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夫の元不倫相手が内蔵癌だと分かりました
3日前、夫が不倫をしていたことが分かりました。本人が認めています。 その相手というのが、夫の仕事仲間ということで、1年近く前に我が家のホームパーティにやって来た女性Aさんです。私より10歳ほど年下で、可愛い子だと思っていました。夫の仕事柄異性との付き合いは多く、夫との関係など疑いませんでした。その後私自身も、趣味の話などで私もAさんとメールをたまにやり取りし、2人で会ったこともあります。 夫との関係は1年半ほど前に始まり、半年ほど前に終わったそうです。 が、Aさんが3ヶ月ほど前に内蔵の癌で、それも再発率の高いものだと分かりました。手術を受け、今は一応回復し仕事もしていますが、再発率が高いということで精神的に不安定なのだそうです。両親とも早くに亡くしたそうで、別れたとは言え頼れる人間は私の夫だけ、という状態なのだそうです。 私はAさんを憎いとは思わず、彼女の境遇には同情します。しかし、夫に嘘をつかれていたことや、夫と彼女がどんな付き合いをしていたのかを想像すると、猛烈な悔しさや悲しみに襲われます。でも、彼女の身体のことを考えると、彼女を責めたりも出来ませんし、今後彼女の健康が悪化するようなことがあれば、夫とともに「世話」をする立場に回るのかと思うと、「人間としてそうするのは当たり前」という義務感とともに、私自身はつらい思いをするだろいうという予感に不安になります。 私はどうすればよいのでしょう。
- gumisuki
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ほんとに、不倫当事者から見ると都合のいい奥様ですね…しっかりしてくださいね。 病気と不倫は別物です。 ご主人がそれほど不倫相手を大事に思うなら慰謝料をきちんと2人からもらって、離婚しなくては仕方がないと思います。 そうでなくただの不倫で終わったとはっきり言えるのであれば、きっぱりと会うことをやめてもらいましょう。 できないならそれは不倫継続中ということですよね？では当然慰謝料請求して当たり前のこと。 そこで情けをかけてきれいごと言って、何になりますか？ はっきりしてもらいましょう。不倫相手か妻か。 そうでないと質問者さま、可哀想です… 不倫きっかけを作ったと思い込んで苦しんでいるようですが、それは絶対に違います。 何がどうあれ、既婚者が配偶者以外と付き合うのは不倫です。配偶者が1年海外に出ていても、不倫しない人は不倫しません。不倫する人はします。決して質問者さまのせいではないのですよ！ ご主人がそう言ったのは口実、言い逃れ。冗談じゃありません。 どなたかが、 ＞慰謝料のような考えでそれに見合う金銭的援助のみすればいいのでは のように書かれていましたが、それは泥棒に追い銭でしょう。 慰謝料を貰うのは質問者さまの方。 金銭援助など絶対する必要はありません。 悪いことしたら悪い報いがあるということですよ。同情するなんて甘いです。 誰の夫ですか？しっかり自分の幸せを考えてください。
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- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
むちゃくちゃ失礼なことを書きますけど、 Ａさんが見守っていて欲しいのは旦那さんであって、質問者さんではないと思います。 そしてガンをわずらっている彼女が質問者さんに一番してほしいのは、２人が別れることでしょう。 本当に彼女を可哀想、同情するなら、別れてあげるのが一番ですよね？（もちろんすすめているわけではないです） もしくは、自分が一年留学へ行ったときのように旦那さんも一年自分の知らないところへ行ったと思って、彼女のところに行かせてあげるとか。 そしたら質問者さんみたいに１年で切り上げてしまったことを後悔したりするかもしれませんが。 私は質問者さんたち夫婦がお互い違うところを向いているのに、どうして夫婦であることにこだわっているのかが分かりません。 質問者さんは自分の夢を追いかけたいタイプ 旦那さんはとりあえず誰かが傍にいないとダメなタイプ いつも相手にものわかりのいいふりするのは（それは質問者さんも旦那さんも同じですよね）、お互いプライドが高いから（懐が広いところを見せたい）プラス相手のこと信用してないからですよね？ 質問者さんからすると、Ａさんは？な人だとしても、そいういう人間のほうが、旦那さんは自分のありもままを見せられて、ラクだったのでは？ 離婚しないのは愛情ではなく、執着ではないですか？
