• 締切済み

嫁さんの両親と絶縁状態です(長文です）

嫁さんの両親と絶縁状態です。 1、最初の挨拶に行った後、良い所が一つも見当たらない、絶対にだまされてる財産目当てだ等、直接言われた訳ではないですが嫁さんには言っていたそうです。 2、嫁の姉夫婦も結婚を反対され絶縁状態になっており、嫁自身も両親はかなり非常識な人間だと言っていたので、ある程度の反対は予測して(他にもいろいろありましたが）我慢に我慢を重ね何とか結納までこぎつけた所、おかしな言いがかりを付けられ破談になりました(詳しくは書きませんが差別的な言いがかりを付けられました）。 3、私もかなり頭にきてしまい、相手の両親と激しい口論となり、嫁には「お前の家族とは絶対に付き合っていけない、それでも結婚の意志があるならお前の面倒はきっちり見る」と話した所、両親と縁を切っても結婚したいと、言ってくれたので結婚しました。現在、私は嫁の両親とは絶縁状態ですが嫁さんの里帰り等はみとめています。 4、今は嫁の両親も反省しているそうですが、嫁の希望は今後、両親が亡くなった時葬式だけでも出てほしいといっています。私としては私の両親、親戚等も馬鹿にされており、私自身は今後も許せそうにありませんし、何より行きずらいです。今後、どうしていくべきでしょう？

  • ggg3
  • お礼率100% (15/15)

みんなの回答

  • yaji0503
  • ベストアンサー率31% (264/843)
回答No.9

#7です。 彼氏自身も、自分の親は変な親だと認識はしていますが・・・自分にも親と同じ変な所があると言うのには、全く気付いていません。 その彼氏の両親の言動がいかに私も苦しめて巻きぞいをくっているかも、たぶん軽く見ているようです。 彼氏の両親と私がもめた時、仲裁する事はしてくれましたが・・・結局、こっちに非があったと言う感じで逆に私たちが謝罪するような結果に陥ってしまい、一歩身を引こうと話をすれば・・・彼の母親が逆切れするし。 結局１度目の同棲（彼氏の実家離れでの）は、私の身を守る為に解消し・・・半同棲に戻ってしまった。 ２度目の同棲については、許可は下りたものの以前と同じようには暮らさずに距離を置いて家を借りて暮らす事が条件で、また始められた事なのですが。 本来なら、ありえない状況です。だって、正直そこまでしてどうするの？と友達にも言われたのですから。 実際、変だ変だと自分の親の事を言いつつ・・・うちの彼氏は、きっぱりと反発しないで曖昧に親と子の関係をしているので、物事の決断には親子の縁を切ってでも私を本気で守るぞって！！言い切れて行動に移せる日を待っているのが現状です。 その時、自分自身にも降りかかっていた問題にも彼氏は気付けると思うからです。

ggg3
質問者

お礼

こんにちは、私の場合は結婚して2年たちますので既に過去の話という部分もあります。No9さんにとってはこれからの問題です、色々困難もあるでしょうが、彼氏さんが信じられる人なら大丈夫でしょう。頑張って下さい。

  • mori_izou
  • ベストアンサー率28% (476/1696)
回答No.8

お腹立ちはご尤もと思えます。 義理の姉夫婦とも問題を起こし、奥様が「両親は非常識」とおっしゃるぐらいですから、義理のご両親に非があるでしょうね。 無理して付き合う必要はないと思います。 先方が折れてきて、「あのときは済まなかった」と謝ってきたのであれば、許してあげるべきでしょうが、奥様が反省していると言うだけでは到底納まりません。 先方の出方を見ていていいと思います。 葬式は気まずくても出てあげましょう、奥様のために。 両親を振り捨ててまで飛び込んで来られた奥様のたった一つの頼みです。 それでも許せない、まだ存命のもうお一人と会うのが気まずい、とあなたが言えば奥様は切ないので、辛抱されてはどうでしょうか。

ggg3
質問者

お礼

まだ存命のもうお一人と会うのが気まずい、これが一番気がかりなんです。正直怨みとかはほとんど無いですし、亡くなられた時に御悔みの気持ちを持つくらいは出来るでしょう。ただ尊敬できない人とは付き合えないし、見かけの付き合いをするには今更だと思います。後、嫁さんは実家とのやり取りは里帰り等普通に行っています。返答ありがとう御座いました。

