初恋の彼と浮気してしまいました。

質問

結婚３年目の夏、初恋の彼と５年ぶりに再会しました。
彼に恋心を抱いたのは、小学３年の頃でした。
中学にあがる頃、友達数人から、彼への恋心をやめるように言われ、それがいじめのようになり、強制的に諦めました。
彼からも嫌われていると思っていたので、同じクラスであっても話す事はほとんどありませんでした。話しているところを、友達に見られたくないと言う思いもありました。
高校生になり、社会人になり、何人かとお付き合いを経て、デキ婚した現在。その間も彼への想いは強く・・・
子供の名前にまでつけてしまいました。
不貞行為をしてしまった事、家族に、旦那さんに、子供に申し訳ないと思っています。傷をつけることだと判っているのに、抑えられない気持ちがあって。離婚したい、彼と居たいと思ってしまいます。
どうしたらいいのかわからず、悩んでいます。

回答No.16

maho-maho · ベストアンサー

No.5,6です。

あなたはいつも流されるままに生きてきたんですね。
自分の意思と自分の力で生きなくてはいけませんよ。
あなたの人生は、あなたが選び取ってください。

別れないのであれば、夫と子どもをあなたが守っていくんですよ。旦那様に守ってもらおうと思っていませんか？　夫に敵がいれば（子どもは当然ですが）、あなたは無条件で味方になってあげなくてはいけません。家族のために一番好きな人と一緒になれなかったと考えてはいけませんよ。私が、家族を選んだんだ、と思ってください。

＞旦那様のことはあまり好きではなかった、恋らしい恋はしてこなかった
って、旦那様と子どもがすごくかわいそうでしかたがないです。子どもも好きな人との間にできた子どもじゃないってことですよね？
しかも自殺未遂って
それを知ったら子どもはなんて思うんでしょう。存在を否定されたような気になるはずです。
自分が大変だった苦しんだと言う事をおっしゃりたいんでしょうけど、その発言は家族を傷つけるスゴイ威力を持っていると自覚してください。

別れるのであれば、世間の批判や罪悪感も自分で背負わないといけません。周りはあなたの言い訳は聞いてくれません。ここの回答をみればお分かりかと思いますが、風当たりは強いです。子どものことを含めてリスクを引き受けても後悔しないほど、彼が好きなら彼の元にいけばいいのです。もし、子どもと別れなくてはいけなくなっても、彼のために子どもあきらめたと思ってはいけませんよ。子どもより、彼を選んだんだと思ってください。

＞慰謝料は払うつもり
これはあなたもちゃんと働いて、といことでよろしいですか？　彼任せではだめですよ。

現在はあなたの過去の行動があってこその今です。
あなたが選んできた道なのです。
選んだ限り、あなたには責任があります。
不幸も幸せもあなたのものです。
未来もあなたの現在の行動の結果になります。
方向性は見えてこられたようですが、どちらを選ぶにしても責任の伴なう行動を。

お礼

何度もありがとうございます。
自分で言うのも馬鹿なことと思われるでしょうが、私は夫にとっていい妻だと思っています。まあ、今回の不貞行為を除いてはですが。
夫を守ってきましたし、子供は当然、です。
自殺未遂のことは、ここにだけぶちまけたもので、言うつもりはありません。私が言われて育ったことを考えると、恐ろしくて、言える訳がありません。私のようなダメな人間にはさせたくありません。
別れる方向で考えていますが、慰謝料について．．．働いているので、彼任せにすることはありません。
明日、彼に会います。
そこできちんと話をしてきます。

回答No.8

dadachamame

辛口です。
あなたは初恋の彼を本当に愛しているのでしょうか。
子供の頃買ってもらえなかったものを、大人になってから「大人買い」しようとしている世のオジサンと同じに見えます。

本当に初恋の彼が好きなら、地元の級友のしがらみのない高校生や社会人になってから、いくらでも告白することはできたはずです。それもしないで「本当は初恋の彼が好きで忘れられない」と何人もの男性と付き合って、現夫とセックスできている。
子供ができて産むと決めた時点で、きちんと自分の中で気持ちに整理をつけるべきなのに、あまつさえ彼を連想する名を息子に付ける…。息子さんが成長して名前の由来の真相を知ったとき、どれだけ傷付くか想像できないんでしょうか。ナルシストも程が過ぎませんか？もし子供が娘さんとして、夫が「自分以外の忘れられない初恋の女性の名」をつけたと知っても、あなたはショックじゃないんですか？

「叶わなかった初恋が、実は両想いだった」と判って揺れるのは誰しも持つ女心かもしれませんが、NO.6さんへの回答の「築いた人間関係を壊したくない。どうしたら波風立てずに別れるか考えてしまいます」って…。

なんですかそれ？
昔も今も、「あなたの世間体＞初恋の彼への気持ち」じゃないですか？

「初恋の彼に幻滅してみたい」そうですか、ならどうぞ。
でも、彼の名を付けた息子さんを捨てる様な真似はしないで下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
初恋の彼を愛しているかと問われれば、愛していると答えます。
大人買い、自分でもそうなのかと考えましたが、違うと言い切れます。
告白をするチャンスは何度もありましたし、何度も試みました。
でも、過去のいじめが心に引っかかっていて、嫌われるのがこの世で１番恐かったのです。
今も昔も変わっていませんね。
情けないです。

