SEXが淡白な男性にお聞きます

質問

ご主人が淡白な場合、奥さんの方から「主人とセックスがありません。どうやって解決すればいいでしょうか？」という質問が多いと思います。
（淡白なご主人からの相談ってあったとしても、妻が求めてきて困るとかいう、迷惑（？）相談が多いんですよね。）

そうすると返ってくる回答としては、
・奥さんがもうちょっと努力して、きれいな格好をする。
・奥さんのほうから誘う。
など、たいていはされなくなった側が努力してくださいというような回答で、結局はされなくなった側だけ悩んで、ここに質問を投げているような感じがします（もちろんそうでない質問・回答もあります）。
私としてはどちらかというと、しなくなった側のほうにもっと問題がありそうなので、努力するのはしなくなった側じゃないのだろうか？と勝手に思っています（笑）

そういう質問が多い中、3点ほどお聞きしたいです。

（１）淡白な男性は奥さんや彼女に対して悪いな・・・とかどうしようかとか考えているのでしょうか？
例えば、「夫として義務を果たしていない」とか「男としてあまり役に立たなくて申し訳ない（ちょっと言い方悪いのですが）」とか「セックス以外、どうやれば愛情を伝えることができるだろうか」など。

（２）「淡白だから仕方ない」といって奥さんに気軽にあきらめてもらおうとしている男性は、奥さんがどれだけショックを受けているかお分かりなのでしょうか？

（３）男性には、自分たち夫婦がセックスレスに陥って、相手がとても悩んでいるという自覚はあるのでしょうか。

あまりうまく質問できなくて申し訳ないのですが、うちも主人が淡白で悩んでいます。
少しでも淡白な男性の気持ちが知りたいので、1つでもいいのでご回答よろしくお願いいたします。
（そんな男性の気持ちを知っている女性の方もよろしくお願いします。）

回答No.11

iotarou · ベストアンサー

「解決策」かぁ・・・結局、
＞・奥さんがもうちょっと努力して、きれいな格好をする。
＞・奥さんのほうから誘う。
なんてやっても、旦那の意思が固かったり・心変わりしてくれないと
あとは「旦那を変える（変わってもらう)」しか無いんだよなぁ。

タブーの話したときに、プリンタやPC操作を聞いたのも
「このページを見せる（操作できない時は印刷してでも)」
なんて考えたけど、現状把握してる限りだと
（この把握が正しいかなんて保証は無い訳だが)
そんなのやっても無駄って結論に...(T_T)

下手に喧嘩してもさぁ、言い合いで「淡白」が治りゃ苦労しないし
あんまり言い過ぎると、かえって塞ぎ込んじゃって
より仕事に専念しそうな先が見える・・・。
（口下手が関連してるかもだけど、口数多くないでしょ？
　仕事もそうだし、普段の感想とかも必要以上に話さない。
　今日の料理はうまいとか、世辞の１つもいえない。
　ストレス溜まると余計に内向的に。
　でも我は強いから、口は減らない、と。(^^;)

「女」の、本能の持つ「愛したい・愛されたい」ってのは
家族愛みたいなもんとは別物だと思うし
旦那はむしろ、そっちと仕事しか見てない気がするし。
（そいえばこの辺、No.10では触れてないな)

少し双方の心情を考えながら、読んでみて下さいね？
本来こういう時は、「自信あり」で書くんですけど
今回はさすがに「自信なし」なので。

●解決策？
＞・奥さんがもうちょっと努力して、きれいな格好をする。
＞やってもやらなくても回数は増えも減りもしないので、あほらしくなりました

まずこれ。些細な事でもいいから、やれる事は続けた方がいいですよ？
外に出たとき、周りの目は良く見られるほうが自分のためでしょうし
旦那さんだって、綺麗な奥さんのほうが嬉しいですよ♪
…性格上決して口にはしないし、今回の解決にもならないけど
ただ今後、色々な行動に、良い影響はあると思いますよ？

＞人に媚びたり甘えたりするの、上手くはないでしょ？
・・・こう思ったのは

＞＞そもそも自分から求められる性格ならこんな事・・・
＞私も同じです（汗）自分から求めることがどうしてもできないんです。
この話があったから。

＞「求められる」ことで女として主人に必要かどうか推し量りたいというのもあります。
これって・・・本心ではあるけど、一方で
「自分から求められない」事への、言い訳でもありますよね？
本当に結ばれたいなら、知略でも色仕掛けでも何でもやって
ひとまず目的を達成すればいいのに、その割には
理性的に考えすぎてる。

たぶん「理性が強いから求め切れない」。
上手な甘え方・求め方を知らずに拒むのか
（下手だからやれない…って)、それとも
そうやって媚びてる女性に、怒りや嫌悪感を抱くタイプか
（自分はああなりたくないぞ、と)
それは分からないけど・・・とにかく
そういう理性のタガが外れるほどの「よほど」まで来ないと
自分から行動できない。。。違うかな？

「求められたい」って女心はまだわかる。
しかし相手はほとんど「無欲」・・・ぶっちゃけ「修行僧」に近い人を
いきなりパンツ脱いで飛び掛ってくるような状態に変えるほど
魅力的・刺激的・インパクトの強い物が、あると思いますか？
あったらみんなソレ使う！
一発で解決できりゃ誰も苦労しねぇって！(^^;

　最初は恥ずかしかろうと「求める」しか無い。
　求め続けて、応じてくれるなら今度は
　「求め合える」ようになるまで繰り返す。
　「求められる」のは、それから先でしょ？

そんな綺麗さを努力するだけで、自分からアプローチもかけずに
「求められる」のをいきなり期待する方が甘いんですよ。
まして言われないと相手の気持ちがわからない程の鈍感相手に
色仕掛けが効果的に働く訳ないですよね？
（人の亭主に何たる暴言・・・でも諦めて(^^;)

こういう時は、身体に分からせるしか無い。
かと言ってイキナリ男性器を握っても駄目ですよ（苦笑)

●医食同源
昔から体力（精力)アップや興奮に欠かせない食べ物

精魂尽き果てた時は、「こん」のつく物を食べろって言うので
だいこん・れんこん・ごんぼう（ごぼう)・こんぶ...etc

山芋・長芋・オクラ・納豆・なめこ・生姜・ラッキョウ
ニンニク・ニラ・ネギ・はちみつ・生卵
スッポン・マムシ・うなぎ・ドジョウ・たこ
肉類全般（特にレバーとかホルモン系)

・・・他に何かあったかなぁ？
牡蠣の亜鉛が精子の増産を助けるくらいか(^^;

所詮はカロリーやビタミン等で、精を直接高めてはくれませんが
日頃ストレス溜まってるようだし…身体弱るだろうから
日頃からこれらを取り入れ、常に気力を高めてもらうのも
大切だと思うな？

あ、辛味系全般（唐辛子・キムチ・わさび・辛味大根など)で
やられ気味の神経系に喝を入れるのもいいかな？

●スキンシップ
身体の条件を整えたら、次に心を動かす。
でも口だけで何言ったって、どうにもならんから
元気になった身体の方から、心を動かしてもらう。

けど正直、sex以外に心を向けさせるような
身体の刺激なんてまず無いんで、心と身体の両面から
じわりじわり…と、変えていくしか無いんですよね。

参考URLにある、「ポリネシアンセックス」もそうですが
温もりを交わす・気を交わすだけでも、互いの気を
高めてくれるものだと思うので、堅物相手でも
意味はあるって思う・・・というか、そう信じたい。

