夫の不倫＋姑との関係で悩んでいます。

質問

家族構成→私、夫（20代半ば）、子供（2歳）、姑（50代後半）です。
今年７月から夫の実家に増築し、半同居という形で生活をはじめました。その頃から夫が職場の独身女性と浮気（本気）をしてしまい、今現在も続いております。発覚当初、姑に相談したら浮気をするのは大抵妻が悪いといわれ、（以前から嫁として良く思われていません。）ぎくしゃくしています。
会話は殆どしてくれない状態で、あんなに子煩悩だった夫は、最近子供に対してもそっけない態度をとるようになりました。寝室も別々です。
夕ごはんは姑と一緒に食べているのですが、以前夫を介して、姑から「私と食事するのは（会話がないから）苦痛だ」といわれてから、もともと話し下手な私はますます姑との会話に気をつかうようになり、毎日へとへとになってしまいます。
夫からは離婚を迫られている状況ですごく辛いです。
こんな夫でも大好きで、離婚したくありません。
夫,姑と良好な関係へもっていくには先ず今何をしたらいいのでしょうか。

回答No.5

noname#19692 · ベストアンサー

No.4です。
お礼をありがとうございます。

初め、この質問を見たとき、何と弱気なことを…と思いましたが、あなたのお礼を見て良くわかりました。
別れずに、関係を修復してやっていこうとすることのほうが大変な強さが必要なのだと。おそらくあなたは意志のとてもお強い人なのでしょう。

「子供の為に離婚しない」というのでしたら私は異を唱えるつもりでした。
あなたが辛い思いをしながらも耐え抜いて、表面上は普通の家庭に見せかけることはできるでしょう。しかしその実、愛情のない家庭であったら、お子さんはやはり不幸だと思うからです。

でも「自分の為」とおっしゃるので、あなたご自身が納得されるまで話し合うべきでしょう。
ごもっともです。

もう既にご両親を交えてお話し合いをされたのですね。
それでご主人が切れてお姑さんが激怒ですか…
あなたのご両親がかばうも何も、あなたの側に落ち度が一切ないのですから、何を言っているんだ、というのが普通の人間の思うことですが。

どこか普通と違うお考えをされるかたなんですね。
そもそも同居されるようになったのはどんないきさつなのでしょうか。
お姑さんはまだお若いし、一家に主婦は二人要らないということで、どう考えても同居の必要はないと思うのです。
同居は様々な揉め事の元ですよね。
例えば、子供が病弱だ、手がかかるとなれば二人で何とか協力してやっていこうとしますが、自分の親と同居となると、ご主人にしたら「オフクロが付いてるから大丈夫」と思ってしまうのじゃないでしょうか。
この辺りはどんなご事情があるかわかりませんが。

＞「私と食事するのは（会話がないから）苦痛だ」
会話はキャッチボールです。自分が楽しくないとき、相手も楽しくないんです。
そんなこともわからない人なんでしょうか。
あなたが気を使う必要などないです。
逆に年長者に気遣いして欲しいくらい。

元々、お姑さんとは義理の仲。好きで一緒に居るわけでもありません。
当たり障りなく、相づちをうったり、食事の時の会話なんてどこの家庭でも他愛のないものです。

相談できる方がいて良かったですね。
外部に知られたくないというのは自分たち（お姑さんとご主人）の恥だと一応理解しているからですね。
しかしあなたはもう既に一児を持つ母親ですよ。
別れたくないということであれば、ここは強く出てください。
話し合いにお姑さんを入れる必要はないと思います。
これは夫婦の問題であり、姑は部外者です。
ここはきっぱりと言い切って毅然とした態度で臨んでください。

家庭を守るための行動を非難する人はいないでしょう。
自信を持って、頑張って。

長くなってしまいました。
心穏やかな日々が一日も早く戻ってきますようにお祈りしています。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞そもそも同居されるようになったのはどんないきさつなのでしょうか。
一昨年、舅が病気で亡くなり、夫が後々は住む事になるのだし、義母が寂しい思いをするから同居しよう。と言ったのがはじまりです。

