彼女との口げんか

質問

いつもケンカの原因は２つなのですが一つは彼女の約束や時間に対するルーズさもう一つは僕から見て都合の悪い話は隠すと感じてしまう事（言いまわし）それを言う事からはじまります。今回は後者です。
　某１４日に映画の約束をしていて「明日にしてくれない？」と言われたので「いいよ」と答えました。「明日は上司がみんな出張だから」それのほうが都合がよいからとその時言ってました。そして何事もなく映画を見終えて
家に帰って何度かのメールのやり取りの話の流れでポロっと「１４日に会社の飲み会があるから無理」と着ました。
そこでひっかかってしまい「なぜ映画の変更が飲み会なのに上司が出張という理由を言ったの？」からケンカがはじまりました。
　僕の主張してる部分は「変更理由で嘘をついてる事で最初からそう言ってくらたらいいのに」と簡単だと思うのですが嘘と言う言葉に腹が立ったみたいで嘘ではないかもしれないが２つの理由のうち僕は飲み会の理由を言う事が重要だと思うのです。変更した事ではない。
　彼女の反論は「嘘はついていない、出張も事実でなんでもかんでもあなたに私の行動報告しちゃいけないの？映画の日にちはいつでもいいと言ったのに変更したらそんなに悪い？あなたのほうが嘘つきじゃない？」など
ここから関係ない話になりヒステリック状態に入り僕を責めてきてガチャッと電話を切られました。
　僕の行動は彼女にとって干渉してると思っているのがわかりそう思ってたら理解できないよなと思いだしました。時間にルーズ、ヒステリックな人の相談を読んでいると僕が我慢するしかないのかなと思ってきました。
　解りずらかったかもしれませんが読んでもらってありがとうございます。
２人の悪い部分こう治したらいいよとアドバイス、意見があったらよろしくお願いします。

回答No.17

aiko_001

＃１４です。こんなに登場するのはかなり恥ずかしいのですが(汗)，ご質問がありましたので登場しました・・・。σ(^◇^;)

　iroha2525さんこんにちは！＼(^o^)／
私の長い回答にも目を通していただき，賛同していただきありがとうございます。
でも，本当は我々が共感している部分が，ご質問者様に伝わるのが一番嬉しいことなんですけどね。(ーー;)

> 今まで彼女の事で誰にも愚痴った事がなかったので書きすぎました（笑

　愚痴る事は全然問題ないですよ。私は，それが愚痴というより，「彼女はこうだけど，自分はこんなに頑張っているのに一向に改善してくれない」という言い訳に聞こえたので「いらない」と言ったのです。自分を正当化しているような文章を読むのが嫌だったのです。文字だけなので，私の解釈の間違いもあると思うのですが・・・。

> 具体的に僕がどう変われば、彼女の嘘、時間のルーズさがなくなるのと思われますか？

　補足に書いていただいた

> 「どんな理由であれ、君を電話でヒステリックにさせたのはおれのせいには間違いない　ごめん。
> おれの心地良い距離感は君にとって近すぎたのかもしれない
> 君の距離感で頑張ってみるわ」　と伝えました。

　というのは，彼女はきっと嬉しかったと思いますよ。あとは，これを我慢と思うのではなく，彼女の喜ぶことをしたという自分自身の喜びになればいいと思います。それが，iroha2525さんのおっしゃる「愛」なんだと思います。
　歩み寄りが大事だと思ってはいても，プライドが高い人はそのプライドが邪魔をして，相手の歩み寄りを無意識に待つ事が多いように思うんです。「相手が変わるのが先だ！」みたいな。まぁ，プライドが高い人は「あなたはプライドが高い」と言われてもプライドが傷ついて怒るんですけどね(笑)。
だから，あなたからこんな風に歩み寄れたことは大きな大きな変化だと思います。
　それから，私がずっと言いたいことは「彼女の欠点を直す方法はない」ってことなんです。彼女の欠点を直したければ，あなたが何一つ欠点のない１００％完璧な人間になってから彼女に求めてください。欠点のない人間はいません。あなたの欠点は，そんな彼女の欠点をこれっぽっちも受け入れる事ができない器の小ささです。

> 坂本氏の言葉を聞いて具体的に何を変えたのでしょうか？

　最初に，前回の回答中の「著書」は「著者」と訂正します。ごめんなさい・・・。m(_ _)m

「正しいことも，伝え方を間違えると相手を傷つける」
「自分がされて嬉しい事や嫌な事が，相手もそうだとは限らない」
これだけでは不十分でしょうか？伝え方の間違いは，以前の回答に書きました。
「自分がされて・・・」というのは，例えば，坂本氏の話で言えば，ある子（Ａ）が別の子（Ｂ）にプロレスの技を掛けていた。Ｂは痛いから嫌だと思っていた。Ｂに相談を受けた先生はＡに「自分がされて嫌な事は人にもしてはいけませんよ。自分がされて嬉しいことを人にもしてあげなさい。」と言った。Ａはプロレスが大好きだったから，「明日はＢにどんな技をかけてあげようか」と家に帰ってさっそくプロレスの本を開いた。
　ここで，先生の言い方が悪いとかそういう事に着目しないで，何が言いたいかの本質を読み取ってくださいね。
　要するに，自分の尺度ではなく，相手がどうされたら嬉しいか・嫌かを理解する事が必要だってことです。
私の具体的な変化はうちの夫婦で通用することなので参考にならないからどうでもいいので，あなたが坂本氏の言葉から具体的に何を感じたかが大事なのかなと思います。

