• ベストアンサー

自分の冷たい感情にぞっとしました。

umayoshiの回答

  • umayoshi
  • ベストアンサー率15% (2/13)
回答No.4

おかしくはないかな。過剰に悲しむ人の方が、なんで?と思う事あるし。'私は、こんなに悲しんでいる'って自分に酔っている人。いろんな死に接してきたけど、悲しんでいれるだけ幸せだと思う。

関連するQ&A

  • 自分が家事が嫌いで困ってます。

    自分が家事が嫌いで困ってます。 結婚して共働きで5年になります。 とにかく家事が面倒で大嫌いでやりたくありません。 仕事をしていても、夕方になると、これから帰宅してご飯を炊いてお風呂を入れて夕飯の支度をして洗濯物を畳んで終わったら洗い物をして明日のごみをまとめて…などと考えると憂鬱になってきます。 仕事が終わって家に帰ってから、またもうひと仕事があるのが嫌です。 特に打ち合わせなどで遅くなったりするとグッタリした気分になります。 主人は洗濯物を干したり休みは掃除を手伝ってくれたりしますが、私の家事が雑なのがやっぱり嫌みたいで良く怒ります。 洗濯物を畳んだ後よくタンスにしまい忘れていたりとか、タオルを干したら曲がっていたとか、ハンカチにアイロンをかけない、靴下の畳み方が雑、ワイシャツをクリーニングに出すから縮む、レンジで温めたもののラップを取らないで食卓に放置する、配膳が綺麗でない、小皿の数が足らないetc。 (そもそも夫は外出も外泊も外食も嫌いです) 正直もういやです。今でも嫌々義務感だけで頑張ってるのにこれ以上ぜったい無理。 暮らしていく上で最低限のこと以外なにもしたくありません。 だいたいあんな山のような雑用、誰だって嫌なんじゃないでしょうか。 こんな仕事と雑用に追われる生活が死ぬまで続くのかと思うとブルーです。 もっとラクしたい、もっと好きなコトして過ごしたいと思ってしまいます。 帰ったらお風呂入ってあとはばたんきゅーって寝たい。 夕飯の支度なんて気にしないで自分も同僚の飲みに参加したい。 休みはなにもかも放り出してストレス解消に遊びにいきたいです。 そもそもこんなダメ人間が結婚してしまったのが失敗だったと思うのですが、どうしたものでしょう。 母はとてもまめな主婦の鑑のような人だったのですが…。

  • 自分でもうまく説明できない感情に困っています…

    よく泣いてしまうことがあるのですが、泣きたくないのにという場合が多く、自分でも理解できません。 両親は10年近く家庭内別居のような状態で、一言も会話することはありませんでした。親としての機能はすべて母がこなし、父は家族に無関心というか孤立していました。これが原因かどうかはわかりませんが、妹は数年前から過食症になりました。妹がきっかけで、母は一時的にですが鬱病になりました。それから妹が両親それぞれに話をして、昔のように普通に会話したり、一緒に食事をするようになったのですが、それは両親と妹の話で私自身は今更と思って受け入れられませんでした。理不尽な性格が嫌で、父を避けていたのは昔からのことですが、母に対しても母が鬱病になり治った今もなんだか話しづらいというか、ほっといてほしいと思うようになりました。 こんな家なので、私は家族には打ち明けたりせず彼氏に甘えてしまうんですが、その彼氏には二度振られそうになりかなりパニックになったことがあります。それからはまた嫌われたんじゃないかなどと考えたりして、毎日不安で彼氏の機嫌ばかりが気になるようになりました。連絡が一日返ってこないだけでも不安で泣いてしまいます。それとこれは誰に対してもなんですが、受け入れてもらっていないと感じるとき(注意されたり、否定されたり)相手は冷静に話してくれているし正しいことを言っていると頭ではわかっているのに、ちょっとしたことでも涙が止まらなくなります。具体的には、学生の頃は三者面談などでは毎回泣くのを堪えながらでしたし、今だと彼氏に「こういうところは直した方がいい」と言われるだけで、納得しているのに涙が出てしまいます。あまり関わりがない人であればもう極力関わりたくないと思い、親しい人であれば「この人は自分のことを嫌いになったのかな」という感情になります。でも感情だけで、頭ではそんなことはないと理解はしています。不安要素が一つでもあると前に進めなくなるところもあります。そんな自分が嫌で泣いてしまうこともよくあります。彼氏に対して泣くことが一番多いのですが、自分でも自分の感情がよくわからないので説明ができず困らせてしまいます。普段仕事をしたり友達といるときは明るく喋る方なので今までは問題だと思っていなかったのですが、最近は心療内科などに行った方がいいのかとも考えるようになりました。しかし病院に行くほどなのかと疑問にも思います…。考え過ぎでしょうか…?