お礼
失礼ではありません。おっしゃられることは良く分かります。 ＞質問者さんは自分の夢を追いかけたいタイプ ＞旦那さんはとりあえず誰かが傍にいないとダメなタイプ その通りだとだと思います。お互い、とても違う人間で、だからこそうまく行っていると思っていました。 すぐ離婚という結論を出せないのは、もちろん大きな問題なので早急に答えを出すのは間違っていると思いますし、おっしゃられるように執着はとてもあります。執着だけでくっついているカップルも、世の中にはたくさんあるでしょう。 とにかく、自分がどうしたいのか、冷静に時間をかけて考えたいと思います。どうもありがとうございました。
- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
再び、回答いたします。 あなたは留学のために夫の気持ちが離れたと思っているようですが、そんなの関係ありません。単身赴任だからって、全員が不倫してるわけじゃないでしょ。だって、留学は犯罪じゃないけど、不倫は慰謝料取れるくらいの犯罪なんだから。 あなたがどんなに介護したって、助けたって、夫も愛人も「なんてお人よしな奴。ばっかじゃないの？」と舌出してますよ。 そもそも、人の道を外れた人間にまともな感情を期待するほうが間違いです。どうやら旦那さんはどうあってもAさんの面倒を見たいようですし、闘病だっていつまでかかるかわかりません。あなたの旦那さんは「どうせAは死ぬけど、俺には家庭が残るし」ということで離婚しないだけだと思います。いくら表面を取り繕ったところで、本音はそれです。 離婚して差し上げたら？もちろん双方から慰謝料を取って。たとえ旦那さんに憎まれても、そこで関係は断ち切れます。愛人の闘病に付き合うい、愛人が死んだ後も（愛欲の）思い出に浸る旦那さんを見続けるよりも、そうしたほうが質問者さんも楽になれると思います。
お礼
ありがとうございます。二度もすみません。 ＞離婚して差し上げたら？もちろん双方から慰謝料を取って。たとえ旦那さんに憎まれても、そこで関係は断ち切れます。 そうですね。現実にどうするのかはゆっくりと考えますが、そういう選択肢も視野に入れて考える、ということで、少し気持ちが楽になりました。
こんにちは あなたの留学はご主人の不倫の言い訳にはならない。 そのことでご自分を責めるのは止めましょう。 他の方も仰るとおり「浮気をする人はする。しない人はしない」ということです。 宇宙飛行士の向井千秋夫妻なんて１１年ほとんど別居ですよ。単身赴任で外国に出かけている人たちはどうなります？ ご主人が何といおうがこじつけとしかいえません。 それから、彼女の世話についてはあなたが関わる必要はありません。 ご主人がすると仰るなら単独ですればよいと割り切ることです。 癌という病気は思いのほかありふれた病気です。 特別な病気ではありません。 ただ一旦発症すると体の中に時限爆弾を抱えているような思いを片時も忘れる事ができません。 彼女は頼れるとなると、夜と無く昼と無く連絡をとってくるでしょうね。 ご主人は彼女に同情はあるかもしれませんが、はっきりいって「同情」だけで支えきるのは無理だと思います。相当の覚悟が必要なのをご主人はわかっていないのではないかと思います。 それをはっきり言い渡してもいいのではないかしら。 なまじっかな「同情」なんて恨みしか残りませんよ。 あなたは彼女のためにいつまでともしれない期間人生を振り回される覚悟がつきますか？ そこまでする義理はないとおもいますよ。 「人間として」としても別に責められる筋合いのことではありません。
お礼
ありがとうございました。 ＞あなたは彼女のためにいつまでともしれない期間人生を振り回される覚悟がつきますか？ つきません。また、一度そういう覚悟をしたとしても、時間の経緯とともに考えが変わり「こんなはずではなかった」と思うこともあるでしょう。 それだけは、こちらに寄せていただいた回答を読むうちに、はっきりとしてきました。
