家内からのメールの返信文が気になって。。。

質問

中年男性です。結婚して約４年経ちます。
仕事の関係で半分以上は別居状態です。
お互い離れて暮らしている時間が長いので、殆ど携帯のメールでやり取りしています。
ときどき家内は、感じの悪い、私を不愉快にさせるような返信文を送ってくることがあります。
私が何かメールで連絡すると、「あっ、そう」とか「ふぅ～ん」とだけ書いたメールを送ってくるのです。その後に続く文は何もありません。
以前から感じが悪いなあ、不愉快だなあ、と思っていました。無関心で、つっけんどんで、冷たい感じを受けるのです。
でも、なかなかそれを家内には言えませんでした。ずっと我慢してきました。
しかし、このまま何も言わないでいると、これからもずっとこんな状態が続くことになるし、私はずっと我慢し続けないといけなくなると思います。
で、今日もそのような返信メールが届いたので、我慢し切れずに家内にメールを送りました。「そんな書き方は、感じが悪いし誤解を招くから止めてほしい」と。
でも、１時間半経ってもなんの返事もありません。
素直に理解してくれるものと思っていたので何か不安です。返事がないということは、逆ギレ？して「なんでこんなことくらいで不満をもつの」と腹を立ててしまっているのか、と心配です。
普通なら素直に理解してくれるはずだと思うのですが、家内は負けん気が強いところがあるので気になります。
こんなことで夫婦仲がこじれるのは嫌ですからね。
もし、家内が理解してくれないようなら冷戦状態に入るかもしれません。
皆さんのご意見、ご感想をお願いできればと思います。
宜しくお願いします。

回答No.24

uminomieruoka · ベストアンサー

こんにちは(*^^*)　30代既婚女性です

嗚呼。よくありますねぇ（＾＾；）
「あっ、そう」とか「ふぅ～ん」まで冷たさを感じさせる内容ではありませんが(?)
大体絵文字、顔文字をひとつは入れます。が、ムカっとしてると入れられないです。別に表情見られないんだからボタン一つで簡単に入れられるのにね！？
やはり、「ムカッとした気持ちを相手に伝えたい」心理があるのでは？

メールでもその時の心理状態が出るので面白いです。が、やっかいです。だって、電話なら相手とその場で「どうしたの？」なんてスグ聞けるけど、メールだとスグには聞けない。しばらく「どうしたんだろ？不機嫌そうだな～！（－－;　」って、受け取ったこちらも不機嫌になっちゃいますもんね？
メールは時と場所を選ばずに送ることが出来るので、感情のセーブが出来ないことが多いです。感情的になってる時はメールしないことも必要かと。

★★★アドバイス★★★
最初に：まず、「昨日のメール言い方がきつかったらごめんね？でも、オレもムカっとしたのは事実だしついその時の気持ちのままメールしてしまった。離れて暮らしてるし、顔が見られないから心配なんだ。何か不満や問題があったら溜まってこじれる前に解決したいから、遠慮しないで何でも相談して欲しい。」ってメールか手紙しましょう。
※うちの旦那は電話やメールきついとフォローメールくれます。
　あと、私のメールで元気がないな、不満がありそうだな、っていう時は「どうかした？」ってメールくれます。

１）奥様に顔文字・絵文字を入れてもらう
　　「そっか(^^)」「ふ～ん(^^)」だと嫌な感じしないでしょ？
　　　『それが出来ない時は不満があると感じて心配だから電話するよ？何か不満や問題があったら言ってね？』というフォローが大事だと思います(*^^*)

　お互いに。イライラしないルールを作っていけばいいと思います。

２）一度、夫婦間・家庭の問題について話し合った方がいいですね？
　　というか、まず「奥様の気持ち」を吐き出させるよう話しを聞いてあげることです。謝ったり、言い訳したり、仕方ないとか理論的には返さないことです。女は感情の生き物ですから。気持ちを解って欲しいのです。
　（貴男が「なんでそう思うの？そういう取り方するの？」と思ってもそうは言わないでまず「妻はそう感じている」という事実を受け止めてあげて下さい。貴男の主張をしてしまったら、奥様が不満溜まるばかりです。まず、話を聞くこと。）

