喪中はがき出すべきか。

質問

今年、主人の母（姑）の父親が亡くなりました。
【主人にとって、母方のおじいちゃん。】

それぞれが別々に暮らしていますが、私達夫婦も喪中となるのでしょうか。
主人の父方の祖父母だったら喪中になるでしょうけど…
苗字も違うので、喪中の挨拶ハガキを送らなくても良いかななんて思っていましたら、先日姑に「あなた達も喪中なんだから、私達とは別に去年年賀状来た人に喪中ハガキを出しなさい」と言われました。
私の母に相談した所、喪中ハガキじゃなくて年賀状出しても良いんじゃないの？と。　特に決まりなんてのは無いのでしょうけど、どちらが良いのでしょう。
また、知人にも今年喪中が居ます。そちらは以前「年賀状出せないから」と口頭で言われました。喪中の相手に喪中ハガキを出しても大丈夫でしょうか。

常識的な事も分からずお恥ずかしいですが、皆さんどうかこんな無知な私に教えて下さい。

回答No.8

nozomi500

いまの時代、結婚したら男女や苗字にかんけいなく、「家」を出て「新しい戸籍」になります。

神社は人の死を「ケガレ」だというから、穢れた人がお参りに来ては困るということがありますが、
明治時代に、思想統制で神棚を強制された時代ならともかく、
仏教では四十九日を過ぎたら忌あけ。
浄土真宗では最初から「忌」はなし。キリスト教も。

あなたがどんな正月を過ごしたいか、ということですね。
喪中だといいながら、お笑い番組なんかを見ながら過ごすようでは意味がない。

ちなみに、私は、親が死んでも喪中葉書を出したことはありません。

回答No.7

Yabukoji

現在合理的な判断基準はありません。
戦前の「家」中心の考えでは喪は「血族」に限られ「姻族」の死は喪とされないのが普通でした。
（その時代でも喪とするしないは自由でした）。
戦後「家」がなくなると、戦前のしきたりをそのまま踏襲する人と、家のかわりに「夫婦」の３～４親等までを喪に入れる親族と考える人に分かれてきました。
ご主人の母方のお父さんは旧式からみると喪ではなく、新式にすると３親等で喪にしてもおかしくないとは言えますが、形式でなく本人との近しさで喪を考えて良いと思いますがどんなものでしょう。

お礼

【喪中ハガキ】ばかりを考え、本来の意味を分かっていませんでした。
とても参考になりました。
この問題の場合は昔から喪とするしないは自由。どちらでも間違いではないというのが分かりました。
何の挨拶文のハガキも出さず、年を越してというのは避けたかったので、
いろんなお答えを参考にさせて貰いたいと思います。

回答No.6

suzuka852

喪中とは、故人の御霊への追悼に専念するため、日常の仕事やつきあい、義務などを遠慮することです。
大家族の旧家などでは、当主のつとめを代行する人がいましたから、長期の喪中もあります。（例・宮中）
しかし、核家族中心の現代では、葬儀やその後の若干の行事を終えると日常生活に復帰します。
自家で葬儀があった場合でも、５０日をすぎれば平常に戻ると考えていいでしょう。
別世帯の親族の喪をことさら長く考える必要はありません。かえって知らされた相手に失礼になる場合もあります。
喪中といいつつ、仕事に出、酒をのみ、カラオケや温泉に行くなどということは、矛盾しています。

お礼

喪中の本来の意味がわかりました。そこまでは深く考えた事もないですし、
姑でも分かっていないと思います。
姑がハガキを出すと言っているので、私達は特に出す必要は無い事が確認出来ました。
有難う御座いました。

回答No.5

sakusesu7

うちは今年に入って3件も親戚に葬式がありました。
そのうち二人は私の祖母と夫の祖母で、結構近くに住んでいたので、とても身近な存在でした。年に1～2回は会ってましたし。

で、自然に「年賀状は欠礼」です。
が、出すのを控えるのであって、もらうのに支障はないそうですから、「どうぞ出してください」的な文面で欠礼はがきを出す予定です。

ついでに言うと「喪中」というあからさまな言い方は好まないので、使いません。

お礼

私は今まで「喪中」と書かれたハガキが届いても、何とも思いませんでしたし、"年賀状はその方には出せない"とそれしか思っていませんでした。微妙に、保管するか捨てるか、捨て方もゴミ箱にポイも何だかって感じはありましたが。

