2歳女児。お友達がいません。

質問

2歳7ヶ月の女の子がいます。
地域の子育てサロンや子育て支援センターに行ったり、近くの公園に行ったりしていますが、なかなかお友達ができません。

たまに近くに他の子が寄ってくると、ものすごい目でにらみます。
人のおもちゃは取ってきても、自分のおもちゃは絶対に人に貸しません。「かして、どうぞ出来ないんだ！」「ごめんなさいしないんだ！」と宣言する始末。
いつも最後は私が「ごめんね」と言いながら逃げるようにその場を去ってしまいます・・・。

2歳ではまだほかの子と一緒には遊ばない、なんて聞きますが、公園などで見る子たちは2歳くらいでも一緒になってわーわー楽しく遊んでいます。ママさん同士もとても和やかで、非常にうらやましいです。

子どもの成長を見守る（放っておく）しかないのでしょうか。
親が出来ることは何かありますか？
アドバイスがあればお願いいたします。

回答No.5

noname#25807 · ベストアンサー

う～ん。厳しい回答もありますねぇ。
私が思うに、2つあります。
確かにその時期、イヤイヤだったり、何につけても反抗したり、本当に大変ですよね。
１つは、しつけ方の問題も確かにあるのかもしれませんね。
２つは、時期的なものもあると思います。

１つ目は、確かに皆さんがおっしゃっているような事ですよね。
泣くまで叱るというよりも、大事な場面では、真剣に叱ることです。
誤魔化して、『お顔が怖いよぉ～』というよりは、『それは、いけません』とはっきり顔色を変えて伝えるべきでしょうね。
親であるあなたが、これはいけないと思うことは、一貫性を持って叱るべきでと思います。今日は叱ったけど、昨日は誤魔化した・・・では、子供さんがどうしたらいいのか分からなくなってしまうと思います。
すぐに出来るようになることではないでしょうが、それを毎日、何十回も繰り返していくしかないですよね。
叱ってはいけない説がありますが、これは、叱るべき場面でないところで叱ってはいけないというだけだと思うんですよね。
育児書って勘違いさせやすいって言うか・・・
人間として生まれたからには、人間としてしていいこと、いけない事を習慣などから常識にしていくものではないでしょうか。

2つめは、確かにそんな時期もあると思います。
子供によっては、さまざまな性格の子がいますからね。
うちの一番ちびの場合が、同じような感じですね。
叱れば下を向いてふて腐れたり、逆切れしたり。本によっては、こういう子の場合、叱ってはいけないなどと書いてある本もあるようですが、私は叱っていますね。
そういう、自我の強い子だとしても、いけない事はいけないんですし。
ただ、結果的には泣くまでとなってしまうのかもしれませんが、誤れ！VS誤りたくない！　には、理由が分からないからだと思うんです。
何故、いけないのか日々教えなくてはいけない部分もあります。
それでも、そうなってしまう時期もあると私は思うんですよ。
でも、毎日、目を見ながら真剣に理由を話し、即してやり続けると、その場では反抗しますが、機嫌が直ってきたときに、（本人的に納得できたのか、誤りやすいシチュエーションになったのかはわかりませんが）誤ることが出来るようになると思います。
誤るまで叱り続けるのではなく、理由を分からせてあげることが大事だと思います。
実際にそういうペースの子もいますよ。

でも、そのまま放っておくのは絶対によした方がいいと思いますね。
それは見守っているのではなく、ただ単に甘やかしているだけだと思います。

皆さんのアドバイスを元に、あちらこちらに連れて行かずに、まずは１箇所に絞ってみてもいいかもしれませんよ。
子供の友達は親が作ってあげるものではありません。
自分で作るものです。
お子さんは警戒心が強い所もあるのだと思います。
だからこそ、まずは、毎日あちこちに出かけずに、週１度、いつもの場所のいつもの人たちのいる場所になじませてあげてもいいかもしれませんね。そうすることで、警戒心も薄くなるだろうし、日々のお母さんの教えも通用しやすくなってくるのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私の叱り方に問題があったことに気づくことが出来て、本当に良かったと思います。
また、内弁慶の子を子ども社会に慣れさせなきゃ！と確かに一生懸命あちこち出掛けていました。でも思ったようにはいかず、なんで？なんで？と辛い時もありました。でも子どものためだと信じて出掛けていました。警戒心が強い（と育児相談で言われたことがあります）子にはそれも苦痛だったのかもしれません。私は猛省しております。