＞出産後の経過があまりよくなく、医者の方からストップかかっていたのですが、ほどほどスキンシップとかあったので、特に気になっていませんでした。

あなただって直接sexが無くても、触れ合うことに
心動かされた機会は、少なくないでしょ？
興味を持ってくれないなら、「スキンシップ」を通して
少しずつでも、こっちを意識してもらうしか無いよね。

でも甘え下手の場合は、これが一番の難題だったりする(汗）
＞・奥さんのほうから誘う。
くらい強烈なのは、今やっても空振るだけなんで
最初は触れ合うくらいで十分かな。

＞テレビを見ているときは寄り添って寝転がって一緒にみる。

その間中、ふいに抱きついてもいいし、手を繋いでみてもいい。
「急にどうした？」とか聞かれると思うけど、笑顔で
「何でもない♪」くらいで。
嫌いじゃなければ、振り払ったりしないでしょ？
（やりすぎると「暑苦しい」呼ばわりされるんで注意)

寝る時は別々の寝床？それとも一緒？
別々なら一緒にしたり、一緒なら抱きついたり。
「腕枕して？」とか、おねだりも良いかも知れない。
思い出話・・・・は、効果あるのかな？
sex → 妊娠 → 家庭 → 仕事への再認識
なんて感じで、かえって興醒めしそうな気も。

●言葉攻め（？）
「好き」って言葉、近頃口にした覚えありますか？
別に何度言われても、悪い気はしないでしょうから
触れ合ってる時に、併せて言うと効果あるかもね？
ただ思いの違いで、「好き」の言い方にも色々ありますので
自分がどんな気持ちで「好き」を言おうとしてるか
先に考えてから言うと、また違った印象あるかも？

こちらを気にかけ始めると、何でそんな事を始めたのか
旦那さんから疑問がられるかも知れません。
回答は気分に合わせて「好きだから…」「欲しいから…」の２つで十分。
欲求が純粋なだけに、回答もシンプルですね(^^;
（「欲しいから…」の時は、ついでに甘えて求めてみるのも良いかも？)

こじれる位の会話なら、普段の会話はあまりいらない様子。
反論・言い合いはなるべく避けて、もしこじれたら
一歩ひける位の余裕を持って。相手はストレス溜まってるしね？

下手な言葉より、行動で示す方がいいけど
思いの表現方法として、事あるごとに「好き」は
思いさえ込めてあれば、スキンシップ同様に効果あると思います。

とりあえず、言えそうなのはこのくらい？
「努力する」なんて堅苦しいこと言わずに
触れ合うこと・囁くこと・そして相手の反応を
「楽しむ」くらいの余裕をもって、そういう些細な事を
積み重ねれば、「女」としての欲求や憤りも
少なからず軽くなると思います。

努力すべきは旦那だけど、この場に引っ張り出しますか？(^^;
それに説得しても「がんばる」ですからね・・・「がんばる」うちは
何の解決にもなりませんから。
あなたから揺さぶりかけないと！

どこまで甘えられるか否かで、相手の反応も変わります。
振り向かせたいなら、自分は化粧などよりも
こちらの努力が大切だと思うのですが…？

あてになるか分からないけど、今はこれだけ。

お礼

ちょっと風邪で寝込んでまして、お礼が遅くなってすみません（汗）

ほんとたくさんアドバイスをしていただいてうれしいです。
事細かくお礼を書くと文字数でかけないと思うのでちょっと簡略・・・。

私が今までしてきた努力は引き続き続けてみようと思います。確かに自分にとってもメリットが大きいし。
旦那に努力を強要するわけではないですが、必要なだけの努力は求めようと思います。
それで結果ダメになったらまた新しい手をがかんがえてみます；

食べ物なんかもいいですね。くわず嫌いの主人なんで、うまく食べさせてみます（笑）
（効果ってあるのかな；）

甘えるのが上手になれたらいいのですが、おそらく育ってきた環境や根本的なもあり、難しいと思うので無理しない程度に甘えてみようと思います。ただ、わがままと甘えるを取り間違えられてしまわないようにしないとね（汗）

ほんと、いろいろありがとうございます。
とても感謝いたします！！

回答No.10

iotarou

あぁ、、、気持ちの「把握」はできたと思います。
「把握」だけ(^^;
把握して、「回答」くらいはできるけど
「解決」まで持って行くには、、、
こりゃ単純そうに見えて根が深いから、
アドバイスも難しいし、結果が出るまでに時間かかりそう・・・。

●あなた自身のこと
（根拠はありませんが)
性格は明るく、人見知りもしない。思った事を、言いたい場所でハッキリ言える。
社交的か…まではさておき、自分が「コレ！」と思ったら
相手の意見を「納得できるまで」、決して主張をねじ曲げない
「我の強さ」があるのかな？
不満を洗いざらいぶちまけたい！って思った事は、これまでの人付き合いで
何度もあったと思う。（行動に移したかは別として)

＞微妙なニュアンスの違いについてお互いが納得できないからもめる
この辺も特徴出てますね。しかも旦那まで我の強さは一緒かぁ・・・（汗）

淡白の話にしたって、相手が旦那だから我慢していられるだけで
（この「旦那だから」ってのが、正しければ後で重要)
普通なら白黒ハッキリさせるか、話して埒の開かない相手なら
すぐ離れるかの２つに１つ。違うかな？

＞それでだめになる夫婦関係だったら、それまで・・・とあきらめる覚悟も

覚悟はできていても、夫婦円満って可能性は否定したくないんでしょ？
その可能性を模索するのに、自分はこうして居るわけですが。

＞なので「淡白」な人の心理が知りたいのです。

これって、結局は旦那の心情を知り・納得できる内容なら
より強く本能を理性でコントロールするよう、
無理して自分に言い聞かせるつもり？
意思が強いのはわかるけど、本能は抑えられるほど
満たされない思いが乾いて、より大きな感情の波を生むだけですよ？

我慢を強いるような解決策は、自分から決して出せません。
だから自分に妥協とかを、強制するのはやめて下さいね？
かと言って、他に良質の案が出せるかと言えば、別の話ですが（汗）

あ・・・そだ。１つ、非礼を詫びないといけませんね。

＞sexによる「好き」とか「愛」を勘違いしてる奴の思いが、より強まるのは
＞身体が心にもたらす『錯覚』であると、言わせてもらってます。

出会いから結婚・出産するまでの間は、まぁ正直
＞（×イチ同士だったので連帯感を感じたというかｗ）
という「連帯感（居心地の良さ・安らぎ？)」を、
「好き」と勘違いしていた節は感じてしまうのですが
（非礼を詫びるんじゃないのか？(^^;;)

　今のあなたが、旦那さんへ思う「好き」は
　紛れも無く本物の、「愛」に近いものだと思いました。

もし件の内容で傷ついたようでしたら、ほんと詫びの言葉もない・・・。
別居を考えたのも、見つめなおしたい・なおして欲しい一心で
どんなに不満はあっても、離婚するほど嫌いにはなれないからでしょ？
あなたが今回の仕打ちや旦那の言い分に、「納得できない」ことが最大の原因。

＞私だけがんばってるのにコノヤロー（笑）という感情はないのです。なので「淡白」な人の心理が知りたいのです。
だから怒りより、「理由を知りたい・解決（納得)させたい」に走ると。

　でもね、愛は愛でも「家族愛」というか「絆」？
　『この人なら信じていける』って、そういう気持ちじゃないですか？
　先の「連帯感」が、より一層つよく結びついた結果で
　今までたくさん愛し合ったことの、満足感・幸福感の積み重ねと
　旦那さんの責任感っていうか・・・信頼、安心できる部分が合わさって
　より高みへ昇華されたような、そんな印象を受けます。
　キッカケや経緯はどうあれ、昇華するほど磨かれたものは
　錯覚なんてとんでもない、純粋な感情です♪
　（これがあるから旦那だけは、我慢や妥協もできる)