"欠礼ハガキを出す"とても参考になりました。
有難う御座いました。

回答No.4

ef81

こんにちは。「喪中」はすでにルールではないようなので、難しいところですね。
ただ、ご主人のご意向を聞いてからのほうがいいですね。
ご主人にとってはお祖母様。やっぱり気持ちの面で、年賀状を控えようかなと思っていらっしゃるかもしれません。
そんな雰囲気で、たとえ質問者様個人宛だとしても、バンバン年賀状が来たら、やはりいい気はなさらないでしょう。
私の実父が亡くなったとき、嫁いでいる私はもちろん喪中にする必要はなかったのですが、夫が気遣って喪中ハガキを出してくれました。
でも、いくら喪中ハガキを出しても、年賀状はちらほら舞い込むものです。お義母さまが同居なら間違いなく出すでしょうけれども、別にお住まいなら、出したフリだけでもいいのでは・・・と思う私でした。
参考にならなくてすみません。

お礼

アドバイス有難う御座います。

下記のお礼にも記載しましたが…
姑から主人に、親戚関係、友人たち皆に出すように言われましたが、
姑の方でも喪中ハガキを出すので、別に出さなくても良いんじゃないかと主人が言ったら、「お前達は長男だけど、別々に住んでいて家庭を持っているんだからお前達は私達とは別に出しなさい」というのです。
貰うほうは2重に同じ人が亡くなったというハガキが届くのでそこまでやらなくてもと考えていた次第です。

夫婦どちらかの両親となると喪中ハガキは出すべきだと私は考えていました。しかし、嫁いだ先のしかも姑の父。
確かにフリでも良い様な気がしてきました。

有難う御座いました。

回答No.3

popoponopo

出す必要はないと思います。
ただ、お姑さまとぎくしゃくするのは避けましょう。
お姑さんとの共通の知り合いには、年賀状を出さない。お姑さんの知らない人には、例年通り、出す。
出さなかった人（数人ほどでしょう？）には、年があけてから「寒中見舞い」を出すといいでしょう。
「喪中はがき」というのは、貰って嬉しいものではないし、あまりいい習慣ではないですね。
私は自分の親が亡くなったときも、出しませんでした。別に、何の支障もありませんよ。

お礼

有難う御座います。
姑に、親戚関係、友人たち皆に出すように言われましたが、
姑の方でも喪中ハガキを出すので、別に出さなくても良いんじゃないかと
言ったら、「お前達は長男だけど、別々に住んでいて家庭を持っているんだからお前達は私達とは別に出しなさい」というのです。
貰うほうは2重に同じ人が亡くなったというハガキが届くのでそこまでやらなくてもと考えていた次第です。
確かに最近は会社の上司などに、親が亡くなったはずなのに、その年に喪中ハガキが来なかった事があります。忘れて年賀状を出してしまうと喪中ハガキが相手から帰って来たっていう失敗も…。
popoponopo様の回答大変参考になりました。
有難う御座いました。

回答No.2

cherrymoon

私の曾祖母が他界したとき、両親は喪中ハガキを出していました。
当時、学生だった私も年賀状を控えようかと思っていたら出してもいいと言われたので、出しても出さなくてもいいと思います。
ただ、お姑さんとの関係を考えたら喪中ハガキを出した方がいいかもしれませんね。

お礼

＞お姑さんとの関係を考えたら喪中ハガキを出した方がいいかもしれませんね。

そうなんですよねぇ。それが一番厄介で…；
出す人出さない人を見極めたいと思います。
有難う御座いました。

回答No.1

noname#80097

全く出す必要はありません。
年賀状は今や、普通に年始の挨拶と化してますので、わざわざ喪中をだして人間関係に不安を覚える必要はありません。
　日本の常識でそんなしょっちゅう出してたら「喪中はがき」として郵政が一儲けできますよ

お礼

今は年賀状も減ってきていますもんねぇ。
姑が私達にもハガキを出せというのは地方、風習みたいな物が
まだ残っているせいなんですよね。
特に出す必要がないと皆さんお答え頂き、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。