子どもに勉強を教える時に・・

質問

中学生の娘がいます。
主人は教育熱心で、小学校低学年の頃から勉強をよくみています。
ただ、いいかげんな答えを書いていたり、間違っていたりすると暴言を吐きます。
「お前バカだな～」
「そんなんじゃ高校行かないで●●スーパー（近所のスーパー）のバイトでいいな」
など言います。
そして極め付が、○つけように持っている赤ペンを投げつけたり、頭を叩いたりしています。
私が止めに入っても、「殴られるほうが悪いんだ」と言って聞く耳を持ちません。
暴言もそうですが、殴るのはもっといけないことだと思うので、なんとかやめさせたいのですが、私にはどうすることもできません。
子どもも泣きながら耐えています。
今は良くてもそのうち、家出をしたり、犯罪に手を染めてしまったりしないか心配です。
現に小学校高学年時に下級生を殴ってしまったことがあり、相手の家に謝りに行ったことがあります。
暴言や暴力はもう１０年以上続いています。
これはもうどうしようもないのでしょうか？
ちなみに主人の親に相談したら「ダメだよ～」で済まされてしまいました。
なにかアドバイスありましたらお願いいたします。

回答No.13

noname#18868

絶対やめさせて下さい
私は親に幼い頃同じような事をされていました
少しでも問題ができないと叩く、ヒステリーをおこす、鉛筆を突き刺す等です
私が経験者なので酷い事を書いてしまいますが、お許しください
まず、中学にもなって親が勉強をみるのはおかしいと思います。小学校の間は習慣づけっていうのもあるでしょうが。本人の将来です。どんなに勉強を強制してもいい方向にはすすみませんよ。大体、個人の自由なのでみてもいいですがやり方が悪すぎです。このままだと、お子さんはぐれるか、精神的に問題が出てくるとおもいます。もしくは両親を憎むとおもいます
あと夫ですが、精神的な異常はないでしょうか？うちの親は両親ともに、鬱やパニック障害で、それが大きく影響していました。子どもなのをいい事に人形代わりにしてストレスを発散にしているように思えます。一度、精神科にかかられたほうがいいのでは？と思います。勉強が出来なかった親ほど子どもに強制する傾向があるそうですが、あくまで蛙の子は蛙ですよ。また、親がいくら頭がいいからと言っても、それに子どもが耐え切れなくなった時大変ですよ。最近放火事件が流行ってますが。。ちなみに、回答で父親の愛情なんて事が書かれてましたが、お門違いではと思います。モルモットにしてるだけでしょ？自分に都合のよい子どもにしたいだけでしょ？って思いますが・・・
そして、何より言いたいのはどうして、貴方が子どもを身を持ってかばわないのですか？貴方が守らなければ、誰が子どもを守るのですか？貴方が暴力をふるってないとしても、子どもは貴方も憎みますよ。どうか心から信頼できる、安心感をもたせてくれる母親になって下さい。そしたら少なくとも、子どもはすくわれます
もし、少しでも思いが伝わったなら、子どもに謝って下さい「見て見ぬふりしてごめんね。これからはお父さんの暴力から守るからね」って、そして守ってあげて下さい。あなたがそこまでしてもどうしようもないなら、公共の機関に相談するなりしてはいかがでしょうか？貴方がどうしようもないなら、子どもはそれ以上にどうしようもない状態になるのですから。
最後に、お子さんの状態はどうですか？精神的に病んでいませんか？お子さんが貴方にまだ信頼を抱いているのかは分かりませんが・・・（抱いていなかったら、諦めて大丈夫そうなふりをすると思います）まだ中学生ですから、信頼が完全になくなっていないとは思うのですが・・・もし辛そうなら、心療内科に早めにかからせた方が良いと思います。取り返しのつかない事になる前に・・・
生意気な、酷い事を書いてしまいましたが、貴方がお母さんなのです。貴方しか子どもを守る人はいないのです。それだけは分かって欲しいなと思います。乱文失礼しました

