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妻と離婚します
新年早々、離婚を決断致しました。子供はおらず、私は32、妻は24歳です。 2年半の結婚生活で、妻の2回の浮気(二回目は分かれさせた後、その男から性交中の写真を送られ、近所に誹謗中傷のビラも撒かれました)、我慢が出来ず、私は妻のことをはたいてしまいましたが・・でもそれきりです。そんな私の精神状態にあっての何十回の無断外泊、着信拒否、それに対する逆ギレをしてきました。もちろん私は浮気はしておりません。 妻には喧嘩別れをした両親がおりましたが、仲直りをさせました。 絶好してた友人とも(妻にとっては唯一の友人であったようです)仲直りさせました。前の男性の借金(約50万円)肩代わりもしました。口論の際、浮気話も含めその様な話で恩着せがましく言ったことも一度もないです。 妻は昨年11月末から派遣社員をするようになりました。そこで少し収入があるため「あなたは必要ない」と言い実家に戻りました。あまりにも短絡的な思考だと思いました。 妻が出て行った後、妻の実家に全てを許し、やり直したいために土下座しました。 しかし「人生の邪魔をするな」といわれました。 さすがに決断致しました。 仕事に疲れ、会話をする気力さえもなく、何を言われても「そう」などと言ってしまった事もありますが、最後の話し合いのときにも、はたいた事も義父、義姉含めて詫びましたが、あっさり拒否されました。 いっそ裁判に持ち込もうと思い、別れ際に裁判の話をしたら妻の姉が(彼女も私に借金をしてます)二人してカネゴン呼ばわりされ、散々笑われました。 当然、私にも非は多数あると思います。 裁判などに持ち込んだ方がよろしいのでしょうか。 そして私は間違っていたのでしょうか。 お忙しいところ、申し訳ございませんが、是非、皆様のご意見等、お聞かせ頂けましたら幸いに思います。
- sirouto1gou
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
妻の一家は、あなたの優しさを利用したのでしょ。 あなたは「妻の為」にいろいろして 「あげた」の思いが強いでしょうが、それでは相手は感謝はしません。 「仲直りさせた」とか「金の肩代わりしてやった」とかは、実は誰の為なのでしょう？ 人の為は為にならずです。 全部してあげたのに、相手が裏切るってバカバカしいと思いませんか？ それは相手が悪いとは言えない。 夫婦はどっちもどっちです。 つまり共犯です。 初めっから、あなたに見る目がなかったと諦めるしかないと思うし、裁判しても相手はたぶん「こっちがしてくれと言ってないのに、勝手に夫がしたのだ。迷惑だった」で終りです。 子供も居ないのだし、すっきり「サヨナラ」しかないと思う。 心が通じ合わない人間と戦っても、時間の無駄。 しかし復讐の意味で裁判するならば、徹底的に分析し 割り切り、クールにやれば言いと思う。 姉の借金はきっちりと返してもらう。 「ここまでバカにされて、このまますむと思うのか？」か「もういいや。俺がバカだった。今度は気をつけよう」かどっちかだと思う。 行動する前に、今までの事柄を全て書き出し、弁護士に相談し、勝てそうならやる。 勝ってもたいした金額とれないなら、時間無駄だから止める。 あなたがどうしたいのかが問題。 したい方向に素直にすすむ。 自分の人生考えた場合、その妻が居ない方が幸せと判断したなら、あっちから出て行ってくれたら、ラッキーと考える事も出来るでしょ。 だってどう考えても、その妻ではあなたは幸せにはなれないし、もしもあなたが別れたがってるのに、あっちが別れないとしたら、面倒だけど、今は妻が別れたがってるのでしょ？ そうしたらラッキーじゃないですか？ 今は悔しい思いはあったとしても、今後優しい常識的な女性と結婚したら、あなたは幸せになれますよ＾＾ ドロドロ過去とはお別れして、新しい幸福見つけたほうが、人生充実すると思います。 ３２歳。 これからですよ。 世の中モットまともま女性が、沢山居ますよ。 その妻、かなり問題ありですね。 no5の方と同じです。 よく我慢しましたね。 でももう終りです。 次に進みましょう。 汚いゴミは捨てよう～
お礼
私は自分の考えた最善の方法をとったつもりでした。 しかし、それはただの自己満足だったのかもしれません。その意味では共犯というお言葉はそのものでした。 「よく我慢しましたね」このお言葉を私は欲しかったのだと思います。 皆様に共感して欲しかったのだと思います。 自分でも非常に卑しい人間です。 No.6さんのおっしゃる通り、これで運が上向いてきたのかもしれません。 今度は気を付けようと思いました。 ただ、これには自身の成長も不可欠ということも気がつきました。 質問を出さなかったら永遠に気づかなかったと思います。 これも皆様のお陰です。 本当にありがとうございました。
