結婚16年目子供有り、妻から離婚を切り出されています。

質問

結婚して16年目41歳の男性です。妻は40歳です。共働きです。
子供は長女中1、長男小2です。昨年末離婚を切り出されました。
1年半前、遠方より転居して、二人とも転職し現在の職場にいます。
原因は、私も妻もフルで働いており、昨年後半から妻がかなり
忙しくなりました。家事はお互い分担してやってきましたが、
妻の分も自分が補ってきましたが、私もストレスがかかり、
何回か妻に辛く当ってしまいました。
私「もう少し仕事セーブできないか？」
妻「仕事にやりがいを見出せている。実家（妻）のそばに引っ越し　　　　したい」
私「子供達はを又転校させるのは辛い。何とか仕事と家庭のバランス
　をとれるようにできないか？パートになる道もあるのでは？」
妻「せっかくつかんだ仕事のチャンスを失いたくない」
妻の仕事への思いを傷つけるような発言だったと思います。
昨年、離婚を言われた後、友人に相談し自分も反省しました。
そして妻に自分の一方的な見方を詫び、改める。転校・転居も
しようと話しました。妻はその意見には理解してくれましたが、
「もうそもそも一緒に何かをやっていくにならなくなった」
と話しました。
私はそれほど残業がないので、掃除、夕飯の支度などはけっこう
やっていますが、自分でも完璧を求めすぎなのか、妻には精神的に
負担に感じていたようです。
妻は子供を引き取り実家の助けを得ながらやっていくつもりのようです。
自分は家族を、妻も子供も失いたくありません。
やり直したいです。妻は転居などの「やり方」の問題ではなく、
自分に対する精神的内面的なものだと言っています。
自分も思いだけではどうにもならないことが
あると、正直本当にパニック状態です。

どうかアドバイス宜しくお願いします。

回答No.14

noname#164608 · ベストアンサー

lllhimelllです。。
お父様がなくなられていたなんて・・・。
何て言葉をおかけしていいのか・・・
いろんな事が重なり、お辛いでしょうが、
お体、無理をなさらないでくださいね。。。
そうですか。。。
『家庭内別居』
それもまた、おつらいですね。。
お子さん、大丈夫ですか？
一番、敏感に感じ取るでしょうね。
しかも、上のお子さんは、思春期真っ盛りなお年だろうし。。
だからといって、『子供のために』と、嘘で、仲良く・・・
なんて、ばればれですしね。。。
私には、正直、よく、わからないんです。
子供のために、離婚しない。
という方もおれば、子供のために、仲の悪い夫婦で、いるよりは、
別れたほうがいいとういう方もおられる。
わたしは、子供のとき、どうだっただろう？
ＤＶ父をみて、母に、
『なんで、別れないの？』と聞いた。
『子供のために別れない』と母は、言いました。私は、
別れて欲しいと思いました。
今親になって思えば、両親、いてくれてよかったって、思います。
事情にもよるだろうけど、薬やギャンブル、借金、
特殊なことがないかぎりは、やはり、子供は、どっちも大好き！！です。
どっちの親とも離れたくないんですよね。
仲がいいことにこしたことは、ないんだろうけど。。
私のまわりに、離婚寸前な夫婦がいてます。
今。６年生のお子さんは、
『離婚しないで』と、泣いたそうです。
そんな話をきくと、両親、揃っていたほうがいいのではないか？
とさえ、思います。
家庭内別居。。正解か不正解かなんて、誰にも、わからないと思います。
離婚。。。は、本当に、最後の手段でしかないです。
離婚後復縁なんて、ある人もいてるだろうけど、
実際、なかなかないです。女の人は、見限ると、もう、正直、
だめですからね。
自分の中で、一杯、溜め込んで、溢れると、あきらめの境地に
入ってしまうんです。
いいのかどうか、本当に、誰にも、わからないと思うんです。
ただ、もう一度、奥様に、片思いから、始めてほしいな。。
と思います。マイナスを数えるのではなく、
今は、プラスを数えていてほしいです。
片思いのときのように。。。
その人が、近くにいているだけで、喜びを感じられるような。。
気持ち一つ、切り替えるだけで、すごく、心豊かになると思うんです。
どうか。。どうか。。心豊かに暮らされる事をお祈りいたします。

