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16才男高2 もう怖くて不安で寂しくてどうしていいかわからない（長文です
田舎の中学を卒業して、市内の高校に進学したんですが(アパートに一人暮らし）、一年過ぎた今になって自分がどうしようもなくダサいことに気づきました。 普通に歩いてて「あの人ダサくない？」といわれます。 学校でもみんなそう思ってます。だから、人と話すことから怖くなり、自分が人に見られるのが怖くなり、学校に行くのがもの凄く苦痛でいまでもこうして学校に行く時間が近づくと、体がよじれるほど頭が痛くなります。 でも、不登校と笑われるのが嫌でなんとか通っていました。 そのうち、胃もキリキリ痛み出してきました。 みんな上辺はニコニコしているけど、心の奥ではなんと思っているか分かりません。いままで仲のよかった友達も自分がものめずらしいから近くにいただけで、裏では俺のことを馬鹿にしています。 もう鏡を見るだけで激しい頭痛と、手の痺れと胃の痛みに襲われます。 いままで、自分はダサくない・オタクなんか最悪だゼッタイなりたくない・ニートなんかありえない社会のクズだなんか思ってたんだから笑える。 実は自分がそうだったんだから 中学のころから家族には無愛想で反抗的な態度もとってきた。 そして、無理して一人暮らしがしたいと言った手前家族には言えない。こんな情けないこと言ったらゼッタイ捨てられます。 怖くて怖くて怖くてしかたない。でも、誰とも会いたくない。会えない。それなのに寂しくて寂しくてたまらない。 もう壊れてしまいそう。いや、もう壊れているのかもしれない。 こうしている間にまた時間が迫ってくる。呼吸が激しくなりました。手の震えも出てきました。痺れても来ます。 もうどうしていいか分かりません。 自分勝手なおれを誰か助けて。
- no-reason
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- seiya0422PP
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もひとつ、よくわからないのは、じぶんでも「ダサイ」とわかっていて、そして、それがたまらなく嫌なら、その「ダサイ」を卒業したらいいのでは。 顔の造作がダサイの？ それなら親を恨むしかないけど、服装のセンスのことなら、ダサイといわれないようなカッコをしたらいいのでは。 それで解決するていどの悩みでしょう。それが、通学できないほどの悩みにふくらんでるってことは、悩みの正体はべつにある、ということでは。 十六歳で田舎を出て、ひとりはじめた都会暮らしのプレッシャーが敵の正体だと睨む。 しんどいとおもうよ。ムリもないよ。 でも君にすれば、意気揚々と田舎を離れたのに、おめおめと白旗あげられるか！ってことなんだろうね。 それでいま窮地に立たされてる。 なかなかのご両親だとおもうけどな。年端もいかぬわが子を遠い都会におくりだすなんて、なかなかできないもんだよ。それとも厄介払い？ もしそうなら、田舎には帰れないしな。しかし、そうではなくて、もののわかった親なら、正直に現状をうちあけて話しえば、それでまた、都会暮らしをつづける勇気がわいてくるかもしれないし。
お礼
＞服装のセンスのことなら、ダサイといわれないようなカッコをしたらいいのでは。 数ヶ月前から努力してました。でも、いままでファッションとは無縁の生活(まともなショップは車で1時間半、日に２本しかないバスで片道2000円というところでした)をしていたせいか、いまでもダサいといわれます。そう簡単にはいかないんです。服を買いに行くにもどんな服でいけばいいのか、まともな服は持ってません。 反抗的になってしまいましたが、回答していただいたことはうれしく思います。ありがとうございました。
- Ayumi777
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こんにちは、質問者様はもう学校に行かれたのでしょうか？ 私も中学生から高校生にかけて、自分の容姿（性格もですが）が 大嫌いで、学校に行ったり人と会ったり話したりすることがとっても苦痛でした。（私は１９歳の女です。） 質問者様と私は違う人間なので、状態も考えていることももちろん違いますが、 私の経験がすこしでもお役に立てば、と思い回答させていただきました。 私もある日突然、自分がものすごく不細工なのでは、という思いに襲われました。 それからというもの次のような考えが月日がたつにつれてどんどん浮かんできました。 ・自分の体がものすごく汚いもののように感じられ、自分が触ったものも汚いと感じる。