何らかの事情で無職・扶養してもらっている若い人

質問

19歳♀です。2年前鬱病になり、1浪して大学に入りましたが鬱病が良くならず、後期は休学する事になりました。そのまま辞めるつもりです（鬱とは別の理由もありますが）。
両親は鬱（深刻な場合を除く）であれ何であれニートは許さんという考えの人です。いつまでも親に甘えるわけにはいかないですから、当たり前ですよね。最初は短期のバイトから…徐々に社会に出て行くつもりです。時間がかかると思いますけど。
ところで話は変わりますが、ここからが本題で…。昨晩、父と母が何気ない会話の中で「○○（私）が大学辞めたら小遣いやる必要なくなるな。」と言っているのをたまたま聞いてしまったんです。私は何かががらがらと崩れていくのを感じまし…っていえわかってますよ？（汗）どこに無駄飯食いの娘（しかも成人）に小遣いを与える親がいましょう。私はそんな事にも気づかないほど安穏な生活を送っていたのです。恥ずかしいとしか言いようがありません。
しかし次にとてつもない不安が私を襲いました。
お金は…？私、お金無くなっちゃう…。
医療費や生活費のある程度は親が負担すると言ってくれたけれど、後は全部自分で何とかしなくちゃいけないんだ…。今、普通に生活するのだってままならないのにそんなにコンスタントにお金稼げるわけないし、私欲しい物なんにも買えなくなっちゃうんだ…。
真面目に働いている人が聞いたら不快感さえ覚えるような甘ったれですよね。だけど悲しくて泣きそうです。欲しい物の為に働く、私にはそれができないんです。どうしよう。貧乏って我慢してれば慣れるのかなぁ。
世の中の私みたいな境遇の人は、お小遣いどうしてるんですか？親がくれますか？それとも一文無しでどうにかしてるんですか？
この文を読んで何か言ってやりたいと思った方はどうぞご回答下さい。でもできればずたぼろに非難するのはご遠慮願います。今自己嫌悪で鬱悪化してるので…。

回答No.10

noname#19943 · ベストアンサー

再度です。
お礼ありがとう。
そのお礼にかかれたことを悪意なくかえせるよう考えて書きました。

私の妻は結婚後すぐ正体不明のウイルス感染にかかり18か月入院しました。
四肢が全く動かずで、です。
妻の入院費は毎月25万、大部屋でです。
私の生活も14万かかります。（9万家賃、6万生活費）
毎月最低でも39万かかりました。
そのほか、妻の衣類の洗濯代、洗髪代、おむつ代、病院への交通費、色々です。
私の心もやられました。
看病するほう、まわりも苦しいのです。
お金という現実、愛情という見えないものへのケア。
最後に何を信じたらいいのか、見え隠れする「逃避」への思い。

私は毎晩6時に一度退社し妻の病室へいき、そのあとまた会社にいき仕事をしました。
私にたとえ病気の妻がいようと、私は私の仕事をこなさなくてはならない。
ルールにのっとり、私のすべきことをするのが私の人間としての正しさだと思いました。ですが人間です、ときにこの妻を抱えている自分に優しくしてくれと世間に思ったことがあります。でも関係ないのです。
病気であろうとなかろうと、自分のすべきことをしない人はやはり認められないのです。私はこの事実にたどりつくまで苦労しましたが、ある日理解できました。
病院でお金を払えない、先延ばしの相談をすればソーシャルワーカーさんが優しいです。大変でしょう、と。
心療内科を紹介しましょうか？と。
無理をしないでお休みくださいと。
やさしい言葉は癒されます。
ですがその言葉通りに会社を休んで、無理をしなかったら私は解雇されてたでしょう。
やさしい言葉は言葉だけありがたく頂戴するだけのものです。
本当にその言葉にのっかっては自分がダメになるのです。
私の上司はそのとき、私にいいましたよ。
「奥さんが病気で辛いのはわかる、しかしそれでもミスや甘えは許されない」
「言葉だけ優しくすることは簡単だ、しかしやさしい言葉には一番気をつけろ」
「一度、無理をしなくなると普通の土俵に戻るのは並大抵の苦労ではない」

