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義弟のご祝儀で揉めています（長文ですみません）
この間の土曜日に主人（長男）の弟の結婚式がありました。 私達がご祝儀を出さなかったことでもめています。 披露宴は主人の地元の北海道で行い、会費制でした。 事前に義母に確認したところ、連名で夫婦で１０万円包めばよいと言われました。 しかし、最近になって主人が「ご祝儀は出さない」と言い出しました。 大まかな理由は、 ・ご祝儀は義務ではなくあくまで気持ち ・今回は会費制なので会費さえ払えば問題ないはずだ 私は主人に、後で揉めないように事前に義両親と話をしてほしいと何度も言いました。 主人は「その必要はない」の一点張りで、私たちがご祝儀を出さないと一家が恥をかくことになると説得しましたが、聞いてもらえませんでした。 しまいには、「これ以上口出しするな。おまえは黙って何もするな」 （私がその言葉を鵜呑みにして義両親に相談しなかったのが悪かったと反省しています。） 私は長男夫婦からご祝儀なしはまずいと思い、私の貯金から１０万円用意しました。 しかし、主人にばれてしまい、当日も家に置いていけと言われ、結局会費のみ払って参列してしまいました。 （私がばれないようにこっそり渡せばこんなことにならなかったと後悔しています。） その翌日、義弟と義母でご祝儀をチェックしたところ、私たちからのご祝儀がなく、 義母と義弟は慌ててご祝儀袋を買ってきて、義母が私たちの名前で代わりにご祝儀を出したそうです。 私は昨日電話で義母に謝罪し、義母は、どうしてこんなことになったのかを知りたいと言い、主人と今夜電話で話すようです。 主人は今回のことを全く反省していません。 私がもう少し気を利かせていればここまでの事態にならなかったと思っています。 こうなってしまったものはどうにもできませんが、何とか穏便に解決させたいです。 今、私に何かできることはないでしょうか。 どうか、助言をお願いします。
- torotare
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- 結婚式・披露宴
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質問者が選んだベストアンサー
結婚式が派手で有名な地域の会費制のいとこの結婚式に参加したことがあります。 会費制だったらお祝いはいらないというご主人の考え方は正しいのですが 親族となると話は別です。 親族はお祝いを渡しますが、そのかわり会費は払いません。 こういうやり方が普通だと思いますし、だからこそ二人で１０万と指示されたんでしょう。 新婦と同年代の私のところに幹事が会費の集金に来ましたが 親族の一人が「この子はいいから」と説明してくれました。 ですから私は会費がいくらだったのかも知りません。 北海道ではまたしきたりが違うのかもしれませんが 実の弟の結婚式に一般人と同じ立場で出席できるわけがありませんから この点をご主人は誤解されたんだと思います。 でも、それくらいわからないはずはありませんから 兄弟の付き合いもしたくないくらいの気持ちでいたんでしょうか。 torotareさんたちのご結婚に際して義弟さんからお祝いをいただきましたよね？ 北海道式で額が少なかったのでしょうか。 ご主人が何をこだわっているのか聞いてあげる必要があるかもしれません。 ただ、こういう頑固な人ってどんなに説明しても考えを変えないんですよね。 torotareさんもご主人のことはよくおわかりだと思います。 お二人そろっておわびに行ければそれに越したことはないと思いますが そううまくいくでしょうか。 義弟さんには直接ご迷惑をかけたことですし 早い段階でお詫びをしておいた方がいいと思います。 メールはやっぱり不可ですね。だったら手紙の方が心が伝わります。 電話でいいですから「私が至りませんでご迷惑をおかけしました」というふうに言えば 「兄貴はああいう性格だしわかっていますよ」くらいに言ってくれると思いますよ。 こういうことは時間がたてばたつほどこじれるものですから早い方がいいと思います。
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- aoislave
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道民です。 祝儀はいらないという旦那様の意見もわからなくはありません。実際、こちらではお祝いは品物だったりする方が一般的ですし、これまでごく普通の北海道の結婚式にしか出席されたこと無い場合、祝儀というものの存在すら知らない人もいます。 （自分も、道外では3万以上包むと聞いて、愕然としたので） ただお義母様がそのようにおっしゃっていたのを、ご主人の一存で変えてしまったのはまずかったですね。 私も＃２さんと同様、この問題はご主人とお義母様の問題になってきているので、とりあえず静観するより他にどうしようもないでしょう。