お礼

長い回答ありがとうございます。
実は2年間、思春期外来に通院していました。
ただ先生と話すだけだったんですけどね。

この場をお借りして皆さんへ
たくさんのご意見ありがとうございました。
わたしもかなり疲れてしまい、お一人お一人にお返事書くのも苦痛になってしまいました。
申し訳けないですm(_ _)m
いろいろ参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.12

genki-mama

娘さんの事、基本的には愛してるのですよね、パパさん。でなきゃ、ずっと勉強の面倒みたりしないよね・・。
　そして、自分の子だと思うからこそ、理解が悪いと情けなくて腹が立つのよね。違うかなあ・・。どこの親も理解の悪い自分の子を「怒らずに」上手に教えるなんて、難しいんじゃないかなあ・・。「自分が分かる」のと「人に分かるように教える」のとは、別の能力だもの。家庭教師を呼んで、よその人が教えている所を見るとその態度が父親の勉強になるのでは。

　お嬢さんはお父さんをどう思っているのかしら？勉強の時は怖いけど、でも私のことを一生懸命に思ってくれてるからこそこうなるのだ、っていう部分をちゃんと感じてるかな？ただただ嫌って反発してるだけかしら？
普段はどんな感じの父娘なんでしょうね。そこからは分かりませんか。

　そして、一番大切なのは、もう一人の親の態度だと思います。一緒になって「そうそう、○○スーパーしか行くトコないね！」という態度なのか、「あなた、やめてよ」と言いつつも、ハラハラ『見てるだけ』なのか、父親が過激になってきたら「あーあ、またパパったら過熱しちゃって大人気ない・・そんなのでアナタよく仕事やれてるわね、娘よ大丈夫よ～♪」って明るくフォローをするのか。既出の回答にもありますよね、もう片方の親が役目を果たさなくて傷になっている現実。

自分はダメ人間なんだ、と自分を愛せなくなると、人間社会的に落ちていく事が多いですよね。どうせ僕は・・どうせ私は・・ってね。親としてできるのは、「どんな君でも君は君。君を愛しているよ」というメッセージを感じさせること。

　父親が過熱してきたら、「ほーらまた始まった」「ハイハイ！ちょっと休憩しよう。アイスでも食べましょ！」とママが強引にアイスを持って割り込む。「暴言吐いて勉強できるようになるなら、だれも先生達は苦労しないわよ！」って言っておやりなさい。「上司に怒鳴られると営業成績が伸びるか？っての。同じでしょ！怒鳴る暇があれば、上手に教えなさいよ。」などとパパの職業を参考に、何か例に挙げておやりなさい。そして「続きは私が教えてみるわ。アナタはちょっとお風呂掃除お願い」って言ってみれば。

それでなくても、異性の親とうまく行かない年頃に突入してるんですもの。同性の親のフォローは必要不可欠よね・・。頑張ってくださいね。陰ながら応援しております。

お礼

長い回答ありがとうございます。
もっと話し合いをしてがんばっていきたいとおもいます。

回答No.11

natu77

男親は自分の思い通りでないと、自分が子供になめられていると勘違いする所があるみたいですね。
私の夫は優しいのですが、子供が自分の注意や話を聞かないと「ろくなやつにならない。」「子育てに失敗した。」とか訳のわからない事を言ってます。

そんな時に私は夫に
「（思春期に)親の思い通りに言う事を聞いたり、素直にしたがっていると、高校生くらいになったら、家に火をつけられて燃やされるよ。よっぽど怖いよ。」
とアドバイスしています。
最近、そういう事件も多いじゃないですか?

質問者さんも児童心理学などで理論武装して、旦那様を説得しましょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

noname#22222

s_husky です。

「離婚」－これは、覚悟の程を意味しているのであって・・・。
離婚を推奨している訳ではありません。
念のために！

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

lemon567

非常にお勧めの図書があります。
「家族」はこわい―まだ間にあう父親のあり方講座
家族問題の第一人者の斎藤 学氏の著書です。
私も読みましたが、衝撃的でした。

ご質問者さんのご主人は、家族問題の典型例だと思います。

また、うちの場合、主人がやはり子供（1歳8ヶ月）のことをよくしつけと称してたたくので、悩んでいます。ご質問者さんと同じ気持ちです。どういっても聞いてくれないのですよね！

市役所の子育て相談に、わたしの場合、相談しています。昨今、虐待や、少年の事件などが問題になっていますので、無料で非常に親身に話を聞いてくれますよ！勇気をだしてくださいね。
お互いがんばりましょう！！