- pie_jesu
- ベストアンサー率0% (0/1)
No.11です。質問だけを見て回答したのですが、 よく読んでみると、わたしの書いたことはまったく意味ありませんでした。 すみませんでした。 質問者様の気持ちがご主人から隔たってしまっているのであれば、 Aさんはご主人に任せてしまって良いと思います。 そのうえで、そうしたご主人がどのように強弁なさろうと、 不倫の事実があり、その責任は免れないことをはっきりなさるのがよいと思います。 ご主人と生涯を共にする自信が持てないのでしたら、 充分な慰謝料を得て新しい生活を始められては如何でしょうか。 ご主人はAさんのために無一文にならなければなりません。 そうしてAさんに捧げ尽くすべきです。 それは質問者様のするべき事では無いように思います。 質問者様にはなんの責められるべき点もありません。 ご自身を責めることなく、良い明日を生きられますように。
お礼
再度のご登場、どうもありがとうございました。 ＞質問者様の気持ちがご主人から隔たってしまっているのであれば、 まだそこまで、はっきりはしていないのです。夫への愛情はあります。でも、こんなことが分かって、失望もしましたし情けなくも思います。一方で、執着心もあれば、過去の楽しかった頃を取り戻したい、取り戻せるものなら、・・という願望もあります。 ゆっくり時間をかけて考えなくてはなりません。こちらのご回答はその支えになっています。本当に感謝します。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2209)
事実は小説よりも奇なり。物語のような出来事ですね。 そして、貴方がこの質問をされたのは、「まさかこんなことが自分の身に降りかかるなんて！」と言う驚きと戸惑いなんだろうと思います。 そうですよね。誰がそんな事を予想できるだろうか？って感じだろうと思います。 私の周りにもいろんな人が居ります。例えば、やっと軌道に乗りかけた店が燃えてしまったり、夫が女遊びの為に新たな事業を起こして莫大な億単位の借金を作ってしまってたり、様々です。 皆、一様にその人に非は無いんです。ただ、一点を除いて。 皆、気付かなかった。火災保険に入っていなかったことに。夫が自分の名義でお金を借りていたことに。そして、貴方は夫の浮気に。 信じる者は救われる筈なのに、救われない。 でも、店を失った彼は人々の優しさや有り難さ知ったと言う。莫大な借金を先に他界した夫に代わって今も払い続けている彼女は自分の人生を「あたわり」だと表現する。僕は彼女をとても尊敬している。 果たして、貴方は何を得るだろうか？ どんな方向にせよ、貴方の「したい」事をするべきだと思う。それが、ベスト。貴方が留学したい。と、思った。そして、それが今回のきっかけだと夫が言ったとしても、留学したことに後悔は無いはず。もっと、事前に話し合えば良かったと思ったとしても。 夫は看病したい。では、貴方は何がしたい？を考えて見られては如何ですか？
お礼
ありがとうございました。 ＞夫は看病したい。では、貴方は何がしたい？を考えて見られては如何ですか？ その通りだと思います。 実は、夫に対する遠慮から、留学を一年で切り上げてしまったことを後悔しています。一般的な常識で考えたら、そんなの信じられない、一年でも長すぎ、ってところでしょうか。でもその留学で得たことで新たな仕事のステップアップにするには、一年というのは中途半端でした。で、留学が中途半端だっただけでなく、戻ってみると留守中に大切な夫の心が半分、他の女性に取られていた（おそらく今も）ことさえ分かってしまった、というわけなのです。 こんな惨めな思いをするために日本に戻ってきたわけではない、と思います。夫との信頼関係を取り戻し、自分が心から納得できるような道を探るか、それが無理そうならむしろ夫との関係に見切りをつけたほうがいい、と思うようになりました。実際そうするかどうかは別として、そういう覚悟で夫と話し合いを続けようと思います。