ただ、心のときめきや繋がりなど、「女（この場合は少女か？)」として
もっと時間をかけて満たされるべき所が、極端に抜けているので
純粋さと輝きは本物でも、大きさはチョッと…(^^;
sex特有の充実感・安心感ってものが、こと妊娠前は
かなりの頻度で満たされ続けていた訳ですが、
（言い方悪いけど)お手軽に満たせる反面、現状と比べると
No.4で言っていたように（もう錯覚とは言いませんが)
心の穴を埋めるには、"今の"絆だけじゃ到底足りない。

そしてようやく話が繋がる訳だ。
＞頼るべきもの…今まで「好き」を確認しあえた（ほぼ？)唯一の手段が
（中略）
＞心の穴を埋めて欲しい・・・そう思っても仕方ないですよね？

う～ん、、、絆を感じるせいか、悲観的ではないけど
それでも報われないよなぁ・・・。

・・・なんて結論を主観でつけているのですが
どの程度、心情を反映できてるんでしょうね？

あ、「我の強さ」が影響してるか謎ですが
人に媚びたり甘えたりするの、上手くはないでしょ？

●旦那さんのこと
＞基本的にお山の大将ってとこでしょうか（会社経営やってるくらいなので）。
＞頑固・1点集中型・熱しやすくさめやすい・出不精・人見知り。

頑固＝我が強い
責任感が強く、根はいたって真面目
口下手、思ってる感情を言葉に出すのが苦手。
（特に今回のような、感情を掘り下げる場合
　本人はそう思ってるつもりでも、実際の本心を表せてない場合も多数)
そのぶん行動には移せるけど、「熱しやすくさめやすい」のせいで
興味や決意が続かないと、長続きしない。
男はけっこう多いけど、口下手と一緒で
面と向かって告白とかする時って、恥ずかしがりの気ない？
言い渋ったり、小声だったり。（これは根拠なし、何となく)

人見知りの場合は、相手の顔色を伺いすぎるか・全く伺わないかだけど
今回は後者のようですね？それが発言や行動にも現れる。

＞逆に絶対言ってもらいたくない言葉を主人からすでにもらっている

これが決定打ですよね・・・相手がどれだけショックか一切わかってない。
家族旅行の話も、頑張っている！っていう「努力」は見えるけど
実際行って、どれだけ楽しめました？
「なんかよく分からなかった」や「結局疲れて帰っただけ…」みたいな
空振りも多々あるように、想像するのですが(^^;
（自分の予想外で、綿密にプランを立てる几帳面さがあれば別ですが
　自分が好きで旅行いく訳じゃないのに、そこまで計画組めるか…？)

＞「スキンシップ」

自分が「こうしてあげなきゃ」って思う時は、気遣う行動もできるのに
興味を示さなければ、周りでどれだけ言っても、テコでも動きゃしない。
んで、興味を示すと一点集中して

＞なんであんなにいっぱいしたんでしょうね。主人に聞くと、「そういう時期だったの」と言われました。
＞うーん。まだ知り合って時間がそんなに経ってないから、興味があったってことじゃないでしょうかね。

・・・・・はい、たぶん正解(^^;;
一点集中にしては、よく毎日で何ヶ月も持つなぁ（苦笑）

＞「旦那さんの性処理は、手や口などで（あまり？)していない・求めていない」

男なんですから、妊娠前はあれだけ出していたんですから
溜まらないって事だけは、まずあり得ませんよね？

＞一度聞いたことあるんですけど、そういうことは無理にして欲しいとは思わないので、しなくていいよと言われたことがあります。
・・・こう言われたから
＞「相手が求めてこないから、こっちからそこまでする必要もないか」
・・・なんて思ったりしたの？やっぱり。

ここで大切だったのは、旦那がしたいか云々じゃなくて
「あなたが旦那のために、どれだけ尽くしてあげたいか？」なのに。
ちゃんと毎日でも付き合ってあげて、気持ちをこっちに引き寄せていれば
今頃こんな悩み、抱える必要もないくらい充実してたと思うな？

　十月十日＋産後半年

このくらいほとんどsexレスな生活が続いたんでしょ？
ならヌキもしなければ、当時と比べて精力減退して「淡白」なっても
うなずけると思うけど・・・って、あんまり腑に落ちない？

・・・んで、こういう予測（主観）をもとに、
『自分の思い描く仮想旦那さん』に最初の回答をさせて頂くと・・・？

（１)悪いとは思うけど、どうしようもない。
　　足りない部分は、他で補うしかない。
　　でも求められるまで、何を望むかもわからないし

＞話し合った際、主人はスキンシップしたりセックスすることを「がんばる」といいました。
＞それに対し、最初は「がんばらないとできないのか！？オイ！」でしたが
　　求められたことに、自分なりに頑張って、それでも結果が出なければ
　　（悪いとは思うけど)諦めてもらって、他の部分を求めてもらうしか無い。
　　でなければ

＞「愛情はセックス以外から感じ取ってくれ」
　　この一言に尽きるし、正直何ができるかも分からない。
　　（自分から気を利かせてどうこうは無理）

（２)ショックかまでは・・・態度に表れれば分かるけど
　　言われず生活してれば、たぶん気付かない。
　　ショックって言われても、興味を持ちにくかったり
　　仕事に集中してるのは事実なんだから、今更どうにもならない。
　　（自分でも半ば諦めてる様子）

（３)仮に自覚があっても、あまり気にしていられない。
　　悩んでも自分からは解決できそうにないし（割り切り）
　　それに今は、家庭を守るのが第一。

＞セックスは同棲をした日から減りました（同棲をし始めた翌日に妊娠してたのが発覚したので、妊娠がきっかけなのか同棲がきっかけなのか不明です）。
　　子供ができて、結婚する以上、生活を支えないといけないし

＞＞「旦那さんの性処理は、手や口などで（あまり？)していない・求めていない」
＞そういうのは一切求められませんでした。
　　交際中のように、激しく抱き合うようなこともやってられない。
　　大切にしなきゃいけない・苦労させたらいけない。
　　わがままなんて言ってられない。

　　それが妊娠させた責任であり・決意であり、
　　家族を守るのが、今の愛情だから。

う～、、、良くも悪くも「一点主義」に尽きるのか？
しかも興味ない事柄には、ほんと消極的・・・(^^;
自分で書いて何だけど、正しいのかサッパリわからない。

でもまぁ、自分の主観は与えられた情報に対し
こういう結論を出してるので、脚色する気は更々ない。
どの程度の当たりハズレかわからないけど、どこも指摘が無ければ
次に書く解決策も、信頼性あるのかも知れませんね？

逆に指摘だらけなら、まぁ試しても「？」って事なのかな（ノД｀)

補足早かったんで、半日で何とかこれだけでも。
・・・おやすみなさい。(_ _)Zzz...