> aiko_001さんが変わったら旦那さんはどう変わりましたか？

　夫婦関係が変わったのであって，旦那は変わっていません。私が，坂本氏のお陰で考え方を変え，旦那の存在に感謝し，長所を認め，欠点にこだわり過ぎずに大目に見るようにした事で，ケンカが減ったということです。ケンカしても，すぐに仲直りできるようになったということです。私が，旦那に変えてもらったのです。iroha2525さんが彼によって変わったのと同じです。旦那は，元々「aikoが過ごしやすければそれでいい」という考えで，私に多くを求めない人で，私のためにすごく努力している人でした。その努力を私が見ていなかったという事に気が付いたのです。変わろうとしてくれていたのに，私はそれ以上を求めていたことを反省したんです。相手に求めすぎるから自分が窮屈だと感じるんです。でも，求める事をやめたら，相手の窮屈さに気が付くんです。
　もし，あなたが「自分の彼女はそんなに努力していない」と思っているとしたら，それはあなたが見ていないだけだと思います。

> aiko_001さんならこのケンカした例、ケンカにならなかった例であなたならどういう言い方で僕にいいますか？

　あなたの文章だけで判断することはできません。彼女には彼女の言い分があるでしょうし，あなたは客観的に事実を伝えているつもりかもしれませんが，彼女の視点で見たケンカの内容は全然違うと思うので。
しかも，なぜあなたに対する言葉を考えなければならないのでしょうか？あなたが彼女にどう言えば良かったのかを考えた方がいいんじゃないでしょうか。あなたに言う言葉を考えて何か意味があるのでしょうか。

　拙い文章で色々伝わりにくいこともあるかとは思いますが，これ以上登場するのは本当に恥ずかしいので(笑)，この先は質問無しで，ご自分で考えて欲しいと思います。あなたが今わからないと思っていることの答えは，今までのたくさんの回答者様の言葉の中にギッシリ詰まっています（と書いたら，iroha2525さんも同じようなこと書いてらっしゃいますね。オホホ。^^）。あとは，読解力と人の意見を受け入れる柔軟性の問題だと思いますよぉ。
　私に言えることはもう何もありません・・・。例え登場したとしても，言葉を変えて結局同じ事を言うと思うので。

　私自身もまだ変わりきれていないため，伝え方の間違いがあるかもしれません。お気を悪くされるような表現がありましたらお詫びします。

お礼

こちらこそ長文ありがとうございます。

あなたからこんな風に歩み寄ればと書かれてますが
こういう風に言葉をかけたのははじめてではありません。
いつもです、だから変化があったのではない。
怒らしてしまったのは僕に原因があるのは当然わかってる事です。
心から悪いと思ってます。でも、それと僕が悩んでる事は別です。それを相談してのですけど、とどのつまりは　な　な　ない　ですか・・・
彼女の嫌な部分というより僕が今まで生きてきて嫌だと思ってる事で彼女に当てはまる事です。

小林氏の言葉は前提わかってる事です。頭でわかってても行動でできないでしょ　だから抽象的でなく他のたとえ話でなく
あなた自身の実体験の具体例を参考にしたかったわけです。

僕たちのケンカにあてはめて違う人の意見を聞けば、彼女の新たな良い部分悪い部分に気付くと思ってこれが一番聞きたかったのですが

ひとつ気になる事は、かなり最初から僕を責めた文章を書いては自分は逃げ道を作ってるところですね　
なんとなく　僕と彼女の事をどうのこうのより
あなた様の主観ＶＳ僕の主観になって気に入らない部分を非難してる気がします。　

僕も失礼な部分はあった思いますが　色々ありがとうございます。
とは言ってもあなたの性格上、また乗って気そうな気がしますが（笑

補足

新たな人の意見はなさそうですので
そろそろ打ち切らしていただきます。

みなさん色々ありがとうございました。
彼女はなおりそうにないですが
みなさんの意見を参考に
好きから愛に変わるように頑張ります！
問題は解決してないけど
少しはすっきりしました。
本当にありがとうございます。　では　では！！

回答No.16

iroha2525

また登場しました。お返事ありがとうございます。
わたしも、aiko_001さん同様もう書かないつもりでいましたが、いくつか気になったところがあったので、それだけ書かせてもらいたいと思います。