厳しい言葉こそ、一番私を救ってくれました。
19歳のあなたにはまだ難しいことかもしれません。
私の上司は私に優しさを見せませんでした。
がんばれと。
お前がやるしかないじゃないか、と。
そのうち大人になるあなたを親が一番おもうことは、親なしで生きていけるかかどうか、意地悪でお小遣いをあげないわけではないのです。
親はいつか子より早く死にます。
たとえ病気でも心配で心配で苛つき怒りさえ覚えるのです。
病気でもいつまでも働かず家に閉じこもって理解してくれというのは違うでしょう？
それをここのカテの人間は理解しろとかく。

たしかにあなたの言うとおり、うつ病の大変さは本人しかわからないだろう。
それはどれも同じだ。
娘がそういう病の親御さんの辛さはあなたには理解できないだろう。
私の辛さもきっと文章を読んで大変でしたね、とは言えてもその辛さを実感できることはない。私は私の経験に基づいて、病人の理屈を述べれば述べるほど、社会から浮く存在になることを意見したい。
あなたはお小遣いが無くなる不安を覚えている。
ではご両親はどうだろうか？あなたが一生こんなんではどうしようとかなり心を痛めているはずだ。
あなたのいう
＞世間から目をそらす時期が必要な人だっています。
これはまさにそうなのかもしれません。
それは否定しません。
その時期が延々と長くないことを祈ります。

私の発言の不注意さは悪かったと思うので許してほしい。
しかし他の回答にどうこうしてはいけないルールのようですが、私のまわりにも障害者年金もらって楽々だとか親のスネで楽々という人もいます。
ここにも居ます。
私はここのカテの意見をみておかしいんじゃないんだろうかと思いました。

あなたが読んで自分の痛みに該当する場所だけをとって自分に調子よく考えてほしくなかっただけです。すみません。
あなたの考えは正しいし、ちゃんとしていると思う。
でも弱い。
強さは訓練だと私は経験でそう思っています。
人間は堕落すれば堕落するだけ、簡単に落ちていく生き物。
働かなくていいよ、税金で生きていきなよ　とすれば大体その後、返上しませんよね。
それが事実です。
ここでもそういうベースをもとに生きている考えが正しいと思わないでほしいだけです。
私は今思えば妻の病気のときに心を病んでいたとおもいますが私には病気になる暇すらなかった。毎日死んだように寝るだけです。
悩む時間も心療内科にいく時間すらありませんでした。
これが良かった気がします。
時間があるというのは悪循環だと考えます。
働きもせず考える時間があるというのは余計に悪化させるのではりませんかね。
毎日働いて疲れ考える間もなく寝ていれば生きるというのは食うことだと達観できます。食うために働いているんです。
動物と同じです。
狩をする動物、草をたべる草食動物をみてください。
食べることが生きることだ。
食べれない生き物は死ぬ運命なのです。
その原始の考えにそって私は生活しています。
生きる意味だの、価値だのを書いているメンタルユーザーが多いようですが、時間があるからそんなことを考えるのです。
そして参加できない自分に自己嫌悪してさらに病状を悪くしているだけと考えます。

私の会社でも精神病患者っていますよ。○○障害とかうつ病とか。
みんな言葉を表面をやさしくしてますが、裏ではそんなことはありません。
さっさとやめてくれないか、会社としていえないけどお荷物だよ、とこれが本音です。
ですが偽りのやさしさを見せるのです。
身体の病気の妻ですから私は同じように普通でいるように求めています。
病気、病気！私は病気なの！といっても皆、お大事ねといいつつ皆離れていきます。
私は妻にそういいましたよ。
妻の周りに残った人は妻を甘やかし、表面だけやさしい言葉を言うだけの人です。
毒にも薬にもなりはしない。よって友人関係など作れないわけです。
妻もようやくわかってきたようですけどね。

同情してくれる人は同情しかしてくれません。
あなたに一番厳しいことを言ってくれる人こそ一番大事な存在になるとだけ書きます。
でも私の書き方は若いお嬢さんには厳しいし、どうしようもなく病んでいる人には厳しいのかもしれないね。
それは注意がたりずにすまなかったと思う。