っていうか～～！！
なんでメールひとつで「離婚」なワケ！？（－－;）
そんな簡単なものならさっさと離婚しちゃえば！？　というのは言い過ぎですが...
気が短そうですね？ムカっとしたのは良く解るんですが...
それでは相手も反発するでしょう。

離れて暮らす日々。奥様も慣れてきたとは言え、寂しさ不満があって当然だと思います。もちろん、離れて世話できないのを申し訳なくも、寂しくも思ってるでしょう。

【夫婦は話しあいが大切！】
いいキッカケだと思ってこの際、夫婦について見直しませんか？(*^^*)
【夫婦は合わせ鏡】
このサイトで教えてもらいました。
もしかしたら、ご主人のメールに先に奥様が不快な思いされてるのかも？
『もっと、こういう風なメールして欲しいのに』とか『書き方が一方的』とか例ですが。

相手に不満を感じたら、まず自分を振り返ってみることです。
不満をそのままぶつけて上手くいった試しはないと思います。
貴男は男性なのですから、理性的に相手をフォローしてあげられると思います。ここは男の度量を見せるつもりで奥様を受け止めてあげて下さい。貴男が変われば奥様も変わりますよ？

★本の紹介★
「男は火星人女は金星人―すべての悩みを解決する恋愛相談Q&A (文庫) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/478972459X​
男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！
これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑）

クリスマスなんだから早く仲直りして楽しく過ごしてくださいませ～♪

お礼

ご回答有難うございます。
貴女の旦那さんは、よく気のつく優しい方ですね。私も見習わなければ、と思いました。なんか照れくさいようなところが私にはあるんですよ。

いただいたアドバイスについては、その通りだと思います。
少しづつ実践していきたいですね。

どうも私は腹が立ったり、ムカムカするとストレートに言葉を投げつける性向があるようです（言いたくても言えなくて、腹の中で怒りのマグマがドロドロとトグロを巻いている場合も結構多いのですが）

・一旦、自分を抑えて冷静になってみる。
・相手をフォローする。
この二点を心がけたいと思います。

なお、家内に聞いた結果、問題は全て解決しました。
私の考えすぎ、心配のしすぎでした。
メールの書き方については、変えてくれるそうです。

回答No.20

noname#25394

こんばんは。

奥様は、不快な言葉を返信したとは思っていないのかもしれませんね。
たとえば、感想を書いているようなメールだとしたら、同意の
「あっ、そう」とか「ふぅ～ん」って言うのも分かります。
無感動の人にも、よくある返信内容だと思います。

そういう、つっけんどんなメールが嫌ならば
会ったとき、電話で話したときに伝えればいいのではないでしょうか？
あなたは、奥様のメールで不快になったのですから
同じモノで意見を言わずに、直接対話できるところで話したほうが
あなたも返信がないといって不安になることもないですよね？

メールって場所や時間を気にしなくていいものですが
時にそれが誤解を生んでしまいます。
始めに書いたように、奥様はどおってことのない返事だったのかもしれない。
あなたが誤解しただけかもしれない。
真意を確かめるには、やはり話すことですよ。

あと、メールの内容や回答お礼を見ていると
「こうあるべき、こうしてほしい」という奥様に求めることが多くあるように感じました。
欠点は、お互いあるじゃないですか。
お互い指摘しあうのもいいですが、あなたも直接的な物言いは止めて
冷静に話をしたらどうですか？

負けん気が強いのでしたら、奥様に適した伝え方ってあると思いますよ。
負けん気が強い人ほど、脆い部分はありますしね・・・。
そこをうまく、くすぐって伝えてみてくださいね。
あなたの懐の深い所を、ここでみせてあげるといいでしょう。
同じ土俵に立っては、ダメですよ～。

お礼

ご回答有難うございます。
これからは、出来るだけ電話を使いたいと思います。
家内に悪気はなかったと思います。ただ、私の神経に障っただけです。
でも、どうにも不愉快で感じが悪いので直して欲しかったのです。