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4101442223/249-8428061-5516302?v=glance&n=465392

お礼

ありがとうございます。
なんかいい本のようですね。
参考になりました。

回答No.8

jizu

>「お前バカだな～」
「そんなんじゃ高校行かないで●●スーパー（近所のスーパー）のバイトでいいな」

教育熱心なことは良いと思いますが、こういう言葉は道徳的ではないですよね。お母様は嫌悪感を感じられないのでしょうか？私だったら、もう勉強は見させません。だんな様には、もっと強い態度で接するべきだと思います。このように言うのも失礼だと思うのですが、だんな様のような態度の人は、言ってもわからないと思うので、先の投稿にもあったように離婚も視野にいれての対応が必要だと思います・・・。
親に殴られるから人を殴るというのは、その子その子で生まれ持っての道徳観と判断力が備わってますから関係ないと思います。しかし、親に否定され、強く押し付けられる態度にいつも出ると、殺したくなるとは思います。
せめて、娘さんを強く守り、大喧嘩ぐらいやってみられては？勉強がすべてでは絶対ありません。今の世の中見てれば、特にそう思われませんか？女の子ならなおさらです。
まあ、そうはいっても親として、子供がいい大学に入ってくれれば、ちょっとは安心もできるし、近所、親戚に格好はつくと思ってしまいますがね（笑）子供の幸せはどこにあるか、何をすればつながるかはわかりません。自信のない子にしてしまうのは、一番幸せから遠ざかってしまう気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合いの結果、あまりいい方向にはいきませんでしたが、少しは改善されたように思います。

回答No.7

noname#20369

YUTORINさん、はじめまして。

最初に、失礼で不愉快にお感じになることと思いますがあえて書かせて頂きます。

教育熱心なのは良い事だと思います。
でも、何故？お子様が泣きながら耐えなければいけないのでしょうか？

＞暴言や暴力はもう１０年以上続いています。

勉強の時だけかどうかが文面だけでは読み取れませんが、言葉や肉体的な虐待です。

「泣きながら耐えている」心が壊れてしまいます。

一度ビデオカメラにでも写して、ご主人にご自分がどんな事をやっているのか見て頂いたらいかがですか。
言葉の中に人を見下すような、心の狭い発言が見受けられます。
ご自分がいけない事と認めて自覚しないと、絶対に直りません。

「殴られるほうが悪いんだ」いじめる側の発言です。
いいえ、「殴るほうが悪い、殴るほうが間違っている」

私の親もそうでした。
認めて努力しないといつまでもそのままか、エスカレートしていく可能性もあります。
私の母も３回位しか、止めてはくれませんでした。
そのうち母も暴力をふるう様になりました。
はっきりと記憶にあるのは、小学生の頃からですが、その傷は消える事はありません。
対人関係にも響きました。
相変わらずな親と向こうから言い出しましたが、最近絶縁しました。
正直なところ、呪縛から逃れられて嬉しいとさえ感じています。

虐待されたら余程強い意思がないと、虐待の連鎖もありえます。
私は自分の子供に同じ事をしてしまい、原因は他の事もありましたが約５年、神経内科でカウンセラーにカウンセリングを受けました。
私は高校を中退して親から逃げ、働きながら進学、紆余曲折しながら試験に望んで今は養護学校で小学生を担任しています。

父親が暴言暴力をふるう事も傷つきますが、母親が口で止めただけで
殴られている時、身を挺して守ってくれなかった事、正直に言えば恨んでいます。

ここに書いたことは、教育に関わる者としてあるまじき発言です。
でもお子様と同じ思いを味わった１人の人間として、強いて言わせて頂きたいと思います。

貴女の愛するお子様を貴女の手で守ってあげてほしい。
泣きながら耐えているお子様を、笑顔に・・・笑顔で過ごせるようにしてあげてほしい。
貴女がご主人を変えてください。
もしかしたら、ご主人も同じように育ったのかもしれません。
これ以上、お子様の【心と体】を傷つけないでほしい。
そのためにはご主人に、ご自分の非を認めて改めていただく以外に、方法はないと思います。専門家の力がいるかもしれません。
【お子様の心が心配です。小さい心が、傷ついていると思います。】
今、心の病気を抱え苦しんでいる方は大勢いらっしゃいます。
その１人に貴女の愛するお子様を、連れてこないでください。
救ってあげてください。