いろんなことに気づかせていただきました。一言一言が非常に参考になりました。

回答No.6

kamsa

他の方のご回答に対して意見するのはネチケットに反するのかもしれませんが・・・。
No5のyocchinchinさんの意見に同感するところがとっても多いです。
特に、
「あちらこちらに連れて行かずに、まずは１箇所に絞ってみてもいいかもしれませんよ」という点。
自分のおもちゃを取られたくない、というのは成長の現れだと思います。安心しておもちゃを貸してあげられるような、そんな環境に身をおいて、穏やかな気持ちで遊ぶことが出来たら良いですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も５様の件のアドバイスに、なんだか憑き物が落ちたような気がいたします。

いつもの場所、いつもの顔…そんなところで安心して遊べるようになれれば…と願っております。

回答No.4

daikoko

初めまして。　私も2歳児の娘の母です。　子供のしつけってホントに大変ですよね。　
でも、NO１さんが書かれているように、tutatutatarotaroさんが甘いのかなって気がします。　私の友人は、３歳になるまで子供はなにを言ってもわからないからと言って全く何をしても怒りはしませんでした。例をあげると私のうちに遊びに来ていてテーブルにあるケーキをひっくり返す・テーブルに乗る・・・。　こっちはその時はまだ子供はいませんでしたが『はア？？？』って感じです。　実際、私にも娘ができ、同じような時期になって言ってもわからないという言葉の方が理解ができませんでした。　言えばわかります。　駄目なことは駄目だと。うちの子はテーブルの上に乗ったとききちんと何度も注意しました。　現在は全くしなくなりました。
話はそれましたが、最後の始末をお母さんがしている事が私はひっかかります。お母さんだけでなく、一緒に謝ってどんな些細な事でも、家でもお母さんが子供さんに『どうぞー』とか言って遊びながら教えていくのもいいと思いますよ。　あまり、あせらず子供のペースに合わせてゆっくりと、がんばって見て下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は決して「叱らない育児」をしているわけではないのですが、それでも「甘かった」のだと思います。

家では私と常にやり取りをしているので「貸して」「どうぞ」「ありがとう」は言えるんです。（「ごめんなさい」はまだ下手ですが…）
外に行って同年代の子どもの中に入ると駄目なんです。
でも後始末はお母さんがしてくれる、と学習させてはいけませんね。
私が駄目だったところもよくわかりました。
非常に参考になりました。

回答No.3

kaiware

こんにちわ
　かなり自我が芽生えてきてるんですね。
自我が芽生えてくるから、どうしても、自分の意見を押し通したり、自分の思い通りに物事を運ばなければ、気がすまないと思うんですよね～
それは、成長過程で必要なことなんですよ。
　だからといって、他のお友達を泣かしても、ほっとけばいいってことじゃないんですけどね…

　やはり、我が子が悪いことをしたら、きちんと注意するべきだと思います。
ただ「○○しちゃダメでしょ」だけでは、ダメだと思うんですよ。
やはり「そういうことをすると、お友達は悲しくなるんだよ。おかあさんも、あなたがそういうことするのは悲しい…。あなたも、そういうことをされたら、悲しいでしょ」って、なぜダメなのかを具体的に言ってあげるほうがいいって聞きましたよ。
　「ごめんなさい」って言葉も難しいですよね。
「お母さんと、一緒にゴメンなさいしよ？」とか誘ってみてはいかがでしょうか？
　後、公共の場に連れて行くときは、前もって、「みんなで楽しく、仲良く遊ぶ場所だから、それが出来ないなら、すぐに帰るからね」みたいに、言い聞かせてみてはどうでしょうか？
　私のところはそうしてますよ。何度も、何度も何度も言い聞かせたかいあったのか、最近では、オモチャを取られて怒っても「あれ～？みんなで仲良くじゃなかった？」って言うと、すぐに「みんなのね～どうじょ」って、オモチャを貸せるようになってきましたよ。（自分のオモチャでも貸せるようになりましたよ）
　1度や2度では聞いてはもらえないので、大変ですが、やはり、親がお手本となって、謝るときは謝る！みたいな姿勢を見せていれば、わかってくれると思いますよ。
　大変でしょうが、がんばってください

