★母を叩く子ども（幼児）、どう対応すれば？★

質問

３才の娘のことで、相談させて頂きます。
この頃、私に注意されたりすると、すごい力で叩いてくるようになりました。
幼稚園に入ったばかりで疲れているのもあると思います。
また、私がこの頃疲れ気味で、怒ってばかりいるとも思います。
ひどいときは、娘の頭をパコン！と叩いてしまいます。
「あんた（娘）なんか、もう知らない」と叫んで、他の部屋に行ったりもしてしまいます。。
娘は、「お母さ～ん！もうしないから！」と大泣きしながら、追いすがってきます。でも、ぶってきます。
最近、こんな事が毎日で、母子でヘトヘトです。
母親以外は叩きません。
これを、母に対する甘えととらえて、少し叩かせてあげた方がいいのか、それとも、人を叩いては行けない、と、
母を叩くことも叱った方が良いのか、迷ってしまうのです。
本当に疲れている時にやられると、何だか娘にそんなことをさせている「自分に」腹が立ち、でも何故か、
「娘を」言葉で攻撃してしまうのです。
「あんた、お母さんいない方が良いんじゃないの？いなくなってやろうか。」とか、
「お母さんが嫌いなんだよね。お母さん、さよならするよ。」とか。
その時も、「お母さん好きだよ！何でそんなこと言うの！？もうやだ！もうやだ！」と、娘は泣き伏せています。
娘の心に、悲しさや怒りを貯めさせてしまったんだと思います。
しっかり可愛がってあげている自信があれば、
今回の「叩く」ということも、成長過程の中の行動として、
普通に注意したと思います。
でも、上に書いたような、「娘への言葉の虐待」による「引け目」を感じてしまうのです。
この子には、叩いても叩いても消化できない怒りや悲しさがあるのかなあ・・と思ってしまうのです。
そうすると、注意できない・・。
支離滅裂な文章かもしれませんが、
どうか、皆さんのご意見を聞かせて下さい。
苦言、ありがたく受け止めます。

回答No.5

Gummybear

何だかすごく気持ちがわかるなあ・・と思いました。
私はカッとなると言葉では言えず、思わず子供（5歳）を叩いてしまいます。
頭の中では色々、「こう叱るべき」言葉が渦巻いてるのですが、それがいざとなると出てこないで、
「もう、あんたは！」と言いながらベシッとやってしまいます。
息子も同じようで、カッとなった末、お友達を噛んで怪我させてしまったりなど
トラブルが２，３才のころはよくありました。
ところは最近は、お友達とケンカになっても、相手が叩いても自分は叩き返さず、代わりに仲裁に入った
私を叩くのです。
けっこう痛いのでムカッときますが、「息子はお友達は叩けなくても、私なら叩けるんだな」
と気づいてはっとしました。
私は、自分が怒って息子を叩いてしまったあと、「ごめんね、疲れてて、お口で言えなかった」
と謝ります。「イライラしててね」「お仕事忙しくてね」・・など、
完全に言い訳なのですが、素直に自分の気持ちを言うと、息子もうんうんと頷き、
「ううん、ぼくもわるかったから」などと言ってくれます。
いつもいつも、穏やかに接することは、私には出来ません。（いい年
して恥ずかしいですが・・）でも、
つい手が出ちゃうときは、謝り、時には「だって疲れてるんだもん」
「ちょっと嫌なことがあったんだもん」などと大人らしくない開き直りを
すると、案外、子供はすんなりと受け入れ、「そういうこともあるよ」
などとフォローの発言まで飛び出すのに驚かされます。
息子がお友達でなく私を叩くのは、私が息子に「あんたならいいよね」
と甘えているように（良くないことですが）、息子もそうしているんだな・・と、妙なことですが、
かえって絆が深まったように感じました。
子供は常に親の愛情を確認している気がします。怒られたときは、「自分が
なぜ怒られているのか」、ということより、お母さんが怒るのを止めたい！
ということで頭がいっぱいの様子。
まずバシンとやってしまっても、その後で「私はあなたのことで怒っている」
「疲れているのでつい手が出てしまう」「でもあなたが嫌いだからじゃない」
と説明すると、目に涙をためながらも頷いてくれる姿にちょっと感動してしまいます。
お嬢さんは、ママのことを信頼していると同時に、愛情を確かめたいから叩くのかも
しれません。一度、叩かれたときに、叱るのではなくぎゅっと抱きしめてみるのはいかがでしょう。（けっこう忍耐が必要ですが）
私は、「怒りんぼさん、とんでいけ～」と言いながらぎゅうーと
抱きしめています（^^)
投稿者さんはすごく「いい親」であろうと頑張っていらっしゃるように
感じます。とても、偉いことだと思います。
でも、「自分も不完全」であることを思い切って子供にぶつけて
しまうと、ちょっと親子とも楽になりますよ。
とりとめのない文章ですみません。参考になれば幸いです。

お礼

Gummybearさんは、息子さんにご自分のありのままを見せてらっしゃるんですね。
大人げなく怒ってしまった後に、すましているのではなく、
「今のは悪かった」と、ちゃんと伝えるのって大事なんですね。
「親も、完璧な大人じゃない」と、子どもが知るのって悪いことではないですよね。
子どもって、親が思うよりすっと、親のことが好きなんですね。
なんか、もうちょっと、明るいお母さんになれるようにがんばってみようかな、と思いました。
大変参考になりました、どうもありがとうございました！