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母の干渉
30歳の未婚の女性です。 親元を離れ、もう十年以上ひとりぐらしをしているのですが、 母親がいまだに干渉してきます。 昨年、私が独身のことを気にして、母が勝手にお見合いをセッティングしようとしたので、「付き合っている人がいる」と初めて告げました。あまりにうるさい母なのでそれまでは隠していました。 最初は「ウソでしょ」と信じようとせず、事実だとわかった後はショックのあまり「なんで東京に住んでるの？」「そんな人と結婚してはあんたは絶対不幸になる」と言い出しました。私はまだ結婚するとは言ってないのですが。 最近はそのパニック状態からも落ち着いてきたのですが、今度は私の彼について干渉してきます。「彼の年収は？」「親の職業は？」といつも聞いてきます。「彼の名前を教えなさい」とあまりにうるさいのでなぜかと思ったら「知り合いの息子さんに彼と同じ会社の人がいるから聞いてみる」と言い出しました。 もううんざりです。 母は以前私が内定をもらった会社の上司に無断で挨拶に行ったことがある人です。 私だけの干渉ならこれまでも耐えてきたのですが、恋人にまでおよぶとは我慢できません。彼も「この先お母さんとやっていく自信がない。そんなこと自分がされたらキレる」といいました。 親だから心配しているという意見もあるかもしれません。 しかし、私への干渉はこの30年間、なんとか流してこれたのですが、これが彼に及ぶと本当に恐ろしいです。 こういった母にはどう対応すればいいのでしょうか？
- alice0328
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- korie
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お気持ちお察し致します。家の母親も生前は酷く過干渉でした。 中学生くらいまでは、私の友人で自分が気に入らない人間は、本人の自宅に電話をかけ保護者の方に「うちの娘と付き合わないように言い聞かせてください」と、言ってのける母親でした。 質問者様も体験されたことと思いますが、干渉から逃げるように連絡を絶ったり、距離をあけると、途端に干渉が酷くなり、思いも寄らない行動を起こします。 お付き合いしている人がいる。と言おうものなら、まずは相手の人柄ではなく「年収」「会社」「学歴（出身校）」を聞いてきます。 それでも、育ててくれた恩や過度とはいえ愛情を持ってのことと思うと無碍にもできませんよね・・・ 最終的に、私の母親の過干渉は治りませんでしたが、少しずつ緩んではきました。 まずは、父親からの意見が効いたようです。 うちの父親は、常々から母親が干渉が過ぎることは自覚していましたので、事あるごとに「（娘のことは）もう少しほかっておけ」と、言い聞かせてくれていました。 それから、（本人の希望で）犬を飼いだしてから私に注がれる干渉が、犬にも分散されたので、随分穏やかになりました。 基本的に過干渉の方は「寂しがり屋」の方が多いと思います、干渉の原動力も「愛情」よりは「寂しさ」の方が優っているようです。 頻繁にとはいかずとも、向こうから連絡が来る前に、こちらから率先して連絡を取ったりすると安心して干渉が緩くなることもあると思います。 ただ・・・私は母親の死後、もっと母親の「寂しさ」を理解して歩み寄ればよかった・・・と、今更ながら私は後悔しきりです。 どうか、質問者様とお母様の関係が良好になりますように切に願うばかりです。
- kesyouita
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30独身女です。 私も過保護な母に悩まされました。 母を前にすると、つい合わせてしまったり、 伝えたい事が上手く伝わらなかったり・・・。 母には自立して欲しいと常々思っていました。 でも、本当は自分が自立できてなかったんだと気が付きました。 私が母を甘やかしてた！と反省しました。 私は私の人生を歩くんだ、と心に決めて毅然とした態度でいました。 もちろん、言い争いになることは多々ありましたが、意思を貫きました。 何度も何度も話し合いをかさね、気持ちを伝え続けました。 2年ぐらいかかりましたが、少しずつ良い方向に向かってると思います。 過保護、過干渉になるのは、他に目を向けるものが無いからです。 なるべく外に気持ちを向けるよう働きかけたりもしました。 趣味があれば、その手助けをしてあげる、とか。 これは自立して成長する大きなチャンスですよ。素晴らしいことですね。 