＞iroha2525さんの状態は僕たちの場合過ぎてるのだと思います。
それはないと思います。これって、２人の関係が続いている限りは繰り返すことだと思うので…。結婚したら、なおさら大事なことだと思います。わたしは、どんな形であれ彼といるうちは続いていくことだと思っています。（現在進行形です）

＞みなさんほとんど女性の方の意見だと思いますが
とありますが、これってほとんどの方の意見を見ていると、男女関係なく人間として意見またはアドバイスを書いていると個人的に思います。（わたしはそういうつもりで経験を書いてます）

＞roha2525さんが思う僕が変わるというのは具体的にどうかわればいいと思います？
それは、ほかのみなさんのご意見の中にいっぱいあると思いますよ。
結構具体的に載っているので、わたし自身参考にしたいなぁ…と思うくらいです。これだけ、親身なアドバイスをいただいているのがうらやましいと思います。それを読み直してみると見つかるかもしれませんね。

お礼

またまた　ありがとうございます。

その関係が続く事を願います。

一番聞きたかった事は書いてもらえてないみたいですね

回答No.15

iroha2525

ANo.10です。aiko_001さんこんにちは。ANo.14へのお返事も兼ねています。

わたしがレスをする前に、aiko_001さんのレスを見ていたのですごく言いたいことがわかりました。
わたしも、aiko_001さんと同じことを言いたかったのです。
わたしの場合“別れ”という最悪のパターンになってしまったので、こういうことになってしまうこともあるよ！！でも、それをばねにして自分が変われば前に進むことができるんだよということを補足で伝えたかったのです。

＞＃１０さんも，きっとそれに近い感覚なのかなと，私は解釈しているんです。あなたが変わる事を望んでのご回答だと受け取りました。
まったくそのとおりです。

＞「彼が深く追求しないでくれた優しさや器の大きさにこたえたいと思ったから，気を付けようと心掛ける事ができた」
そうなんです。今彼は優しい人です。だから、気を付けようと思えるのです。それから「わたしと付き合ったことで、いい意味で我慢することを覚えた」と言ってくれたことは、言葉自体はあまりよくないのかもしれませんが、気持ちが伝わってきたのでうれしかったです。

きっと、aiko_001さんの旦那様もそうなのかな？と思いました。

回答No.14

aiko_001

＃９です。補足をいただきましたので，再度再度失礼します。
本当は，もうここには来ないつもりでいました。
なぜなら，おそらくあなたはピンと来ないと思うのですが，あなた自身がもっと変わらなければダメだろうと思ったからです。
そう感じたのが

> ２人の関係で窮屈で辛抱してるのは僕のほうです（笑

という一言です。これを読んで，「あぁ～，ダメだ」と思いました。
こう思っている今の段階では，何を言ってもあなたには届かないと思いました。
昔の私がそうだったんです。自分は正しい，窮屈なのは自分だと以前の私もそう思っていました。その考えが間違いだという事に気が付いた時に，夫との関係が変わってきました。
ですから，残念ながら私の夫婦関係を今のあなたに話しても無駄なんです。今のあなたには何の参考にもならないと思います。

　あなたはきっと「いやいや，自分の欠点も認めているし，指摘されれば反省して改めているよ」とおっしゃると思います。でも，そのおごり自体が間違いだということなんですよ。「自分は正しい事をしている」と思い込んで疑わないことが実はとても危険なんです。
　う～ん，こう書いてしまうとなんだか責めているように感じてしまって誤解されそうで申し訳ないんですよね。文字だけで伝えるって本当に本当に難しいです。あなたを責めてるわけでも否定している訳でもなく，以前の私に似ていて，経験上，そこからほんの少し抜け出す事ができたら，もっと楽になるのに，２人の関係もよくなるのにっていう気持ちが大きいんです。
＃１０さんも，きっとそれに近い感覚なのかなと，私は解釈しているんです。あなたが変わる事を望んでのご回答だと受け取りました。だって，「昔の自分とトピ主さん（あなた）が似ている」とおっしゃっているんですから。
でも，あなたは「彼女にそう心掛けて欲しい」と思ってしまいました。そこが残念な訳です。＃１０さんは，「彼が深く追求しないでくれた優しさや器の大きさにこたえたいと思ったから，気を付けようと心掛ける事ができた」と言いたかったんだと思うんです。＃１０さんが心掛けようと思ったきっかけは彼の優しさだったってことだと，私は解釈しました（もし違ったら，＃１０さん訂正お願いします^^;）。
　ですから，今のあなたの考えを改めてはどうかという「アドバイス」なんです。でも，それを受け入れられない今のあなたは，まだその段階にきていないという事なんですよ。だから，今のあなたにはピンと来ないだろうなと思った訳です。受け入れられないというより，あなた自身，受け入れる必要性を感じていないような気がするんですよね。