  • 知的障害の娘に甘い母に苛立つ私。将来にわずかな希望を捨てきれない私。

    知的障害の私の妹は、現在45歳で(知能は10歳くらいしかありません)母と実家で二人暮しをしております。 私は、かなり以前から母の妹に対する異常な過保護さに苛立ちを感じて来ました。妹の行動から片時も目を離さず、毎日24時間行動のほとんどに助言します。朝起きてくるなり「寒くない?、靴下はきなさい」「こっちに座りなさい。そこは寒いでしょ」「お茶いる?」「テレビ観たら?」「電気つけたら?」「「そんな浅く座らないで背もたれにもたれたら?」お風呂から上がった妹の所にかけつけては「ローション塗った?」「ローションの次はこれ。次はこれ。」「塗り方が足りないんじゃないの?」本人が気分よく本を見ていても「もう寝たら?」など永遠と過保護の繰り返し。私が妹に考える力を持ってもらいたくてわざと妹自身に「○○は昨日は何していたの?」と聞くと、母が先陣を斬って「××に行ってたのよねー○○ちゃん」で妹に口を挟ませない。 目に余って私が「それじゃあ自分で行動する意思も持てないからいちいち口出ししないで一人でやらせるべきだ。一人になったときかわいそうなのは妹自身だ」と何度も言うと、しまいには逆切れして「面倒みたくないなら見てもらわなくても結構だ、野垂れ死にしたっていいわ!あんたに何がわかる!」と号泣する始末。 妹のことで母と何度もめるかわかりません。私は妹のために母にもっと妹に考える機会を作ってやって欲しいだけなのに、過保護だと責めると「老い先短い私に対してお前は本当に親不孝な娘だ。」と私をひどく罵ります。 私はお恥ずかしい話ですが、去年離婚して今子供と二人暮しです。この先母が亡くなれば必然的に妹の面倒は私が見なくてはいけないのです。今のままではまったく何も出来ない妹を引き取らなくてはいけません。 将来的に、いい出会いがあれば再婚出来ればいいなとささやかな希望ももっておりましたが、自分の妹の事をあれこれ思うと、やはり自分に夢も希望もないのではないかとも思えてきている今日この頃です。 母は「妹の面倒を見て当然。姉なんだから。お前は男を見る目がないから再婚する価値ないよ」 私は自分の将来ばかり考える身勝手な人間でしょうか。 母の言葉に憤ることもあるくらいです。でも母と妹を見捨てられない・・・。 将来に暗い気持ちでいる私にいいアドバイスくださいませんか。 お願いいたします。

  • 妹のお風呂について。

    閲覧ありがとうございます。 まず、私は定時制に通っている高校一年生です。 家族は母と妹と母の再婚相手の人と暮らしています。 妹は今5歳で保育園に通っていますが、週2くらいしかお風呂に入れてもらえません。 週2というのは土日に私が一緒に入っている分です。 母は忙しいから、と言っていれてくれません。 入れてくれたとしても日曜日のみです。 もちろん母も日曜日しか入りません。 再婚相手の人は、私にはよく分かりませんがお酒を飲むとお風呂を諦めます。 そのため多くても(夏の時など)週2しか入りません。 妹に関しては入れる気もないみたいです。 正直、再婚相手の人は見るからに汚いです。 結構臭いときもあります。 二人とも髪がベタついたりしてます。だから、改善してほしくてもっとお風呂に入ってほしいと言おうと思ったんですが、最終的には大人なんだから自分の事は自分でちゃんとしてほしいのと悩み疲れで言っていません。 ただ近々文化祭があり、その時はちゃんと入ってねと言いました。 長くなりましたが、本題は妹の事です。 私は平日は15時から学校で終わるのは21時です。 最終下校が22時でだいたい友達と喋ったりして22時に帰ります。 そのため、あまり妹をお風呂に入れる時間がないため、忙しくても母や再婚相手の人に入れてもらいたいのですが、母と妹は16時か17時頃帰宅するのですが母はそこから洗濯したり夕飯を作ったりします。 なので、なるべく夕飯後に再婚相手の人に後片付け等手伝ってもらって(普段は夕飯後にすぐ寝ます。)、毎日じゃなくてもなるべく入れてあげてと言ったら軽く曖昧な返事しか返ってきませんでした。 また、再婚相手の人が早く帰ったら一緒に入ってあげて、とも言ったんですが・・・これもまた微妙な反応でした。 二人が不潔なのは別にどうでもいいんですが、妹には大きくなった時のために習慣になるようにしたい等の理由からちゃんとしたいんです。 実際に、私は小学生の頃など妹と同じような感じでお風呂は毎日入るもの、歯は毎日磨くもの等知りませんでした。 そんななので習慣づくわけもなく、小学校高学年や中学生になっても毎日入らなかったり休日は入らなかったりしてました。 妹にはそんな風になってほしくないんです。 歯は毎日磨くようにさせてますが、私が帰ってきて妹が寝てたりして歯を磨いたか聞かないで休日に聞いたら磨いてなかったとか多々あります。 母は昔からあまりお風呂に入りませんでしたが、ここ最近は特に少ないです。 本人は入る時間がない、と言ってますが私は時間を作らないだけじゃないかと思ってしまいます。 そんなこんなで、母は多分あまり入れる気がないと思うので私が朝風呂に入れようかと考えたのですが、やっぱり夜に入った方がいいでしょうか。 それと妹は寝起きがだいたい悪いので、起こすのが大変なのと早いと可哀想かなと思っているのですが皆さんからしたらどうですか? あとは、なるべく母や再婚相手の人に入れてほしいのですが何か方法はありますか? あともう1つ、私が学校が終わってすぐ帰宅し21時頃入れようかとも考えたのですが、やはり遅い時間に寝かせるのは良くないですかね? 私はお風呂に入るのが遅いので、寝る時間が遅くなってしまうので・・・。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