質問者さんが自分勝手に留学をした事と夫の不倫は別問題と考えましょう。原因はそうだとしてもです。 彼女は自業自得で慰謝料でも請求してあげても良いと思います。 でもそれは、私が自分の立場ならです。 ＞私はAさんを憎いとは思わず、彼女の境遇には同情します そこまで寛大であり、ご主人の事も過去のこととして許しているようですね。 そして自分だけ疎外感になるのは辛いとのことですね。 彼女は質問者さんが二人の関係を知っている事はわかっているのですか？ もし知らないなら、彼女の傷口に塩を塗るような行為ですが、知っている事を告げ、でも病気と境遇は同情して可哀想だと思っている。 夫が彼女の支えになるなら、私はその夫を支える。 （一緒に行動する）事を話しましょう。 普通の神経なら、寛大な奥様に脱帽すると思います。 そして謝罪の言葉が出る事を願います。 もし万が一の事があって罪を背負ったままでは天には召されないと思います。質問者さんは許す事は出来なくても、彼女が謝罪する事によって多少なりとも精神的に楽になるなら、質問者さんの「人間として相するのは当たり前との考えに近いような気がします。 人間として当たり前ではないとは、思いますが。 でも彼女を責めたりする事は、彼女が亡くなった時質問者さんは自分の行動を後悔するような気がします。 この質問文と皆さんへのコメントを全部みせてあげても良いと思います。寛大な奥さんだと思うでしょう。 ＞別れたとは言え頼れる人間は私の夫だけ これも間違っている考えを彼女に正してあげることも人間として大事な事です。 正しい事と間違っている事を教えるのも人間です。 会社の上司夫妻として、常に二人で病院に行き、夫婦とは・・・を教えてあげましょう。 （不倫しても二人は絆がある事を）
お礼
ありがとうございます。 ＞普通の神経なら、寛大な奥様に脱帽すると思います。 そうかもしれませんし、そうでないかもしれません。「自分の寛大さを示すことで、彼女に対し優位に立ち、精神的復讐を果たそう」という気持ちがないわけではありません。でも、物事はそう単純にも行かないんです。 Aさんと夫の関係が、何か怪しい？という気持ちを持ち始めた頃、それを払拭したい気持ちもあって、彼女にわざと親切ぶったメールを出したことがあります。すぐにお礼のメールが来てしかるべきだと思いました。でも数日たっても返事が来ず、ずっとイライラしてしまいました。たったそれだけのことで、こちらも動揺してしまうのです。ですから今後、彼女の対応がこちらの期待するようなものでなかったら、それに対してイライラし、しかもその怒りを（親切ぶっている建て前上）彼女に向けられない、というストレスフルな生活になるでしょう。 やっぱり、自分に正直になろうと思いました。でも今は、自分がどうしたいのかがまだよく見えない状態なのです。
- gadd3
- ベストアンサー率46% (211/451)
>私自身は、自分の貯めたお金で留学することの何が悪いの？という感じで、喜んでいそいそと出掛けたのですが、夫の方は表面的には理解を示しながらも、複雑な気分だったそうです。 ということなら、旦那さんとよく話し合って 二人で決めたらいいのと違いますか？ 旦那が居るのに1年も留学というのも常識が無いと思います。 細かい事情はわあｋりませんが、他人なら 「はあ？なにそれ？頭大丈夫？」と思う人も少なからず 居ると思います。 でも、不倫も誉められたことではありませんから、 「お互い様」ということで、彼女の事についてできる ことはしてあげればいいのでは？ 治療費を出してあげるとかじゃなく、 例えば「最期を二人でみとってあげる」とかでも その人は充分幸せなはずです。 （同情されるのがいやという性格の人ならどうなのか わかりませんが） 治療費は出す必要は無いので心の支えだけになってあげれば、また、 だんなだけが彼女のところへ見舞いに行く事も肯定する だけでいいと思いますが…。 どんどんと衰弱していく人間を見ていれば、また何か 学べるのではないでしょうか？ 彼女が亡くなるかどうかはわかりませんが… 旦那さんとたくさんお話して、二人で決めればよいと 思います。
お礼
ありがとうございました。 夫と意を尽くして話し合うことが基本だと思っています。 夫から私の予期しないことを言われたり、私の方から責められたりすることもあり、それにも屈せずに話し合いを続けるための心の準備として、考える材料を頂くというつもりでこの欄に質問させていただきました。たくさんの方にお答えを頂き、感謝しております。もう少しだけ、さまざまな考えを頂きたいので締め切らずにおります。
- pie_jesu