大きな壁を越えないかぎり幸せは手に出来ません。 ちなみに私が自立への努力ができているのは、結婚したい彼が出来たからです。 「結婚」という言葉に母は焦りパニックになりましたから（笑） 毅然とした態度で・・・・頑張って下さい。 時に優しく、時に厳しく、お母さんを受け止めて上げてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。他に目を向けるものがないので私にくるんだなと思います。何か趣味でもあればいいのですがないんですよね…。子犬でも飼ってくれたらいいのになんて思っています。 毅然とした態度で向かうと大喧嘩に毎回なっていたのでここ数年は避けてきましたが、彼のためにもきっぱりした態度をとりたいと思います。 同じ年齢の女性で独身ということもあってとても参考になりました。 彼とどうぞお幸せに☆
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
知り合いのお母さんは息子に過干渉だったんですが、娘に孫が産まれた途端、手の平を返したように無関心になったそうです。 ＞知り合いの息子さんに彼と同じ会社の人がいるから聞いてみる その知り合いの息子が真剣に調べるでしょうか？ ＞そんなこと自分がされたらキレる その程度でキレるなよ、といいたいです。 お母さんは貴方の人生に、自分の人生を再体験してるんでしょう。 鬱陶しいですが「私の人生は私のもの。」として、これからも付き合っていくほかないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 やはりこれからもつきあっていくしかないんですかね。わかっていたのですが、どうにも我慢が出来なくてこちらで相談してしまいました。
こんにちわ。 お母さんの子離れができないのですね。 お母さんは心配性で きっと貴方を生きがいにずーと生きて来られた方なのでしょうね そしてたぶん今も。 あなたは 優しい性格で いやだと思っても 強く言い返したり 反抗ができにくいのではないでしょうか？ どこの親も似たり寄ったりの処があり ある程度は有難いのですが これも程度問題で 度を越えると たしかにうんざりですね。 貴方にも 恋人がおられるようなので 親御さんには酷ですが はっきりと親より恋人が大事と思わせてみられたらどうでしょう。 もちろん 心配性のお母さんにはどんな人であるか必要最低限の情報は教えてあげてください。 パニックになられるといけませんから。 彼が一番で 何か決めるのも彼 相談ごとも彼と何でも親より彼という事になると 親も必要とされないので だんだんと離れられるのでは？ 娘の幸せを思わない親なんていませんから 時には声を荒立ててほんねでけんかも必要かもしれませんね。 親にとって 子供に反抗されるほどショックな事はありません。 これも親御さんの子離れする為のものと思って 心を鬼にしてふんばってみてください。
お礼
ありがとうございます。 反抗していた時期もあったのですが、どうにもならないので最近は流していました。親より恋人の方が大事と思わせるように行動したいと思います。実際そう思っていますので。
- 556health
- ベストアンサー率38% (13/34)
過干渉のお母さんがいらっしゃる。 さぞ気苦労があることでしょう。３０年間良くがんばってきましたね。 これが男性の場合、マザコンと言われるケースに近いでしょうね。実際には娘にも過剰に干渉する母親がいるのです。自分が「正しい」と信じている幸せの形以外、認めないのです。 このようなケースでの一般論を元に推測して書いていますのでもし違っていたら気を悪くなさらないでください。 質問者さん自身にも、親御さんから完全に親離れできていない気持ちがあるのではないでしょうか？自分の人生の責任を自分で持つという覚悟と決意を持つことが大切です。 きっぱりと、「私は、こうしたい！」と言ってください。 そして、言ったからには、自分で責任を持って、夢を実現すること。 お母さんにも「私の夢、幸せを応援してくれないなら、距離を置く」ときっぱり言ってもいいと思います。というか、もし自立した人生を歩みたいのなら一度は言う必要があるのじゃないかと思います。 でも、推測ですが、 「あなたは、どう生きたいのですか？」 こう聞かれても、明確に答えられないのではないですか？ これまで、お母さんなど、周りの人が干渉するに任せて生きてこられたかもしれません。それは、子供の頃からそういう環境で生きてきたのですから、仕方ないことでした。これまでのご自分を責める必要はないのです。 