回答No.9

iotarou

・・・困ってるのに、こんな感想を述べるのは失礼かも知れませんが
なんか"ほのぼの"って感じで、思わずニヤけちゃいましたよ(^^;
補足の無い・または誤解されてる部分もあるので、
一応「補足要求」で（何度もすみません)
それでも手がかりが概ね出揃ったので、
要求の中身も主観が入れられそうです。

●未回答＆違う補足をされた内容
＞ん～、、、妊娠中はまだ性欲旺盛だとおもいますが、どうしていました？
＞また、出産後のあなたは「何をしていましたか？」
＞出会いから妊娠までを「ほとんどsex」と言うような感じで、
＞印象深いものから順に挙げてみて下さい。

これは、一部に同じく出産後の
＞＞この時の「スキンシップ」は、どの程度の・どんな頻度だったんでしょう？

にも関連する話なのですが、こちらの回答が
キス（やハグ？)、側に居てくれるなど
軽い交流ばかりが目立つという事は、これらの期間中（妊娠中・産後)に
「旦那さんの性処理は、手や口などで（あまり？)していない・求めていない」
と見てますが実際はどうなんでしょ？
「相手が求めてこないから、こっちからそこまでする必要もないか」
なんて感情もあったと、想像してるのですが。
（間違いの可能性大！根拠は皆無です)

＞＞言われてる割に、今回の質問の動機って
＞＞やっぱりこういう感情ですよね？(^^;
＞こういう感情はありません。

…おろ、違いました？でも
＞がんばったけど、実らなかったので困っているというところでしょうか。
というのは、まだ「理解する努力中」に出た妥協案で
もしこの理由で完全に理解・納得しているなら

＞（１）淡白な男性は奥さんや彼女に対して悪いな・・・とか（以下略)
＞妻がショックを受けているのに、安心させるために、義務ですらセックスすることができないことにもっと苛立ちを感じています。

のような話は出ないと思いますが。
「女」の面が疼いた時だけ、こういう気分になるだけで
今は落ち着いてるから、書いた当初とは気変わりしてるのかな？

＞「よほど」というときは、がまんできないような性欲でたときですね（汗)
＞今のような状態ならなおさらこちらから誘うなんて絶対できません
＞（拒否されたりショック上乗せなので）

この辺の感情（求めたいけど、拒否されてショック受けるのは嫌)による
葛藤・せめぎ合い・結論づかない堂々巡りの矛先が、
怒りや苛立ちとして、旦那さんへ一時的に向いてるっぽい？
自分にはそうとしか見えないのですが。

＞＞旦那はキッパリやめたとして、今の家庭内のゲーム事情は？
＞今はなにもゲームをしていません。

「家庭内」ですから、あなたのゲーム頻度なども含みますけど
今はあなたも一緒に、ゲームを止めたと解釈していいのかな？

・・・上に書いた疑問と、付随する自分なりの見解が
この補足に間に合わなかった場合の、今から続きで書こうとしている
自分の回答の基礎となります。
ダラダラなので（反映までに１日？)、回答を反映させる前に間に合えば
修正もできますが・・・先に回答が出た場合は
"より"大きな矛盾・勘違いの可能性が高いことを
先にご理解下さい。
（間に合っても、あくまで「主観」だから、見当違いがあって当然ですが)

補足

今現在、切羽詰った状態じゃないので、けっこうほのぼのやっているかもしれません（笑）
ほんと、セックスレス以外については問題ないので、それだけは幸いです。

＞「旦那さんの性処理は、手や口などで（あまり？)していない・求めていない」
と見てますが実際はどうなんでしょ？

そういうのは一切求められませんでした。一度聞いたことあるんですけど、そういうことは無理にして欲しいとは思わないので、しなくていいよと言われたことがあります。

＞…おろ、違いました？でも
＞がんばったけど、実らなかったので困っているというところでしょうか。
というのは、まだ「理解する努力中」に出た妥協案で
もしこの理由で完全に理解・納得しているなら

うーん、ちょっと説明が難しいのですが、私だけこんなにがんばっているのに・・というのはもう通り越しています。2度の話し合いを主人とする中で、私が努力したところでどうにもならないというのがわかったので、私だけがんばってるのにコノヤロー（笑）という感情はないのです。なので「淡白」な人の心理が知りたいのです。

＞葛藤・せめぎ合い・結論づかない堂々巡りの矛先が、
怒りや苛立ちとして、旦那さんへ一時的に向いてるっぽい？

もちろん、私が努力をしてもなんの解決にも至っていないので、イライラや怒りが主人に向かうのは当然かと思っています。

＞「家庭内」ですから、あなたのゲーム頻度なども含みますけど今はあなたも一緒に、ゲームを止めたと解釈していいのかな？

はい、一緒にやめました。

見当違いとか、もしあっても気にしないでください＾＾
私も説明が悪かった部分があると思うし、文章って難しいですから（汗）

回答No.8

iotarou

・・・すみません、あともう少し聞きたいこと出てきました。

そもそも旦那さんとの出会いの馴れ初めって？
あと出会いからどういう経緯で、「好き」になって
そんなにいっぱいsexするように？

前の質問も含め、答えられない部分は「言えない」でも構いません。
プライベートとかの問題もありますからね？

補足

＞例に挙がるなら、具体的に知りたいです。

細かいのまではあまり覚えてないのですが、大きなところでは、「頼るべきもの…今まで「好き」を確認しあえた（ほぼ？)唯一の手段が淡白という相手の理由で、一方的に奪われてしまってはショックも受けるし」に近いことを言いました。

＞出会った当初は「毎日（毎週や毎月じゃなくて)１～２回」だったんでしょ？

当初そんなに多かったのに今はなぜ？というのが私は理解できずにいます。それについての主人の説明が「淡白」だったり「女としてみれない」などなのです。
セックスは同棲をした日から減りました（同棲をし始めた翌日に妊娠してたのが発覚したので、妊娠がきっかけなのか同棲がきっかけなのか不明です）。
出産後は、育児から家事まですべて一人でしました。夫の協力はほとんどなかったけど、それについて文句はありません。このとき家事と育児をがんばりすぎたため、半年ほど産後の出血がとまらず、セックスは禁止されていました。

＞そもそも旦那さんとの出会いの馴れ初めって？
あと出会いからどういう経緯で、「好き」になって
そんなにいっぱいsexするように？

会社の取引先の社長で、仕事の話に加えてプライベートな話を時々していて、その後一度お酒でも飲みに行こうよというのがきっかけです（×イチ同士だったので連帯感を感じたというかｗ）
数回飲みにいったり映画に行ったりしました。後はここで書いたように、セックスして愛情確かめたってところでしょうか。

なんであんなにいっぱいしたんでしょうね。主人に聞くと、「そういう時期だったの」と言われました。
うーん。まだ知り合って時間がそんなに経ってないから、興味があったってことじゃないでしょうかね。それとかセックスしたものの、まだ自分のモノじゃないというあせりだったり。征服欲からきてたのではないかと推測しています。

うまく補足できてるでしょうか（汗）

回答No.7

iotarou

さて、まずどこから掘り下げるか…。

＞現在は、家庭をもっと大事にしようと、主人はがんばっていて、

この話があるので、過去（OKWebリンク)は過去・今は今と
割り切って考えないといけない上に、
『（主観ですが)原因は旦那にあり！』と思っているので
旦那側を（解決方向へ）動かすには、難題だと思いまして・・・(^^;

質問者の言葉が情報源の全てなので、今回の補足まで
過去の話のまま、現在も続いていると推測しながらの回答を考えていました。
勘違いのままじゃマズイ・・・現状把握が足りない・・・。