- ベストアンサー率0% (0/1)
わたしは不倫をする未来の夫を、それでも愛すると書いて 多くの回答者の方から受け入れられないでいますが、 ご主人を愛しておられる気持ちが変わらないのであれば、 Aさんを大事にしてあげてほしいと思います。 わたしはAさんのような人を知って 無関心でいることが出来ません。 人間として出来るだけのことをして差し上げたいと思います。 そのことを通して、あなたととご主人の愛も確かめられるのだと わたしには思えます。 とてもおつらい気持ちは察するにあまりあります。 けれど悔しさも哀しみも愛を深めはしません。 今でもご主人を愛しておられるなら、 Aさんを通して愛を深めることが出来るのだと思います。 ご主人は奥様のことをおもってAさんと別れられたけれども、 もしそれがほんとうの愛だったなら、 まだ愛は残っているのだと思います。 そうではなく、もう愛はないとご主人がおっしゃるなら そのような愛しか抱くことの出来ないご主人は、 あなたに対する愛にも不誠実であるように思います。 それでも愛は捧げ尽くすものです。 あなたの愛が揺るぎないものであれば、 あなた自身が救われるのだと思います。
お礼
ありがとうございます。これまでのご回答は違うタイプのお答えですね。むしろ最初の頃の（この質問をする前の）私の気持ちに近いです。私は回答者様ほどの博愛家ではなく、むしろ義務としてAさんの面倒を見るべきだと思っていたわけですが。そうすることで、心の広い妻として夫にも評価されたいという気持ちもありました。 少し考えさせてください。
- uhuhu1115
- ベストアンサー率12% (3/25)
はじめまして。 浮気相手を憎むのは当然のことだと思います。例え相手が病気だったとしても。 私の旦那も浮気をしていました。相手も結婚していて子供もがいますが、あちらの旦那さんは何も知らず私たち夫婦だけだ揉めて、あっちは何事もなかったように平和に暮らしてます。とっても憎いです！！！ 病気のなったらいい 不幸になったらいい って思うくらい憎いです。 こんな自分は醜いと思うし、人の不幸を願うなんて最低だと思うけど憎いものは憎いんです。 愛するご主人を奪った相手の看病なんてする必要ないです。どんな理由があったにしろ浮気するのが1番悪いし、正当化されることはないと思います。 質問者様は優しいのですね。 でも、悪いのは相手の女性と旦那さんです。 我慢することも遠慮することもないと思います。 頑張ってください。
お礼
どうもありがとうございました。 でも、私には正直、「憎しみ」の感情はないのです。優しいからではなく、彼女に対する優越心を持っているからです。若くて可愛いけど、どうも頭がいいとは思えない人なのです。そんな彼女に惹かれた夫に対しては、情けない気持ちを持ちますが。
- jihitora
- ベストアンサー率29% (35/117)
ご主人が心底、その不倫相手が大事で、覚悟を決めて看取りたいのなら貴女と離婚するくらいの覚悟があるのではないでしょうか？ でないと、今後何かにつけ「緊急事態」だと言って不倫相手の元へ駆けつけるなんて事があったら、私なら尋常ではいられません。 確かに、早くに両親を亡くした不倫相手の境遇は不遇かも知れません。 しかし、それと「ご主人が見舞いに行く」とか「不倫相手が唯一頼れるのはご主人だけ」とか・・・。 それは明らかに間違っていると思います。 それはご主人がどうこう干渉することではなく、不倫相手の本人が自分で解決することなのでは無いですか？ 人間、何が起こるか分かりません。 妻である貴女だって、いつ体調を崩すか分からないではないですか（不謹慎で申し訳ないです） その時、ご主人はどうするんですかね？ 申し訳ないのですが、今のご主人は宙ぶらりん状態です。 現在の状態なら、貴女は正当な「妻」という立場として見舞いなど行かせないぐらいの勢いで良いのではないでしょうか？ 私はご主人に堂々と抗議しても良いくらいに思います。 貴女はとてもお優しい方だと思います。 しかし、夫や不倫相手は完全に舐めてると思います。 この期に及んで「不倫相手の病気が心配でならない」なんて言ってのけるご主人の心理は、私の常識をはるかに超えています。
お礼
大変参考になりました。 中途半端な同情心では済みませんね。私も、場合によっては夫と別れるくらいの覚悟で考えないと、と思いました。この先何年も、彼女の存在で悩まされる人生はまっぴらです。