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
貴方が間違っているかどうかは私達第三者には全くわかりません。 でも、よく我慢してきましたね。心中お察しいたします。 もし復讐とかを考えているならお止め下さい。 貴方にもよくありません。 裁判で怒りを晴らしたいと思う間は、貴方の精神も怒りを抱えたままで過ごすことになります。 私は無茶苦茶忘れっぽい人間なんですが、この「忘れる」能力を、私は時々神に感謝することがあります。なぜなら怒りが薄らいでいくからです。 でも精神的にはそれでいいのです。 貴方の奥さんやその姉ほか、自分の非を認めない人間の末路は惨めなものですよ。ヒューザーの小嶋社長などいい例です。 余談ですが、私も貴方と同様、憎しみを抱いた人間がいます。しかしもう忘れるようにしました。その男は周囲からも嫌われています。 こういうことを言うと語弊があるかもしれませんが、敢えて書きます。その男の身内には身障者の子供がいます。私は周囲の生霊（憎しみ）をその子が身代わりに浴びたんだろうと思っています。 その子にそっとお祈りしました。 「恨むならあの男を恨みなさい。」 貴方がスッキリと幸せになる近道は、そんな女（家族）は放っておいて、新しい幸せをつかむことですよ。
お礼
そうですね・・・我慢しきりでした。このような私のために温かいお言葉を頂きまして、感謝の言葉もありません。 裁判に持ち込んでも、感情論ばかりの発言になってしまう可能性大です。 裁判はせず、静観しようと思いました。そしてNo.4さんのおっしゃられた通り、私はいまだ一般の方よりもずっと不完全な精神の持ち主であると自覚致しました。 それを補完させない限り、私はまた同じ過ちを繰り返すでしょう。そういった意味では今回、結婚をして良かったとも、こちらのサイトに自己中心的とも思われかねない質問をしたにもかかわらず、皆様に温かいアドバイスをして頂けて非常に有難く思っております。私も一皮むけた気が致します。 先方の父親も「あいつは悪魔のような娘だ」と言っていたのを思い出しました。 因果応報ということばが存在する様に、今後は私が何をせずとも社会が妻の処遇を決するかと思います。 一日も早くこの悪夢の様な二年半を忘れて、新しい人生を歩みたいと思います。 本当にありがとうございました。
- aosawagani
- ベストアンサー率18% (41/220)
率直な意見は、どっちもどっちのアダルトチルドレン。 って所です。 多分、双方、対極ですが親の影響による人格不全がみてとれます。 あなたが取っている態度も決して相手思いの行動ではなく、自分の感情を満たす為の異常な行動に思えます。 酷い言い方ですいません。でも客観的に見れば決してあなたが被害者で・・・とは思えません。それはあなたの態度が（寛容さが）異常だからです。 まあ、その妻一族とは子供がいないのが幸いです。早く縁を切ってさよならするのが懸命です。 そして問題はあなたの恋愛感。 あなたとあなたの母親の関係を見つめなおし、母親に対する不満をもう一度考えてみてください。 あなたは彼女に依存していました。依存関係は愛情ではありません。そこには自分の感情を満たす為の欲求しかないからです。本来は母親に求めたかった欲求です。 一見、妻の浮気を許したり、お金を貸したり、妻の家族などの関係を修復したり・・・・相手の為の行動に見えますが、全部嘘っぱちです。それはあなたの欲求でしかありません。なぜなら、そこには自分を受け入れてもらう為の、自分を捨てないように懇願するあなたの姿があるからです。 あなたに母親はいましたか？ 冷たかったですか？過保護でした？・・・ あなたが他人に依存する精神状態が改善しない以上、あなたは幸せな結婚ができません。 またあなたのような依存体質の方は同じような依存体質の女性を求めます。愛の与える事が出来ない、求める事ばかりをする依存は、地獄しかうみません。 あなたの依存を改善する方法はただ１つ、 母親に愛してもらう事です。 それが出来なければ母親を理解する事。 なぜ、母はあのような母だったのか？ 母の辛さを理解し、許し、愛す事。 これが出来ない限り、あなたは誰からも愛されないし、誰も愛せないでしょう。 ※あなたの文面から読み取った私なりの意見です。見当違いでしたら申し訳ありません。
補足