また「補足要求」しか無いか（ノД｀)
質問攻めになりますが。

●過去の話より
＞私はいつも頑張らないように頑張ってます。
＞頑張ると『何で私はこんなに頑張ってるのにあの人は頑張ってくれないんだろうと』考えてしまうから・・・

言われてる割に、今回の質問の動機って
やっぱりこういう感情ですよね？(^^;
無理も無いけど…それに経緯はどうあれ、今は夫婦"性"活の話に特化してるし。

＞「母乳を与え、子育てしている妻が女として思えなくなった」
＞「子供を産んで育てているのを見てしまったら女としてあまり見れなくなった」

この辺の言い分は、今も昔も相変わらず？

＞１．主人との夫婦生活が２～３ヶ月に１回あるかないか。
＞２．休日や仕事から帰ってきたら、主人はゲームをしているか居眠りしているかで、まともな会話はない。
＞３．まれに会話をすると話がこじれてお互い気分を害する。
＞４．家族をつれてどこにも行こうとしない。
＞５．仕事の話や普段何があったか、まったく話さない。
＞６．それでもいろいろ聞いて話を始めると、最終的には喧嘩になる。

１．妊娠中の今（過去から２ヶ月)では、ちょっとヤるのはまずそうな(^^;
　　身近に妊娠中の人が居ないので、自分の知識では良し悪しがわかりませんが。
２．ゲームについては解決、と。
　　では俗に言う「一日中ゴロゴロして掃除の邪魔にしかならない」
　　という状態ではないんですね？
３．sexの話はどうにもならないとして、それ以外の話では
　　今でもこじれますか？
４．この辺も…旅行とは言わなくても、（夫婦間じゃなく)家族間の会話とか
　　どれだけそつなくこなしてるんでしょう？
５．仕事の内容次第かな。どんな職種か言えます？
　　（PC扱うのは既出でも、事務とかプログラマ・SEとか…)
　　また話を振られたとして、その話について行くだけの
　　知識や経験があなたにありますか？
６．喧嘩になった時の、具体的な内容が知りたいかも。
　　たぶんそこから、逆鱗がわかりそう。

＞実はゲームに関しては私も同じゲームをやっております（笑）

旦那はキッパリやめたとして、今の家庭内のゲーム事情は？

＞以前、１．の夫婦生活について、どうしてしなくなったの？と話をしたことがあります。
＞話をしてしばらくは改善したかと思ったのですが、

あなたから見た感想として、この「しばらく」の間の性活って
やっぱり義理？しっかりした好意を感じた？
あと改善したと思えた「期間の長さ」と「頻度」って覚えてる？

＞忙しくておろそかになっていた女性としての部分を見直すということを私はしました。
＞けど、しばらく気をつけていたものの、なにも変わらかったんです。

ん～、、、これって今も続けてますか？
止めたとしたら、いつ頃・どんな理由で？

＞出産後の経過があまりよくなく、医者の方からストップかかっていたのですが、ほどほどスキンシップとかあったので、特に気になっていませんでした。

この時の「スキンシップ」は、どの程度の・どんな頻度だったんでしょう？

●現在（このページ内)の話より
＞主人の性格から考えると安易に想像がつく代物です（汗）。

その「あなたの主観で考える主人の性格」とやらを
言える限りできるだけ詳細に（汗）

＞逆に絶対言ってもらいたくない言葉を主人からすでにもらっている

女として・・・のこと？まさか他にあるとか？

＞「愛情はセックス以外から感じ取ってくれ」とか

実際言われたこと？それともあなたの思った「主観」？

＞自分から求めることがどうしてもできないんです。

「恥ずかしい」・・・から？(^^;
他にも色々な心情があるなら、その辺も少し。
あと「よほどのこと」って、今みたいな状態を指すんですかね？

＞推測していただいた中で、いくつか主人に対して言った部分もあるのですが

例に挙がるなら、具体的に知りたいです。
それと、ことわざは合ってますよ♪(^^;
（他に「ぬかに釘」「馬耳東風（四字熟語)」など)
あと聞き忘れが１点。

＞ちなみにうちの主人は1～2ヶ月に1回すれば十分、もしくはなくてもよいという人です。

出会った当初は「毎日（毎週や毎月じゃなくて)１～２回」だったんでしょ？
ん～、、、妊娠中はまだ性欲旺盛だとおもいますが、どうしていました？
また、出産後のあなたは「何をしていましたか？」
出会いから妊娠までを「ほとんどsex」と言うような感じで、
印象深いものから順に挙げてみて下さい。

なるべく全問回答でお願いします。
スペース足りない時は、「お礼」の部分を使ってでも。
旦那側も掘り下げられそうなんで、情報は多いほど助かります。

あと補足ついでに、訂正というか言い訳。
（No.4より)
＞sexにより「好き」とか「愛」って思いが、より強まるのは

○sexによる「好き」とか「愛」を勘違いしてる奴の思いが、より強まるのは

後々考えたら、言い回し１つ違うだけで、自分の意図してない内容になってるって
今更になって気付いた・・・これじゃ怒られるのも無理ないか。
反省。|壁|ヽ(-_-;)

お礼

＞旦那はキッパリやめたとして、今の家庭内のゲーム事情は？

今はなにもゲームをしていません。

＞あなたから見た感想として、この「しばらく」の間の性活ってやっぱり義理？しっかりした好意を感じた？

改善していた期間は2週間程度です。2週間の間に3回ほど。大して好意は感じません。当然ですねｗ話合いの後だしｗ

＞ん～、、、これって今も続けてますか？
止めたとしたら、いつ頃・どんな理由で？

3ヶ月ほど続けやめました。やってもやらなくても回数は増えも減りもしないので、あほらしくなりました。

＞この時の「スキンシップ」は、どの程度の・どんな頻度だったんでしょう？

会社に行く時キスをする。寝るとき腕枕。テレビを見ているときは寄り添って寝転がって一緒にみる。その他、一人で家事をしていると合間を見てキスしてくれたり。

＞その「あなたの主観で考える主人の性格」とやらを
言える限りできるだけ詳細に（汗）

基本的にお山の大将ってとこでしょうか（会社経営やってるくらいなので）。頑固・1点集中型・熱しやすくさめやすい・出不精・人見知り。

＞女として・・・のこと？まさか他にあるとか？

いいえ、他にはないです。

＞実際言われたこと？それともあなたの思った「主観」？

実際言われましたｗ

＞「恥ずかしい」・・・から？(^^;

もちろん恥ずかしいというのもあるですが、「求められる」ことで女として主人に必要かどうか推し量りたいというのもあります。「よほど」というときは、がまんできないような性欲でたときですね（汗）今のような状態ならなおさらこちらから誘うなんて絶対できません（拒否されたりショック上乗せなので）

すみません、次のNo8ところの補足に続きを書きます；

補足

お忙しいところありがとうございます！

＞言われてる割に、今回の質問の動機って
やっぱりこういう感情ですよね？(^^;

こういう感情はありません。話し合った際、主人はスキンシップしたりセックスすることを「がんばる」といいました。それに対し、最初は「がんばらないとできないのか！？オイ！」でしたが、今はがんばっているのも主人なりの愛情のひとつかと理解するよう努力してます。がんばったけど、実らなかったので困っているというところでしょうか。

＞この辺の言い分は、今も昔も相変わらず？

今は「仕事で頭いっぱいだから」と言っています。
＞「母乳を与え、子育てしている妻が女として思えなくなった」
＞「子供を産んで育てているのを見てしまったら女としてあまり見れなくなった」
といっていたときにも、「仕事で頭いっぱいだから」とも言っていたので大して状況は変わってないと思います（推測）。

＞１．妊娠中の今（過去から２ヶ月)では、ちょっとヤるのはまずそうな(^^;

今はやってもいい時期ですｗ安定期なのでｗもちろん、妊娠していないときほど激しくするのは×ですがｗ
「しないこと」がストレスになるなら「しろ」と医者にに言われましたｗ

