セックスフレンド募集というのではなく・・。

質問

これってセックスレス夫婦・・！？と心配し始めたのは２年前。それから、困惑→悩む→困惑→悩む→辛い→辛い→落ち込む→悩む→悩む→落ち込む→悩む→辛い、こんな感じのサイクルを何万回繰り返したかしら・・。妻３４歳です。結婚してもうすぐ３年目です。子どもはいません（お互い作らないつもり）。主人（３８歳）には気持ちを何度か打ち明けてきましたが、結局主人が淡泊なのが理由でレス続きです。それでもスキンシップは毎日あって、信頼し合うとっても仲の良い夫婦です。離婚したいとは思えないけれど、セックスの部分だけがぽっかりと欠落してしまっているわけです。正直、もうこの場でどうしたらいいのか？を質問しても仕方がない気がしています。でも、気持ちを自分の内に閉じこめておくのが本当に辛くなってきました。せめて辛いとき、話ができるお友達（メール友達）をつくりたいと思っています（できれば、セックスレスの男性の方で）。つまり、身近な友人には格好悪くて話せないので・・。セックスフレンド募集というのではなく・・。これって不毛でしょうか？どうやったら見つけることができるのでしょうか？

回答No.8

kadowaki · ベストアンサー

既婚中年男性です。

相当悩まれた上で、ここに相談することを決心なさったことと思います。

ご主人は、そもそも性欲が強くないだけのことでして、決して質問者さんへの愛情が不足しているわけではなさそうですね。
女性は愛情とセックスと結びつけて捉える傾向がありますから、レスになると自分は愛されていないのでは、などと不安になられますが、ご主人の性欲は愛情とは全く無関係ですので、そこは分けて考えて下さい。

その上で、セックスフレンドを探されるとしたら、やはり一番手っ取り早い方法は、出会い系に登録なさることです。
もちろん、いろんな危険がないわけではないですが、それは質問者さんが注意なさればすむわけでして、たとえば、事も無げに「愛してるよ」とか「好きだよ」とかという甘言を弄する男やすぐにホテルへ誘いたがる男は、最初から排除すればよいだけのことです。

それにつけ、不倫相手を募る女性側の書き込みを読んで不思議でしようがないのは、どなたも異口同音に「体目的の方はご遠慮下さい」などと書いていることです。
どうして、体目的の男性しか出会い系サイトなど覗きはしないことが理解できないのでしょうか？
結果的に、こういう女性心理に巧くつけ込んで甘言を弄する男に陥落し、始めのうちは甘い幻想を見させてもらったものの、その後男の正体に直面し、心の大きな痛手を蒙るというケースが少なくないと思います。

ですから、質問者さんもそうならないためには、やはり言葉巧みな男性とよりも、互いに性的な渇きを癒し合える、その点で相互の利害が一致できる男性を選ばれることです。
いわゆる割り切った関係であることを互いに了解し合える関係、いずれかが過度に相手に依存しない関係を持てるような相手を選ばれることです。

そのためには、何回かのメールで意気投合してもすぐにホテルに直行するのでなく、事前に何度か実際にホテル抜きのデートを重ねられた上で、互いの思惑が一致することを確認なさった上での方が無難だと思います。

お礼

> ご主人は、そもそも性欲が強くないだけのことでして、決して質問者さんへの愛情が不足しているわけではなさそうですね。

ありがとうございます。もしかしたら、このことばがいちばん聞きたかったのかもしれないって思いました。冷凍庫で凍らされてた自分がいきなりレンジで解凍されたみたいにあっと言う間にすごく気が楽になりました。主人も同じようなことを言っていたのですが、そうなんだろうなぁと思う反面、愛されてる自信がないなって思ったり・・　複雑な気持ちで、ものすごく悲しかったんです。あと、私じゃだめなんだ・・っていう自己否定の固まりでした。一般論として第三者からこう言ってもらえて、自分のなかの柱がしっかり建ったようです。

> 女性は愛情とセックスと結びつけて捉える傾向がありますから、レスになると自分は愛されていないのでは、などと不安になられますが、ご主人の性欲は愛情とは全く無関係ですので、そこは分けて考えて下さい。

おっしゃるとおり、愛情とセックスを結びつけて考えてしまっていました。レスの期間が一日一日増えていくほど深刻に強固に結びつけていた気がします。主人に説明されても１００％納得できないというか、どこか愛情が薄れたことの言い訳に聞こえてしまって。今のうちに離婚も考えておくべきなの・・？とすら悩み初めていました。