もう少し柔らかな対処の仕方を覚える必要がある、と感じました。

なお、家内に聞いたところ問題はすべて解決しました。
私の考えすぎ、心配のしすぎでした。
メール文の書き方については、改めてくれるそうです。

回答No.19

mintuma

こんにちは。
離れて暮らしているとメールって重要なコミュニケーションの手段ですよね。
でも、冷戦状態に入るなんてちょっと待って！！って感じです。
「あ、そう」とか「ふーーん」って言葉も文章で書いたらそっけない
かもしれないけど、言葉で相槌打ったら質問者様が感じているような
気持ちで奥様はうっているのではないかもしれないですよ。
取り敢えず、奥様の機嫌が損ねているなら一旦謝って
その上でちゃんと会ったときにでも自分の気持ちを伝えたら
いかがでしょうか。
それにもしかして他の要素もあるかもしれないし、、、、
私もパソコン等のメール打ちは全く平気だけど、携帯のメール打ちは
凄く苦手。
主人からのメールの返事はほんとひらがなうちのオンパレードの
凄く短い文になっています。
それでは早く仲直り？出来ますように！！

お礼

ご回答有難うございます。
家内に聞いたところ、問題はすべて解決しました。
私の考えすぎ、心配のしすぎでした。
メール文の書き方については、今後気をつけてくれるそうです。

回答No.18

mirai1114

もうひとつ

『悪いところがあるのなら指摘されない限り分かりませんからね』とおっしゃる割には指摘されても
『私は悪くない』『A型人間だから変えられない』『性格だから仕方ない』ですよね。

だから奥様は指摘する代わりに冷たいメールを送るのではないのですか？

奥様に気持ちいい言葉を選んで欲しい気持ちはほんとによくわかります。
できるなら改善してもらうべきです。
ですが、二人の問題だと捉えて、一緒に温かく改善できる方法をもっと考えて欲しいと思って少々きついメールを送ってしまいました。

結局のところはお二人にしかわからないことなので、皆さんの意見を肯定的に考え、『本当に自分は大丈夫かな？ゆっくり考えてみよう』と思うようにしていただきたいなと思います。

クリスマス、ご夫婦仲よく楽しんでください！

お礼

全然お分かりではないようですね。

メールに関しては、私は悪いとは思いません。
性格はそう簡単に変えられるものではありません。
変えられるのは態度です。
人から自分の悪いところを指摘されたら、その人がそう思っているということは分かりますが、すべてがすべてその通り私が認めることが出来るかどうかは別問題です。
メールに関する考え方について言えば、私は自分が悪いとは思いません。

＞だから奥様は指摘する代わりに冷たいメールを送るのではないのですか？

まったく違います。的外れですよ。

ほんとに貴女の書き方は、私を刺激するには十分でしたね（笑）

回答No.17

mirai1114

No.14へ

自分には原因がないとしか思えない方であれば改善は無理ですね。

あなたが奥様の心の内を勝手に解釈し、勝手に決定するのであれば永遠に改善は無理でしょう。
表面上は直るかもしれませんが奥様があなたにあのようなメールを送りたくなる気持ちは永遠に改善されませんね。

私は2者間で起きた問題で100%片方が悪いことなんてないと思っています。
あなたが自分は悪くない、改善するのはもっと電話することだけだと思っているのであれば奥様は窮屈でしょうね。

少なくともあなたの文章を読んでいて私は悪いところをたくさん見つけましたよ（誰にでもあるものですから）。
No.15の方もそう思っているからアドバイスしてくださったのではありませんか。
周りがそう思っているのに自分は堅くなに『悪くない』と思っているのはなぜでしょうね。
高校生や大学生の身勝手な（誰もが身勝手なわけではないですけどね）、少し幼い悩みを聞いている気分になります。

いいお年なのでしょうからもう少し人の気持ちを考えましょう。

お礼

＞自分には原因がないとしか思えない方であれば改善は無理ですね。

あなたが奥様の心の内を勝手に解釈し、勝手に決定するのであれば永遠に改善は無理でしょう。
表面上は直るかもしれませんが奥様があなたにあのようなメールを送りたくなる気持ちは永遠に改善されませんね。

家内に直接聞きました。そして問題はすべて解決しました。
家内があのようなメールを送るのは、なにも私に不満があったからではないそうです。
ストレスが溜まっているからでもないということでした。
私に原因があったのではなく、強いて言えばメール文の癖みたいなものだと思います。
これからは書き方を変えるよう努めてくれるそうです。

貴女は、私が家内の心の内を勝手に解釈し、勝手に決定すると言われますが、私に言わせれば貴女こそ私の家内の心の内を勝手に解釈し、勝手に決定しているのですよ。
貴女ご自身の考え方や判断基準で人の心の内や関係性まで解釈し決め付けるような書き方は改めていただきたく思います。