不適切な内容表現があったとは思いますが、あくまでもお子様に、貴女の愛するお子様のこれからを心配し、共感して書いたものです。
その点はご理解とご容赦願います。
貴女の愛するお子様が、いつも笑顔でいられるように願っています。

お礼

長い回答ありがとうございます。
ある施設の悩み相談にもかけてみました。
とにかく話し合いをしてみるように言われました。
わたしがなんとかするしかないようです。

回答No.6

kiiroitori

娘さんの気持ちはどうなのでしょうか？
お父さんをどう思っているのか。
そこがかなり重要だと思います。
多少なりともお父さんに対する愛情があるのであれば、安易に離婚してもまた娘さんが傷つくように思えます。
娘さんの将来を考えると、今でもやはり片親ってなにかとハンデになることがありますので、よく考えてください。
お父さんももしかすると子供時代にそういった暴言を浴びた経験があるのかもしれないので、一度心理カウンセリングを受けてみてもよいかもしれませんし、ひとまず別居するという手もあります。

しかし万一離婚するときにスムーズにことが運ぶように日記をつけることと可能であればその暴言を録音や録画することををおすすめします。

お礼

ありがとうございます。
とにかく短気なので自分は一切悪いとは思わない人です。
なのでカウンセリングなど絶対受けませんね。
別居も絶対無理です。
実家が隣ですから。

回答No.5

kageru-hash

ちょっと間違ったことをした時に「バカだなー」とか父親に言われた経験があります（殴られたことは…自分が明らかに悪かった時なので、まあ仕方ないと思う部分もあるのですが）
テストでよい点をとっても、自分の方がよい点をとっていたと言うだけで「頑張ったね」などの言葉もなし。
そのせいかわかりませんが、父親なんていらないと思っています。
家族と暮らしてるのですが、最後に父親と話したのはもう１ヶ月以上前のことです。
キレた時に、全く父親が関係ないにも関わらず、「私がこうなったのは父親のせい。あいつを殺して家を出よう」と考えてしまったこともあります。
自分でもおかしい関係だと思っています。
脅すわけではないですし、私の元々の性格に問題があるのかもしれませんが、相手にとっては軽く考えてる言葉でも、積もり積もってこんな状況を引き起こす可能性もあります。
最悪の場合、叩かれた瞬間に今までのストレスが爆発し、取り返しのつかない事態になりかねません。

根本的な解決ではないですが、中学生なら、一人で勉強するようにさせてみるなどはどうでしょうか。
一人で勉強できるわけがない、どうせわからないに決まってる、などと旦那さんは思うかもしれませんが、中学生になれば受験などの問題も出てきますからそれなりに一人で勉強できると思います。
（最終的に決めるのは娘さんですが、父親と勉強して暴言や暴力に耐える生活を続けるか、大変でも一人で勉強するかを比べたら、後者の方を選ぶのではないでしょうか）
勿論、成績が下がれば暴言などが悪化する可能性もありますので、対応の一つとしてとらえてください。

旦那さんが聞く耳を持ってくれるかはわかりませんが、最近高校生の放火事件がありましたよね。
あれも（勿論真実はわかりませんが報道を見てる限りは）父親の教育が間違ってたように思えてなりません。
ああいった事件を例に挙げたりしながら話してみてはどうでしょうか。

ちなみにこれから、特に女の子の場合、生理などでイライラする時期が多くなることがあります。
そんな時に叩かれたらとんでもないことになるんじゃないかと、不安です。

お礼

長い回答ありがとうございます。
放火事件の話を出しても、それはうちには関係ないなどと言って取り合ってくれませんでした。
でも一応話し合いはしてみました。
結果はイマイチでした。

回答No.4

noname#22222

このままでは、家出、非行というのは必然です。
それだけでなく事件に発展する可能性も大です。
離婚も視野に入れて、本腰を入れて戦う必要があります。
離婚をも決意しないと、「しまった！」もあります。
これは、脅しではありません。

お礼

ありがとうございます。