子供にたっぷり愛情を注げる彼は素敵な人ですね。
そういう素敵な彼氏であることに誇りを持って、彼を困らせるんじゃなくて彼に感謝されるような女性になったらあなたは本当に魅力的な女性になると思います。

同棲のところに来て面会が嫌なら無理することもないと思うよ。
気持ちよく送り出してあげて実家で会ってもらったらいいんじゃないかな？この場合は気持ちよく送り出すのが思いやりですよ。

彼だって大事な子供と会えなくなったらきっと心配で「どうしているんだろう？どのくらい背は伸びたかな？元気にしているだろうか？」ってことばっかり考えるようになると思いますよ。それが親として当然の感情ですから。
彼とお子さんの面会を絶つようなことだけはしない方がいいです。というかしてはいけないと思う。
そんなことしたらきっとあなたは後ろめたさを感じるだろうし、彼も同じ気持ちを抱えてその上悲しませることは避けられないです。
感謝されるような女性になりましょう。「いいんだよ、楽しんで来てね」って背中押して送り出してあげられるような女性の方がずっと信頼関係も愛情も深まると思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-01 20:31:22

ビックリするくらい同じ状況なのでコメントさせてください!!

私も今同棲している彼に４歳になる子供がいて、今は元奥様と一緒にいます。
私はまだ彼の子供に会ったことはないのですが、彼は約１ヶ月に１度のペースで会いに行っています。
彼から「今度の休みに子供に会いに行っていい？」と言われると正直複雑な気分になります。嫉妬に似た感情も正直あります。
ただ彼との結婚を考えるようになった時、将来自分と彼との間に子供が出来たら、こんな風に愛情をそそいでくれるんだろうなぁと思うと、
とてもいい人に巡り合えたと幸せな気分になります^^。

私の両親は２歳の時離婚して、父親にはたまにしか会えませんでした。
思春期を境にさらに距離ができ、もう4、5年音信不通です…(T_T)
それでも、父の愛情は今でも心に残ってますし、子供の頃に遊んでくれた記憶は今でも鮮明に残ってます。

長くなってしまいましたが、何が言いたかったかというと、、
彼と子供を会わないようにするのだけはやめてほしいなーということです(^-^)
誰も幸せにならないし、それをやったら自分も罪悪感で嫌な気分になると思います。
逆に月のほとんどは彼を独占できるのだから数日だけべったりさせてあげてもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-01 15:58:39

はじめまして。お悩みですね。
結論「今後、彼の子どもと私はどうしたらいいのでしょうか？」とのことですが、
１．今は無理しないでいいです。むしろ深く関わってから、あとで状況が変化したときに、その子の気持ちを踏みにじったり、混乱させたりすることもあります。決心がつくまで（結婚したら子どもとの面会を減らす、なくす、別居するなど）中途半端に関わらないほうがいいです。自然体でいればいいです。おそらく「あなたのこと（子どもさん）はあまり好きじゃないわ」という気持ちは言わなくても伝わります。４歳の子は想像以上に大人の気持ちを読んでいます。
２．次に、１とは矛盾するのですが、（ケースバイケースなので何とも言えませんが）万一引き取ることになっても後悔しないように、その子に対して最善を尽くすことです。相談者さまが親や姉のようになろう、とかよい子ぶるのではなく、人間として、対等にその子の気持ちを想像して接することです。お父さんと離れて寂しいにちがいありません。もし相談者さまが３～４歳でお父さんやお母さんと離ればなれになったら、いったいどんな気持ちになるか想像してみてください。そうすれば、自分がどうされれば安心し、どうされればつらいかわかりますよね？わからないならば、その彼や子どもやご両親との縁はなかったこといしたほうが自分のため、子どもさんの将来のためです。
たとえ血を分けた子どもでも好きになれない親、自分の子どもに本当の愛を与えず、物ばかり与え、条件付き愛「あなたがよい子ならば愛してあげる、でもよい子＝自分の言うことを聞く子、無意識に親のコントロール通りに動く子ならば愛してあげる」しか与えられない親は多いです。
最後に、私はバツイチ子あり、３０代女です。子どもは元夫が引き取り、遠いので年４回しか会えません。２回は私のところに泊まります。
もし私ならば、再婚するなら、このことを理解してくれる男性がいいです。自分の子と無理に仲良くしてもらうつもりは全然ありません。中途半端な関係はむしろ困ります。世の中に子どもからみて父親と呼べる男は元夫だけなので。
ちなみに私の父には前妻との間に子どもが２人（異母兄姉）がいますが、私の母が面会をとても嫌がった（母もバツイチ）そうで、父の死を知らせたとき、姉も兄も葬儀に来なかったし、遺産分与も放棄しました。そのくらい私の母のことが嫌いだったそうです。でも姉はわざわざ私に会いに来てくれ、子どもが遠くに引き取られて悲しんでいる私を励ましてくれました。
以上、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-03-01 15:37:53

彼の子供に、嫉妬しているように思えます
実際に子供をもってみないと、子供の無償の愛情は１００パーセント分からないと思います
私の顔見知りの方で、子持ちの男性と初婚の女性で、結婚された方が、います
初婚の女性は、相手のお子さんを、ほんとの自分の子供のように一生懸命みています　　もう結婚して長いのですが、お子さんの学校の行事も、少年団のことも、ほんとの母親と思うくらい、面倒をみています
その方の本当のお子さんも生まれましたが、わけ隔てなく育児されてます
バツ一で、奥さんのところにお子さんがいっていても、そのくらいの覚悟がなければ、結婚しても難しいと思います
嫉妬している段階で、質問者様は、４歳のお子さんと同じレベルになっているのではないでしょうか？
もし、その彼と結婚して、質問者さまとの間にお子さんが生まれれば、その４歳のお子さんと、生まれたお子さんは、腹違いでも、きょうだいになるわけですから、もっと事情を分かり合う必要があるのでは？
それか、４歳のお子さんの嫉妬がこの先なおらないのであれば、バツ一の人ではなく、初婚の完全な独身の人を、探した方がいいと思います
彼の親も、本心は、４歳のお孫さんの事は、可愛いと思っているはずです
でも、一生彼が独り者だと困るから、「前を向いて・・・」と言っているのではないでしょうか？

投稿日時 - 2007-03-01 14:33:40