お礼

本当に丁寧に回答いただきありがとうございます。
感謝感謝です。

＞ただ、もう一度、奥様に、片思いから、始めてほしいな。。
＞気持ち一つ、切り替えるだけで、すごく、心豊かになると思うんです。

本当にそう思います。深く染み入るような
言葉だと今感じています。
自分も少し立ち止まってみて考えようかな、
色々ありました。
子供達への転校のフォローをしつつ、
自分も環境が変わることを契機に
妻とのことも仰るように、
「気持ちひとつ切り替え、心豊かに」
なりたい、そう思います。
ありきたりの言葉ですが、親身のアドバイス
深謝します。

回答No.3

totomatsu

質問文中に書かれているあなたが「妻」に対して放った言葉は
世の奥さん方が常々夫に投げかけたいと思っている言葉と
同じでは無いでしょうか？
言ってはならないことを言ってしまい、それを後から謝罪されても
とうてい許せるレベルの物ではありません。

＞自分に対する精神的内面的なものだと言っています。

ですから奥さまがこう言われるのは至極当然です。
まずは別居なさって、もっと時間をかけて解決しないとならない
とても大きな壁だと思います。
突然離婚を切り出されたように感じていらっしゃるかもしれませんが
奥さまはかなり前から限界を感じていたように思います。
でなければ子どもを２人も抱えて妻側から離婚を切り出すなんて
考えられません。
完全に心が離れてしまっている奥様に今何かを持ちかけても
追い詰める以外の何物でもありません。

お礼

回答ありがとうございます。
妻は
(1)ずっと前から感じてきた。
(2)実家のそばへ3月中に引っ越したい。
　子供と3人でいくか全員でいくか決めていない
僕は
距離を置く事は必要だが、その間話し合ったり
考えている間は、子供のことを
含め生活環境は変えないことはお互い了解して
と思う。
お互い平行線でした。
余談ですが、今後も（自分には近くに身寄りが
ないため）ホテル暮らしは
経済的、肉体的、家族と離れていることなど
色々な意味で大変と話したら、
約束したはずであなたは甘いと、それなら
自分が子供を連れて出ると怒りました。
僕は距離を置くのであれば君が出ることも
ありうるのでは、と言ったらあなたはおかしい
と一蹴しました。かなり冷静さをかいています。
確かに今何か持ちかけても追い詰めるだけ、との
指摘通りです。ですが、転居の準備を進める妻を
見ているだけというのも・・・

補足

補足ですが、先週距離を置こうと話し、
3日間ホテルに泊まりました。
そして昨日戻り今日日中喫茶店で1時間話しました。
（家はとても狭く話ししずらいためです）

回答No.2

noname#109548

仕事が好きで経済力のある妻が、さらに実家の援助も受けられる・・・となると、
「パートになればいいじゃん」と、いう態度の夫とは一緒に暮らしたくないでしょうね。
一事が万事ですから、奥様は質問者様との将来に見切りをつけてしまったのだと思います。
たぶん、この先、親の介護問題などが発生すれば、この夫は、妻にのみやらせようとするだろう・・・それなら、やり直しが聞くうちにリセットしたい、とか。

こうなると、女の決心を変えるのは難しいです。
男は、「大嫌いでない女なら、一緒に暮らせる、セックスも出来る」のですが、女は「好きじゃない男とは、一緒に暮らしたくない。セックスも楽しくない」。

一度、離婚をしてみてはどうでしょうか。
そのあと、お子さんとは可能な限り接触を持つ。
そのうえで、復縁を狙ったほうがいいと思います。
「離婚したい」と、決めた女を言葉で改心させるより、離婚の現実を体験させてからの方が、うまく行くと思います。
あまりこじらせて、このうえ、奥様の憎しみを買ってしまうと、「絶対いや！」になってしまって、離婚後の子どもとの接触も難しくなります。

良くも悪くも、これまでの結婚生活の結果がこれなのだと思って、質問者様も、人生のやり直しを考えてみてもいいと思います。
まだ４１歳なら、その気になれば、十分、仕事も恋も楽しめるでしょう。
このまま、奥様にすがっていると、残りの人生も楽しくないと思います。
今は、奥様に合わせるつもりでも、本当に家事負担が２年、３年と続いたら、うんざりすると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

パート云々の件は謝罪し、
今の仕事を続ける前提でどうするか考えよう
とは伝えました。ただ傷つけた事は事実で、
「もうそういう問題ではない、精神的な問題だ」
との言葉でした。