　私が，考えを変えるきっかけになったのは，「タマゴマンは中学生」の著書である坂本勤氏の講演だったんです。たくさんの人たちへ向けての講演だったのに，自分を見透かされているようで，自分に対して言われているようで，まるで１対１のカウンセリングでも受けているかのような講演で涙が止まりませんでした。今まで正しいと思い込んでしていたこと全てを覆されました。
前回の回答で書いた
「正しいことも，伝え方を間違えると相手を傷つける」
「自分がされて嬉しい事や嫌な事が，相手もそうだとは限らない」
というのは，坂本先生の受け売りです(笑)。
その講演の後，私は心全てを総取替えしたような気分になりました。
それだけの大きなきっかけを与えてもらえた事を，本当にあり難く思っています。
それから私自身が変わろうと思えて，夫婦関係が変わりました。
＃１２さんのおっしゃる「お互いに治そうという意思」が本当に大事だと私も思います。自分が変われば相手も変わります。
でも，あなたが思い実行している「彼女の意見を求めて、その言った事に沿うように改善」することとは，意味合いが違う訳です。もっと根本的な部分の改善なわけです。

　もう，「彼女がどうしたこうした」「自分は今までああもこうもしてきた」とかいう過去を振り返るようなお礼はいりませんよ。
あなたが今どう感じ，これから先彼女に対してどうしたいのか（彼女にどうして欲しいではなく，あなたがどうしたいかが大事なんだと思うんですよね）。私はそれが一番知りたいなと思っています。(^_-)--☆

お礼

色々意見ありがとうございます。
価値観が違って
色々指摘してもらえれば参考になります

今まで彼女の事で誰にも愚痴った事がなかったので書きすぎました（笑
具体的に僕がどう変われば、彼女の嘘、時間のルーズさがなくなるのと思われますか？

坂本氏の言葉を聞いて具体的に何を変えたのでしょうか？
aiko_001さんが変わったら旦那さんはどう変わりましたか？

aiko_001さんならこのケンカした例、ケンカにならなかった例であなたならどういう言い方で僕にいいますか？
もうひとつ彼女が言った事で僕が突っ込んだ言葉の返事
をよろしければ　聞かせてください。
質問ばかりですみません。

僕のするべき事は腹が立っても、とりあえずストレートにキツイ言い方をしないでしょうか

補足

一応、彼女は今までで付き合った中で一番やさしく愛情が深いし
私の事を理解してくれてると言ってくれてます。

ここに投稿する前に
「どんな理由であれ、君を電話でヒステリックにさせたのはおれのせいには間違いない　ごめん。
おれの心地良い距離感は君にとって近すぎたのかもしれない
君の距離感で頑張ってみるわ」　と伝えました。

回答No.13

iroha2525

ANo.10です。お返事ありがとうございました。

＞iroha2525さんみたいに心がけてくれたらいいのですが
↑のようにありますが、心がけるのは彼女さんではなくトピ主さん自身です。他力本願では何も前に進みません。（わたしの経験上）

＞受け入れるというのも我慢ですよね？

我慢というよりは“愛”があるかどうか…ってことだと思います。
前彼のときは、今思えば“愛”がなかったと思います。受け入れようとする気持ちがまったくなく「こういうことばかり言って…」などと責めていることが多かったです。
でも、今彼と付き合っている中では、価値観の相違で妥協していると思うだけで、我慢していると思ったことはなく「これで自分も前に進めるんだなぁ…。こういう考え方もあるんだなぁ…」と普通に思えます。
そう思って行動していると、彼氏も自然にわたしの気持ちを受け入れているのがわかるんです。それで、喧嘩になってもすぐに仲直りできてしまいます。
「どうして、こんな感じにできるんだろう？」と思ったときに、今彼のことを“愛している”からなんだ…と感じています。

＞僕との約束が先にあっても　仕事の事、家族の用事があればそちらを１００％優先してドタキャンになります。

仕事は仕方のないことだと思いますね。わたしだったら、仕事のほうを優先します。
今彼は、家族のことを大事にしている人なので「家の用事があるから、今日は無理」と言われたときは「そうか…じゃ、また今度ね♪」と言って、やりたいこととかやらなければいけないことをするようにしています。
↑のことが、たとえうそだとしても「うそをつくようにしているのは自分自身が原因なんだ」と思えるので、全然苦になることはないし、逆に「自分の時間ができた」と喜んでいますね。

彼女さんを本当に変えたいと思うのであれば、まずトピ主さん自身が変わることがはじめの一歩のような気がします。

お礼

またまた　ご意見ありがとうございます。
色んな意見が聞けてうれしいです。

iroha2525さんの状態は僕たちの場合過ぎてるのだと思います。
最初の１年くらいはなんでも許せてたし我慢とも思ってませんでした。
毎日会っててケンカは一度もなかったです。
１回の大きなケンカから衝突が耐えなくなったのです。
今ケンカが多くなったのは彼女の仕事が半年前くらいから忙しくなってミスなどがありストレスが溜まってるせいもあると思います
だから電話での愚痴は話し終えスッキリするまで聞いてあげてます。
仕事や家の用事彼女の都合があれば何も文句は言ってないです。
僕の場合は何があっても彼女を優先してしまい価値観の違いで衝突してましたがこの件に関してはおれはこうだけど彼女は違うのだと理解してケンカはしてません。
ここに書いたのは今まで誰にも言ってないここだけの愚痴ですね（笑