＞２．ゲームについては解決、と。

はい、現在解決しています。家事に協力的というわけではありませんが、もともとそんなに協力してもらわなくてもいいと思っているのでゴロゴロされてても問題なしです。

＞３．sexの話はどうにもならないとして、それ以外の話では今でもこじれますか？

こじれますねー；何かと；いつもけんかをしているわけではありませんが、なにか討論とか相談などするとたいていこじれます。

＞４．この辺も…旅行とは言わなくても、（夫婦間じゃなく)家族間の会話とかどれだけそつなくこなしてるんでしょう？

これに関してもいろいろもめましたので（どこにも出かけなかったので）、それ以降、どこかへ連れて行ってあげようと努力してくれているのは感じています。

＞５．仕事の内容次第かな。どんな職種か言えます？
　　（PC扱うのは既出でも、事務とかプログラマ・SEとか…)また話を振られたとして、その話について行くだけの知識や経験があなたにありますか

PG/SE/経営者です。仕事上のストレスはすごいと思います。私ももともと同業者なので、主人の仕事を手伝ったりはしています。

＞６．喧嘩になった時の、具体的な内容が知りたいかも。たぶんそこから、逆鱗がわかりそう。

これは説明が難しいです。そのときそのときいろんなことがネタとなってけんかになるので・・・。多いパターンとしては、言い方ややり方など、微妙なニュアンスの違いについてお互いが納得できないからもめるというのが多いです。

回答No.6

iotarou

＞幸いセックス以外に関しては申し分ない主人なので、「人生」という大きな観点から見ると成功したと思います。
（これはノロケかな？（笑））
・・・ごちそうさま♪(^^;
でも「セックスとゲーム以外」の間違いでしょ？(^^;;
それに家族を構わないのも、父親としては微妙な気が…。（OKWebの話より)

＞＞もっと大切な、旦那さんとの心のときめきや繋がりを
＞＞十分にかみ締めたり・確かめ合ったりできてないから
＞特にこの部分に関しては、主人に言いたいのですが、言ってはいけない「タブー」だと思っています。

タブーねぇ・・・タブーってなんでしょ？(~~;
No.4で示した浮気の話もそうですが、複数の人を愛するっていう
男女間のタブーだって、最大限に客観視すれば
風土やお国柄・宗教上・法律上による「社会的道義」だと
割り切ってる自分としては、なぜタブーとして封じる必要があるのか
解せない部分はありますね。（常識としては十分まずいってわかるけど)

　タブーを犯すと今の関係が崩れるから？
　なら今置かれた環境は、一気に崩れずとも
　好転せず悪化の一途を辿るだけでは？
　遅かれ早かれ、先の見えたシナリオなら
　シナリオを進めて後戻りできなくなる前に
　タブーとやらを踏み越えた方が、結果は良かれ悪かれ
　人生という大きなシナリオの、残り時間を有効に活かせるのでは？

なーんて思ってしまうのですよ(^^;
ただ今すぐ実行なんてしないで下さいよ！？
考えてくれるだけで良いです…超えた先で自分に何ができるか。
修復するなら、どう話題を進めた方がいいか。。。なんてのは
旦那さんの性格を一番よくわかる、あなたにしか出来ない事ですから♪

＞いつか、ここのやり取りを主人に見せて、なぜ私にセックスが必要なのか深刻に受け止めてもらいたいと思っています。
＞（み、見せないほうがいいのかな；）

これもタブーですか？
ならタブーを超えた先に、旦那さんがどう反応するか
上と同様、色々と考えてみて下さい。

●次の回答までに、最低３日はかかりそうな気がします。
考えも多いし、上のタブーに関する補足もできれば知りたいし、
何より煮詰まった頭をリフレッシュするのに、他の回答や
趣味に没頭する可能性を否定できないので(ぉぃ

あ、ご自宅にプリンターありますか？
それと旦那さん、PC操作はひと通りこなせますか？

補足

たびたびありがとうございます。とりあえず、補足いくつかありますので、書きます。

＞でも「セックスとゲーム以外」の間違いでしょ？(^^;;
それに家族を構わないのも、父親としては微妙な気が

話し合いの末、ゲームに関してはキッパリやめました。
かなりもめましたが（汗）
現在は、家庭をもっと大事にしようと、主人はがんばっていて、それが私にうまく伝わっています。なので、現時点での問題はやはり「セックス」かなと、思います。

タブーなことを主人と話すという件では、次の喧嘩のときにでも勢い任せでいってやろうかと思います（笑）
ちなみ、私が思っている「タブー」とは、私が主人に対して言ってはいけないと、思い込んでいるものです（ただ一方的な私の思い込みなので、本当にタブーなのかは不明なのですが）。
これを言ったら、主人は「離婚しよう」とか、2度と口をきかなくなるだろうとか、解決しようのないセックスレスに益々陥るだろう；というような、主人の性格から考えると安易に想像がつく代物です（汗）。

まあ、逆に絶対言ってもらいたくない言葉を主人からすでにもらっている私としては、タブーだろうがなんだろうが、次、セックスレスのことで喧嘩になったら感情任せにいってしまうかもしれませんが（笑）
それでだめになる夫婦関係だったら、それまで・・・とあきらめる覚悟もある程度できてます。
（3月末に話し合ったときに、後3年のうちに解決できなければ、離婚しますと伝えたました。なぜ3年かというと、子供が幼稚園に入れることができる年齢になるので、ひとりで働いて育てることもできるようになるからです。）

＞●次の回答までに、最低３日はかかりそうな気がします。

お時間のあるときに、ご回答いただければ幸いです。

＞あ、ご自宅にプリンターありますか？
それと旦那さん、PC操作はひと通りこなせますか？

はい、PC使う仕事してるので、大丈夫です。

回答No.5

emoto

こんにちは。質問を読んで涙が出ました。私も同じ悩みを持っています。当人にとってどれだけ深刻で、辛い悩みであるかはきっと（お互いの）主人にも、又他の方にも分からないでしょう。
これから先の事を考えると、自分はなぜ女性に産まれてきたのか、子供を産めるということ以外は女性である必要などなかった生き物か、と思ってしまいます。

私は20代前半で主人は30代後半です。結婚して約3年、まだ子供はいません。結婚直後から回数が減り、完全なセックスレスになって約1年です。
私も努力（ダイエット、格好）したり、直接主人と話し合いましたが、何も解決しませんでした。そのくせテレビなどで色っぽいシーンが映ると無言でじっと見ている主人が、時々本当に憎たらしくてどうしようもない嫉妬心で一杯になります。
主人は子供は欲しいと言っていますから、きっと次にセックスする時は子供を作る時でしょう。普段から仲良しでとても幸せですが、その事を考えると私は子供を産む為の道具じゃないと本当に悲しくなります。

でも、その悩みは主人には分からないでしょう。軽く口に出来る悩みではないですし、態度に出す事も出来ません。
セックスする事で得られる満足感や安心感は他のどんな行為でも得られないと思っています。それに性欲のある女性にとって相手に求められない不満や不安感は、どんなに二人の暮らしや他の愛情面、素晴らしい思い出、物質的な部分が満たされていても埋められない穴だと思います。

（３）について主人に尋ねた事があります。自分もとても気にしていた、と答えてくれました。「でも疲れているから出来ない」のだそうです。疲れていると言われれば求める事など出来ませんし、そもそも自分から求められる性格ならこんな事で悩む事もないのにと思います。

私もyamatonekoさんと同じ様にどちらか一方が努力して解決する問題だとは思えません。でも解決策も見つからないので私はひたすら性欲がなくなるのを待つしかないと思っています。そしてそれが物凄く悲しく辛いです。
でも今回yamatonekoさんの質問を見て、又はじめてこの様な場で自分の気持ちや意見を言うことができ、少し気持ちが楽になりました。「共通の悩みを抱えた人」の話は私にとって抑えていた感情を少し離してやれる、貴重な話になりました。とても参考になりました。