いろいろな愛情表現があって、時として惑わされるけれど・・、どれが本当に心のこもったものなのかしっかり判断しないといけないですよね。でも、、セックスフレンドを探していたわけではなく、セックスについての相談もできるようなメールフレンドが欲しかったんです。（正直言うと、数パーセントぐらいは、心が潤うようなセックスなら・・って思ったこともあったかな・・。ごめんなさい。）誰にも言えないのって本当に辛いので・・。度々主人に訴えたら、プレッシャーのかけすぎになったり、変な女だって思われるかもしれないし。でも、ここでいろいろアドバイスを頂いて、もう少しがんばれそうな気がしてきました。夫婦としてもっと素敵になるよう努力しようって思いました。

回答No.7

hirohiro44

ANo.3で回答した者です。お礼に書いて頂いていることをご主人に話されたらどうでしょうか。きっとちゃんと受けてとめて頂けると思います。
感性なんて気持ちに依存する部分も大きいですから、話し合っている内に質問者様の思いを理解頂けるようになるのではないでしょうか。理解し合えると変われると思います。気持ちのすれ違いや感性のすれ違いなどの多くは、お互いの理解不足なんだと思います。
また、回答している私の方が良いヒントを頂いたようでありがとうございます。

お礼

皆様のことばを読んでいくうちに少し気が付いたことがあります。
気持ちのすれ違い←理解不足←想像力不足←知識不足
結局、「知識不足」が原因なのかな・・？って。だとしたら、すごく簡単なことで、どうにかなることですよね。一般的知識・主人に対する知識、そして自分に対する知識を深めていけばいいのかもしれないですね。夫婦一緒にそれができたら問題ってすごく少なくなるはずですよね。まず、neko_nyanさんに教えていただいた「合図」を主人に提案してみようかなって思っています。その方法が受け入れられなかったら、セックスに対して望むものの違いについてもう一度伝えてみようかな・・。
元気になってきました。どうもありがとうございました。

回答No.6

lovelovechan

セックスレス７年目の主婦です。

私の夫も淡白で、別にしなくても大丈夫みたいです。
それ以外の面ではとても上手くます。

セックスレスの男性なんて沢山いますよ。
探そうと思えばすぐに見つかります。

メル友募集サイトや、掲示板に書き込めば
数百通単位でメールが来ると思いますよ（笑

ただ、問題は「セックスレスです」と書いてしまうと
相手の男性は自分もレスだけど奥さん以外の相手を
探してる方がほとんどだと思います。

会うつもりがないのならば、
住んでる所が遠くの方を選べばいいかと思います。

メールで聞いてもらえるだけでもとてもストレス解消になります。
くれぐれもご主人には、ばれないように＾＾；；

回答No.5

noname#100661

セックスレスの事をつらいとき相談するメル友を探すのなら、まずは女性のほうが良いと思います。あなたはセフレ募集のつもりはなくても、男性は違う感覚でとらえると思うのです。最悪の場合ストーカー被害とかにあって、うまく行っている旦那さんとの関係まで悪くなったりしませんか？もしもの話ですが、用心に越した事はないと思います。
この世の中で、そんな紳士的な男性がいるのかな？っておもいました。

回答No.4

sumiregumi

離婚を望んでいないのでしたら、セフレなんて作らない方が良いと思います。

お子さんを持つ意志もないとのことですので、セックスしなくても死にませんから、他に趣味などの楽しみを見つけられてはいかがですか？

カウンセリングだ何だとご主人様を追い込むように責め立てても気の毒だと思います。

回答No.3

hirohiro44

こんにちは。
セックスレスの後、妻に逆セックスレスされ、今、離婚問題にまで発展している男47歳です。
私の妻も質問者様と同じような気持ちだったのかも知れません。

ご主人は、質問者様の打ち明けに対してなんとおしゃっているのでしょうか。

よく女は子宮で感じ、男は頭で感じると言うように、男の生理は女性とは少し違います。（このあたりが私も妻に理解されていません）
度合いはどうであれセックスの嫌いな男性はまずいないと思います。しかし、男性はいろいろな環境、例えば仕事のこととかによるストレスや、寝室の環境など、その他のいろんな精神的ストレスによってセックスが淡泊になってしまいます。私がそうでした。

ご主人もおそらく質問者様とのセックスがいやなわけではないと思いますが、何らかの理由で淡泊になっているのではないでしょうか。
また意外とセックスのとらえ方によっても淡泊になってしまったりします。セックスを夫婦に”必要な”行為とととらえると義務感が出てきてしまいますが、”娯楽”と考えるともっと違った発想が生まれるかも知れません。
今の間に真剣に話し合われる方がよいと思います。それで何が障害になっているのかを見つけて解決されることをおすすめします。
セックスレスであろうと男性と親しくするとご主人に不信感をもたれて逆効果ではないでしょうか。
話し合っても、どうしてもだめな場合はカウンセラーなど専門家に相談されるのが良いと思います。

それと間違った情報や、無責任な友人の発言にも要注意です。間違った考えで思い違いをして、本来信頼していた気持ちまですれ違ってしまっては大変だと思います。

お礼

親身になって回答してくださってどうもありがとうございます。

＞セックスのとらえ方によっても淡泊になってしまったりします。セックスを夫婦に”必要な”行為とととらえると義務感が出てきてしまいますが、”娯楽”と考えるともっと違った発想が生まれるかも知れません。