  • 妹にキレられたのですが…

    高一です。長くなってしまいますが全文読んでいただきたいです。双子の妹と喧嘩みたいなのをしたのですが、経緯を話すと、まず夜私が先にお風呂に入り、次に妹がお風呂に入るのですが、私が出た時に妹が寝ていました。なので起こしてあげました(すぐにお風呂に入るように少ししつこく言いました)が、1度は目を覚まし返事もしていましたがまた寝てしまいました。これはお風呂以外でも勉強する時などこういう事によくなるのでまたか…と思いつつ少し時間を置いた後にまた起こしました。2、3回は合計で起こしたと思います。ですがまた寝てお風呂に入ってくれなかったので放っておきました。自分のことくらいちゃんとして欲しいし、何回も起こしてあげているのに起きなくて腹が立ったしもう12時だったので、寝ようと思い電気を消しました。そしたら妹が、少ししたらお風呂に入ろうと薄ら起きていたのか、私に向かって、まだお風呂に入っていないといい電気をつけました。そしたら自分のスマホを布団に向かって投げつけたりドアを乱暴に開け閉めしたりしてかなりキレている様子でした。入るのだったら直ぐに入ればいいし、私が起こした時点で入ればいいのに。これは私が悪いのでしょうか?私は逆ギレとしか思えません。電気は最後に活動していた人が消すという暗黙の了解的なものがあり、もし妹がこのまま朝まで寝たら電気を消す人は自分しかいないので消しただけです。しかも前にも同じようなことがあり結局朝にお風呂に入っていたようなのでそうするのかなと思いそうました。私が呆れていたというのもありますが。妹は寝ていない時でもスマホをいじったりしていてすぐにお風呂に入りません。(私には早く入れと言う)。もういい加減にして欲しいです。妹は寝るのが遅い上に朝が早く部活もしているため眠いのは分かるのですが小学生じゃないんだし人に言われなくてもやる事はやって欲しいです。私も眠くてもだるくても宿題やお風呂などやらなくてはいけないことはしっかりやってから寝ます。妹はなんかの病気か何かなのでしょうか?最近小さなことですぐにキレたりするようにも思えます。朝はお母さんに起こしてもらっていますが忘れられたり、母に少しめんどくさい質問をされたりするだけであからさまに機嫌悪くなるし、この前はハンガーを投げて壊したりしてキレていました。自分は物に当たる人が嫌いなどと言っていたのに。自分が全て正しいと思っていて思い通りにならないと気が済まないのでしょうか?私は悪かったのでしょうか?回答お願いします。