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- 夫の不倫相手が訴えようとしています
昨日相談しました、 夫が不倫相手に本気だったと告白されましたの続きになります。結婚七年目、今年6歳と4歳になる女の子が二人います。 夫に不倫していたことを告白されました。 ２年弱の付き合いだったそうです。 夫は最初に結婚していることを隠し、職場の人たちとの飲み会で知り合ったそうです。 本気で彼女のことを好きになってしまい、しばらく言えずにいると彼女から、何か隠してないかと聞かれ、白状したと。 それを知った彼女は悲しみ、何度も別れたいと言ってきたが、自分が大好きで必ず幸せにするからと、きちんと円満？離婚して一緒になるから待っていてほしいと言ってつないできたそうです。手紙やメールもたくさん送ったが、プレゼントがほしいとか金銭的な負担はなく、逆に食事まで作ってくれていたようです 夫は仕事が不規則で、子育ては私一人でしているような感じ、家のこともすべて任されストレスがたまり 冷たく当たってきたし、夫婦生活も四年ちかくありません。二人目が産まれ私がきつく拒否していらいです。 夫はこの３月に本気で離婚して、もうすぐ転勤で一緒に行く予定でいたようです。 でもいざそうなって、子供も小さいしまだ父親が必要だから彼女と別れることにしたと。 しかし、彼女を傷付け過ぎてしまい、この気持ちをお前に話すことが彼女に対する嘘じゃなく本気だったと証明する償いだと言われました。 しかし彼女を知っている知人より 彼女がDV被害で相談に行ってることを知りました。 Ｈの最中にマンションの踊り場(人が通ってもおかしくない)に出して行為を続けた 買い物に行く彼女の下着を取り上げ見えそうな服で買い物に行かせた 別れた後、会わないと言ってたのに勝手家を訪ね嫌がる彼女に無理やり中だしをした… 等、他にもあるようですがそういったことも理由で心身症になっているみたいです。 とても夫がそんなことをしたなんて信じられません。 しかし、メールは200通位、直筆の手紙、会った日や嫌がることを強制された日など全て証拠があるようです。 どうみても不倫に積極的だったのは夫のようですが、 不倫していたあげく相談に行ってるなんておかしい女ですよね？ このことで不倫が奥さんに知れて慰謝料を請求されても、私はいいと言ってるみたいです(夫が私に言ったと知らない) そして…それを知らない夫はその彼女が運命の人、誰よりも愛してると言ってます。 でも子供のために別れないと言うし。 夫の気持ちが理解できません。 子供のために我慢すべきか… 別れて彼女から慰謝料をとるか 彼女に裁判にされたら夫は負けるのか もうどうしたらいいかわかりません。 仕事では今年昇格し、少し余裕のある生活が今からできると思っていたのに その女が憎くてしかたありません
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- 不倫相手と夫、どちらを選ぶべきか？
不倫相手と夫、どちらを選ぶべきか？ わからなくなっています。 わかりづらい長文かも知れませんが、 冷静に考えられない私になにか気付くことがあればアドバイスをお願いいたします。 ８ヶ月ほど前から浮気をしています。 夫に対しては愛情（恋愛感情はなくとも情はあります。）を 持っており、離婚を決定づけるような不満などありませんでした。 それでも男性として惹かれた相手と不倫関係になってしまいました。 付き合い初めの頃は、旦那と別れる気はない、と相手に言っていましたし、正直言うと浮気心を抑えられなかった感じです。 お互いに顔・性格など好みだったんだと思います。 友人関係から段々と恋愛感情が強くなっていき、 彼のほうも私と結婚したいと思うようになったそうです。 何度か別れ話にもなりましたが、 先月、そのような話し合いになった際に、 私が旦那と別れる気があるなら一緒になろう・・という話になりました。 ただ、私が旦那と別れるまでは、 ケジメとして会わないし、連絡も取らない・・と彼は言っています。 私もこそこそと彼と会っても、 夫への罪悪感もあるし、彼ともお互いの気持ちを吐露しあってきたうえで楽しいだけではなくなっているし、 夫と決着が付くまでは会うべきではないのだろうと考えています。 