夫が不倫する前は、私が姑からの嫌味等を言われたりすると必ず私をかばってくれていました。唯一の味方であった夫も今はこんな状態で、、、。夫に依存しすぎていたのかもしれません。

＞しかしあなたはもう既に一児を持つ母親ですよ。
そうですね、母は強し!ですね。毅然とした態度で後悔しないように頑張ってみます!とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

nabe_part2

ひどいっ！の一言です。
本当にこんなドラマの役柄の様な常識はずれな考えをお持ちのお姑さんていらっしゃるのですねー！(怒）
本当に腹立たしい話です。

ご質問者様の苦痛は想像を上回るものかと思います。
愛していらっしゃるご主人が他の女性と浮気していると事実事態、毎日悩んで辛いのに一緒に生活している家族の中に味方や気持ちをわかってくれる人が居ないなんて辛すぎます。

でもこんな家族でもうまくやっていきたい、ご主人とも修復したいと考えられるご質問者様は本当に強くて器の大きな方ですね。
それだけご主人を愛していらっしゃるのでしょうね。

まずご主人との問題ですが、ご主人を愛している事を伝えて（この話し合いにお姑さんは絶対入れてはいけません）浮気相手と何としてでもまず別れてもらいましょう。ご主人がなぜ浮気したのかもよく聞いてみてください。理解などしてあげる必要ありませんが、これからやっていく上でヒントが隠されているかもしれませんし。そしてあなたを愛しているから、こんなにも辛いという気持ちをご主人に伝えてみてください。
何しろ、穏やかに、それでいてとても悲しげに話してみてください。出来るならお子さんを抜きにして普段のあなたより、ずっとおしゃれをして外で食事をしながら話すなんてのもいいかもしれません。ご主人は今、ご質問者様を軽視しているのではと思うのです。「離婚するには惜しい」と思わせてみるのも方法のひとつかなと思います。男性って意外に単純かなとも思いますし。ご主人はいまのごたごたな生活環境が面倒なだけなのでは、と思いますし。なんとかあなたの味方につける方法を考えましょう。

お姑さんについては、難しい問題ですが、表向きだけでもうまくいかすには「可愛い嫁」に徹してしまうことでしょうか。
すべて完璧な嫁でなくて良いのです。「全くあなたはここがだめ、あそこがだめ」と言われたら、「本当に私ってだめなんです～、お義母さんがいてくれて助かりマース」と自分がだめ嫁よと認めるフリをしてみるのです。「浮気されて、愛してるから本当に辛いのですが、私のどこがいけないと思いますか？人生経験が私なんかよりあるお義母さんから見て。」とそんな姑の理論やお説教など聞きたくなくても、あえて意見を求めてみて、なるほど、なるほどと適当に頷いて持ち上げてみてください。かなり苦痛な行動かと思いますが、「私を頼ってきた」とお姑さんも少しはいい気分になると思います。

こんな方法でうまくいくかはわかりませんが、私も結婚8年の妻なので、ご質問者様に比べればたいした事ではないのですが、お姑さんとの関係にはいろいろ悩まされてきました。今、上記の様な方法を私はとって、以前より仲良くなりました。「よくできた妻・嫁」より「完璧ではないけれど可愛い嫁」が可愛がられる秘訣だなぁと私は感じています。

参考になるかわかりませんが、負けずに頑張ってください！！
すこしでもうまくいく事を祈っています！

お礼

回答ありがとうございました。

姑は私をおそらくというか、絶対私をダメ嫁だと思っています。私は今までそのイメージを払拭しようと、いい嫁を演じようとしていた気がします。nabe_part2さんのおっしゃってくださったダメ嫁と認めるふりをするまでは思いつきませんでした。完璧ではないけれどかわいい嫁を演じて甘え上手になっていけたらと思っています。とても参考になりました。