でも、今、苦しいということは「変わりたい」という心のうちからのメッセージを受け取っているのだと思いますよ。 変わるためには、自分の幸せは自分で責任を持つ、自分のことは自分で決める、という習慣をつけていくことが大切です。 お母さんを何とかしようとする発想は、お母さんがあなたを何とかしようという発想と同じです。これでは、解決しません。 人は、明確に信念を持って生きている人には恐れ多くて干渉できないものです。だから、まず質問者さんが自分の人生をどうしたいのか、明確に決めてください。 今まで人に従ってきたのだとしたら、自分で全部決めて、一切人のせいにせず、自分で責任を負って生きることは、始めは苦しいかもしれません。 でも、ごまかしでない、本当の解決策は、それしかないと思います。 陰ながら応援しています。
お礼
ありがとうございます。 私の人生は、これまでもこれからも、母の干渉からいかに避けていくかという感じです。つねに私の行動に関心があり、電話に出ないと「どこに行ってたの？」「誰と？」「何をしていたの？」と毎回聞きます。適当にうそをついたりしていますが、母はとりあえず聞くと安心するみたいです。 就職、転職、大学の再入学、引越しなど母にはいつも事後報告という形をとってきました。そうでないと必ず反対して大騒ぎになります。「いつも事後報告ね」と嫌味を言われますが無視してます。 私はどちらかというと「放任主義の親でのびのびと生きてきたでしょう」と言われるくらい、自分の意思で生きてきた（という風に見られるタイプ）です。そのため母の話をするとみな驚きます。 私にも夢がありますし、自分の人生をどうしたい、というのは常々考えています。しかし、母に話すとまた大反対するのがわかっているので話していません。勝手に遂行しようと思っています。普段何も言わないから母は逆に「この子は大丈夫なのかしら？」と思うのでしょうか？しかし、ちょっとしたことでも母の気に食わないと文句ばかりいってくるのでもう話す気にもなれません。恋人のことについても最後まで黙っているつもりでしたが、さすがにお見合いをセッティングしようとしたので告げました。 >お母さんを何とかしようとする発想は、お母さんがあなたを何とかしようという発想と同じです。これでは、解決しません。 この意見はとても参考になりました。
- mikuri_sss
- ベストアンサー率27% (31/113)
そこまでお悩みなのでしたら、一度、お母様との連絡を 絶たれてみてはいかがでしょうか。 ご実家との距離がどれくらいなのかはわかりませんが、 お話される時は電話ですか？電話なら、着信を拒否するなり 電話番号を変えるなり、できますよね。 もしかしたらお母様は心配されて、訪ねて来られるかもしれません。 そうなったら、連絡手段を絶ちたいくらいに干渉されるのが 辛かったんだ、とご自身の思いをぶつけてみてはどうですか。 話すだけでは通じない相手には、ある程度の行動も必要かもしれませんよ。 かなり究極な手段かもしれませんけど、ご参考までに。
お礼
ありがとうございます。 下のお礼にも書いたのですが、友人に迷惑がかかってしまった事例があるため、そのやり方はあまりしたくないです。 しかし、最終手段として考えておきます。
- hibernant
- ベストアンサー率23% (7/30)
お母様に対して 「干渉しすぎ！」 と思いつつも 自分に対して愛情もって接してくれるお母様に対し 「親だから心配なのだろう」 という想像の及ぶ質問者様は 優しい方なのでしょう。 私自身 母とは （多分他所の家庭より） 密接な関係にあると思いますので 心中お察しいたします。 おそらく質問者様として出来るだけの対処 「私のことは私に任せて」という説得などは もうされているようですので ご親族かご友人か お母様が信頼している女性（多分女性の方が良いです） で 質問者様の立場に理解を示していただけそうな方はいらっしゃいませんか？ そういった方の協力を得て 一緒に説得する事は可能でしょうか？ 自分の家庭の問題を 他所に持ち出すのはみっともないと 考える方もいるかもしれませんが お母様のように 愛情が先行して問題となっている場合 かえって 輪の外側にいる人間の方が 冷静に話ができるかもしれません。 以上の事を実行できない環境であったら 本当に意味のない意見になってしまいましたが… 質問者様は お母様の愛情も理解している。 恋人を誠実に守ろうとしている。 人間らしい「情」をちゃんと持ってらっしゃる方です。 貴女の気持ちを いつかお母様がご理解してくださる事 お祈りしております。
お礼