  • yaji0503
  • ベストアンサー率31% (264/843)
回答No.7

私は、彼氏の両親が同じような状況です。 訳ありで、去年の5月から2度目の同棲を始めました。 まだ、結婚までは至りません。 でも、彼氏も・・・平気で人をののしったり罵声を浴びせた彼氏の父親は結婚への気持ちが私の意志とは別に主張する変な人たちです。 ちなみに彼氏の母親とは、意見の食い違い（常識が通じなかっただけ）で全く私の存在は眼中にはないようです。彼の母親にもののしられました。 2度目の同棲が決まった時、家賃などの保証人の件で相談した時・・明らかに出てきた言葉が、先に嫁に行った彼氏の妹の旦那にたいして正直にあんな男は嫌いだと言った彼氏の母親。 その声に、私自身に対してもあなたも嫌いだと言っているのがバレバレの状況。 しかも、彼氏の家は自営業で後を継いでいる形なので・・・彼氏の両親は、正式に彼氏へ自営を継ぐものになったら残っている借金はあんたたちが払いなさいとまで言う始末。 私が作った借金じゃないのに？？ その上で、お店の家賃や店を手伝った時のパート代までせびること。 持ち家で、家賃など発生はしないのに。 こんな状況ではあるものの、私は同棲を再開する事に。 まあ、同棲だから・・・それが本当の結婚につなげられるかは分からない（問題が多すぎて）から、駄目もとでの生活です。私の母親にも、素直に状況は説明しています。選択して出た結果がどうであれ、娘の幸せのみだと言われました。 今考えている事としては、もしも結婚に至った場合は・・・同居はせずに、家を借り続けるか新たに家を購入するかして、私は全く自営の仕事にはタッチせず他の仕事で稼いでくる。 子供が出来た場合も、彼氏の両親には子守は委託せず自分の親（数年後には定年）に依頼して働くか、保育園に預け働く。 根本的に、接触はしないようにする。 老後も、彼氏の兄弟（妹弟）に委託。 葬式は、渋々かな。長男の嫁になるから。 でも、感情は全くない。　たぶん、まともな会話が出来ないまま亡くなったら・・・はいさようなら。って感じ。 彼氏を産んだとか関係なく、まともな会話が出来ればもっと多くの人に優しくしてもらえたのにねって。 自分の人生、楽しく生きたいし。 私の場合、逆の立場だから・・・そんな状況でも、ちゃんと見捨てないで奥さんを守ってくれているあなたのような人に、私が彼氏に対して出来るかどうかは不明ですが・・・。 守ってあげてください。

ggg3
質問者

お礼

同じようなお悩みをお持ちのようで、心中お察しします。たった一人の両親(相手の）だからとよく言われますし、それは十分わかってはいますが、世の中には他人の痛みや真心が伝わらないのだろうかと思えてしまう人もいます。yazi0503さんは同棲は認められているご様子ですので、結婚後の事や彼氏さん自身はは両親の言動等をどう思っているのか彼氏さんと話し合っておいた方が良いかと思います。お互いがんばりましょう。

回答No.6

絶縁状態でなくても、出席しない葬式ってありますよ。 だもの、行きたくないのならば、行かなくても良いのでは。 気持ちもないのに、出席しても、ねえ。 怨みもってお葬式？それとも財産もらいに出席しますかね。

ggg3
質問者

お礼

そうなんですか？出席せずに電報等で済ませられれば良いかな思っていたんですが、お互い気まずいですし。怨みというのはそれほど無く尊敬できない人たちだという思いが強いです。後、財産は最初の挨拶の後くらいに嫁には一切財産は残さないからという話になっており(直接ではなく嫁を通して聞いたんですが）了解しておりますので頂けません。

