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夫の浮気
夫の浮気について相談させてください。 私は結婚して半年の専業主婦です。少し前に夫の浮気に気づき、やめるよういいましたが やめるという言葉だけでまだ続いていました。もう1人で考えたり悩んだりするのが嫌だったので、今日の朝会社に行く前に、どうしたいのか、どう思っているのか聞きました。すると彼は、私と別れたいわけではないが1人になりたい時がある。私に気を使っていて疲れる。私の愛が重い（100%を求めすぎている) 浮気相手の彼女のことは本気ではないけど（これもわかりませんが・・・）一緒にいて楽しいし気を使わないから別れたくない。といいました。 私は、浮気のこともですが、彼が私のことをそんな風に思っていたことにもとてもショックでした。結婚するまで9年付き合っていて、彼の休みはほぼあっていたのですが、その頃から自分の時間が欲しいと思っていたそうです。今頃言われても・・・って感じです。 出勤前だったので1時間ぐらいしか話ができず帰ってきてからもう一度話しをすることになりました。 浮気がばれているのに別れたくないって言う時点でもうだめなのかと思いますが、私が もう元には戻れないのかな っていうと そんなことはないっていいました。 彼もまだ考えがまとまっていないらしく、帰ってくるまでに考えるといって出て行きました。 あと4時間ほどで帰ってきます。 私はできれば離婚はしたくないと思っています。でも、今の状況はもう修復不可能でしょうか？彼は朝の時点では私と別れて彼女と一緒になる気は100％ないといいました。でもそれは、彼女が結婚していて簡単にそんなことできないからかも・・・もう考えすぎて、疲れてしまいました。 質問したいのは、冷静に見てこの結婚を続けていくべきか。もしくは続けることができるかどうかです。まとまりのない文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。
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- miki1229
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結婚10年目のつき合っていた期間を含めると１５年になります。 質問者さんの話を聞いて本当の出来事なのかとびっくりしました。 私だったら浮気自体絶対に許すことはできません。 その手で他の女を触ったと思うと、気持ち悪くて一緒にいる事は不可能ですね。その上、別れる気がない・・・私には子供がいるので離婚となると考えますが、質問者さんはまだ結婚して半年です。 このまま生活を続けたとしても、また同じ事の繰り返しだと思います。 今すぐ別れることができないのであれば、実家に帰るべきだと思います。 すいません。すごく腹が立ってしまって・・・
お礼
ありがとうございます。 >すごく腹が立ってしまって・・・ うれしいです。 実家の両親に心配をかけたくないのでまだ一緒にいますが、とても不自然な気がします。そろそろ決断しないといけないですね・・・
既婚者です。 誰しも１人になりたいときってあると思いますが、質問者さんの旦那さんの場合は、それを理由に浮気を正当化しているように思います。 気を使うのが疲れる?だったら結婚の形をなぜとったのか、聞いてみたいです。 私は妻としても未熟ですが、旦那と喧嘩をしながらも、ふたりのルールを決めて守るようにしています。 生活環境の違いから、問題がでてきて当たり前だと思うんですね。それを、どうするか見直さないと変わるわけがありません。 質問者さんは旦那さんと今までそういった話はしてきたのでしょうか？旦那さんはそれを充分にしないで、単純に解決方法を浮気という方法で、外に向けただけなのではないでしょうか。 浮気相手との恋は、それは楽しいですよ。生活がかかっていないのですから。 正直言いまして、旦那さんは目の前のことから逃げ回っているとしか思いません。浮気相手との関係を解消したとしても、質問者さんと向き合うことを何もしないような人ならば、浮気相手と旦那さんからの慰謝料や離婚も視野にいれた中での話し合いを真剣にしていくなかで今後のことを決めてはどうでしょうか？ 質問者さんも、冷静になってとことん、話し合ってくださいね。 信じることが出来ない相手と連れ添うのは、覚悟がいりますよ。
お礼
ありがとうございます。 たったの半年ということとその後の生活を考えるとなかなか離婚に踏み込めませんが、たしかに今後ずっと疑いながら生きていくかと思うと、この結婚はもう無理なんだと思います。
こんばんは。 既婚女です。 心中お辛いとお察し致します。 ＞冷静に見てこの結婚を続けていくべきか。もしくは続けることができるかどうかです。 難しいですね。 客観的に見ると浮気相手と別れたくないと言ってのけるご主人を弁護できる部分は無いと言うか・・ まず、自分の時間が欲しいと言いながら他の女性とは逢う時間を作る・・いつ一人になりたいの？と感じてしまいました。 質問者様の事を「重い」と仰っているようですが、一番の理由はこの部分だと思います。 文面だけでしか分からないのでどう求められているのか分かりませんが、これがもし比重を置いている理由なら一度距離を置いて見ればと思います。 一緒にいて全く真逆の態度をしていても疲れるだけですから、どちらかがご実家に帰られて見ては・・と思います。 冷静になれる場所でお互いの気持ちや態度などを見つめ直す事が大事な事だと思うんです。 変な言い方ですが、私はご主人は質問者様の事をちゃんと愛していらっしゃるように思うんです。 ただ「重い」と言う気持ちが先行してしまって誰かに楽さを求めてしまったと言うか・・ だからと言って「浮気」が許されるものではありませんが・・ なんとなくですが「ボタンの掛け違い」的なもののような 気がしないでもないんです。 彼女ともただ楽な部分を共有したいと言うのか、だから一緒になる気なんて１００％ないと言えたんだと思うんです。 （私の勝手な想像でごめんなさい） なんだかそんな気がしました。 一度離れてみてお互い気持ちの整理をし、それでも上手くそぐえないのであれば「離婚」を考えてもいいと考えてもいいと思います。 慰謝料含めて。 少しでもアドバイスになれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。 話し合いをし、彼がすこし考えさせてほしというのでまだ結果は出ていませんが、離婚することになるかもしれません。 私もまだ冷静になれませんが、そうなった場合のことも考えていきたいと思います
- tora_taro
- ベストアンサー率11% (7/63)
私は男性の立場ですが、書き込みします。 旦那さんは大変ずるい方ですね。この問題は旦那さんの人格の問題ですから、あなたは関わらない方があなたにとって良いと思います。もちろん法的には旦那さんに重大な責任があります。 結婚を継続するか否かというより、身内を除く第三者（例えば家庭裁判所での調停）を挟んで検討することが望ましいのではないでしょうか。 ただし、私は私自身の経験として、調停は勧めません。調停委員の資質を疑う輩もいます。私がお勧めする人物は弁護士、またはあなたが精神的につらいというならば、それを活用（？）して精神科医が最も適当と考えます。身内は不適格です。例えば旦那さんの身内は旦那さんの肩を持ち、例えば事実を隠蔽改竄してあなたに責任転嫁する可能性があります。事実私はその被害者です。 「間違った結婚」とはなんでしょう？どういういきさつであれ、事実としての結婚を否定する正当な理由は無いと思います。例え被害者の立場であってもです。被害者の立場にある人間の意見として受け止めて下さい。仮に心身や財産等に被害を被れば、法廷闘争あるのみです。しかしそれも含めて「結婚」は他人が１人の人間として成長することを、自身が宣言することに他ならないと思います。夢物語のような愛や結婚を追うのは如何なものかと思います。これを良い契機として精神的に大人になられると「災い転じて」何とやら、良い話になります。
お礼
ありがとうございます。 今日旦那が帰ってきてからの話し合い次第ですが、彼女と別れる気がないというのなら、これほど妻を馬鹿にした話ってないと思います。彼にも彼女にも慰謝料を請求することを考えています。 でもできれば元通りになりたいです。
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お礼
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