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結婚式を挙げた彼が在日でした。彼は在日であることをずっと隠すつもりです。
yoojiaの回答
- yoojia
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NO15です。前の回答は少しきつい書き方をしていたようです。きっと不快な思いをなさったことでしょう。まず、お詫びいたします。その上で、補足欄でいくつかご質問とも受け取れるコメントをいただいたので、答えさせていただきます。 まず、 >在日の方は在日との結婚しか認めないという家もあると聞いたことがあったから… についてですが、そういった家も少なくないと思います。ただし、そのような家庭は民族意識が強い家なので、まず帰化などしないのではないかと思います。自ら日本人としての地位を欲しているのに、家族が日本人と結婚することについて拒否反応がある家は、ごく稀なのではないでしょうか？ また、 >どのような環境を選んでいるのか教えていただけないでしょうか？ とのことですが、親戚の中には子供を（民俗学校ではなく）インターナショナルスクールや帰国子女の多い学校に入れたり、外資の企業を選んで就職している家もありますが、私の実家は、逆に幼少のころからすぐにそれとわかる本名を名乗ることで、自分を拒むであろう環境を事前に把握できるようにしていました。まぁ、就職の際にはゼミの教授がそれなりのポジションにいらっしゃるOBの方に、建前論ではない部分での話を確認してから推薦してもらいましたし、結婚の際にも主人が事前に義父母を説得していてくれたので、差別を感じずにここまでこられたのは、自分自身の力というより周りに守られていたからなのでしょう。 但し私は帰化してない“外国人”ですので、ご質問者様のお相手とは状況がずいぶん異なると思います。就労時等は住民票に記載している以上のプライバシーは開示の義務はない（というか開示を求めることが禁止されている？）ので、芸能人や政治家でもない限り、自ら伝えなければまず公にならないと思います。（警察や防衛関係、外務省の局長クラスについては、知人がいないためわかりませんが．．．．）ですので、差別を感じることがあるとすれば、結婚のようにごくプライベートな話のみなのではないでしょうか？ 尚、前の回答で冒頭に申し上げたように、国籍の件は帰化の有無も含め、結婚の前に話して置くべきことですので、そのことについてご質問者様が“フェアでないと感じる”お気持ちは当然だと思います。 “環境が違う二つの家族をつなぎ合わせるためには、まずお互いが理解しあい、相手と実家との間の盾となり鎹とならなくてはならない”と奇麗事をいっておきながら、私自身、家族関係でのいらぬ苦労を背負うことを避けたいがために、プロポーズを受ける時に「（主人方の）家族の反対があるなら結婚しない」と主人に宣言していたくらいですから、結果として自分に調整できる範囲のバックグラウンドの人を結婚相手に選んだのでしょう。家族の説得は積極的にするべきだとは思いますが、説得しきれない家族の反対を押してまで恋愛感情を貫くには相応の覚悟がいることですし、私ならあきらめてしまうかもしれません。ただ、結婚すると決めたからには、価値観の相違を感じた時には、実家よりも配偶者を立てないと結婚生活が不幸なものになってしまうと思うので、その点だけは気をつけているつもりです。 ＞私は彼から知らされていないので、一緒に乗り越えていこう、何かあったら守ってくれると考えてくれているかもわかりません。彼の母親もバレなきゃいいやという考えであるのではないか、知らされない私の気持ちは考えたことがあったのかとも考えてしまいます。 そう感じられるのであれば、まずお相手に今の気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？ お式まで済まされたあとのことですし、簡単に割り切れるものではないとは思いますが、時間がかかっても相手と話を重ね、信頼に足る相手かどうか、将来を共に歩める人なのか、ご自身の目で見極めてから、入籍について再考なさってもよいのではないかと思います。
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noname#26426
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