子供のいじめ

質問

小学6年の女子です。家の子供が、同じクラスの女の子2人を仲間はずれにしている様です。先日担任から連絡があり、娘を中心にクラスの女子ほぼ全員がその子を仲間はずれにしているとの事です。クラスの子は、娘から言われてと話したそうで、娘も認めています。はっきりした原因を聞いても、これと言った原因もないらしく、親としては、信じられない気持ちで一杯です。今は、娘が当事者に謝りおさまった様ですが、先生からの話だと、クラスのリーダーでまとめ役との事。今までお友達同士で問題も無く、突然の事で悩んでしまいました。
本人も事の重大さが分かっていないのか、充分にお説教はしましたが、翌日には、あまり気に留めた様子もなく、友達と出掛ける約束などしてるありさまです。私としては、相手方にお詫びをしようと思っていますが、何といったらいいのか夜も寝られません。こういう場合どのように話をしたらいいのでしょうか？また今後家庭内で気を付けなくてはならない事がありましたら教えて下さい。長文になりましたが宜しくお願いします。

回答No.3

surinrin · ベストアンサー

小学校６年生というと微妙な年頃ですし、女子の世界では年齢を問わずよくあることです。はっきりした原因なんてなくて、単なる遊びの延長でいじめてしまう子供もいますし、親には言えないようなことでいじめる子供もいます。自分の好きな男の子の好きな女の子をいじめてしまったり、自分よりはやく初潮を迎えた子を嫉妬でいじめたり、原因があっても親にも先生にも言えない（友達にも）こともあるようです。

この年齢になると、親や先生からお説教されたくらいでは、いじめは止まらないでしょうね。止まるくらいなら誰もいじめで苦労はしません。逆にエスカレートする心配もあります。質問者さんが心配なお気持ちもわかりますが、ここはじっくりお嬢さんと向き合うことが大事かと思います。

相手方へのお詫びは、もう少し様子をみてからでいいかもしれません。いじめられた子はいじめられていることを親に伝えていないことが大半です。もしかすると相手の親はびっくりしてしまうこともありますし、かえってことが大きくなってしまうかもしれません。担任の先生と連絡を密にして、先生にもう少し子供たちの様子を注意深く見ていただき、それから今後を考えた方がいいかと。もし相手の親から学校にクレームが来て、いじめが発覚した、となるとまた事情が変わってきますが。。。。

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございました。子供とも随分話し合いました。やはり回答者様のおっしゃる通り特別な理由など無かった様です。娘が指示して皆でと言うのではなく、娘があまり話しをしなくなったら、段々皆もそうなって行ったと言うのが正しい状況みたいです。現在は、皆さんのアドバイスで賛否両論ありましたが、相手方のご両親も小さい頃から良く存じていましたので、最初は電話で、その後相手方のお子さんの様子を聞きましてお伺いしようと思い、お詫びの電話をしました。回答者様のおっしゃる通り、お母様は全く知らなかった様でびっくりしていました。事情を説明しお詫びをしました所、理解をして頂き、かえって娘を気付かって頂き恐縮してしまいました。相手のお母様に「娘は、○○ちゃん（家の娘です）が好きなんですよ。いつも話していますから」と聞かされた時は涙が出そうになりました。私（母）にとっても与えられた試練だと注意深く今後を見守りたいと思います。本当にありがとうございました。回答者様のお言葉で励まされ、勇気も出ました。二度と双方辛い思いをしない様に、配慮して行きたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

goo_0o0_goo

はじめまして。

いじめた原因なんてほんの些細な事だと思います。
本人も覚えてないのだと思います。
でもいじめ始めたらとまらないんじゃないんでしょうか。
クラスの子もお子様に従わないと次は私がいじめられる
と言う事でいじめに加わっているうち集団でやっている
と罪悪感も相手がどういう気持ちか考える事もなくな
ってくるのでしょうね。
いじめられる子にいかなる理由があったとしても私は
いじめる子が全て悪い。と言う考えで子供に言っています。

先日先生から連絡があり…とかかれていますが知って
からわが子に確認し事実だったならば私でしたらすぐ
相手のお宅にお詫びに伺います。
夜遅かったら1本電話を入れて謝り翌朝伺います。
子供を連れて夫婦で行き土下座位します。
子供からしたら自分の親が土下座をして謝ってる姿
しかも自分がしでかした事で親が…と思ったら少しは
考えるかな。と思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。皆様のご回答を参考にお詫びの電話をさせて頂き、相手方も理解してくださいました。全面解決とは言えないかも知れませんが、現在普通にお友達として接しているようです。私も回答者様と同じで理由があってもいじめる方が悪いと思っていますし、娘にもそう教えていました。それだけに今回のことは、寝耳に水というか、信じられない気持ちでとても残念でした。でも事実はきちんと受け止めて、理由はどうであれ傷付けた事には間違い有りませんので出来る限りの対応はしました。今後注意しながら見守りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

sorama

いじめられた経験がある者です。
最初の原因は、仲の良かった友達が授業中に、う○ちを、もらしてしまいバイキン扱いをされて、いつも一緒の私もバイキン扱いされた事です。…しかし、月日が経つと、いじめられる理由が変わっていました。
そして、５年生の時、放課後クラスの集まりがあったのですが、私はどうせ直ぐ始めないし、つまらないという理由でその集まりに行きませんでした。
次の日、クラスの学活で、私の事が討論され、何故行かなかったのか？と聞かれ、泣きながら、いじめられていて、行ってもどうせ相手にしてくれないと、訴えました。
一時間みっちり話し合い、担任の先生も間に入り、それ以来、少しづつ、イジメはなくなりました。
…が中学に入り、色んな要因が重なり、又いじめられました。