そして私は、夫と離婚を考慮に入れた話し合いをしている最中です。 夫のことは好きだけれど、夫婦として続けていって果たして幸せなのか? 彼と出会う以前にも何度かそのような話を夫にしているため、 夫はまたか、という感じで聞いてくれています。 ただ今回は、以前は愚痴のように話していて離婚する気はなさそうだった私が、 長期に渡り性交渉を拒否し、この話し合いを続けていることから、 かなり真剣に悩んでいるようです。 しかし 私は今でも人としては大好きな夫と暮らしながら 私の幸せのために私の最終的な決断を待ち、 辛そうに耐える夫を見ていると、 彼と別れて夫とやり直すほうがいいのか・・と迷ってしまいます。 ですが夫と恋人関係だった頃よりも強く思え、 この人を幸せにしたい！と思えるような相手である彼と、 勇気を出してやっていきたいという気持ちもあります。 このような話し合いを始めたのは、 不倫相手の彼の真剣さ、私への愛情の深さが伝わったからであり、 私も彼のことが大好きで、将来的には結婚もしたいと思ったからです。 夫は私の浮気には気付いていないようです。 事実を知れば、私への愛情もなくなり恨まれるかもしれません。 人のいい夫に私はもったいないとも思います。 ですが、彼がまだ私を信頼している以上、 あえて浮気の事実を話し、苦しい思いをさせ、 離婚を決定付けるつもりはありません。 別れるならば、夫婦として続けていくことをリセットしてやり直したい・・ そんな結論で別れようと思っています。 このままでは夫も彼も幸せになれないし、 あまりに長く結論を待たせたくありません。 彼と一緒にやっていこうと一度は決めたものの、 落ち度のない夫への情を捨てきれず、別れる決断をできないでいる自分に対し、 ご助言いただけるとありがたいです。 気分を害される方もいると思います。 多くの人が閲覧するこのような場に、そのような質問をして申し訳ございません。
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- 元不倫相手について
元不倫相手について 私、33歳既婚女性です。 不倫に対する批判や中傷の回答は御遠慮下さい。 私には1年前に別れた不倫相手がいます。（彼29歳独身） 当時、同僚でした。 切っ掛けは彼が私に好意を持ってくれていて、食事に行く間柄だったのですが、自然の成り行きで関係を持ってしまいました。 私は夫とは、仲は普通ですが仕事で多忙な夫にあまり構ってもらえず寂しかったのは確かです。 それでも、夫と離婚するつもりは更々ありませんでした。 付き合いが半年も過ぎた頃に彼から「やっぱりこんな関係嫌だ。ハッキリして欲しい」と言われ、困惑した私は咄嗟に「うん、ちゃんと結論出すよ」と出まかせを言ってしまい、曖昧に関係を継続しようとしました。 次第に彼が不機嫌になってきてしまい、追い詰められた私は「貴方に真剣になった」と、思ってもない事を言ってしまいました。 彼は嬉しかったようで、女友達もすべて縁を切り、私の言う事を忠実に守ってくれるようになりました。 でも、私は状況を変えようとはせず、彼が重荷になってしまい「はやく結婚でもしたら？」と酔った勢いで言ってしまい、彼は大激怒。仕事中も無視するほど、酷い荒れようでした。 私は、やっぱり彼と付き合っていきたかったので「お願い。話がしたい。時間を下さい」と連絡したところ、時間を作ってくれる事になりました。 私は正直に「あなたは彼女作っていいよ。私はあなたの2番目がいい。そうしたらうまく付き合えると思うよ」と提案したところ、号泣しながら「もうお前とは無理。男だったら殴ってたぞ！」と言われてしまい、決別しました。 正直なところ、彼は自分の寂しさを埋め合わせるだけの存在だったのと、関係を一度でも持った以上、私を愛して欲しいという願望だけでした。 彼と別れた後、私は会社で彼と顔を合わせるのも気まずいので退社しました。 それから1年の月日が流れました。 元同僚の女の子から「〇〇支店長が異動になるので、もし良かったら送別会に参加ませんか？」と連絡があったので、顔を出す事にしました。 実は彼は、私が参加する事は知らなかったようです・・ 私が遅れて「久しぶりです！」と居酒屋に登場したら、彼がしばらく私を見て笑顔と唖然とした表情でした。 私が彼の隣に座って「元気してた？」と訊いたら「う・・うん」と言いました。 じっと私の顔を見てました。 そうしたら、いきなり目頭を押さえて、しばらくうなだれてしまいました。 周囲は「おい！お前どうしたの？」とざわつきました。 そして「無理です・・俺、帰ります」「具合悪い」と言いながら目頭を押さえて、急に帰ってしまいました。 私はそこまで彼に嫌われたのでしょうか？