回答No.5

まぁすぐどうこうと言うコトでもないでしょうが、考えておくべきことではありますね。 話しは異なりますが、‘村八分’と言う言葉がありますよね？ 村と言うコミュニティで絶縁するにせよ、葬式と家事の2分は協力しようという言葉です。 個人的な意見ですが、お葬式と災害で困っているときくらいは、顔を出してもよろしいかと思います。 もちろん顔をだすだけであり、ムリに周りに合わせる必要はないでしょう。それだけもめているわけですからね。また周りもそのことをしっているでしょうから。 ですが、もしお葬式があった場合、あなたにとっては他人でしょうが、奥様にとっては自分の両親です。 その両親がどんなによくなかったとしても、自分を育ててくれた人なわけで・・。またそれに協力できないあなたを、仕方ないと思いつつも悲しく感じると思いますよ。 そのご両親のためにでるのではなく、奥様のために出ると考えれば、そう辛くはないのではないでしょうか？ 簡単に納得できないことだとは思いますが、一番辛いのは間に立ってしまった奥様だと思います。 その点をお忘れなきよう、ご理解してみてください。

ggg3
質問者

お礼

葬式に出るのはかまわないのですが、気まずいなと思っています。返答ありがとう御座います。

  • CLYDE_MC
  • ベストアンサー率45% (76/168)
回答No.4

正直，こういう事柄は当人以外には判断しづらいですね． 私も，最終的にはあなた御自身と奥様の判断次第だと思います． ただし，相手がどんな態度をとろうとも あなた御自身はきっちり礼儀を尽くし，大人の対応をするというのが 格好よくありませんか？ 別に仲良くする必要もないと思いますが， 御自身まで非礼を習うことはないでしょう． お怒りもあるでしょうが，あくまでも「奥様に対して」という気持ちで 冷静に大人の礼儀を尽くすのが，格好いいじゃありませんか． （もちろん理想にすぎないとこは重々承知してます^^；)

ggg3
質問者

お礼

回答ありがとう御座います。気長に考えていきます。

回答No.3

大人の対応をするかどうかは、最終的にはあなたの判断です。 年月が経ってくれば、向こうの両親も弱ってくるはずです。 弱ったところで一気に責め立てて、トドメを刺す方法もありますが 果たしてそれがベストな方法かはわかりません。 確かにご自身が責められるのもむかつくでしょうが、 自分の両親や親戚をバカにするような人間は、 私なら絶対に子々孫々まで許すことはないでしょうね。 基本的に「あちら側」に行ってしまった人間とは 私は付き合うこともしなければ、関わることもしません。 存在すると思うから腹も立つわけで、 既にいないものだとすれば、気になりません。 ですので、死のうが倒れようが、助けを求めてこようが 元々いないわけですので、気にかける必要がないのです。 冷酷だと思われるかもしれませんが、 自分の大切な人間を、正当な理由なく罵倒する人間などは 私からすれば、人間ではなくゴキブリ以下の存在でしかありませんので。 (この例えはゴキブリに対して失礼かもしれないですね。) そういうことを水に流せるようになればいいのでしょうが、 とりあえずは相手の出方を静観するしかないでしょうね。 相手が白旗を上げた時に、どう対応するか。 それはあなた自身が奥様と相談して決めたらよいかと。

ggg3
質問者

お礼

私も両親もかなりの侮辱を受けましたが、トドメを刺そうとかやりこめるとかは考えていません。和解は考えられませんが、葬式に出るのはかまわないのですが、気まずいなと思っています。返答ありがとう御座います。

  • rrrruby
  • ベストアンサー率27% (55/197)
回答No.2

お葬式は先の事ですから、その時に考えればいいと思います。 今はまだ腹立たしい気持ちでいっぱいでしょう。 でもこの後のことはNo.1の方も仰っていますが、心境の変化はどうなるかはわかりませんから。 ただし、どんな親であろうと「奥様をこの世に生み出した」唯一の人間である事は誰にも否定できません。 そこにも感謝が出来ないのであれば、行く必要もないかもしれません。

ggg3
質問者

お礼

嫁さんを産んだ人ですが、私や私を生んだ人を侮辱した人たちでもあり難しいです。後、葬式に出るくらいは良いんですが、お互い気まずいかなと思いまして。回答ありがとう御座います。

  • fitzandnao
  • ベストアンサー率18% (393/2177)
回答No.1

時間の流れにまかせてはどうでしょう。お互い気持ちが変わることもあるかもしれません。 葬式だけでも、ということですから、その時に考えることにしておけば？何がなんでも、と決めてしまうことはないと思います。

ggg3
質問者

お礼

回答ありがとう御座います。気長に考えていきます。

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