長くなり、申し訳ありませんでした。

お礼

アドバイスをありがとうございます！

＞これから先の事を考えると・（中略）・女性である必要などなかった生き物か、と思ってしまいます。

母・妻である以前に私たちは女なんですよね。「女」として愛されないのであれば、女である必要もないし。子供が欲しい、家族が欲しいからという理由だけで結婚されたのでは、例え家族として愛されていても女として納得のいくものではないと思っています。

＞セックスする事で得られる満足感や安心感は他のどんな行為でも得られないと思っています。

男性は「気持ちいいからする」とか「たまったからする」という感覚しかないんだろうなと思います。
そして、「愛情はセックス以外から感じ取ってくれ」とか「愛情を確認するのにセックスしないのといけないのか？」という主人とはセックスについての価値観が違うからあきらめるしかないのか・・と何度も思い込んで我慢しようと努力しました。でも、「安心感」や「確認」を求めているのに、あきらめて安心感や確認が得られるわけない！とまた振り出しに戻ってしまいます、いつも（汗）

＞そもそも自分から求められる性格ならこんな事・・・

私も同じです（汗）自分から求めることがどうしてもできないんです。よほどのことがない限り自分から言い出すことってほんと、難しいですよね（涙）

＞でも解決策も見つからないので私はひたすら性欲がなくなるのを待つしかないと思っています。

時々思います、もし、このままいつまでも悩んでいたら、いつか忘れることができるんじゃないだろうかと・・。けど、忘れたとき私と主人の間に修復できないズレができ、離婚するか、もしくはお互いただの同居人状態となるか、または私が浮気をしてしまうか・・・などなど。
いずれにしろ、すっかり忘れて円満夫婦に戻るなんてことは難しいのではないかと。

なので、ここの場を借りたりして、少しでも円満夫婦に戻れるよう努力したいです。
いつか、ここのやり取りを主人に見せて、なぜ私にセックスが必要なのか深刻に受け止めてもらいたいと思っています。
（み、見せないほうがいいのかな；）

私のほうこそ、同じ立場の方がいてうれしく思います。悩んでいるのは私だけでないというので、勇気が出てきます。ありがとうございました。

回答No.4

iotarou

すいません、かなり返事遅れました（ノД｀)
ちょっと関連性のありそうな話題[※]を回答しつつ、
こちらの内容も色々と考えていたら、なんか知恵熱が・・・(^^;

※参考URLのこと。考えること色々と増えると思うので、
ぜひ「下を読み始める前に、優先して」読んで下さい

＞やはり出会って結婚するまでは（といってもデキ婚なんですが）、
＞お互い会える限り会って、セックスすることで愛情を確かめ合ってたり
＞してたと思います。

…うん。こういう本音が欲しかったんですよ♪

＞言い方は悪いのですが、手っ取り早い確認方法だったかなと（笑）

まあ、自分もそうなんだなって思いますよ？
ただ参考URLの先でも言ってますが、最大限に客観視して言えば
sexにより「好き」とか「愛」って思いが、より強まるのは
身体が心にもたらす『錯覚』であると、言わせてもらってます。

出会いから妊娠までに、何回sexして、どれほどの頻度だったか覚えてますか？
出会いから妊娠までに、sex以外で心ときめいたり、「好き」って再認識した
出来事の内容や、それらの回数・頻度を思い出せますか？
＞あと理想論のクサイ話も、そういう恋愛はありましたか？
＞（振り返る思い出が無いとか言われたら、ちょっとキツイかなぁ…(A~~;)
こんな補足要求した理由に、上の話が深く関わっていたりしてます。
自分もノロケや馬鹿でこんな質問してる訳ではないので…理解されないかな(^^;
一つでも感動するほど、心動かされた出来事があればまだ良いのですが
そういう質や回数の両方とも、sexの頻度や気持ちよさと比べると、
かすんでしまうのではないですか？

　勝手な憶測ですが、sexまで至った経緯はどうあれ
　気持ちよさから来る愛しさ（錯覚）ばかりが積み重なり
　もっと大切な、旦那さんとの心のときめきや繋がりを
　十分にかみ締めたり・確かめ合ったりできてないから
　余計に（錯覚が穴埋めしていただけに、いま心にある穴を補おうと)
　あなたの「女」が疼くのかと、そう思ってしまいます。
　キスやハグで満たせるほど、「好き」を膨らませる思い（思い出)もなく、
　キスやハグで埋められるほど、錯覚が補っていた穴は小さくない。

　そんな時もし、参考URLにあるように、友達だった人が
　sexでとことん気持ちよくしてくれたら・・・人事ではなさそうに思えて。

頼るべきもの…今まで「好き」を確認しあえた（ほぼ？)唯一の手段が
淡白という相手の理由で、一方的に奪われてしまっては
ショックも受けるし、責めたくもなるし、「義務」でも抱いてくれて
心の穴を埋めて欲しい・・・そう思っても仕方ないですよね？
なんかそう思うと、悲しくなってくるのは何故だろう。。。

本当は憶測でここまで語るの良くないのですが・・・嫌な気分になりますね。
でも自分には、そうとしか見えないのですよ。
傷ついたらほんとごめんなさい。
その時は回答に合わないと思うので、書くのやめます。

・・・ただ、もし納得できたり、心に感じるものがあれば
ぜひその旨を、一言添えて下さい。
こんな考え方の延長線上ではありますが、ちょっと旦那さんの事も含めて
また話を続けたいと思いますので。
OKWebリンクの話も含むので、書く時間もかかれば
長さもハンパじゃないと予想してますが、それで良ければ(^^;;

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1324937

補足

知恵熱（笑）まで出していただいた上、何度も回答ありがとうございます！

＞出会いから妊娠までに、何回sexして、どれほどの頻度だったか覚えてますか？

出会いから妊娠まではっきり言って毎日１～２回していました（おかげで出会ってから3ヶ月で結婚というスピード婚でしたが（笑）
お互い忙しい仕事をしていたため、セックスをする時間以外は仕事をしているといっても過言でないです。なので、付き合っているときにときめいたりする余裕はなかったと思います。
幸いセックス以外に関しては申し分主人なので、「人生」という大きな観点から見ると成功したと思います。
（これはノロケかな？（笑））

＞本当は憶測でここまで語るの良くないのですが・・・嫌な気分になりますね。

いえいえ、itarouさんが推測されたことはほぼ正解だと思います。

＞もっと大切な、旦那さんとの心のときめきや繋がりを
十分にかみ締めたり・確かめ合ったりできてないから

特にこの部分に関しては、主人に言いたいのですが、言ってはいけない「タブー」だと思っています。

なんだか、私の気持ちを整理して文章にしてもらったという感じがします（笑）
推測していただいた中で、いくつか主人に対して言った部分もあるのですが、なんていうんでしょうか、「のれんに腕押し」状態というのでしょうか。（ことわざが間違ってたらどうしよう！！（笑））

＞OKWebリンクの話も含むので、書く時間もかかれば
長さもハンパじゃないと予想してますが、それで良ければ(^^;;

もし、お手数でなければお願いしたく思います。
私の方もなかなか即書込みできないもので、補足に時間かかるかもしれないのですが・・・。

回答No.3

iotarou

＞以前私はこういう質問をしました
なるほど・・・大いに参考になります。
かなり主観を挟みますが
＞「子供を産んで育てているのを見てしまったら女としてあまり見れなくなった」
これは言い訳だろ！？って思いましたね(^^;
だって子育て中に一度もセックスしてないなら納得するけど
回数少ないとはいえ、ちゃんとしてるんだから。
言葉と行為に矛盾してるっての（^^＃

