長男の嫁は義両親と同居が当たり前ですか？

質問

結婚2年目の主婦です。主人は二人兄弟の長男、私は弟がいます。
主人とはよくいう出来ちゃった結婚です。主人が大学４年の秋に籍を入れ主人の実家にお世話になっています。主人が春に就職するまで自分の実家にいたかったのですが弟が精神病を抱えており危険な状態だったのでやむなく家を出ました。そのまま同居して今に至ります。
義両親は「若い内は別居、将来は戻って来て欲しい」という考えのようです。出来れば今年中、遅くても来年には家を出ようと考えているのですが。
長男の嫁はいずれ義両親と同居しなくてはいけないのでしょうか？自分の母の面倒をみたいと思うのは非常識でしょうか？
というのも、去年父が亡くなって以降弟の暴力の対象が母になり、実家に居られなくなった母がアパートを借りて日払いのバイトをして暮らしているからです。
母は子供の頃の交通事故の後遺症で右足が少し短く足腰が悪いです。長時間立ちっぱなしや歩きっぱなしで仕事をするのは相当辛いと思います。出来れば無理に働いて欲しくありません。せめて年金を貰えるようになるまでの2年間一緒に暮らそうと母に話したのですが、義両親がよく思わないはずと断られてしまいました。
義両親はふたりとも健在です。義父は今年還暦を迎えますが自営業でこれからもまだまだ働くようですし、収入もかなりあると思います。アウディに乗っていて、家のローンもありません。義母はあまり料理をせず、昼は主にお弁当、夜は店屋物かお惣菜を買って来ているようです。義父は糖尿病の気が、義母はリウマチがあるようなのですが、そんな食生活じゃ病気にもなるよ…と思ってしまいます。しかも保険には特別入っていないらしいのです。お金はあるし、いざとなれば息子が何とかしてくれると思っているのかも知れません。
助けが必要なのは私の母の方だと思うのですが…(少なくとも今のところ)
お考えをお聞かせください。よろしくお願いします

回答No.3

takuyuki

私にはまだ同居の話は持ち上がって居ませんが、長男嫁ではあります。

ご質問を読んだ感想としては、今、助けを必要としているのは、質問者様のお母様の方だと思うので、まずはあなた方ご夫婦が、きちんと独立することが何よりも最初の一歩なのではないでしょうか。
その最初の一歩が、いきなりお母様との同居から…と言うのは、旦那様も戸惑われるのでは？
質問者様のやさしいお気持ちはわかります。でも、お母様は足が悪いとは言え、今はご自分１人で生活が送られているのなら、同居ではなくても、援助と言う形でも良いかな？と思うんです。仮に月に１万円であっても。
とは言え、年金が貰えるまでの２年間が一番辛い時期なのですよね？
旦那様には、まずは独立しようと言うことと並行して、もし出来るならば、この２年間だけ、同居することは考えられないか・・・？と切り出してみたらどうでしょう。
どっちの親の方が、助けが必要か？なのではなく、どっちの親も、自分達の親なのだから大切にしなければいけないと思うのです。
もちろん、旦那様のご両親にも、同じように大切に思う気持ちを持ってあげるべきだと思います。それでこそ、旦那様も、貴女のお母様を大切に思う気持ちが生まれて来ると思うからです。
同居するならどっちか？ではなく、今、助けを必要としている方に、歩み寄る！そういう気持ちが大切なんだと思うのです。
旦那様の親はお金もあって、元気なんだから、私の親と同居するべき！なのではなく、その時、その時で、臨機応変にやっていくのが一番なのではないでしょうか。