＞周りがそう思っているのに自分は堅くなに『悪くない』と思っているのはなぜでしょうね。以下省略

どうして私が悪いのですか。
メールに関しては、私は自分の考え方は間違っていないと信じています。
私がどうして周りの方の意見に同意して、自分の意見を否定しないといけないのですか。
人それぞれ考え方、意見は異なっていて当たり前ですよ。
いただいたアドバイスすべてに同意する必要はないし、そんなこと出来るわけがありません。
自分の考え、意見を持っているからこそ自分自身の存在意義があるとも言えるのではありませんか。

貴女の言う「人の気持ち」って何ですか。
回答をくださった方々の気持ちのことですか。
その方々の意見に同意しなさい、と言うことですか。
何度も言うようですが、私はアドバイス自体は有難く読ませていただいていますが、そのすべてに同意しないといけないとは全然思っていません。同意出来る部分ももちろんありますが、そうでない部分もあります。それでいいのではないですか。

誤解のないようにしていただきたいのですが。
私が、「自分は悪くない。正しい」と思っているのは、あくまでもメールの件に関してだけですから。
それ以外のことでは私にももちろん悪い点、到らない点はあるのは承知しています。

回答No.16

mirai1114

No.12の回答について

＞２日経っても３日経っても返信がないときも（家内ではありません）あるんです。そういう時は腹が立ちますよ。メールひとつ送る時間がないほど忙しいのか、と相手の誠意を疑いますね。

そのくらいで相手の誠意を疑うのですか？
面と向かって会って話しているときに信頼関係が成り立っていてもそんなことで誠意を疑われてしまうんですか？
ちょっと小さすぎませんか？
1ヶ月仕事がたてこんでいてメールひとつを送る気力がないときってありません？
私は社会人になってからは忙しいのでメールを打つのは嫌いです。
だからほとんど返事は返しませんよ。
答えなきゃいけないないようであれば電話しますし、単なる近況報告であれば『なるほどー』と思いながら読んで終わりですよ。
そんなふうにすぐにメールに返信しなきゃと思うから電車の中でメールしたりする人がいるのではないですか？
仕事中も電車の中でも携帯メールをしない主義の私は帰ってから家で打つしかないんですよ。すごく忙しくて帰ってくるのが遅いときにその日来たメールに全て返信しますか？

メール打つ時間って常識ある大人なら24時間いつでもいいわけじゃないんですよ。

>私が出来るだけ早くメールを送るようにしているので、相手がええ加減だと許せなくなるんです。

自分がそうだから相手もっていうのはおかしな話です。
自分のことは『そういう性格だから仕方ない』で、
違う性格の人は『変えて欲しい』とか『許せない』とか・・・。
では相手は返事が来なくても怒らない人ならばあなたもその方に合わせてみたらどうですか？そういうことでしょう？

>誤解を解くために申し添えておきます。私は、家内に「メールが遅い」と怒ったことは一度もありません。強要したことも一度もありません。

それはよかったです。
人それぞれのリズムがあるのですからね。
あとは態度にそれが出ていないかを振り返ってみてください。

>私は、典型的なＡ型人間なので、おおらかにはなかなか考えられないんですよ

自分のことは『性格だ』とか『A型だから』とか・・・
ちょっと身勝手ですね。

離れていても相手に気になることがあるようであれば、一緒に住めばもっといろいろありますよ。

きつい内容になってしまいましたが、たぶんbuddasatiさんにも奥様にも悪いところがあるんですよ（誰にでもあるんですよ）。
それを夫婦なのですがらお互い譲り合いながら、少しずつ変えていけたらいいですね。そのためには相手を肯定的に、自分を否定的に（少しだけですよ）考えてみることも大切だと思います。
まずは自分を成長させて、相手をうまく、気持ち良く成長させるようにしたいですね！

言い方がきつくてすいません。
でも、ほんとほんと、応援してます！
明日は我身ですから・・・。

お礼

返答が遅れたことをお詫びします。

メールに関しては、ANo.15の方への返答をお読みいただければと思います。

＞自分がそうだから相手もっていうのはおかしな話です。
自分のことは『そういう性格だから仕方ない』で、
違う性格の人は『変えて欲しい』とか『許せない』とか・・・。
では相手は返事が来なくても怒らない人ならばあなたもその方に合わせてみたらどうですか？そういうことでしょう？