自分が病気になったら、、、、か。
私は今、病気でね。
血管が曲がって神経にあたる病気で病院へ通っています。
ヒリつくような頭痛で声すら出ないこときもあります。
それでも働くし、病気だからだからなんだと自分は思うだけです。
そう思うようになれたのは妻の病気のお陰です。
うつ病については自分がなったらと思うこともありますが、それは今の時点で「自分は大丈夫、とか、うつにならない」と書いても意味がありませんからそれは書きません。
自分が平気だったからあなたも強くなれと書いているのではなく達観して考えてほしいのです。
>病気の人はそんなに社会から非難されなくてはいけないのですか？
病気になったのは全て自己責任なんですか？
自分で稼げない人は、それ相応の生活を慎ましやかに送るべきというのには同意します。しかし非難までされなくてはいけないというのはどうかと…。

病気の人は社会から非難ではなく、やるべきことをしないひと、出来ない人は同じなのです。やりたくても出来ないからというのは甘えです。
心の病気も身体の病も同じなのだと書きたい。
病気になったのは全て自分のせいとはいいません、ですが健康は自己管理だと思うことに揺らぎはありません。たとえ自分が病気でも、病気を理由にできなければやらない、と出来ないは一緒だと考えます。
どんな病気でも自分で良くなろうとしないといけないのではありませんかね。
これが社会の厳しさだと、私はそう理解しています。
だからこそ、ここのカテの回答者には？？？があります。
こんな考えをもっているから一般の世界で生きていけないのだと、それは致命的です。
あなたに言いたいのはこれだけです。
親はあなたを大事に思っています。
それは親も人間ですから時にきびしく、意地悪なとき、病を理解しないときもあるでしょう。ですがあなたを一番大事におもっている親のいうことを聞くのが一番だというのを忘れないでください。
親が理解しない悪い親とか、親のせい、親が悪いと書いている人も多くこのカテで見ますが、親はそれでも親だと私は思います。
最後に一番にあなたを救うのはあなたの親です。
ここで調子よく書いている偽りのやさしさでも言葉でもありません。
痛みを舐めあい分け合う言葉でもありません。
それを忘れにならないでください。

メンタルの病気を理解してくれ、勉強してくれ、理解しないなら言わないでくれというのも世間一般から外れています。
ここは一般の人もはいるサイトです。
本当に傷を舐めあいたいのであればそういったサイトにいきべきだとすら思います。
私の場合、私の三社神経の病気を勉強してから答えてくれと私なら書きません。
一般人は医者じゃありませんからね。
きっとこのサイトの一般人の中でこのカテをおかしいと感じるひとは多いはず。
それでも言わないのは偽りの偏った優しさをなげているだけです。
それはもっとこのカテに関わるすべての人が痛感しないといけないと思います。

私個人としてはあなたの考えはよくわかったし、あなたに心からお大事にと言いたい。
ただ一部の回答者にはそういう安易に流れる方向の回答しないでくれ、と、どうーしようもない生活を自慢して書くなよ、と思うだけです。
一般人としてこのカテから外れると思いましたが、再度失礼しました。
お大事に。

お礼

退会されてしまわれたのですか？お礼が遅れて申し訳ありません。これを見て下さる事を祈っています。
三度もの回答で、あなたが私に伝えたかった事は大分わかったと思います。そもそも私の質問自体、子供じみた物だったのに、皆さんがこんなに真剣に応対して下さった事大変感謝しています。
前回までの回答では、あなたがどんな経験をしてきたか知りませんでしたから、感情的な書き方をしてしまい失礼いたしました。今回の回答であなたがご自分の実体験からそのような考えに至ったという事がわかりましたので、本当に達観されているのだという事がわかりました。
あなたはとても現実的な方ですね。現実をしっかりと見つめる事は、社会人にとって一番必要な事だと思います。私はそれがどういう事かまだわかっていないから、子供なのかもしれません。
人間がいくら強くなろうと努力しても、それには人それぞれ異なる限度があるのではないでしょうか。そうだとしても、限界まで強くなろうとする事が大切な事に変わりはありませんけどね。
それでは、他にも書きたい事はいろいろとありましたが、なかなかうまい文章にする事ができないのでこれで…。
長い間おつきあいありがとうございました。