そうなんです。話し合って気が付いたのですが、主人はセックスを「娯楽or子作り」と考えているようです。「愛情を確かめ合う・相手をよろこばすもの・心と体のコミュニケーション」なんていう感覚は皆無みたいです。これって性格の問題ではなく、感性の問題なのかもしれません。それに気が付いてから主人に対してセックス面での希望がもてなくなってしまいました。セックスレスになった時、一番欲しいものは、「求められてる」とか「愛されてる」という実感だと思います。何ヶ月も思い詰めて主人にやっと告白すると「じゃぁーしよう」と意外と簡単に返答してきます。でも、「じゃぁー」では嫌なんです。違うんです。「愛されてる」って感じたいんです。セックスレス続きでイライラしてくると彼は「義務」を怠ってる！なんて心の中で腹を立てたりしてますが、本当は体を使ってコミュニケーションしたいんです。主人と。だから、hirohiro44さまの奥様の逆セックスレスされる気持ちなんとなくわかる気がします。いや、ごめんなさい、事情が違うのでわかってないかもしれません。でも、私の場合、主人に「じゃぁー」と言われると、「今日はいいから・・」って言ってしまうんです。私ったらずっと待ってたくせに。主人の方から翌日にでも求めてきて欲しいのですが、淡泊な主人は２～３日もすれば、その話はすっかり無かったものになってしまうわけです。hirohiro44さま、真剣に何度も奥様を求めてみてはどうですか？愛してるってことばもちゃんとつけて。もしかしたら、強く求められるのを待ってるのかもしれませんよ。レスの期間が長いほど強く求めないと傷付いた心って動かないかもしれないです。

つい自分の話と混同させて考えてしまって、生意気なこと言ってしまったかもしれません。ごめんなさい。でも私のためにも離婚されないで、修復できることを心から願っております。

回答No.2

neko_nyan

こんばんは。
結婚当初とかしばらそういう時のあいずなどは決めていなかったのでしょうか？男性も３８歳ですとまだまだだと思いますから淡白なのでなくどこでストレス発散しているのでしょうか？
gardenpartyさんは主婦さんですか？ちょっとおしゃれにしてムードを作るとか・・・
それより１度話合って、そういう時に気持ちを伝える合図を決めるといいのではないかと思います。朝ごはんで目玉焼きの卵が３つのってる日は・・・とかでどうでしょうか・・・・

お礼

知り合って４カ月、それも遠距離の交際のあと結婚したのでそういう合図とか考えたこともなかったです。でも、夫婦生活を長く続けるためにそういうのって必要なのかもしれないですね。正直、主人にセックスを義務みたいに考えてほしくなかったのですが、セックスに対する考え方が大きく違うようなので私たちには必要な気がしてきました。主人はセックスを「娯楽or子作り」と考えているようです。「愛情を確かめ合う・相手をよろこばすもの・心と体のコミュニケーション」なんていう感覚は皆無みたいです。
主人の場合、本当に淡泊（本人は一人でお風呂に入っているときに済んでしまってる）みたいです。私は洋服など好きで、主人をおしゃれさせるのも好きです。きれいなホテルに泊まっても主人は仲の良い妹といるような感じです。仲が良いのだからそれ以上望むのは贅沢なのかな・・とも思ったりしますが・・。
一般的に３８歳ってまだまだ・・なんですか・・。４０歳も過ぎれば大抵の方がセックスに無関心になってくるものなのかな・・？って漠然と考えていました。とても参考になりました。どうもありがとうございます。

回答No.1

brutal-man

日本人は世界で最も年間の夫婦間のセックス回数が少ない国。
日本の男たちよ！どうしちゃったんでしょうね。自分は独身ですが(笑)しょうがねえなぁ。
セックスレスの男性なんか見つけるより、カウンセラー等に相談してみてはどうですか？

検索エンジンで入力したらいろいろサイトもあるみたいですよね！
http://search.yahoo.co.jp/search?p=%E3%82%BB%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9%E3%83%AC%E3%82%B9&src=top&ei=UTF-8&pstart=1&fr=top&b=1

お礼

実は私の方が、ストレス（セックスレス以外にもいくつか原因があるのですが）が大きくなり過ぎたようで昨年の秋からメンタルクリニックに通っているんです。毎日少量ですがお薬がないとどうにもならないようになってしまいました。主人も毎回一緒に行ってくれています。お医者さんはほとんど処方箋を出してるだけです。セックスレスがどうの・・なんて相談できる雰囲気でもないです。でも、こんなかたちの夫婦もいっぱいあって特別な話でもないんですよね・・。
アドバイスどうもありがとうございました。