みなさんほとんど女性の方の意見だと思いますが、総合的にみんなさんの意見を端的に言えば、彼女の態度言動で僕の嫌な壷にはまってもやさしい言い方で遠まわしで何度も彼女が気付くまでキツイ言い方はしないと言う事かな。　

roha2525さんが思う僕が変わるというのは具体的にどうかわればいいと思います？そしてこのケンカした例、ケンカにならなかった例であなたならどういう言い方で僕にいいますか？
もうひとつ彼女が言った事で僕が突っ込んだ言葉の返事
をよろしけば　聞かせてください。

回答No.12

mozomix

ANo.6です、たびたびすみません(^～^;)ゞ。
少し時間がかかる方法ではあるのですが...
ANo.11さんへの返答で"「してない」と嘘をついていたタイプの子供のままなのかなと思います"とおっしゃってますよね。
であれば、子供の頃からのクセなので根本的に治すには、相談者様と彼女さん双方で「この状況をなんとかしたい」という強い意志が必要になります。
私個人的には、強く「変わりたい」と思い続けることができれば、
(長い時間はかかりますが)人は変われると思うんですよ。

一度、ケンカの延長ではなく冷静な状態で、お二人で話し合ってみてはいかがでしょうか。
1) 彼女さんは言い訳をしないでなるべく正直に話して欲しい。
2) 相談者様はストレートに「それウソ？」と聞かない。
3) お互いにメールを送る前に一呼吸おいて(もう一度読み直して)それぞれに「言い訳がないか」「ストレートな指摘がないか」を確認する。
といった具合に、お互いにこれから治していくところを決めてみるのです。
このとき、彼女さんだけでなく、相談者様も治すところをあげてくださいね。
↑これは、お互いに対等の立場なんだという証です。
今きっと彼女さんは後ろめたさから更に言い訳をしてしまう悪循環になっていると思うんです。

今までの文章を読む限り、お二人のコミュニケーション手段は、
最初はメール、細かいところは電話といったかんじのようなので、
メールをする前に一呼吸おいて(もう一度読み直して)確認することができると思うんです。

お互いに「治そう」という意思が続かないようであれば...
それは縁がなかったってことになるんじゃないかなぁ。
がんばってくださいね。

お礼

色んな意見ありがとうございます。
女性の色んな考え方が聞けてうれしです。

１下に書いた通り付き合いはじめからそれは何度も言ってるのですが・・
２僕は誰にもストレート過ぎるし理想主義だと言われるので気をつけます
３頑張ってみます。

mozomixさんならこのケンカした例、ケンカにならなかった例であなたならどういう言い方で僕にいいますか？
もうひとつ彼女が言った事で僕が突っ込んだ言葉の返事
をよろしければ　聞かせてください。

回答No.11

flyaway

実は私も昔、嘘つきの癖がついていたころがあったので、彼女が嘘ついてしまうのがなんとなくわかります。たぶん、彼女の嘘は本能的なものなんでしょう。たいして意味はないのだけど、とっさに嘘が出てきてしまうのです。「本当のことをいっても相手が怒ったり去っていくことはない」という安心感があれば、嘘はなくなります。

ボロが出て本当のことを言ったとき、前の嘘を指摘して怒るより、「正直に言ってくれてありがとう」と褒めてあげましょう。そうすれば、徐々に最初から本当のことを言ってみよう、という気になってきます。時間がかかるかもしれませんが。

No.７様のお礼を読んで気になったのですが、

＞「本当は飲み会があるのにその理由は隠していて上司が出張って言って自分の印象を悪くしたくないから嘘をついて（嘘という言い方は悪いかもしれないが）その言い回しがＢのずるいところだね」

こんなこと言われたら、誰だってカチンときますよ。だって、１）嘘をついたと決めつけている、２）それが自分の印象をよくするための嘘だと決めつけている。しかも、「ずるいと思う」くらいならまだマシですが、「ずるいところだね」なんてまるで自分が何でも知っているような言い方です。

もうちょっとスマートな言い方ができませんか？たとえば：

１）「この前は上司の出張って言ってなかったっけ？本当は飲み会だったの？」と、相手に説明する余地を与える。（嘘だったと決めつけない。）

２）相手の説明で嘘だと判明したら、「何で嘘ついたの？」と聞いてみる。（嘘の理由を決めつけない。）

３）相手の答えにもよりますが、とりあえず理由はなんであれ自分は嘘が嫌いだから、本当のことを言ってほしいと伝える。

こんな感じで話せば、結果的に同じ事を伝えていますが、相手の意見も聞きつつ話し合えると思うのですが。もちろん、怒ったような言い方や偉そうな言い方ををせず、あくまでも「自分はこう思う」という感じで。そして最後に、「ちょっと遅かったけど、本当のことを言ってくれてありがとう」といってあげましょう。子供を育てるときにも「褒めて育てる」という手法がありますが、それと同じです。