＞離婚の現実を体験させてからの方が、うまく行くと思います。

ご指摘のように考えないわけではありません。

＞奥様の憎しみを買ってしまうと、「絶対いや！」

このような事態も避けたい所です。

ただその過程での子供の悲しみや苦しみを考えると・・・
これって妻が言うような「過保護」でしょうか？
正直自分でもわからなくなってきています。
いづれにしても前向きに考えるようにと言い聞かせています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

bagnacauda

結婚２０年超、５０歳の自営業の男です。
僕にも妻と二人の子供がいます。
貴方が今置かれている状況は、とても深刻だと思います。

「もうそもそも一緒に何かをやっていく（気）にならなくなった」

と言われたのでしょうか？
女性がここまで口に出したのであれば、とりあえず婚姻関係の破綻を避け、時間をかけて「夫婦の共通目標」のようなものをお互いに確認しながら再構築してゆくしかないと思います。

僕は思うのですが、結婚後２～３年と違って、長く連れ添った夫婦が仲良く過ごすためには「共通の目標」というか、力を合わせて何かを成し遂げるという意識が欠かせないと思うんですよ。
家を買いたいでもいい、子供をこんな人間に育てたいでもよい。
共通の目標に対して相補いながら協力し合っているという意識が希薄な夫婦は脆いです。

僕の妻は結婚して１０年以上専業主婦でした。
妻が３０代の終わり頃、子供達も就学したので、彼女の社会復帰を二人で考えました。元々は専門職の妻でしたがブランクが長すぎて、元の仕事に戻るのは無理という結論に達し、彼女のスキルを活かしながら新しい仕事に就くため、彼女は仕事をしながら学校に通いなおしました。

当然、僕も家事をそれまでに比べて大幅に負担しましたし、自分の仕事の拠点を外部のオフィスから自宅に相当部分移しました。
つまり、妻が外出しているときは極力自分が自宅にいることが出来る体制を作りました。
落ち着いてきたとはいえ、子供達をきちんと育てることは僕たち夫婦にとって最大の関心事ですし、帰ってきたときにどちらかが家にいるという体制を崩したくなかったんですよ。
それは今も変わりません。
彼女がやりがいのある仕事をしながら、子育てにも今まで以上に力を注ぐということを夫婦の共通目標にしたんですね。

あまり自慢できる話ではないのですが、その当時の僕は浮気者で仕事熱心な女性とそういうことが何度かありました。
僕は思ったんですよ。「妻が仕事をしたいと願うのならば、このまま家に埋もれされてはいけない…。僕の仕事がそこそこ上手くいっているのだから、今度は妻の番だ。」

妻の仕事も少しずつ形になってきました。
未だに僕の年収の１／２０を越えたことはありませんが、金額の問題じゃあないんです。僕たちにとってはね♪

我が家は、週の多くの日、僕が妻を見送り家の掃除をします。
「いってらっやい、気を付けて．．．」ってね。

夫婦って共通の目標や守り育てたいものがないと、知らない間に他人になってしまいます。
それさえあれば、少々浮気したって大丈夫！（笑）

頑張ってください。お子さん達のためにもね♪

お礼

早速ありがとうございます。
bagnacaudaさんのように家事の分担を完璧に実践
されている方には頭が下がります。
自分もそれほどではありませんが、朝食の用意、
洗濯物、食器洗い、小2の息子の宿題、週末の掃除
そして家計の管理全部は自分がやってきました。
妻が遅いときは早めに帰ったりしています。
（そういう日のほうが多いのですが）
ただ回答を読ませていただいて自分はそれに酔って自己満足
に浸っていたと痛感します。自分はどちらかと
いうと完璧を求め、妻はマイペースで進めたい
タイプなので、息がつまるような思いをさせてしまった
と反省しています。
「共通の目標」・・・これもご指摘の通りです。見失って
いました。自分は転校して1年半の子供達を再度、という
ことに反対しましたが、妻からは「あなたは子供しか考えて
いない、過保護過ぎる。妻である自分には関心を向けて
くれない」と話しました。
また「もう子供の問題しか無い」つまりそれ以外夫婦としてはもう
終わっていると話しました。僕は子供の面倒よりも働くことで
価値を見出したいとの優先順位があるのでは？と尋ねると
「子供のために働いているんだ、それ以外ないでしょう？」
との答えでした。
妻は実家のそばの物件を探しています。預金を教えて欲しいとも
言われました。（ちゃんと教えました）
ほとんど会話もなりたたない現状です。
これでも共通の課題を持ってやり直せるでしょうか？
子供のことを考えると本当に胸が張り裂けそうです。