ありがとうございます。 心優しいというよりも「私のことが心配なんだな」と思って理解するしかない状況なんです。逃れられないので…。しかし、さすがに恋人にまでおよぶと我慢を超えてしまいます。 残念ながら母が信頼を置いている知り合いは誰も思いつかないです。親しい同性の知り合いや友人は昔からいないですね。買い物や旅行に一緒に行けるような友人でもいればいいのですが…。 親類関係を見ても、母は実の親(私から見れば母方の祖母）とも不仲でよく怒鳴りあって喧嘩しています。妹(私から見れば叔母）も二人いるのですが、祖母と不仲のせいで妹二人ともうまくいっていないようです。父は自分の趣味などがあり、友人もいるため、私には干渉してきません。しかし、父と母も不仲なんですよね…。帰省したときも母は「離婚する」とわめいていました(実際経済的に無理なのですが）。とても我が強い母なので周りと不和になっています。 ここまで書いてきて思ったのですが、母はそれゆえに私を手放したくない思いが強いのかもしれません。「女の子がいてよかった」「今度一緒に旅行に行こうね」「老後は面倒見てもらうからね」と言っています。私のほうはというと、一緒に旅行には行きたくないし、わがままな母の介護も本当はしたくないです（そのときになったらやるしかないので覚悟してますが）。 今は離れて暮らしているのでなんとか流すことができていますが、時々そんな母に我慢が出来ず、電話ごしで喧嘩をしています。 >貴女の気持ちを いつかお母様がご理解してくださる事 >お祈りしております。 ありがとうございます。心が休まりました。
- kadaj-K
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常に留守電。
お礼
以前二日連絡がとれなかったところ、母が友人の実家に電話を入れ「娘の所在をしらないか？」と大騒ぎしたことがありました。携帯電話の番号も教えてあったのですがなくしてしまったらしく、友人の実家に電話したそうです。急ぎの用事があるのかと思いきや、母は「いないからどうしたのかと思って～」という返事でした。 友人に被害が及ぶため、留守電対策は難しいです。
親の干渉云々と問題にするのは中学校までです。 それ以後は、あくまでも質問者自身の問題です。 付き合っている彼を詮索する親もいるでしょう。 だが、「親が・・・」、「親が・・・」は、如何なものか？ 結局は、親から完全に独立しきれていないことの証左です。 いい加減に、親離れした方がいいですよ！ Ｑ、こういった母にはどう対応すればいいのでしょうか？ Ａ、独立した個人として対処すれば、自ずと対応は決まってきます。
お礼
ありがとうございました。
- uzurasan
- ベストアンサー率0% (0/2)
そんな！あなた！親なら当然！３０歳になろうが ６０歳になろうが 親は子供のこと気がかりなのは当然のこと！離れて住んでいればなおさらのことです。この親の愛を疎ましく思うのは罰当たりですよ。まず彼への波及は置いておき お母さんと貴女の関係修復が先！母親には甘えて 何でも相談できる間柄を作ることです。世の中には親にも言えないことを相談する友人がいるかもしれませんが なんといっても貴女を生んで育ててきた ご苦労は貴女聞いたことありますか？これから 結婚もするでしょう 子供も出来るでしょう そのとき助けてくれるのは お母さんですよ 親にも言えないことを相談した友人ではありません
お礼
ご意見参考にします。ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 母の過干渉に困っています 長文です
私は40歳、結婚11年目、子供無しの女性です 59歳の母は、19歳で私を産み22歳で離婚してから、女手一つで私を育ててくれました 母は、我が家から歩いて5分ほどの所で一人暮らしをし、授産施設で働いています 今母は、肝炎から進行した肝硬変を患っていて、仕事辞めていいんだよと私が言っても、60歳までは何としても頑張ると仕事を続けています ここ2年くらいは、進行を抑える為の注射をほぼ毎日打っている状態です が、やはり身体がきついらしく(重労働なので）、今は2週間に1～2度の頻度でしか、出勤していません しかし、元気な時は人の何倍も働く人で、同僚の知的障害を持った方達にもお母さんお母さんと慕われ、会社側も『身体が一番大事。こんなに会社の為になる人はいない。