お礼

返答ありがとうございます。

僕も彼女の嘘は本能的であると思います。
でも、安堵感からなくなるとは思えないのですが・・
彼女の話を色々聞いたり、態度見てると
子供の頃から親に叱られて「なぜしたの？」と聞かれたら
「してない」と嘘をついていたタイプの子供のままなのかなと思います。
僕の気持ちに余裕がある時は話してる事と事実が違ってても軽く流します。
褒めたら逆に嫌味に取られてしまいます（笑
確かに言う時に言葉の選び方はあると思います。
それは自分でも思いますがそれは結局我慢する事かなと思ってしまいます。
１の決め付けないと言うのは心がけたいと思います。
２は嘘と言われるのが嫌みたいです。
３は付き合いはじめから彼女の性格を知る前から彼女に言ってました。
３を理解してくれたら一番早いのですがねぇ・・・・
根本的にスマートな言い方をしても彼女の機嫌を取ってるだけの気がするんです。

補足

嘘についてこのケンカの２週間前の話です。（ケンカにならなかった例）
約束してた日に彼女の会社の飲み会が入ったのでその後で会う事になりましたが予定より２時間オーバーになりいつ終るかわからなくなったので彼女に電話して出てきてもらい一瞬だけ顔を見て帰りました。
その深夜に「待っててもらったのに会えなくごめん私も本当は会いたかった
明日会いたいけどいい？」と連絡があり「いいよ」と仕事終ったら家でまってるから連絡ちょうだいと答えました。
その日いっこうに何時に終りそうだからと連絡がなく８時くらいにいつも終るので８時半にくらいに一度僕から連絡したら仕事はもう終えており
どこにいてるの？と聞いたら、○○駅と僕の家とは逆方向で帰宅する途中でした。「昨日約束したの覚えてる？」と聞いたら
「ごめん、○○を買いに行かなくちゃ行けなかったから断るのにメールじゃ悪いと思って今断りの電話しようと思ってたの」と
「あなたが会いたいと言って待ってるのに、そんな事やったら断らないでも一緒に買いに行けるやん　それに会社終っておれが連絡するまで何も言わないっておかしくない？　まぁ　わかったわ　今日は中止しよう」と電話を切りました。その後メールで「ほんとは約束わすれてんやろ？」と送ったら
３０後くらいに電話があり、彼女が「用事が終ったから今から会ってくれませんか」と言った後に「ほんとは忘れてたのごめん」とケンカになりませんでした。

回答No.10

iroha2525

女性です。
このトピを読んでいて感じたことは「前彼と付き合っていたときの自分とトピ主さんは似ているなぁ…」ということです。
いろいろと詮索しようとしたり、追求しようとしたり、自分の思いが正しいと思うところが…。
だけど、世の中完璧な人間はいないと思うし、いくら親しい仲でも言いたくないことはあるわけで…。
そこのところを見ない振りしていくことも大事だったのかもしれないなぁ…と今思えば醜い自分がそこにいたと思います。

きっと、彼女にしてみれば「信用されていない」と思ったのかもしれません。トピ主さんが我慢しているのと同じくらい、彼女さんも我慢していると思いますよ。もう少し、彼女さんを受け入れてみることはできませんか？

今は、彼とのデートで遅刻することがたまにあります。
１０分以上待たせてしまい怒られたことが１度ありましたが、事情を軽く説明しただけで納得してもらい、別の話題に切り替わりましたよ。
それ以来、できるだけ彼の怒りを買わないように気を遣うようにしていますが…。

事情説明のときに深く追求されすぎると、逆に気持ちが重くなってしまい、デートすることに気乗りしなくなってしまうこともあるのでは？と思います…。

お礼

返答ありがとうございます。

iroha2525さんみたいに心がけてくれたらいいのですが
やっぱり見ない振りして我慢することが一番なのかなぁ・・
受け入れるというのも我慢ですよね？

彼女の時間のルーズさを書きますと
基本的に遅刻しても連絡したら何が悪いの？って感じで
１０分くらいは遅刻しても遅刻してないと思ってるみたいです。
その事は何度かのケンカの結果しかたないとあきらめ気味ですが
少し愚痴らせてもらうと
僕の家にお昼に待ち合わせして、１時になっても来ないので電話したら
今起きたところと言う事で夕方に行くわと返事
それ以降、家に来る時に彼女が明日お昼くらいに行くわという時は夕方です。
仕事終わりに待ち合わせしたらほとんど遅刻（１０分～３０分）時間は彼女に決めてもらいます。
休みの日に外で待ち合わせしたら（丁度～１０分）
理由を聞いたら
早く来たのにどこそこで買い物に行ってて遅れた。
行く途中に郵便局に行ってたら思ったより時間がかかって遅れた。
僕との約束が先にあっても　仕事の事、家族の用事があればそちらを１００％優先してドタキャンになります。これに関してはそういう考え方なのだなと、そうかと悲しそうに返事だけします。文句はいいません。
会社の就職試験の時にも遅刻したそうでそれも合格できた事を不思議がってました。
数ヶ月前も出張で飛行機に乗り遅れたと言ってました。
デートに億劫になるのは僕のほうで・・・気乗りしなくなってます。
だいたい遅刻しても僕は理由は聞きません。（あまりにもひどいとき以外は）彼女がしゃべるときだけ聞いてます。