私は、相手の性格を変えて欲しいと言っているわけではありません。
性格を変えるのは極めて難しいことだと理解しています。
変えて欲しいのは、性格ではなくて態度です。
メールへの返信は、基本的に礼儀だと考えています。
では相手は返事が来なくても怒らない人ならば～～～とありますが、意味がよく分かりません。
仮に相手がそのような人であっても私は出来るだけ早く返信するようにしますよ。どうして相手に合わせないといけないのか理解出来ません。

＞自分のことは『性格だ』とか『A型だから』とか・・・
ちょっと身勝手ですね。

どこが身勝手なのか分かりませんね。
私は、相手の性格を変えろなどと言ってはいませんよ。

反論ばかりしている、と受け取られそうですが、私は自分の考え、意見を書いているだけですので誤解のないようにお願いします。

キツクなってしまったようですみませんね。

回答No.15

lucky_honey

若輩者が大変失礼ながら、
結婚4年で今が中年ということは、30代後半でご結婚なさったのでしょうか。
そのお年までご結婚なさらなかった理由は何ですか？
（お答えにならなくてもかまいません）

buddasatiさんの文章を読んでいると（要求水準が高いなあ）と感じます。
そういわれると「ぶっきらぼうじゃなく少しは丁寧にメールしてほしい。
相手が不愉快に感じることは治してほしいと思っているだけですよ。」とおっしゃるかもしれませんね。

しかし「メールは出来るだけ早く返すのが礼儀だから、自分は早く返すようにしている」のはいいとして
（自分の主義ですから）
それを「相手にも求める」（自分はしているのだから相手もそうすべき）のは違うと思います。
その点が「要求水準が高い」と思う所以です。
「自分の気持ちは尊重してほしい」し、「相手も従ってほしい」という気持ちが見え隠れするのです。
今までガマンしていたことは十分分かりますよ。

典型的なＡ型人間だから…などの、
自分を擁護して譲らない気持ちは結婚生活において障害となりえます。
その相手への要求水準の高さが（逆に自分では低いと思ってらっしゃったら尚更相手は大変です）、
ご結婚なさらなかったことにつながっているのでは、と感じました。
今までの自分を振り返ることは、
結婚生活を円滑に進めるにあたり大事なことです。

今は二人の関係を築いていく大切なときだと思います。
どうでもいい、小さなことでもメールではなく電話でコンタクトを取ることが肝要と思います。

私の主人は短いメールが多いですし、父に至っては「はい」だけのことが殆どです。

お礼

ご回答有難うございます。
返答が遅れたことをお詫びします。

結婚が遅れたことの原因のひとつは、貴女が言われるように相手への要求水準が高かったことです。性格が合う合わないということも大事ですが、私の場合は相手の容姿を気にしすぎたためです。理想のタイプというのが私の中にあって、それに近い方でないとなかなか結婚する気になれなかったからです。
ただ、それは原因の半分にしかすぎません。あと半分は、極めてプライベートなことなのでここに書くことは出来ません。

要求水準が高い、ということは以前にも誰かに言われたことがあります。
メールに関して少し整理して以下に書いてみます。
・受けたメールへの返信は、出来るだけ早く返すのが礼儀だと考える。
・相手にもそのように努力してほしい。
・すべての受信メールに対して返信するべきだとは考えていない。
・相手から質問を受けた場合、相談を受けた場合は必ず返信すべきだ。
・答えたくない場合は、無視するのではなく、答えたくない旨を理由
　を添えて書けばよい。
・質問、相談以外の単なる便りでも返信するのが望ましい。
・相手が勝手に何かについての感想などを送ってきた場合、その相手
　との関係の重要性、緊急性などを勘案して判断する。
・返信は、出来たら５日以内には送る（よほどの事情でもない限り）
・どうしても５日以内に送れない場合は、その旨簡単に伝えておく。
・こちらから質問、相談をしても相手から一向に返信がない場合は、
　その相手との間に日頃から信頼関係が築かれている場合を除いて
　その相手に誠意がないものと認め今後の付き合い方を再考する。

ざっとこんなところでしょうか。

私は、自分に悪い点、到らない点などがあれば（自分でそれを認める
ことが出来るのなら）改めるにやぶさかではありません。
しかし、性格というものはそう簡単には変わらないと思います。Ａ型の特性を変えろ、と言われてもそれは難しいでしょう。
ただ、態度は変えることが出来ます。

