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母親と彼女の間で
大変困っています。来年春に結婚予定の２０代男です。私の母と彼女の間で考え方の違いが分かり合えず喧嘩状態です。結婚前に破局するか親と縁を切るような話も現実的になってしまいました・・・私も二人の間に挟まれて精神的苦痛が大きく体を壊しがちです。どちらも頑固な所が ありどちらかを説得して謝罪させる事ができない状態で大変困っています。このような状態を経験された方、そうでない方も是非アドバイス下さい。
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- sumiregumi
- ベストアンサー率7% (26/334)
あなたが自分の意思で物事を決められたらいかがですか？ お母様の言いなりにも、彼女の言いなりにもならず、自分の考えに沿って行動、決断されるのが良いように思います。 妻や親を大事にすることは、相手の言いなりになることではないと思います。 申し訳ないですが、こんなことで体を壊しがちだなんて、そんなひ弱なこと言ってたら厳しい世の中で生きていけないですよ。 あなたなりのポリシーや信念をしっかり持たないと、これから先が大変です。
お礼
有難うございます。そうですね。私の信念を通して行きたいと思います。親も彼女も感情的になっていて私自身がそれを見失っていました。
こんにちは。 具体的にどんなことでぶつかっているんですか？ それによっては対処の方法もあると思います。 良かったら教えて下さい。
お礼
有難うございます。問題は彼女の事（学歴・家柄等）を母親が気に入らないらしく、また子離れできない所があるようで結婚が決まりかけても先へ先へ伸ばそうとしている所です。文章ではうまく伝えられませんが（すいません）、お互いに不信感を抱いてしまっているという事が重なって妥協が見出せなくなってしまった事です。
- shineji
- ベストアンサー率14% (16/114)
価値観の違いだけではどちらがどうなんて分からないのですが…。 お母さんより彼女を取ることを選んだというのは、結婚するなら重要なことですが、 その結論を出すのは早すぎではありませんか？ 原因も揉め事の経過も知らないので的外れなら済みません。 間に公平な立場の第三者を入れて冷静に話ができるようにしてみましたか？ 質問者さんと彼女さんが譲れるところはありませんでしたか？ まだできることはありませんか？ お母さんと縁を切って、 彼女さんは邪魔な存在がいなくなって清々するかもしれませんが、 質問者さんはどうですか？ どんなに毒になる親だって、血の繋がりは簡単には切れません。 結婚したとして、しばらく経った後で冷静になって、質問者さんが後悔することはありませんか？ 絶縁がどの程度か分かりませんが、 親が病気や怪我をしても、顔を見に行けなくなるかもしれない。 質問者さんに子どもが生まれても、親に孫の顔を見せることができないかもしれない。 下手したら、親の死に目にも会えなくなるかもしれない。 親との絶縁は、どんなに悪い親とだって子には後悔が残るそうです。 最低限のお付き合いができる方が、質問者さんの精神衛生には良いと思いますが、 調整は難しいのでしょうか？
お礼
有難うございました。親と縁を切るなんて後になれば本当に辛い事だと 思います。今彼女も精神的に落ち着いてきましたので何とか調整してみます。こんな事を調整できないようであればこの先の結婚生活も思いやられますね・・。
結婚する前から貴方がそれじゃこれから先思いやられますよ。 どんな内容で喧嘩したのか書かれていないのでなんとも言いようがないですが。 彼女は親以上に将来を共にする相手ですよ。 よく姑嫁問題は旦那が馬鹿だとうまくやっていけないと言われております。 間に挟まれてどっちもどっちの状態ではこの先もうまくいきません。 親は何があっても縁は切れませんが彼女は嫌気がさせば簡単に去っていきます。 その点をよく考えられた方が良いですね。 それと喧嘩の内容など書くともっとアドバイスもでると思いますよ。
お礼
有難うございます。私は親との縁を切り彼女をとり二人でこれから進めていく事にしました。喧嘩の原因は下の方のお礼にも書きましたが価値観の押し付けが原因です。 彼女は結婚式もみんなで祝福されてと考えており、なんとか双方説得しようとしたのですが、それも厳しくなり二人でする事にしました。
その問題に対してのaqua78さんの 意見はどうなのでしょう？ むやみにどちらかの見方をするのではなく ご自分の意見を踏まえて判断されると よいのではないでしょうか。 結婚前から折り合いが悪ければ これからの帰省のときなどに 質問者様が仲介で疲れてしまいますね。 お嫁さんを立てることが一番楽ですが そうしてしまうと お母様のお嫁さんに対する 心象が悪くなるばかりだと思います。 ご自分の意見をしっかり持って その上で話し合いを持ち どちらかに謝罪させるようなことはせずに 問題を解決されると良いのではないでしょうか。
補足
ごもっともな意見だと思います。私もその方向で頑張っていたのですが、結局折り合いがつかずこのような結果になりました。 彼女からは結婚するなら親と縁を切って欲しいといわれ、彼女が大切なのでそのようにする事にしました。楽な方に逃げただけかも知れません。
- kayoo
- ベストアンサー率9% (29/291)
ま～るくおさまってくれるといいですけどね。 どんな内容で揉めてるかにもよりますよ 板ばさみ状態は辛いでしょうけど、aqua78さんしか２人をなだめられないでしょうしね。 でも、こういう場合って彼女をたてる方がいいかな？！ 結婚ってお母さんじゃなく 彼女とするんだから aqua78さんと彼女が納得して結論がでて 親を説得するか 親がどうしても譲れないとこは自分たち（ここで彼女が譲るでなく、自分達の意見なんだってことが大切ですよ）が譲るとか。 お祝いごとだから 揉め事はなるべく少なくしたいですよね。まずは結婚相手の彼女とよ～く話してください！ ガンバレー！がんばった分、結婚式はとっても楽しく思い出に残るものとなると思います☆
お礼
有難う御座います。これからの人生は彼女と一緒に歩んでいくものですからね。折り合いがつく所を模索したのですが、苦しみぬいた上で彼女と二人で進めていく事にしました。結婚式は楽しくしたかったのですが、結局二人だけでする方向です。
- love--love--2006
- ベストアンサー率0% (0/26)
具体的にどんな問題で揉めているのでしょうか・・・ 春に結婚予定なのに、穏やかじゃないですねぇ。 結婚しても、嫁・姑問題は免れませんね。 結婚前にそれだけぶつかるのは、お互いにどうかと思いますが・・・（＾＾； お母さんも息子が幸せになるのに、親子の縁を切るほど譲れないものってなんでしょう・・・？ 彼女もこれから、ずっと付き合っていく人に対しての遠慮とかはないんですね。 いずれにしても、何でもめてるのかが分からないと答えようがないですが、どうしても彼女と結婚したいのならお母さんには強引に譲ってもらうしかないですね。 私個人の意見としては、そこまで主張する女性は結婚後も強くて疲れそう・・・と思います（＾＾；
お礼
回答有難うございます。双方の家柄や結婚観や価値観の違いをうちの親が受け入れられない古いタイプである事が原因のようです。 ＞結婚しても、嫁・姑問題は免れませんね。 確かにそうですね。結婚前に白黒つけておくのがいいと思います。 どうしても彼女と結婚したいので、二人で進めていく事にしました。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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