私事ですが、私は４人兄弟の中間子なので、実親の面倒を看るか？と言えば、その任は低いと思います。私には兄も居るし、まだ結婚していない弟が、実親と同居していますから。
対して、義両親の方は、旦那の他に姉が１人で、その姉も長男嫁ですので、何かあったら主人に「お願いね」という態度がありありとしています。
でも、そんな主人に、私はいつも言っていることがあります。
それは、義両親に万が一のことがあって、介護や人の助けを必要とする時期が来たなら、その時は、自分達で出来る限りのことをするし、同居が最善ならそれでも良いと思う。でも、基本的に、自分の親は自分で面倒を看るもの・・・私はそういう風に思っているよ。それで、あなたが主夫になって、私が働くことになっても、それでも良いと思う。もちろん、収入面から考えれば、それは厳しいと思う。でも、私は、あなた（主人）のサポートなら幾らでも出来るけれど、私に全て義両親の面倒を看て欲しい・・・と言うのは、変だと思う。それと、長男だからと、１００％を担う必要もないと思ってる。比率が問題ではないけど、あなたは２人姉弟なのだから、あなた方姉弟でどうするか決めればいい。その結果が、うちがお金を出すことになって、お姉さんが力を貸すことになってもおかしくないと思うし、その逆もありだと思ってる。
私は、次女だけれど、私の親が助けを必要とするなら、私ももちろん力を貸したいと思うし、兄や弟に任せればいいとは思っていないよ。
問題は、誰が（面倒を）見るか？ではなくて、今、動ける人がやれば良いってことだと思う。
そんな風にいつも話しています。

とは言え、義両親は、私達がそんな風に思っていることなど知る由もなく、ふとした時に「将来お世話になるかもしれないから…」と匂わされています。(^_^;)
でも、両親健在なウチは、自分達で頑張ってもらうのが１番だと思うのです。
今のご時世、長男だから・・・と同居しなければいけないのなら、結婚するのは難しくなってしまいますよ。(^_^;)大切なのは、その時になってから慌てるのではなく、普段からきちんとご夫婦で話し合っておくことだと思います。そして、どっちを選ぶのではなく、どっちも大切にしたいって気持ちだと思います。

お礼

＞まずはあなた方ご夫婦が、きちんと独立することが何よりも最初の一歩なのではないでしょうか。
そうですね。出来るだけ早く独立する方向で考えています。

＞この２年間だけ、同居することは考えられないか・・・？と切り出してみたらどうでしょう。
最初はそのつもりで、母に話したんです。せめて年金が出て無理に働かなくても食べていけるようになるまで、一緒に住まないかと話したんです。その後は、母が実家を出て今のアパートに移るまでは伯母のところにいたので(伯母は一人暮らしです)田舎に戻って、伯母と一緒に住んだらどうか、と話したんです。年金が出たら田舎に厄介払いさせるようで辛かったのですが…
しかし母は私に頼るつもりはないようです。というか、もともと子供に頼る気はないみたいです。子供に迷惑をかけたくないと。
期限付きで一緒に暮らそうと私に言われたことを田舎のきょうだいに相談したら、何言ってるんだ、とんでもない！！とみんなに反対されたそうで…(地方はそういうの厳しいですよね)それもひっかかってるのだと思います。

＞旦那様の親はお金もあって、元気なんだから、私の親と同居するべき！なのではなく、その時、その時で、臨機応変にやっていくのが一番なのではないでしょうか。
そうですね、多分母は同居はしてくれないと思いますし…　迷惑かけたくない、嫁いでいった子供の世話になるつもりはない、って言っていますから。
そういう親をみてきたからでしょうか…(父もそういう人でした)将来の蓄えとか、保険とか、ものすごく楽観的に『いざとなったら息子に』と考えているように見える義両親が私にはちょっと信じられないというか…　自分たちのことは自分たちで、って思わないのかなぁと。

＞基本的に、自分の親は自分で面倒を看るもの・・・
私もそう思います。弟がいるんだから、弟に全部任せちゃえば良いんだ、っていうのはちょっと抵抗があります(私の弟にも、義弟にも)。

どちらとも同居しない、どちらが困っても動きやすいように、早く独立したいと思います。

ありがとうございました。