回答No.9

aiko_001

お礼ありがとうございました。＃８です。再度失礼いたします。

　ちょっと気になったのですが，やっぱりあなたは相手だけを悪く言っているように感じるんですよね・・・。
＃７さんのお礼で，相手が勘違いしていると言ってますよね。そう受け取られても仕方ない表現しかしていないご自分の非を認める事ができてないですよね？文字数制限はあるものの，ご自分の説明不足を認めず相手に「あなたが勘違いしている」と言っている失礼さをあなたが感じられていないんだと思うんです。こちらの回答者の方々のうちどれだけの方が「アドバイスがちゃんと届いた」と感じたでしょうね？
　「アドバイスや意見お願いします」と言うからには，そのアドバイスを受け入れて，これからはそういう風に考えてみようと思うことが，本当に「自分の悪い部分を直す」って事だと思うんですよね。
　あなたの「自分なりの改善」も，自分の尺度に過ぎないんだと思うんですよね。まだ，相手の価値観に歩み寄るところまでいってないんじゃないかなと思うんです。
　あなたは「自分は間違ってない」と思っていると思います。確かに，考え方は間違ってないかもしれません。でも，伝え方が間違っているような気がします。正しい事を言っていても，伝え方を間違えると相手を傷つけます。相手に「ずるい」とひどいことをいい，それに傷ついて怒って電話してきた彼女に「ヒステリックだ」と言うことが，正しいと思いますか？
あなたは指摘されたら謝るとおっしゃっていますが，ひどいことや嫌味を言われて，すぐに素直に謝れると思いますか？そういう彼女の気持ちを汲む優しさが，決定的に足りないんだと思います。

　と，かなり偉そうに苦言を呈してしまっていますが，文章を拝見する限り，申し訳ありませんが私はあなたに似た部分がとても多いように感じているんです。一緒にされたくないお気持ちを承知で書かせていただきますが・・・。(^。^;)
　あなたのように，正論で塗り固めるようなタイプの方は，相手がものすごく窮屈に感じるものなんですよね。私は，自分のそういう部分のせいで夫に窮屈な思いをさせていたことを申し訳なく思うようになり，そんな自分を改善しようと努力している所です。でも，そんな窮屈な思いをしながらも私がいいと言ってくれる夫に感謝しています。そして，そんな夫の辛抱強さを尊敬しています。
　ですから，あなたの彼女の辛抱強さも尊敬します。彼女も，そういうあなたに窮屈な思いをしていると思います。でも，それ以上にあなたに大きな魅力があるから彼女はあなたを選んでいるんだと思うんです。そんな彼女をもっと楽にさせてあげたいと思いませんか？
「自分ならこうするのに」だけじゃ，相手は疲れちゃいますよ。
自分がされて嬉しい事や嫌な事が，相手にも当てはまるとは限りませんからね。^^

お礼

再度　ありがとうござます。

これを書いていたら文字数が超えてかなり削除して言葉足らずの説明だったと思って、詳しいやり取りが伝わってなくて勘違いさしてるなと思ってそう書いたのですが　キツク受け取ってしまったみたいですね
すいませんでした。
一応彼女の意見を求めて、その言った事に沿うように改善してるつもりです。それを行動にするのは自分ですから自分の尺度と言われたらそうでしょう　間違ってる間違ってないというよりお互いの考えの違いの妥協点はどんなものかと考えてます。（基本的に人の接し方が違うと思います）
アドバイスはそうなのかと思う事もあれば伝わってないと思う事色々あります。
うまい伝え方はどんな伝え方なのでしょうかそれを聞きたいです。
論点がずれてる時aiko_001さんはどうやって相手にわかってもらうのでしょうか？　この部分が僕の論点ですね（笑
２人の関係で窮屈で辛抱してるのは僕のほうです（笑
この２つの主張以外は何をやっても自由にしてもらってると思います。
早い話が僕がこの２点を我慢すればケンカはなくなります。
でも何回か我慢したら言ってしまうのです。
どうやったら解ってもらえるか悩んでるのです。