  • デリカシーのない人からの言葉に・・

    近所に住む、噂好きで(聞くのも広めるのも好き)、口が軽く  おしゃべりで デリカシーのないおばさん(恐らく50歳くらい)がいます。 我が家とその家は 同じ犬種の犬を飼っていました。 我が家の愛犬は1つ年上ですが 同じ犬種で一つ違いということで 犬の話がキッカケで親しくなったこともありましたが、 7,8年前に 妹がその家の少しグレたような息子が 当時バイトをしていたコンビニで  その息子を含めたバイトと一緒に信じられない対応をされたことをキッカケに  妹はその家と関わりをもちたくないと その一家との関わりを避けるようになりました。 その後数年して 道を歩いていた妹が そのおばさんと同じ道ですれ違った際に そのまま通り過ぎようとしたところ 「感じ悪い女だね~ ね~○○(←その家の犬の名前)。」と言われ、「一体なんですか?」と聞いた妹に 「今すれ違う時に あなた ワタシと反対の方向向いたでしょ??!」などと言われたらしく  妹もさすがに腹が立って「どっちを向いたとしても いい大人の女性が 通りがかりに、人に因縁つけるなんて  恥ずかしくないんですか??」と言ったところ その後も追いかけてきて しつこく色々言われたそうですが 許せないと思いながら、近所の人 ということもあり とりあえず表面上だけ和解して帰宅したと 言っていたことがありましたが それ以降も妹はその一家と接触を避けていました。 妹にそのようなことを言っておきながら そのおばさんは まるで何もなかったかのように  それ以降も平然と 母に話したりしてきていました。 そして先日我が家の愛犬が亡くなったのですが 我が家は愛犬を急に亡くしたことで  全員憔悴しきった状態だったところ、たまたま そのおばさんに母が出くわすと 「○○ちゃん(←我が家の愛犬の名前)元気?」と母に言ってきて、 母がはまだ話せる心境でなかったことと  少し急いでいた母が 「ええ、ええ」とそれだけ言って そのまま急ぎながら立ち去ろうとしたところ、 「本当に?元気?噂によると亡くなったということだけど?」と言って来たのだそうです・・。 これを聞いて妹は信じられないと号泣し、私も母もショックで、普通だったら  誰かの飼っている大切な存在を「元気?」と聞いて「元気」といわれれば  「よかった。」と単純に思い、それだけではないかと思いますし、 「亡くなったらしい」と聞いていたとしたら 相手から話せる気持ちになるまで そっとしてあげたいと思いますし 第一、愛犬が今も「元気」で生きていてくれているとしたら  「元気なの?噂によると亡くなったということだけど」という言葉を言われて  相手がどういう思いを抱くか なぜいい歳をして考えられないのかと 悲しみ以上に怒りを感じています。 このおばさんは自分の家の犬を 自宅前でリードをつけずにいたときに、 通りかかった女性が「犬をつないで下さい」と言った際、 「“うちの犬はブスには寄らないから平気ですよ”と言ってやった」 と言っていたことがあり、 そんな毒舌ぶりにも 思いつくこと自体にも家族でびっくりしてしまったくらいの人なのですが、 それに加えて 人の情報を知りたがって 噂として流すのが得意な人なので  母も今度会った時に 何と話そう・・と言っていて、愛犬を亡くした我が家は  悲しみに暮れている上にデリカシーのないおばさんの発言(単に意地悪な人でしょうか?)に  すごく傷ついている状態で これからどう考え どう対応していいかわからず悩んでいます。 私は抗議してやりたい気持ちくらいになっています。。 どうするのが懸命でしょうか・・ アドバイスをお願い致します。

  • 子供っぽい自分を何とかしたい

    20代も後半でいい歳の女なんですが、自分が子供っぽくてイヤになります。 5歳下の妹ともう少し下の弟がいます。私は一番上の子なので親から厳しい目に育てられました。 妹はフリーターで家に居る事も多いのですが、家事全般何も手伝わない(出来ない、やる気も無い)のです。私はアルバイトをして家計を支えてくれる母の負担を少しでも減らせればと、洗濯やアイロンがけ、食器洗いや風呂掃除など会社勤めをしているので毎日は出来ないけど、出来るだけ協力してきました。私が忙しくて出来ないときは妹がやるべきだと思うのですが全くやる気が無いようで頼んでも「いやだ。できない」と断られます。アルバイトから帰ってきた母が溜まった食器を見て「お姉ちゃん、どうして洗ってくれなかったの?」といつも小言を言います。他にも「居間に埃が積もってるのにどうして気づかないの?」とか「アイロンがけ溜まってるのに」とか言われます。そこで私は「何で私ばっかり」と言ってしまいます。母は「そういう事を言うあんたは子供っぽい」と言い返します。でもただ長女というだけでこんなにもイヤミ言われなくちゃいけないのかと思うと悲しいです。妹も自分が家事全般しないのは(出来ないのは)親の教育のせいだから仕方が無い。と可愛くありません。もうちょっとカワイイ性格だったらもうちょっと面倒見ますが、「調子いい奴」なので腹が立ちます。弟はまだ学生なので我慢できるのですが。 妹のとばっちりを受けたとき腹が立つ「コドモ」な自分はどうしたら治るでしょう。

