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恋愛できない
herioの回答
- herio
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あなたがこれまで書いてきた文面を見てきましたが、「恋愛ができない」ことで悩んでいるということよりも、自分のプライドを守りたいという欲求の方が強く現われているという印象を受けました。 質問の本線からは外れるかもしれませんが対人関係において不器用な方ではないかと、自分で自覚しているのならば私のアドバイスを聞いてください。決して批判ではありません。 まず質問の回答へのお礼の言葉なのですが、客観的に見ると私にはあなたが弁論を挑んでいるかのような印象をうけました。 これは大多数の人間から見れば「アドバイスをくれた人に失礼ではないのか？」そういう風に見えることでしょう。 もちろん、ディベートの観点から言えば相手のアドバイスをもっと引き出すためにわざと仕掛けていく そういう技法も必要でしょう。 しかし直接的な対人関係、特に恋愛を重要な柱としている場合には有効な手段とはいいきれないと思います。 人間の精神構造を深くつきつめれば、全ては欲望によって支配されているといってさしつかえないでしょう。 例えばあなたに回答を送る人たち、私を含めても何故回答をするのかと言えば、元を正せば、貴方に良く思われい。回答を見ているあなた以外の人に良く思われたい。もっと言えば「これを見ている人すべての対人関係において有利な立場をつくりたい」という深層心理があります。しかし、これを現実に意識して回答をしている人は稀ではないかと思います。 現在この時代に生まれてきた人達は成長過程でこれらのことを自分の中での宗教として、もっと分かりやすく言えばモラルとして共同社会における相互の利益の合理的方法を獲得していると私は考えます。 対人関係における精神的な相互の利益を追求する。そして、その元にある自己の欲求を無意識に隠すこと。これを現代では「優しさ」と呼ぶのではないでしょうか。 ここから主観的な部分を差し引いたものが孫武の言葉にある「100戦100勝する人よりも戦わないで勝てる人の方が素晴らしい」ということであり、ハーバード流のディベート論で言えば「ディベートで勝つことよりも相互の利益を追求していく方が結果的には勝利する」といったことでしょう。 話をまとめますが、あなたにとっての本当の利益とはなんでしょう。 利益と言えば聞こえが悪いので「求めているもの」と直しましょう。 あなたが求めているもの。それをまず考えてみてはいかがでしょうか。 それが「優しさ」もしくは「対人関係における精神的な利益」ならば、「『相互の利益』に則って話しをすること」をアドバイスとさせていただきます。そうすればもっとあなたにとってよい意見を得られると思います。そして恋愛にとっても、大切なことだと思います。 と偉そうに書きましたが、私は専門家ではありません。アドバイスよりも恋愛することの方が得意などこにでもいる一般人です。少しだけ心理学と哲学を学んだ程度の者です。
noname#1019
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お礼
herioさん、始めまして。 厳しいご意見ですが、私の見えていなかったものが見えてくる。そういったご意見もまた、私にとっては貴重なものです。ありがとうございます。 厳密に言うと、私が行ったのはお礼ではなく、補足です。そのような中で、私が無意識のうちに人様を傷つけてしまったならば、それは大変な罪として謝らなければいけませんし、「挑戦的」というご指摘であれば、やはりこれも甘受せねばならないものと考えます。 私は回答において、「よく思われたい」と意識した事はありません。「人様のお役に立てれば」ということでやってきていますが、これも裏を返せば、「よく思われたい」ということなのかもしれません。 「自分から相手への片務的利益」という立場でこれまで60回強、回答をしてまいりましたが、もしかしたら、これも勘違いなのかも知れません。 また、何かあればよろしくお願いします。