「相手を責める姿勢」という点でも、相手がその調子じゃあ
責めたくなるのは納得！
ただ自分も、あなたを責めて補足を求めてる訳でもなく

＞「自分が相手をどう思うか？」という気持ち
や
＞その間の「好き」という気持ちや、「気持ちいい」と思えた頃を振り返って
＞あなたにとっての「愛」とは、何だったと自分で思いますか？

この辺の回答のほうが、自分には重要だったりします。
あと理想論のクサイ話も、そういう恋愛はありましたか？
（振り返る思い出が無いとか言われたら、ちょっとキツイかなぁ…(A~~;)
その辺はやっぱり抜けているようなので、まだ「補足要求」させて下さいね。

＞女性にとって愛情を確認するために必要不可欠のものだと思います。
＞セックスレスに関するWEBサイトなどでも、女性側としては多い意見だそうです。

う～ん・・・「セックスレスに関するWEB」という、
共通の悩みを抱えた人が集うサイトが
（＝それだけ似通った「個人の主観」が意見を占める場所が)
果たして参考になるのでしょうか？
むしろ女性は生物学上、子供という個体を育てることへ時間を割く必要があるので
男性よりも性欲に対して淡白であるという統計があったような？
（あなたの性に対する考えや価値観を否定してる訳じゃないですよ？)

＞私は、決して気持ちいいからしたいのではありません。
＞妻がショックを受けているのに、安心させるために、義務ですらセックスすることができないことにもっと苛立ちを感じています。

ふむ…この辺を読むと、別に安心するために
セックスという手段をとる必要は、あまり無さそうな文面なのですが。
この辺ももう少し補足して頂けるとありがたいです。

補足

＞「自分が相手をどう思うか？」という気持ち
や
＞その間の「好き」という気持ちや、「気持ちいい」と思えた頃を振り返って
＞あなたにとっての「愛」とは、何だったと自分で思いますか？

再度書き込みありがとうございます＾＾
やはり出会って結婚するまでは（といってもデキ婚なんですが）、お互い会える限り会って、セックスすることで愛情を確かめ合ってたりしてたと思います。仕事もお互いハードだったので、セックスすることでお互いをい足あってたので必要不可欠な存在だったと思います。
（このあたりは主人も同意見のようです。）
言い方は悪いのですが、手っ取り早い確認方法だったかなと（笑）

＞セックスという手段をとる必要は、あまり無さそうな文面なのですが。

うーん、微妙なんですが、確かにセックス以外でも確認する方法はあると思うのですが、「女」としての部分がどうしてもセックス以外だけじゃダメ！って思っちゃうんですよね。
多分、自分が「母」「妻」という部分しかもっていないのだったら、キスやハグもしくは日常のいたわりなどだけで十分だと思うのですが、、、。
「母」も「妻」も根本は「女」なんで（笑）

回答No.2

iotarou

淡白かぁ・・・。
自分は環境が、淡白にならざるを得ない状況なので
あまり私"性"活に濃厚さは無いのですが、これでも回答権あるのか？(^^;

＞しなくなった側のほうにもっと問題がありそうなので
実際そうだったとしても、何か相手に努力させるよう
我々からアドバイスをしたとして、質問者の立場から
そのような努力を、相手に要求（というか強要)できますか？

今回の質問３つを見回しても、全てに相手を責める姿勢が前提で存在し
「自分が相手をどう思うか？」という気持ちが、
ごっそり抜け落ちているように見受けられます。
（そういう考えでないと、この内容の質問は無いのでしょうが)

旦那さんには旦那さんの主観・我々は我々の主観があるので
今回の質問に答えても、旦那さんの主観とは違い、参考にしかならないので
自分は答えられませんが、代わりに質問と「補足要求」を。

「愛」の１つの例えとして、互いに好き（相思相愛)がありますが
恋愛というのは、広くコレを指すものと、自分は思っています。
旦那さんとの間にも、無論そのような期間があったと思いますが
その間の「好き」という気持ちや、「気持ちいい」と思えた頃を振り返って
あなたにとっての「愛」とは、何だったと自分で思いますか？

（少々クサイ言い方ですが)
幸せや喜びを分かち合える。
相手が喜んでくれることで、自分も嬉しくなれる。
喜んで欲しいから、何かその人の為にしてあげたいと思うし
そう思ってあれこれ考えてる時間も、また幸せと思える。

理想論を掲げれば、これが「好き」や「愛する」ってことで
互いにそういう気持ちになって初めて、本当の「相思相愛」だと思うのですが
それらで感じる幸せに、「気持ちいい」ことは必要ですか？

＞セックスレスに陥って、相手がとても悩んでいるという自覚はあるのでしょうか。
なぜショックを受ける必要があり、悩む必要があるのですか？
愛や思いを確かめ合うために、セックスは必要ですか？

あなたにとってのショックや悩みとは
・自分の魅力が落ちたと思う焦り
・自分が満足できないのに、相手が（失礼だけど)役に立たない事への不満
・相手から見た、自分への思いが見えない
　（淡白になったから、深く愛されてるという実感が持てない)
　という事への不安。

このいずれか（もしくは複数)だと解釈しているのですが
どれ１つとして、心当たりが無いでしょうか？
色々とお考えになった上で、補足をお願い致します。

補足

＞今回の質問３つを見回しても、全てに相手を責める姿勢が前提で存在し・・・

補足になるのかどうかわかりませんが、以前私はこういう質問をしました。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1231842
その後、何も改善されることはなかったので、こちらの努力はほぼ無意味だったと思います（努力が足りなかったといわれたら、それまでなのですが・・・結構いろいろがんばったつもりです。）なので、今回の質問は、相手にも非があるはずなのにどうして悪いという気持ちや罪悪感はないのか？気付いているのか？というのを前提で質問させていただきました。

＞それらで感じる幸せに、「気持ちいい」ことは必要ですか？
＞愛や思いを確かめ合うために、セックスは必要ですか？

男性にはわかりにくいと思いますが、女性にとって愛情を確認するために必要不可欠のものだと思います。
セックスレスに関するWEBサイトなどでも、女性側としては多い意見だそうです。
私は、決して気持ちいいからしたいのではありません。

＞このいずれか（もしくは複数)だと解釈しているのですが

すべて当てはまっております。
付け加えて言うなら、妻がショックを受けているのに、安心させるために、義務ですらセックスすることができないことにもっと苛立ちを感じています。

補足になりましたでしょうか（汗）

回答No.1

irohas

女です。
質問者さんの言う“淡白”の度合いがどれくらいのものなのかわかりませんが、私が以前付き合っていた人は『自分が淡白だと思っていなかった』と思います。
ＡＶなどは見る機会があってもあれは大げさな演技だと思いますよね・・・素人の他人のセックスを見る機会はあまりありません。
だからたぶん、自分が淡白だと認識していないケースもあると思います。私も悩んではいましたが、カレにとってはそれが普通なんだろうなぁって思ってからはだいぶ楽になりました。

ただ、ご主人に直接訴えても変わらない場合は・・・・わかりません。
中途半端な回答ですみませんが、こういうケースもあるということで・・・。

補足

説明不足でした。誰からか（自他問わず）「淡白」と思われたらそれはやっぱり淡白なんだと思います。
ちなみにうちの主人は1～2ヶ月に1回すれば十分、もしくはなくてもよいという人です。