身体の調子が良いときだけ出てくれるだけで充分』と、有り難い言葉をもらっています 私とも19歳違いという事もあり、昔から友達のように仲が良く、 ドライブ、カラオケ、旅行と何度も一緒にしています そんな最高な母親なのですが、私への干渉が過ぎるのです 私は外に出るより家に居て、読書したりＰＣをやってる方が好きなのですが、 それでもたまには友達と遊ぶ時もあります 母はそれが許せないのです 私がどこか行くたびに、大喧嘩です 先月、車で2時間かかる友達の所へ遊びに行ったんですが、 『どうしてお母さんに何も言わないの！』 『言ったら怒られるから言えないんでしょう！』と、 結婚して家を出た40歳の娘が、どうして日中友達に会いに行くのに母の了解がいるのでしょう・・・ 来月は、ネットの友達に旅行がてら会いに行くつもりです それも母からすると 『よく何日も家を空けられるね そもそもネットで知り合った人に会おうとする事が信じられない』と言います そして喧嘩の度に『あんたは本当にフラフラフラフラして、地に足がついていない 危なっかしくて仕方ない』と言われます 家が大好きでほとんど外に出ないのに、フラフラしてると言われてもどうする事も出来ません・・・ どこがフラフラしてるのか具体的に言ってと聞けば、 『見た目だよ！見た目！』と、私はどうすりゃいいのか それで毎度の大喧嘩ですorz 母は友達は多いのですが、私としか外出したがりません 私さえ居ればいいと言います 嬉しい反面、少し重荷です 病気の進行で心細く、また怒りっぽくなってるとは理解しようと思いますが、 私もたまには、母以外でストレス解消したいのです もうちょっと私以外に関心を持って欲しいのですが、無理でしょうか・・・ とても下らない内容且つ、わかり辛い長文になってしまいましたが、何か良い案お持ちの方、助言お願い致します
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- お見合いを強要する母。
実母についての相談です。 私には現在お付き合いしている男性がいるのですが、母には言っておりません。 というのも、母親が勝手に決めている結婚相手の条件に 「県内に住んでいて転勤のない人」というのがあり、 彼は今転勤でこちらへいますが、来年には元の職場に戻る予定なのです。 そして、諸事情により来年以降でないと結婚は難しいという状況なのです。 普通であれば母親に反対されようが「お付き合いしている人がいる」 と言えばよいのでしょうが、私の母は精神的な疾患を抱えており、 自分の思い通りにならないなどストレスがかかると ヒステリーを起こし物事の判断ができなくなってしまうのです。 彼と結婚したいという意思は変わらないので、いずれは話さなくてはならないのですが 結婚できる状況になるまで隠していようと思っています。 このような状況で母親が執拗にお見合いを勧めてきます。 母は「結婚するならお見合い」という考え方で母自身も姉もお見合いで結婚しました。 父も姉の旦那も良い人なのでそれはよいのですが 私は上記の通りお見合いなどしたくないのです。 しかし「付き合ってる人いないんでしょ？」と言われたら返す言葉もなく 「好きな人がいる」なんて言った日には、どこの誰で何の仕事をしていてなど すべて話さなければヒステリーを起こしてしまいます。 昨年から迫られ続け、夏に大きな行事があるのでそれまでは待ってと言っているのですが 今度断ったらそれこそヒステリーを起こして会社にまで乗り込まれかねません。 彼とはお見合いするだけして断り続けるしかないかなぁ、と話しているのですが、 母に対してお見合いをうまく断る方法、もしくは考え方など なんでもよいのでアドバイスをいただきたいです。 ちなみに彼との結婚の話をするときの対策は立てています。
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お礼
ありがとうございます。 両親から愛情はたっぷり受けたので感謝しています。しかし、心配だから、親だからという理由で私に何をしてもすべてが免責されるのでしょうか？やはり犬を飼うのはとてもいいみたいですね。以前「犬を飼いたい」と母が話したことがあったので「いいじゃない」とすすめたのですが結局飼っていません。 おっしゃられたとおり寂しがり屋なのかもしれないです。気が強い性格でそれを表には出さないですが、母の発言や行動を見ていると依存心の強い性格だなと思います。本人は否定すると思いますが、不仲であっても父に頼っているなあと傍からみて思います。 私も自分が一番大切なので、母の寂しさを理解するにはまだまだ難しいですが、受け止める努力は今後もしたい思います。
補足
自分が書いた文章がおかしかったので訂正します。 >親だからという理由で私に何をしてもすべてが免責されるのでしょうか？ 親だからと言う理由で私に何をしてもすべてが許されるのでしょうか？ という意味です。