依存性の高い友人に頼られて

質問

いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し他人の気持ちを思いやることを知ってから、二人はまた新しく友人関係を築いていけば良いと思ったのです。

ところが、自分を拒絶されたと思い込んだ彼女は激しく怒り、その友人との絶交を宣言しました。
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」というのが彼女の言い分でした。
長く良い付き合いをしたかったら相手を尊重するように。時には我慢も必要だと言っても、
わからない。できない。そんなの耐えられないと言うばかりでした。

頼るものを失った彼女は、今度は私にもたれてきました。
いいかげんにしろと怒りたくなりますが、
自分しか頼る人がいないんだ、かわいそうにと思うと突き放すことも出来ません。
でもこのままでは私がつぶれてしまいそうです。

彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。
そして、私はどうするべきなのでしょうか。

回答No.9

saririan

ANo.#5のsaririanです。
　その方はとてもたよりないということで、周りの人が助けてあげてたわけですよね。
　そのたよりなさを、本人は申し訳ないと考えていますか。
　というのは、ほんとうに自分はたよりないと考えてる人の多くは、自分のたよりなさゆえに周りの人に迷惑を掛けてることを気にしてるからです。
　もしその方がたよりない自分をなんとかしたいと本気で考えてるとか(言葉の上だけではなしに)、周りの人に申し訳ないと考えているのであれば、そこから問題にとりかかることができます。
　しかし、自分のたよりなさを利用し、人にいやとはいわせないようにしたり、何もかもを人に押し付けたり責任を負わせたり、つまり人を自分のいいように操るために利用してこのような自立できない人間であるのであれば、それをやめさせようとする人からの助言は聞きたくないでしょう。
　このように人を利用するために頼りない自分でいようとする人の見分け方は、言葉では「自分はたよりなくて申し訳ない」「わたしは自分では何もできないから」と口癖のようにいうけど、改善しようとする態度が見られないなどがあります。
　もちろんわざとたよりなく振舞うひとであれば見分けるのが簡単ですが、本人が自覚のない時が多く、見分けがつきにくかったり、本人を問い詰めても認めません。
　少し本題から外れましたでしょうか。
　そして、補足文からAya-tさん自身も気がついておられるように、Aya-tさん自身がその方から離れられないことがあるようですね。
　基本的に人間は、いやな人や困った人とは付き合いにくいため、自然にはなれます。そして、離れられた側は、「なぜ離れていってしまったのか」と考えることで、自分自身を反省し、改善してよりよい人間関係を築くものです。
　ですから自分の意見をはっきりと言えるような自我の強い人は、その方に好感をもたないと考えます。
　「嫌いでしょうがないのに冷たい人だと見られるのがいやで一緒にいる」というのであればまた別なのですが、明らかに過剰に人にたよることが問題だと考えながらも、Aya-tさんはその人を嫌いになりきれないわけですよね。
　Aya-tさん自身が「たよられる」ことで、「自分がいなければだめなんだ」「自分は必要とされてるのだ」と感じ、充足感をえられてるのだとすれば、まさに共依存といえます。
　頼まれると嫌とは言えないとおっしゃられる理由が、もし「気の弱さ」ではなく、「人から拒否されることへの恐れ」だとすれば考えられないことはありません。
　少し余計なことまで言い過ぎましたでしょうか。申し訳ありません。
　Aya-tさんは本当はどのようにしたいのでしょうか。その方がただ離れてくれればよいのか、それなりに自立してくれれば離れようが離れまいがどちらでもよいのか、自立しても絶対離れたくないのか。
　あるいは完全に自立してたよられなくなってしまうのは不安なのか。完全に自立し、その方の意思で関わらないようになってくれれば安心できるのか。あるいはそれは寂しいのか、不安なのか、怖いのか。
　以外に本心は気がつかないところにあります。その方のため、Aya-tさん自身の今後のよりよい人間関係のためにも、自分自身の心をよく見つめなおしつつ、この問題を考えることは、とてもよいことだと考えます。

お礼

自分は頼りないと言いつつ努力する姿勢を見せないことに、過保護な環境で育った者特有のあつかましさを感じていらだつ事がしばしばあります。
そして、前の依存関係が破綻した理由を言っても「こんなに好きなのにどうして」、どうすればいいかなどを話しても「そんな風にはできない」「無理」と言い続け、「相手が私を捨てた。ひどい」と結論づけたところに都合の悪い助言はいらないという姿勢が見られます。

私が彼女から離れられないのは、彼女の良いところも十分知っているので彼女を悪い人間として憎めないというだけでなく、頼られるのが嬉しい部分もあったと思います。
他人から必要とされることへの喜びは誰にでも多少はある感情なのではないかと思います。必要とされすぎるのは問題になりますが。
彼女は相手のキャパシティを見ようともせず、要求は限度というものを知りません。
一歩身を引いて要求を受け入れると、二歩も三歩も踏みこんできます。
相手を思いやることを知らない幼児のような貪欲さには恐怖すら感じました。
でも、彼女の要求を拒否して「ひどい」と言われるのが嫌だったのかもしれません。
私は彼女にひどいことをしようとしているつもりはないので、ひどいと言われるのを避けたい気持ちはあったでしょう。
「ひどい」を彼女は頻繁に使います。
自分の要求を受け入れてくれないものはみんな「ひどい」のです。おそらく。

しかし私の能力にも限界があります。何でも応じるわけにはいきません。
そして他にも大事にしたいものがたくさんあります。
全てをなげうってまで彼女を支えたいとは思いません。

私の希望は、過度に頼ったり頼られたりではない「ある程度自立した人間どうしとしての関係を築きたい」です。
彼女の良いところを認め、友人関係を継続させたいと思うところが、過度の要求にうんざりしながらも彼女を突き放せない理由かと思いました。
それは前に彼女が依存した友人の思いも同じです。
そこに彼女が甘えるすきがあるのかもしれません。「この人は離れていかない」という確信、そして「なぜなら私の要求を喜んで受け入れてくれる人だから」「私の好意に応えてくれる人だから」という誤解があるように思います。
それを訂正できるのは言葉ではなく、周囲の人の行動なのでしょう。

解決のためには私自身も成長しなければならないようです。
彼女への同情に流されてしまうのは良くない傾向でしょう。
問題は彼女だけでなく、自分の方にもあるのではと気づかせていただいたことに深く感謝します。ありがとうございました。