また、他の人に、自分が触ったものや自分自身に触れて欲しくない、汚くて申し訳ないと思う。 ・自分と話している相手（先生、友達、家族など）が自分のことを、心の中では“汚い”、“不細工”、“ダサい”と思っているのではないか、いやきっと思っているに違いないと感じる ・もう人に自分の姿をさらしているのが恥ずかしいし申し訳ない ・鏡をみたくない、写真に写るなんて絶対いや 等などです。これらの思いはどんどん悪いほうへ悪いほうへと強くなっていき、学校へもなかなか行けなくなってしまい、最終的には生きていても仕方ない、死にたいと思うようにまでなってしまいました。 今になって考えると、思春期といわれる時期だからこそ悩んだことだったのかもしれません。 それが良くなったのは高校３年生の終わり頃でした。 きっかけははっきりとはしていませんが、家族が支えてくれたこと （家族にはなかなか話せませんでしたが、苦しんでいることをわかってくれ、学校を休むことを許してくれました）、 心療内科に行って、カウンセリングを受け、思っていることを出来るだけ話してすっきりしたこと（薬は使いませんでした）、 そして、自分自身の気持ちの持ちようを変えて見ようとおもったことです。 何年間も苦しんで苦しんで、どうすればいいのかわからなくなっていましたが、自分の悪い思い込みを取っ払って、自信を持ってみることがいい方向につながるのではないか、と思いました。 まず、絶対に美人になってみせる！と思いました。 そして、自分を美人だと思い込もうと思いました。 なぜかというと、ある小説の中に 「美人は自分を美人に見せようとしているから美人に見える。」 という台詞があり、それを信じたからです。 ある意味ナルシストですが、変な自信を持つのではなく、 自分をよりよくみせてやろう、自分を人に見てもらおうという気持ちは 前向きな気持ちにつながり、自信が付きます。 いい意味で自信をもっている人は、その様子が格好良く見えると思います。 芸能人などで、いい自信に満ちた姿は格好いいと思いませんか？ 逆に、自身のない様子でテレビに映っている人はなんだか暗い印象を受けてしまいますよね。 なんだか脈絡がなくなってしまいましたが・・・ 質問者様は、１６歳というまさに多感な時期でもあり、また他の人よりも少しだけ敏感なのではないでしょうか。 また、１６歳で一人暮らし。私は１８歳から一人暮らしを始めましたが、それでも不安でさびしくてしかたありませんでした。 また、苦しいのに誰にも頼れない、と思ってしまうと、もっともっと苦しくなります。 質問者様は家族には話せない、と仰っていますが、もしできそうなら、 ちょっとだけ寂しい、と言ってみてはどうですか？ 寂しいと言ったら怒鳴られそうでそれが怖い、というのなら厳しいですが・・・ 親は子供が、しかもまだ１６歳で一人で暮らしているのはとても心配だと思います。 でも、あなたが真剣に考え、説得し、許してくれたのですよね。 親御さんも辛い思いを堪えて、あなたを旅立たせたのではないでしょうか。 ちょっとくらい、弱音を吐いたって、励ましてくれるのではないですか？ 今すぐ、自信を持て！なんて言ったって簡単に出来るわけではありません。 でも、ちょっとだけ自分を許して、頑張って格好良くなってみませんか？ 他の回答にもありますが、人は自分が思っているほど他人を見ていません。 あなたが心配しているほど、あなたについて悪く思っていませんよ。 逆に、「あの人なんだか魅力的だ」と、他人に思わせてみませんか？ ちなみに私は、自信を持つように意識しだしてからしばらくして、 いろんな人に可愛くなった、美人だねといわれるまでになりました。 （ほとんど人から伝え聞いたことですが・・・以前よりモテるようにもなりましたよ） 長文ですみません。 質問者様を少しでも楽な気持ちにして差し上げられていたらうれしいのですが・・・
お礼
＞これらの思いはどんどん悪いほうへ悪いほうへと強くなっていき、学校へもなかなか行けなくなってしまい、最終的には生きていても仕方ない、死にたいと思うようにまでなってしまいました。 同じ心境です。家に帰ったら、どうやって苦しまずに死のうかと考えていました。嫌な思い出がフラッシュバックしてその思いに拍車を掛けます。それと、拒食症なのかものをあんまり食べないようになりました。食べられないということじゃないんですが、なんとなく食べたくなくて…ここ最近は一日一食になってます。 親からいろんな噂を聞くのですが、それを裏返せば親に話すと知り合いに瞬く間に知れ渡ってしまう、という不安があります。 小・中と意地を張ってみんなに強い自分を演じてきたので、どう思われるかわかりません。 同じことを経験した人がいると分かって少し安心できました。ありがとうございました。