お礼

アドバイスありがとうございます。
今思えば私の叱り方は「○○しちゃいけない！」が多かった気がします。いけないことを叱るだけでは、お友達を思いやる気持ちをはぐくむことは出来ませんよね…。
＞「そういうことをすると、お友達は悲しくなるんだよ。おかあさんも、あなたがそういうことするのは悲しい…。あなたも、そういうことをされたら、悲しいでしょ」って、なぜダメなのかを具体的に言ってあげるほうがいいって聞きましたよ。

私にはこれが足りなかったと思います。叱る時はなぜ駄目なのかを子どもに理解させるように叱ろうと思います。
非常に参考になりました。

回答No.2

noname#23490

NO1です。連続投稿で申し訳ありません。
あなた様の履歴質問を拝見させていただきました。

「他の子とのつきあいかたについて・・・」http://okwave.jp/qa2319293.html

ビックリしました。この時期は、とられてばかりいたのですよね？
このとき、お子様がお感じになられた寂しさ、悲しさを今、
「他のお友達が同じような気持ちでいるんだよ？」と、お母様がお話しになられたことはありますか？

お子様は、おもちゃを取られないようにするための悪い知恵を、いつの間にかおつけになったようですね。
そうなっていく過程で、何も教育されなかったのですか？
親が介入しなくていい場面はたくさんあります。でも、おもちゃをまったく譲ろうとしないわが子を見たときは、その場できちんとしつけるべきかと。

お礼

過去の質問まで見ていただいて、本当にありがとうございます。
娘はひどい内弁慶で、そのことも質問させていただいたことがあります。http://okwave.jp/qa2481032.html

いろいろ悩んだり、アドバイスをいただいたりして、大人がどうこうするより、子ども社会の中で学ぶこともあるだろうと（取った取られたはひとつの経験、必要以上に介入しない・・・なんて）思っていました。
取られっぱなしだった娘が自分でおもちゃを取って来た時、もちろん「奪い取ってきてはいけない」と教えました。でも自分の意思を表現できるようになったと少し嬉しくなった私がばかでした。

回答No.1

noname#23490

お友達ができません・・・、と書いていらっしゃいますが（汗）。

私が貴方様のお子さんの周りにいる子供の母親だったら、
「友達にさせてあげません」。したくありません、こんな子。

２歳だから貸し借りできないのが当然、謝れないのが当然と思っていらっしゃいますか・・・？だとしたら大きな間違いです。
失礼ですが、どのような教育をほどこしていらっしゃるのでしょうか？
読んでいて、軽い怒りまで覚えてしまいました。気を悪くされたらごめんなさい。でも、貴方様の質問を読んで同じような気持ちになられたお母様がたは少なくないかと（汗）。すぐに回答がつかなかったのも、開いた口がふさがらないお母様方が多かったからではないですか？

すごい目でにらむ、とのことですが、どのように注意されていますか？
お友達に優しくすること、思いやりをもたせること、どのように家庭でしつけていらっしゃいますか？親の真摯な姿をみていれば、子どもは素直に、優しい子に育ってくれるはずですが？？？

成長を見守るって、放って置くこととは違いますよ。
どのようにいつもお子様にしつけなさっているのか補足でお書きになれば、またアドバイスが他の方よりよせられるかと存じます。

すみませんが、私はこの投稿を読んで正直気持ちが穏やかでいられません。
みんな、そんな子とは自分の大切な子、関わらせたくないですよ。友達ができないのは当然かと、思います。
そのうち手を出されたりしたらたまりませんもん。
辛口ですが、これが一般ママさんの本音ですので。

お礼

ありがとうございます。
辛口だなんてとんでもない、とてもありがたく、非常に参考になりました。
貸し借り、謝罪、感謝…大切なことが2歳だから出来なくて当然だなんて決して思っていません。家でも一つ一つの出来事に対してその場その場で教えています…。人に勧められてしまじろうの教材などもとって一緒にみています。

たとえば、他の子をにらんだら「あれ！お顔が怖いよ」「にこにこ！」「一緒に遊ぼう」と私は子どもに言っていました。
おもちゃを取ってきたら「貸して、って言った？（言ってないから）貸してって言ってからだよ」などと言っていました。
自分のおもちゃに興味を持ってくれた子がいたときには「一緒に遊ぼうか」「一緒に遊ぶと楽しいね（しまじろう風に）」などと言っていました」。
「ごめんなさいしないんだ」の時は泣くまで叱りました。

子どもがこんな風になったのは私のしつけが悪いのですね…。
私が甘かった、と他の回答者様に言われました。そのとおりだと思います。