  • 自分の感情をコントロールできるようになりたい。

    自分の感情をコントロールできるようになりたい。 私は精神的に弱くてすぐに泣いてしまったり、自分の感情がコントロール出来なくなってしまったりする事が多いです。 その事が原因で好きな人にも嫌われてしまったみたいです。 好きな人に嫌われ、もう連絡しちゃだめだと頭でわかっているのに、愚痴メールをしてしまったり、後悔してばかりです。 最近は好きな人に嫌われたショックのせいか、精神的に落ち込んでしまい毎日泣いてばかりで体もだるく、ついにバイトを休んでしまいました…。 また、現在就職活動中なのですが、就職活動に対してもやる気が出ず、行動できずにいます。 こんな私に母は 「五月病じゃない?しばらく無理しないでまたやる気が出たら就職活動始めればいいじゃない。バイトも無理せずにね。」 と言ってくれました。 でも私は自分が甘えてばかりのようで、情けなくて悲しくなりました。 好きな人にメールするのは迷惑、就職活動ももっと積極的にやらなきゃだめ、頭でわかっているのに真逆の行動をとってばかり…。 自分の感情をコントロールできない自分が嫌です。 どうすれば自分の感情をコントロールできるようになれるのでしょうか…?

  • 自分の家族が嫌い

    質問です。 私は父母妹の4人家族で父がたの母と父(祖父母)で6人同居しています。とは言っても父は出張のため土曜日、日曜日しか家にいません。 私は父母と祖母が嫌いです。すぐに人の事は見下すし貶すのです。自分が絶対だと言うように自分たちの間違えは認めません。 ついこの間の事なんですが・・・ 腰を強打してしまいました。まだ、夕飯までに時間があったのでバイト先の接骨院に行くと言ったのです。 そうしたら、母も祖母もあまりいい顔をしませんでした。行ってはいけないのかと聞いたところ 祖母「そんなのどうでもいいから後で行きなさいよ。」 私「夕飯まで時間あると思って・・・」 母「だいたい今、行ったらバイト先の人に迷惑でしょ バイト先の人だってお金がもっと貰える人が来た方がいいに決まってるでしょ!!」 私「先生がなるべく続けてきてねって言ってた」 母「そんなの社交辞令かもいれないわよ。だいたい帰ってくんのが遅すぎるのよバイトある時は早く帰ってくるくせに!」 私「今日はたまたま高校で英語の補習受けてたから遅くなっただけ」 母「ふ~んそんなのたまたまでしょ!だったらバイトなんてやめて毎日補習受ければ?」 と言われたのです。 バイトを始めろと言ったのは父で母もそれに賛成したのに理不尽な事を言われました。 バイトはもう初めて一年経ちます。帰宅時間は午後5時30分です。 母も祖母もどうせそこら辺で遊んできたんだろうと思っていて人の話なんか聞きません。 父に相談しても私が怒られるだけ・・・・ ただ、腰の治療をしに行くだけなのに嫌な事を言われます。 どんどん家族の輪から私一人だけ外れて行きます。 お互い嫌な思いをしないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

  • 自分に自信がもてません。

    52歳のパートタイマーです。昨年、わけあって9年つとめた会社をやめました。 昨年秋から同業の会社で働きはじめました。ともに派遣です。が、かってはある程度の実力も認められていたのですが今度の会社は、クライアントが使えるだけどんなことでもさせて使おう、という会社です。 転職したのだから、とあきらめていました。が、先日の朝、とつぜん激しい動悸がして、会社にいく支度ができなくなり、初めてドタキャンしました。 メンタルクリニックへ行くと、適応障害、ということでいた。お薬を飲んでいるとき以外はなにもする気がおきません。なにも楽しいとか感じません。飼っている犬の世話もおっくうです。 仕事をやめたら、とも思いますが、夫は海外で自分の会社をやっており、娘は社会人、息子は大学3年、とそれぞれ、自分の道をあるくのにせいいっぱい。 何かしごとがないと、全く人と接触することもありません。 また、私は一人っ子で、母も遠くに一人でいるので、いつ面倒見にいかなければならないかわかりません。 ただ、一人で閉じこもるしかないのです。 何をどうすれば生き生きとしてくらしていけるのでしょう。たった一人になって閉じこもっている自分の姿が見えて恐ろしくてなりません。 どなたか、助けてください。