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- 夫の不倫相手について
夫の不倫相手について相談させてください。 夫３５歳。６歳と１歳の子供あり。 不倫相手３６歳バツ１。７歳の子供あり。 営業マンの夫と、それを補佐する営業事務（正社員）の不倫相手という関係。 付き合いは２年。以前に夫の子を妊娠、中絶したという報告（のみ）あり。 現在は私に交際がばれないようにしつつ、離婚から結婚に向けて二人で計画中？（相手が特に積極的） 相手はとにかくプライドが高く、「私はいつでも身を引く。あなたなんかいなくても一人で生きていける」と言いながらも、夫に早く離婚して一緒になろうとけしかけている状態。 異常なほど私に対する憎しみと蔑む気持ちが強く、それ故に（嫌がらせ目的のため）夫とは別れないと言っていた事もある。 口では「絶対離婚して一緒になろう」と言っていても、実際離婚に向けて動こうとしない夫にしびれを切らし、以下のような行動を迫る。 １．二人の新生活のための貯蓄用の口座を開くこと。 ２．自分の口で私と子供に対して離婚を切り出すこと。 ３．一日一通、離婚したいという内容のメールを私に送る、または手紙に書いて渡す。 ４．私の前で指輪をはずして離婚したい意思表示をする。 夫が実行したのは１のみです。 家のお金は今のところそちらには流れていないようです。 ２に関しては、「言ったけれど嫁が聞く耳を持たない」と嘘をついているようです。子供にも言った事にしているようです。 ３と４も「やっている」と適当にごまかしています。 相手も、実際になかなか動きが見えないことに苛ついたのか、ついに「妊娠したかもしれない」と夫に言っています。 本当かどうかは分かりません。 行為から１週間ちょっと？しか経っていないのに、毎日つわりでつらいと夫に訴えています。また、今回は絶対に産んで二人で育てたいと言っています。 相手には子供がいますが、不倫の付き合いにその子供も参加させており、夫のことを「もうすぐパパになってくれる人」だと話しているそうです。 既に夫を「パパ」と呼ばせ、「○○（子供）も待っているからね。早く一緒になろう」などと夫にプレッシャーを与えます。 もちろん夫も悪いことは十分承知です。 しかし、まずはこの不倫相手とどうにかして縁を切りたいのです。 おそらく夫が「別れよう」とキッパリ言わない限り、いつまでもズルズルしているでしょう。 しかし夫は絶対にそんな事は言えない人だし、言える立場ではないのも自分で分かっているでしょう。 私が下手に相手のプライドを傷つけるような事をすると、余計に憎まれ、つきまとわれそうで悩んでいます。 それとも今は行動せずに今までどおりじっと様子を伺うのがいいのか…。 夫はこちらにもあちらにもいい顔をしているので本心が全くつかめません。家ではいい夫、いいパパで家族仲良しです。 ただ、不倫相手と別れたくないという思いは確実にあるようです。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。
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お礼
ありがとうございました。涙が出てきます。自分を責める気持ちがあったのですが、救われました。 ＞できないならそれは不倫継続中ということですよね？では当然慰謝料請求して当たり前のこと。 ＞誰の夫ですか？しっかり自分の幸せを考えてください。 はい、そうします。辛いですが、夫の態度によっては慰謝料を貰って別れるくらいの決意で、話し合いを持ちたいと思います。 でも、非常に断固とした態度の夫なので、話し合うといつも、私の方が悪いような気持ちにさせられてしまうのです。・・第三者を交えて話し合う必要もあるかもしれません。そう気づかせてもらえて、良かったです。