お礼
aoislaveさん、道民の立場からのアドバイスありがとうございます。 主人は北海道で会費制で式を挙げているのに、本州のようにご祝儀を出すことにまず納得がいかないようです。 主人は、兄弟同士での付き合いが希薄です。 兄弟同士での話も、義母に話を通してから、義母が義弟と話をするのが 暗黙のルールのようです。 私はそういった付き合い方は違和感がありますが、仕切る人がいたほうが うまくいくのかもしれません。 今回の結婚式も、すべて義母に話を通してから、義母が義弟と話をするのが 暗黙のルールみたいになっていました。 そういった事情から、今の状態で私がへたに義弟に謝罪の連絡をすると、 余計に話がややこしくなるのかなと思うのです。 まずは義母と主人の間で解決してから義弟にお詫びをした方がいいのかなと 考えたりもしています。 私も、事前に相談せずに主人の一存でご祝儀をあげなかったのはまずかったと思います。 とりあえず、私はブーケの保存の手配を頼まれているのでそれに徹することにして、 ご祝儀に関してはとりあえず静観することにします。
- taro_ka
- ベストアンサー率26% (638/2370)
なぜご主人がそこまでご祝儀を出したがらないのかがよく分からないのですが、書いてある理由以外にもご主人なりに思うころがあったのでしょう。 あとは、血の繋がった肉親同士で解決してもらうしかないと思います。 血が繋がってるがゆえに色々と揉めると言うことも往々にしてあります。 質問者様はお義母さんに謝罪された、とのことなので、この際、義理の弟さんにもお詫びと、事の顛末を説明する電話をしておくほうがよろしいでしょう。
補足
taro_kaさん、ありがとうございます。 どうも、今回の結婚に関して主人はいろいろ思うところがあるようです。 ご祝儀が気持ちよりも義務みたいに感じてしまったようなのです。 義弟には何かの形でお詫びをする必要があると思っています。 義弟のお嫁さんは、おそらく今回のことを知らないと思います。 むしろ、こんな身内でのごたごたは知られたくありません。 義弟は、仕事柄出張が非常に多く、ほとんど新居にいないようです。 そういった理由で電話での謝罪は避けようと思っています。 かといってメールも微妙だし、手紙もどうなんだろうって悩んでいます。 実は、私は今回の結婚式で挙式用と披露宴用のブーケを作りました。 代金は、義母と相談し、（義母は義弟と相談後）材料費のみいただくことになり、すでに代金は受け取っています。 今回のお詫びとお祝いを兼ねて、ブーケの加工代を私が持とうかと考えていますが、どう思われますか？
- latour64
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私の感覚から判断すれば、質問者様同様、ご主人の対応に 問題ありですね。 しかし、この問題をこれからどうするかについては、ご質 問者様の手を離れていると思います。 ご主人様側の親族の話ですし、決断を下されたのはご主人 です。弟、お母様といってもご主人側の義母、義弟であり、 質問者様がどうお考えになろうと、そこは本当の親族（へ んな言い方ですが）の中には立ち入れないと思います。 なにかご主人の中に思いがあるのでしょうし、それは直接 話し合ってもらうのが一番ですよ。
お礼
latour64さん、ありがとうございます。 私も、やはり義理の身内である以上はこれ以上立ち入れないのかなと 思ってはいましたが、 何かできることはないものだろうかと思い、質問しました。 義弟の結婚相手の女性は、結婚式が派手で有名な地域の出身です。 北海道とその地域では結婚式のしきたりが結構違うらしく、義両親は結構戸惑っていたようでした。 それもあって、主人が今回の結婚に関して思うところがあるようです。 しかし、それとご祝儀は別問題だったのではないかと思います。 義母に事前に相談ようとも思ったのですが、それを伝えるということは、 主人が心から祝福していないことをご両親が知ることになってしまう。 それは悲しむだろうと思ったら言うに言えませんでした。 それでも、やはり私が事前に相談した方がよかったと思っています。 やはり今夜直接話し合ってもらうしかないですね。
- analysis_swindle
- ベストアンサー率24% (102/417)
どうしようもないです。 貴方の旦那が非常識です。それだけです、開いた口がふさがらない状態ですね。 急いで義母に10万円送金しておいたら如何ですか？
お礼
analysis_swindleさん、ありがとうございます。 そうですか、どうしようもないのですね・・・ 主人にも言い分があるようですが、私も主人が非常識を言ってるとしか思えません。 義両親は近くに住んでいますが、二人とも仕事をしています。 今度の週末にお詫びもかねて、夫婦でお金を渡しに行くつもりでいます。
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