回答No.7

noname#128033

１児の母です。はっきり言って呆れました。

今まで築いてきた家庭はどうなるのですか？
どうしても欲しかった子供が、今度は「どうしても欲しかった彼」を手に入れる為に犠牲になるのですか？

>過去に付き合った彼が、別れたことで身体を病んでしまった事がありまして。それが、トラウマになっているかもしれません。

今別れる事で病むのは確実に旦那さんとお子さんですね。
お子さんはまだ物心がついていないとしても、母親が居なくなったらその後どういう思いで育つでしょうか？あなたが引き取ったとして、その彼と一緒になっても、お子さんの父親は旦那さんです。
お子さんに対する父親の愛情、今の彼にはないものですし、旦那さんにはかなわないと思います。

小学校からずっと好きだったから、自分の気持ちを正当化してもいいんじゃないかという想いが感じ取れました。
厳しい意見を述べますが、卑怯で勝手過ぎます。
子供を産んで母親になった責任と自覚はどこへいったのでしょうか？
引き取りたいとのことですが、あなたは何もかもいいとこ取りをしようとしているのですか？
お子さんの立場になって、他の男性に走ってしまった母親とそしてその浮気相手と過ごしてどんな影響が出るのか全く関係ない私でも心配になります。

その彼と一緒になることがあなたにとっては明るい未来に見えるのかもしれませんが、残された家族はマイナスからの出発です。

もしもまだ家庭に戻りたいと思っているならまだ間に合います。
浮気を実行してしまったから後戻りできないとお思いですか？
離婚した方が何もかも後戻りできませんよ。
いまのあなたとその彼が一緒に居るところをお子さんが見たら、どんな表情で見るでしょうか。
彼への抑えられない気持ちよりも、二人を見て傷ついた子供を抱きしめたい気持ちの方が抑えられなくないですか？
お子さんにとって、母親はあなたしか居ません。そして父親も旦那さまだけです。
あなたのいいとこ取りばかりしたくなる気持ちを優先して、幸せになれるでしょうか？一時的に見てあなたは満足するかもしれません。
でもその分不幸になる人は必ず居て、そして傷も大きいことでしょう。
デキ婚はただ結婚する際のきっかけです。いい訳にはなりません。
あなたは結婚を決める際にだいぶ考えてそして決断したはずです。ご自分が決めた人生の選択を簡単に崩すのですか？
ご家族、お子さん、旦那様のためにもあなたが目を覚ますことを祈るのみです。

お礼

回答ありがとうございます。
私が間違っているのは、重々わかっています。呆れさせてしまい、申し訳ありません。心を煩わせてしまいました。
残された家族はマイナスからの出発．．．そうですよね。考えてはいましたが、言われるとかなり堪えました。子供を抱きしめたい気持ちの方が抑えられないですね。彼よりも子供が大切です。
私は諦め、生きていくべきなのでしょう。
ありがとうございます。
揺れる気持ちが、抑えられそうです。

回答No.6

maho-maho

＞幻滅もしてみたい．．．と思うのです。
そうですか・・・。

＞離婚したい、彼と居たい
結論は出てますよね。

旦那様と別れられないと思う理由はなんですか？

お礼

旦那さんの想いが痛いほどわかるからでしょうか。
とても愛されています。いい夫であろうと、努力もしてくれています。

過去に付き合った彼が、別れたことで身体を病んでしまった事がありまして。それが、トラウマになっているかもしれません。
別れることが恐い。
旦那さんも病んでしまうのでやないかと．．．
いえ、それよりも、私が卑怯であるかもしれません。
築いた人間関係を壊したくない。どうしたら波風立てずに別れられるか考えてしまいます。

回答No.5

maho-maho

小学校の頃の初恋ですよね？
5年ぶりということはそれまでもちょくちょく会う機会があったのでしょうか？

でき婚ということでこの人と一生やっていこう！　という決意があいまいなまま結婚してしまったんでしょうか。子供ができたからやっていこうと思うのでは少々ニュアンスが変わってきますが、そのあたりはどうですか？

正直なところ、本当に今の彼が好きですか？
昔の気持ちで昔の彼が好きなだけではないですか？

ちょっと哲学的（？）かもしれませんが、今のあなたの心で今の彼が好きなんでしょうか？　もし、記憶喪失になったら、今の彼を好きになると思いますか？
少しだけ冷静に考えてみてください。

質問内容からは昔から好きだったから好き、とは書いてありますが、彼がどんな人なのかは全く見えてきません。
人間は変わりますよ。
また、昔からあんまり話す機会がなかったようで、彼の何を知っていますか？　性格は知っていますか？
初恋は美化している可能性が高いですよ。初恋はどこか夢の中の出来事のようで、今付き合うと一気に現実ですよ。初恋の人にも必ず欠点はあって、こんな人だとは思わなかった！　と幻滅する可能性も高いです。反対もまたあります。