回答No.8

aiko_001

ケンカの内容云々より，ケンカの原因を全部彼女のせいにしている事が大きな問題のような気がするんですよねぇ～・・・。
　ケンカなんて，どちらが悪いってことはないんですよ。
彼女が隠し事や嘘をつくなら，そうしてしまう原因が必ずあなたの方にあるってことだと思うんですよね。
　例えば，相手の全てを知りたいと思うあまり何でもかんでも細かく聞いたり，相手の行動の善悪をあなたの尺度で決めて「間違ってる」などと指摘してしまったり，相手を疑うような事を言ったり。
他にも色んな理由があると思いますが，いずれにしてもそういうのが繰り返されると，隠すつもりはなくても，話したり説明した後色々言われて面倒になる事が想像できるから，正直に言うのが億劫になったりする。
自然に，相手に追求されずに済むような言い訳を考えるようになってしまうんですよね。
　日頃の行いで，彼女が，あなたに100%信用されている自信があれば，きっとためらいなく飲み会の事を話しているとは思いませんか？

　あとは，あなたが何に対して怒っているのかが相手にちゃんと伝わっていないような気がするんですよね。
ご質問文を読んでいても，会話が噛み合ってないですもんね。
ってか，この噛み合わなさ，うちの夫婦と似ていますけど(笑)。
　あなたは，日にちを変更する本当の理由を言ってないことに怒っている。
　彼女は，あなたが映画の日にちを変更した事を怒っていると思っている。
　ケンカしてカッカしながら興奮して話すと，論点がずれたまま売り言葉に買い言葉になっちゃうんですよね。特に話が長くなれば尚更。ここまで来たらどんなに説明しても，お互い意地を張っているから相手の話を冷静に聞くなんて無理な状態になっています。論点がずれてるもんだから，自分の非を認めることもできないし，相手の意見を聞き入れることもできず悪循環なんです。
　時間が経って冷静になった時に，「自分はただこうして欲しかっただけだったんだ。ごめんね。」と言いたいことだけを簡潔に伝えるのが，一番相手に伝わるような気がします。あなたにとっては彼女の嘘が悪いと思っているかもしれませんが，ケンカが始まってしまえばどちらが悪いなんてことはないと思った方がいいと思います。言い過ぎたこと，自分の主張ばかりを相手に求めすぎたこと，あなたにも謝るべきことはたくさんあるはずなんですよ。だから，最後に「ごめん」なんです。

　ケンカの上辺だけの原因（彼女が嘘をついた)でもめるのではなく，もっと奥深い部分（言えなかった本当の理由）を考える事ができれば，そして，相手だけを責めないようにすれば，もっといい関係が築けると思いますよ。^^

お礼

返答　ありがとうございます。

回答者の言ってる事は僕が彼女に言ってる事です（笑
何回ケンカになっても論点が違うと僕は言いますし
彼女の仕事での愚痴を聞いていて、それって論点違うから相手怒ってるんやろと言ったことがありました。
彼女はよく「あなたは自分の意見を引かない」と言いますが
「ケンカになるのはお互い引かないからケンカ」になるのだと諭します。
「ケンカするのはお互い様だからＢのおれの嫌なところ言って治すわ
おれの嫌って言う部分はどう改善できるのかできないのか、今後同じような事でケンカにならないようにどうしたらいいか」と言います。
僕は今までもケンカになって彼女の怒る部分、わかってほしいと言う部分は
自分なりに改善してきました。
僕は付き合いはじめて一貫して「嘘と約束、時間を守らない事は嫌だ」と言っても言い訳だけでどうしてくれる、できない事とかその部分の回答を聞いた事がない、今は忙しいから後で考えて言う、などと先延ばしして結局時間と共に忘れるだけです。
今回も２日前に「このケンカでおれはＢの嫌だって言う部分は治す、Ｂはどうしてくれるの？」と聞いて
Ｂは「具体的にはどうしてほしいの？」と言ったときに心の中（はぁ？　おれの言ってる事を何も理解してないな）と思ったがそれは口にせず
彼女のいい回しについて触れたら
「何を今さら過去の事一々言うの？　そんな事？」とまた切れだし
もう疲れた電話代も高いしもう切るわと切られ
こっちからもう１回電話したら「私、仕事で疲れてるのご飯も食べてないの私の事もわかって」と切られました・・・・
それでここの同じような相談見てたら少しはその態度に納得しだし
自分も相談する事にしたのでした。

補足

aiko_001さん夫婦の場合　論点のズレは話の中でどう修正して相手に理解してもらってるのでしょうかしょうか？

僕は論点がずれてる時点で僕の言い分は置いておき彼女の言い分から片付けますそして僕の分に話を向けるとヒステリックになり僕の問題は解決しないのです。どうしたら解ってくれるのか、理解してくれるのかわかりません。
お互いの意見が違って話合いするのは好きなのですが
ヒステリックになって話にならない事に続けていくなら一生付き合うのかと考えると今後、どうしたらいいものかと疲れ悩んでます。
自分の両親ともヒステリックなケンカをしたり
前の彼氏にも２回、殴られ、後輩の女子にもビンタを食らった事があるそうです。　
Ｂがヒステリックになると言う事は男性なら暴力振るってるのと同じだよと言ってます。