これからは電話をかける頻度を高めるつもりです。

回答No.14

mirai1114

No.8です

ちょっと自分本位に考えすぎです。
『文句があるなら言えばいい』というのは横暴です。
そう言う態度が言いにくい雰囲気を作ることもありますよ。

『俺は傷ついたから改善しろ』ではなくて、
もしかしたら奥様がそのようなメールを送りたくなってしまう原因が自分にないか考えてみたらどうですか？
奥様が表面上、言葉を変えたら満足なのですか？
奥様がその『ふーん』というメールで心の不安定さを訴えていたらどうですか？表面上の言葉だけ直して奥様の心がつぶれてしまってもいいのですか？

buddasatiさんは言葉を変えるだけの簡単なことと捕らえているかも知れませんが、普段は温かいメールを返す人が急に冷たいメールを返してくると言うのはやはりなにかの心の変化があるのだと思いますよ。

悪いところがあるなら指摘しない相手が悪いって考えではうまくいきませんよ。

それに、読み手によって捉えられ方が変るメールの返事で傷つくのであればやはり皆さんのアドバイスにある通り電話すべきですよ。
メールってみんなそんなに考えてない文章ですよ。
それでいちいち相手に不信感持っても仕方ないですよ。
思っているより相手はそんなに悪気はないっているのがよくあることですよ。
相手に悪気がないってわかったら怒ったり傷ついたりしても仕方ないじゃないですか。
『そうなんだー、考えすぎちゃったな』
って流してしまえばいいのですよ。
そして、ちゃんと会ったときに優しく『たまに怒ってるのかな？って傷つくことあるよー。なかなか会えないから不安になっちゃうよね。だから俺は奈会えない分、誤解されないような言葉を選んでメール送るようにしてるよ』とか言って改善を促してみたらどうですか？
buddasatiさんのもっと気持ちの言い言葉で返して欲しいと言う気持ちはわかりますから！
せっかく打つなら同じ少ない文字数でも、
『そうだよね』
とかの方が気持ちいですもんね。

お礼

＞『俺は傷ついたから改善しろ』ではなくて、
もしかしたら奥様がそのようなメールを送りたくなってしまう原因が自分にないか考えてみたらどうですか？
奥様が表面上、言葉を変えたら満足なのですか？
奥様がその『ふーん』というメールで心の不安定さを訴えていたらどうですか？表面上の言葉だけ直して奥様の心がつぶれてしまってもいいのですか？

buddasatiさんは言葉を変えるだけの簡単なことと捕らえているかも知れませんが、普段は温かいメールを返す人が急に冷たいメールを返してくると言うのはやはりなにかの心の変化があるのだと思いますよ。

せっかくですが、どうも貴女のご指摘は的を外れていると言わざるをえません。

私に原因はありません。家内が心の不安定さを訴えているとは到底考えられません。そういうことではありませんよ。
単にメールの言葉の問題です。だから書き方さえ変えてくれればそれで解決です。「そうなの」とか「分かったよ」とか「いいわよ」とか。柔らかい暖かみのある言葉で返してくれれば即解決です。「あっ、そう」「ふぅ～ん」だけじゃいかにもそっけなくて嫌な感じがするのは私だけではないと思いますよ。

悪いところがあるのなら指摘されない限り分かりませんからね。だからお互いに言いあいっこすればいいんですよ。

悪気がないのは分かります。でも、そういう書き方で現に私が不愉快に感じ、傷ついているのは事実なんだから書き方を変えてほしいと言っているだけなんです。それのどこがいけないんですか。

ただ、リアルの会話でフォローする必要はあると思います。

回答No.13

kesyouita

夫婦間でメールがメインってどういうこと？
そこに問題はないのですか？
簡単な返事を返されるような内容なのではないですかねぇ。
付き合ってるカップルじゃないんですから、
一人で悶々とするぐらいなら、さっさと電話です。

お礼

有難うございます。
これからは電話をかける頻度を増すようにしようと思います。
ただ、電話で話すほどの内容がないときも多いので。
返信がないので、ひょっとすると逆ギレしているのではと思ったりしてなんだか電話しにくいんですよね。
素直に私の気持ちを理解してくれたのなら、すぐにでも返信してくれると思うんですけどねえ。負けん気が強くて、意地でも返信するもんかと思っているようならもう愛想が尽きますよ。