いじめるのは、何か理由があると思います。
単純に性格が気に入らない…かも知れません。

一度お子さんと向かい合って、話し合いする事をお勧めします。その上で、相手のお子さんと親御さんとお話した方がいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。今後のご参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#143036

女子の世界ではよくあることですね。もちろん、いじめをされた側にすれば、一生癒されることのないトラウマになることもあるでしょうから対応は大切ですね。

私だったらとことんイメージトレーニングさせます。
「あなたもそうやって友達と遊ぶの好きよね。でもいじめられていた友達にすれば、毎日いじめられて友達と遊べなかったかもしれない。ある日突然、今度はあなたがいじめられる側になるかもしれない。これまでいじめをやっていたあなたがいじめられても手をさしのべる友達がいると思う？自分がやってきたことをされても《自業自得》って言われるだけじゃないの？」と言うと思います。

それから「あなたがいじめられたら私も悲しい。おじいちゃんやおばあちゃんも悲しむだろう、友達にもそうやって悲しむ家族がある。あなたは友達をいじめただけじゃない、友達の家族も苦しめたのよ」と話すと思います。
たぶん、このくらいのことはもうおっしゃったのではないかと思いますが。。

友達と約束してきたのは、ことの重大さをよくわかっていないのか、それとも自分のしたことをよくわかっていて、それに苦しみ、逃れたいという意識の現われなのか。そのへんがよくわからないので何とも言えませんが、子供にはまだ反省したことと、そのあとにすべきことがうまくつながらないこともあります。反省などしてもいないのに反省したふりをする子よりよっぽどいいと思います。

いじめられていたお友達の親御さんには、誠心誠意謝ることしかないでしょう。もちろん相手のお子さんにも。悲しい思いをさせた、先生から話があるまで気づかなかったことを申し訳なく思う、私も本当に悲しい、そういったことをきちんと話しましょう。

私の身近である子が他の子にいじめをやった上で怪我をさせました。みんなが憤慨するような怪我でした。でもその子の親は言い訳を一切せずに謝り続け、これからどういう子育てをしていきたいということをきちんと話したそうで、被害にあったお母さんが「親として立派な態度だった」とみんなに言っています。
これから良い方向にむかうのも泥沼になるのも親の対応次第かもしれません。

家庭内ではいつまでもお嬢さんを責め続けないことだと思います。難しい年頃でしょう？悪いとわかったことをいつまでも言われると、反抗もしたくなる、違う悪いことを今度は親にも先生にも気づかれないように更に陰湿にするようになる、そんなことも心配です。
責めるのではなく、悲しんでいること、今後のことを真剣に考えている様子を感じとらせることが必要だと思います。

お礼

本当にその通りで、普段から道徳的な躾は厳しくしてきたつもりだったのですが、子供の心には通じていなっかったのか、私の躾が体裁だけになったしまっていたのか、とても残念でなりません。家では少々わがままですが、「ママ、ママ」と甘えん坊ですので、まさかこの子が？と思いました。自営で商売をしているものですから、急がしいを言い訳に子供の気持ちを理解出来ていなかったと反省しています。子供と向き合いじっくり話し合いたいと思います。相手方にも誠心誠意お詫びをしたいと思います。貴重なアドバイスありがとうございました。これからもこのお言葉を忘れないで頑張ります。

回答No.1

yu_d0u0b

こんばんわ。高校1年生の女子です。
娘さんの立場として、少しお話させてください。
私が思うに、謝る前にまず、娘さんとよく話し合われたほうが良いと思います。
私も娘なので、気持ちが分かりますが、きっと親に言いにくいんでしょうね。
質問者さんの家庭環境がよく分からないので、はっきりとは言えませんが、学校でいじめをするということは家庭内で娘さんがストレスをためているんでしょう。
ちゃんと日々相談に乗ってあげていますか?
過保護になりすぎていませんか?
勉強しろしろと言っていませんか?
母親としてとても大変だと思いますが、普段の家庭環境を見直し、それから娘さんと話し合われることをおすすめします。
私も母親に迷惑を掛けてばかりなのであまり言えませんが、頑張ってください。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。娘の立場からのご意見で思い当たる所もありますね（苦笑）上に中３の姉がいまして、性格も違い苦労しています。日々の話の中心が年齢的に姉の事ばかりになっていたように思います。次女にも知らずのうちにストレスになっていたのかも知れません。私自身もう少し次女の心を汲み取れる様に努力していきたいと思います。ありがとうございました。