ご主人はそういうあなたのよいところも悪いところも含めて一緒に暮らしている、それはとても貴重なことだということは忘れないでくださいね。

誰でも昔の恋愛できゅっとする想いを持っていたりしますが、みんな現実で暮らしています。それは今が大切だと思えるからです。
質問者様の場合は、デキ婚でちょっと理想とは違ってしまったんでしょうか？　今の生活に不満があるんでしょうか？

彼と一緒にいたいと行動を起こす前に問題の本質は別のところにあったりしないのか、考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

同窓会で会うくらいで、中学卒業以来だと、今回が２回目になると思います。お店ですれ違ったりしたこともありますが．．．

彼とは、３年間同じクラスになったことがあります。常に班も同じで、近くにはいました。子供の頃なので、性格や好みなど、あの頃とは違っていると思いますが、何もわからないワケではありません。
馬鹿な考えですが、幻滅もしてみたい．．．と思うのです。

でき婚についてなんですが、私自身、子供を産めない身体だと思っていまして、これが子供を産める最後だと．．．そう考えていたのです。
どうしても子供を産みたかった。
それが、結婚を決めた１番の理由です。

回答No.4

noname#21327

浮気というより本気ですね．．．
私は、それでも、もう数年、今のまま辛抱してみてはと思います。今の高揚した気持ちのまま決めてしまわず、本当はどうしたいのか、ゆっくり考えてよいと思います。
辛いですけど、十分価値のある期間だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
まさに「本気」ですね。
辛抱ですか．．．裏切り続ける自分に耐えられるかどうかわからないですね。でも、ゆっくり考えたいと思います。

回答No.3

supply

スイマセン。きつい事を言わさせて頂きますので、気にいらなかったら無視してください。

離婚してください。

ご主人に対して、子供に対して償いきれないですよ。
私も質問者さんが誰かを好きな気持ちは否定しません。
人間なので、浮気や失敗だってあると思います。

ただ、初恋の思い出ならまだしも、結婚後も想っている人の名前を子供につけるのは最低です。（怒）
私の家庭では、元彼、元カノ、好きだった人の名前は避けました。これは夫婦の為でもあり子供の為でもありました。

子供はどうなるのでしょうか？
質問者さんが引き取るのですか？
好きな方を再婚したら、父子が同じ名前ですよ。
ご主人が引き取っても、妻の浮気相手と同じ名前の子供ですよ。

勝手な事ばかり書いてしましましたが、私個人的には絶対に許されない事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

名前なんですが、言い方が間違ってました。すみません。
一字の発音が同じで、全く同じではありません（汗）
それでも、許されないと思っています。道徳に反していると。

子供は引き取りたいです。勝手な言い分ですが・・・。

自分のしている事が、情けなくなります。償いきれない、本当にその通りで、言葉がありません。

回答No.2

ulimiru

あなたの気持ちは彼と付き合いたいんですよね？
けど彼はどうなんですか？
彼自身あなたのことが好きで結婚したいんですか？
彼の気持ちがわからないのに、あなた自身一緒にいたいだけで幸せになれるとは思いません。

今の旦那様に不満がありますか？
今の家族に嫌気がさしてるのですか？
子供が血のつながる親と離れ悲しい思いをさせてもいいくらいまで彼を愛し、彼とともに死ぬ覚悟がおありですか？

別に不貞行為だとは思いません。
子供を彼と思って大事に大切に育てればいいじゃないですか？
旦那と仲良くする必要はない、ただ子供を愛してあげればいいじゃないですか？
そうでなければなぜ産んだのでしょうか？
一時は子供を愛していたんですよね？
彼への思いは子供よりも強いのでしょうか・・・。

すっぱり彼のこと忘れたほうが幸せだと思います。
あきらめれないならば離婚して後悔しないことです。
あと、彼の気持ちがわかってから行動すればいいような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の気持ちは・・・
私と似た感情だと思っています。
彼の初恋も私だったらしく、いじめの原因は、それを快く思わなかった友達が、引き裂こうとした結果だったみたいです。

今の家族に不満はあります。
旦那さんにはありません。いい夫です。
子供に悲しい想いはさせたくありません。
でも、彼とともに死にたいと、最期までいたいと思います。

忘れられない、離婚することもできない。
すみません。
何も答えが出せないでいます。

回答No.1

hirumin

離婚してあこがれの彼と結婚したい。
その方法がわからない、という質問でしょうか？
でしたら、旦那さんに事実を告げてください。
今の気持ちをぶつけてください。
そして家を出てください。
あなたが今の家族への気持ちがないとわかれば、旦那さんは離婚にも応じてくれるでしょう。
後は、あこがれの彼の気持ち次第です。

お礼

回答ありがとうございます。
事実を・・・告げる事。私には到底無理かもしれません。
旦那さんの苦しむ姿を見たくないのも事実なのです。
彼は、私が感じる限りですが、一緒になりたいと思っていてくれていると思います。