- cian
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- maxmilean
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普通、「あの人ダサくない？」なんて言われません。それだけあなたが注目された、ということです。 『ダサい』とは『今風でない』ということですが、逆に言えば『時代を先取りしている』ということです。 基本的に自分が思ってるほどは他人は自分のことを思ってはくれていません。 思い過ごしです。 が、自分がそう思ってしまうと、そう思われてしまいますので気をつけてください。
お礼
励ましてくれていることは理解できるのですが…ごめんなさい、よく意味が分かりませんでした。
お礼なんてゆっくりでいいんですよ。 難しいこと並べててもこの時間じゃあ考え込んでしまうだけだと思いますから。あとで，時間の取れる時にゆっくり皆さんの意見を参考になさってくださいね。 ＃１の方の補足になってしまいますが， ＞自分で自分を作っていないですか？ 自分で自分を作るというのは，自分で「他の人からこう思われているんだ」と思い込んでしまうことです。 （これも後で考えてください） 本題ですが ＞とりあえず、今日は学校に行くべきでしょうか？ 私としては「腹を下してしまったから今日は休む」でも全然良いと思いますが，no-reasonさんのご質問を拝見しているとそうしてしまうと明日，あさってとなるにしたがって余計に考え込んでしまう一因になってしまうと思いますので， 授業なんて上の空で，友達が何を言ってようと念仏を唱えてるんだ程度に思って，頭ん中真っ白でいいのでただ学校に行ってきた方がいいでしょう。 それでは。
お礼
再びの回答ありがとうございます。 昨日も休んでしまったのです。二日連続で休むと流石に勉強がやばいかなと思うのですが、やっぱり行きたくないんです。 頭の中真っ白なんて今は出来ると思えません…
- hamakkotarou
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恐怖感は今あなたの中でいっぱいになってしまって いるようですね。最初はとても小さかったのにこんなに 大きくなるなんて思わなかったでしょう。 一つ気が付いてください。 恐怖心を避けようとすると恐怖心がより大きくなっている ことに。 恐怖を感じたときにできる行動は大きく分けてふたつ、 立ち向かうか、避けるか。 避けることが上手くいかないようなので、立ち向かうことを ためしてみましょう。 方法は恐怖感を無視することです。 （これが立ち向かうことだとは思わなかったでしょう。） 恐怖感が頭の中に浮かんできたときにこう呟いてください。 『いつもの奴が自分に恐怖感を持たせるようにやってきた。 でも、自分は無視することに決めたんだ。』 あなたは感情に支配される必要はないのです。 感情はあなたの人生の道具にすぎません。 今までは道具の上手な使い方を知らなかっただけなのです。 あなたが感情を上手く使いこなして人生を楽しくしていくのです。 あと、他人の評価を過大に重要視する必要もないと思います。 他人があなたを見ている時間なんて長くたって数秒でしょう。 そんな短い時間であなたの何がわかるのでしょうか？ それよりもあなたが自分自身のできること、良いところを 見つけることのほうが人生を楽しくできると思うのです。 できない事、気に入らないことだけが自分にとっての 重要なことではありません。 できること、気に入っていることも自分の大切なことだと 気づいてあげましょう。
お礼
いまは頭が過剰に恐怖心をあおっている状態なのですね。 それが分かってよかったです。 恐怖心に立ち向かえそうです。 ありがとうございました。
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お礼
＞肩の力を抜いて、悩んで苦しんでいる自分の頭をなでなでしてあげてください。 おもわずクスッと笑ってしまいました。引きつった笑いでなくて、本当に自然と。 ＞読むの面倒くさいですね、全部読まなくてもかまいません。 それでは、質問者様が悩みを乗り越えられることを願っています。 他人であるぼくのことをこんなに心配してくれる人がいるなんて感動しました。 一文字一文字読むたびにじーんときました。 こんなにも分かってくれるなんて、なにか特別なものを感じました。 そして、おかげさまで治った?ようです。昨日はあんなにも辛くてたまらなかったのに今は晴れやかな気分です。 …いまから学校に行きます。apfel417さん、とても感謝しています。ありがとうございました。