回答No.12

mirai1114

連続回答ですいません。
No.8です。
お二人の気持ちそれぞれにわかるので熱くなっちゃいました・・・。

もう一つだけアドバイスさせてください。

buddasatiさんの『メールの返事が来ないと無視されてると感じる』という考え方を変えられませんか？
私はそんなふうには思いませんよ。
さっきも言ったようにメールって相手の都合を考えないで送るものですから、
私は『返ってきたらラッキー』くらいの気持ちで送っています。
だって、仕事だって大切な急ぎの用事だったら電話しますよね？
これをメールで済ましたらダメ社会人ですよね？
（証拠を残すためなら電話の後に同じ内容のメールを送ればいいのですから）
少なくとも私は仕事中に携帯のメールに返事なんかしませんし、急用であれば電話が来ると思ってます。

たかが携帯メールに返事が来ないくらいで無視されてるって思うのはバカらしいですよ。高校生じゃないんだからそんな四六時中、携帯見てたら困りますもん。私は旦那から仕事中でもすぐに返事が返ってきたら『この人、仕事大丈夫か？』ってちょっと心配しますよ。

携帯メールに返事こないと無視されてるってみんなが思うわけじゃないと思いますよ。大人だったらほとんど思わないんじゃないんですか。
なのでbuddasatiさんが返事が来ないと怒る事が奥様にとっては忙しいさなかしんどいのかもしれませんよ。
周りとちゃんと人間関係が築けているのならば、返事が来ない程度で気にすることはないと思うのですが・・・。

buddasatiさんが1日何通送っているのかわかりませんが、あまり返事を強要するようだと適当に返したくなっちゃいますよね。
それぞれの会社の立場、雰囲気ってものがあるのですから。

もっとおおらかに考えてみてはどうでしょうか？

お礼

私は何も仕事中にメールを送ってほしいと言っているわけではありません。少し暇が出来たときでいいんです。でも、２日経っても３日経っても返信がないときも（家内ではありません）あるんです。そういう時は腹が立ちますよ。メールひとつ送る時間がないほど忙しいのか、と相手の誠意を疑いますね。
私が出来るだけ早くメールを送るようにしているので、相手がええ加減だと許せなくなるんです。
誤解を解くために申し添えておきます。私は、家内に「メールが遅い」と怒ったことは一度もありません。強要したことも一度もありません。
私は、典型的なＡ型人間なので、おおらかにはなかなか考えられないんですよ。

回答No.11

mirai1114

No.8です。
『「不愉快に感じる」「神経に障る」のは、私の性格ですから仕方がありません。』というのであれば奥様の返事も性格ですから仕方ないのではありませんか？
不愉快に感じる前に、何か悩んでるのかな？精神的に追い詰められてないかな？って気持ちを持てるようになれたらいいのかなって思ったんです（私自身も含めてですけどね！）。

今回の質問でたまたまこのような言葉を選ばれたのかも知れませんが、
もしも奥様に対してもこのような言葉を選んでいるようでしたら変えたほうがいいのではとも思います。

奥様の『ふーん』というメールに腹が立つようにbuddasatiさんの選ぶ言葉一つで奥様も腹が立つと思いますよ。

buddasatiさんが直して欲しいと思う気持ちはよーくわかるので、なんとなくもう少しお互い優しい気持ちと優しい言葉でたくさんの対話を持って欲しいなと思います。

ちなみに私は旦那様とケンカしそうになると彼の悲しそうな顔を思い出すようにしています。そうすると自然と選ぶ言葉が優しくなりますよ。

お礼

家内の返事も性格だから仕方がない、ではすみませんよ。
現に私が、そのような言葉で傷ついているのですから。相手が不愉快に感じるのであれば書き方を変えよう、と思うのが相手への思いやりというものだと思いますけど。
私の言葉で家内が腹を立てているのであれば、遠慮なく私に言ってくれれば私は自分の言葉を改めるにやぶさかではありません。
私は、腹が立ったりムカムカすると直接的な表現を使う傾向があります。今後は、一呼吸おいて感情を少し抑えてから表現するようにした方がいいですね。
それから、アイメッセージが大事だと思いました。