私の母は17年前に家を出て行きました。。 幼少のころ、私は三人年子の一番目で、どうしても手薄な状況にあったのは間違いないと考えます。そういった点ではキャパの狭い幼少時代は「冷たい母親」という印象でした。 母が出て行ったあとも交流はあるのですが、９歳年下の弟(四人目)がかわいいらしく、私の入る隙間はないと考え、その代わりに勉強し、大学院まで行きました。 これはただ、親に「よくやった」と振り向いて欲しかっただけだったのかもしれません。 結婚して学んだ事は両親の苦労が僅かながらも「普通に生活する事」がいかに大変な事か。ということでした。 結婚して少ししてから理解(完全ではありませんが)出来る様になりました。 また、妻への依存も相当量のものであったといまさらながら痛感しております。これが離婚の引き金になったとも思いました。 あなたのおっしゃる通りです。 なぜここまでお分かりになられるのでしょうか。 もし、お時間がありましたらそのことをお知らせ頂けますでしょうか。 その上で人生を修正したく思います。 ありがとうございました。
- horaemon
- ベストアンサー率24% (457/1898)
あなたの一方的な話を読んだ限りでは悪いところはないように思えます。 それよりも、土下座やはたいたことへの侘びなど、なんでそこまでへりくだるの？って言うのが素直な感想です。 あなたは妻に対して甘すぎるのでは？と思います。 やさしいだけでは人をダメにしてしまいます。 彼女も彼女の家族も、人間性にはちょっと疑問符がつきますね。人として恥を知らない人種に見えます。 こういう人間を相手にするときは毅然とした態度が必要ですよ。 自分の非を認めず離婚に応じないのなら、借金の返済と慰謝料を求めて裁判をするべきです。 相手の顔色伺っているといつまでも馬鹿にされますよ。 がんばってください！
お礼
馬鹿にされている・・・ グサッときました。 この二年半、ずっと甘すぎたのかもしれません。 それは恐らく「妻を失いたくない」という感情だったかもしれません。 私の女性とのお付き合いの仕方は間違っていたのかもしれません・・・ 離婚は妻の方から申し入れがありましたので、このまま受けようと思います。 ありがとうございました。
- Turbo415
- ベストアンサー率26% (2631/9774)
あくまで私個人の意見です。裁判の経験も離婚の経験もありませんが・・・・ 慰謝料を取るとか言うのではなければ、すっきり協議離婚した方が良いのでは無いかと思います。 裁判するにしても、精神的にも経済的にも、対外的にも負担は大きいです。 いまどき、離婚はよくあることなので、すっきり分かれて気持ちをあらたに前向きに動いた方が良いように思います。 ただし、奥さんに未練は絶対に持たないこと。 中途半端に、未練を持ったり同情したりするとこじれます。 何も言わないからサインしてくれと言って離婚用紙を持っていって届けを出した方が良いですよ。 お子さんがいないなら、すっきり分かれて新しい生活を早く始めた方が得だと思います。
お礼
そうですね。 離婚はよくあること、そうかもしれません。 私なりに妻を大事にしてきたつもりではいたのですが、所詮つもりであってのだと思います。 時間が解決すると思いますので、このままそっと離婚届を出すのが最良かと思いました。 本当にありがとうございました。
- nik650
- ベストアンサー率14% (197/1345)
俺も過去２回離婚しました。 俺ならいつまでもそんな女に構っていないで 次見つけます。 裁判なんかやる勇気sirouto1gouさんにあり ますか。もちろん裁判なんか素人ではできま せんよ。弁護士たてますか。 法廷に立つにもsirouto1gouさんの都合の良 い日ばかりじゃないですよ。 何回も弁護士と打ち合わせして、法廷で時間 をとられ、お金もかかるし。 だったら綺麗サッパリ忘れて次の女性を見つ けるなり旅にでるなり温泉に入りながらゆっ くり将来設計したほうが有意義だと思います が。 でも裁判も１回くらいは経験しておいたほう が有意義だ！というなら裁判をお勧めします。 そうそう裁判おこせることなんかないですか らね(^o^)
お礼
皆様のご意見、拝見させて頂きました。 やはり、自身の道を送急につくるためにも、この事はもう忘れようかと思います。 ただ、皆様の心温まるご意見によって、私も少しは冷静になれたかと思います。 全てを忘れ、次の人生を歩む。 この事が完全に正しいのかどうかは分かりません。 ただ、今はこの選択しかないように感じます。 ありがとうございました。
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お礼
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