せめて今、夫だけでも正気に戻ってほしいのですがなかなか事が上手く運びません。私の正直な気持ちをまっすぐ夫にぶつけてみたいと思います。後悔しないように頑張ってみます!ありがとうございました。

回答No.4

noname#19692

大変におつらい状況ですね…
それでもご主人を愛していて離婚したくないのですか？
それでもご主人やお姑さんと良好な関係を築くことをお考えなのですか？
あなたはとても心の広い良い方なのでしょう。

しかしご主人は浮気が発覚しても続ける、離婚を迫る、お子さんのことも顧みなくなっているのですよね。

このお姑さんも最悪なんですが、「浮気をするのは妻が悪い」ってとんでもないですよ。
「いじめについてはいじめられる側に問題がある」とか
「万引きは、商品を並べておく店が悪い」とか
「自分が肥満したのはマク○ナルドのせいだ」
というのと同じですよ。
そんな人と話をしても仕方ないと思います。
おそらく親バカなんでしょうけれど…この人はどうしたって自分の子供は悪くないと言うのでしょうね。

またお聞きしたいのですが、ここまで精神的に追い詰められても、離婚はしたくないという理由は何なのでしょうか。
お子さんのことですか？
しかしお子さんもこのような父親は必要としていないのではないでしょうか。
子供にとっては愛情、母親を愛し、自分を愛しくれるということが何より大事だと思います。
今はまだお小さいのでわからないと思いますが、それでも様子がおかしいとは察していると思いますし、数年後にはわかってしまいますよ。
お子さんにとって今の環境は良いとはとても思えません。

これだけひどい目にあいながら、なおも関係の修復を考えるあなたは本当に穏やかで、素敵な女性だと思います。でも、私があなたの母親だったら「帰っていらっしゃい」と言うでしょう。

あなたのお母様はこの件に関してどうお考えなのでしょうか？
他に相談できる年長者の方はいらっしゃいませんか？

回答になっていなくて申し訳ありません。
（40代、結婚して20数年の女より）

補足

優しいお言葉をかけてくださりありがとうございます。今の私にとってとても身に染みます。
＞ここまで精神的に追い詰められても、離婚はしたくないという理由は何なのでしょうか。
やはり子供の為です。もちろん自分の為にもです。離婚　というものは夫婦間の問題であって、第三者（相手女性）が原因で別れるというのは私自身納得がいかないのです。
相手女性と別れる事を前提とし、その後話し合ってもダメならやはり離婚しかないのだと思います。

＞あなたのお母様はこの件に関してどうお考えなのでしょうか？
不倫発覚当初、私の両親を交え、夫、姑と話し合いをしたのですが、私の両親が私をかばう言い方をしたのがしゃくにさわったのか夫が逆切れし、姑も激怒。話し合いにもなりませんでした。今も夫・姑とも私の両親を嫌っています。私の両親もまるで子供だと怒りをとおりこしあきれ返っている状態です。母親はいつでも帰っておいでといってはくれていますが、私自身の判断にまかせると言い、それ以上は特に何もいいません。

＞他に相談できる年長者の方はいらっしゃいませんか？
おります（夫の親戚です）一刻も早く相談したいのですが、姑は外部に知られたくないようで、私に対して何も行動を起こさないようにといわれているので、もし相談した事を夫・姑に知られたらとおもうと怖くて相談できないのです。
正直、今の環境にいるのが辛くて辛くて逃げ出したいのが本心です。でも夫を愛している限り、別れたくないのです。長くなりましたすみません。

回答No.3

aosawagani

32歳妻子もちです。

離婚の選択肢は極力避けてください。なぜならあなたたちにはすでに子供がいるからです。子供を作った以上、自分の苦痛を回避するのを優先して子供に辛い思いをさせる事はしてはいけないと思いますので。

幸いにあなたに離婚する気がないので良かったです。

さて大変な家にお嫁に行きましたね。酷い扱いです。昨今、なかなか同居してくれる嫁さんなんていないのに、本当に贅沢な話です。お嫁に貰った以上は嫁さんを幸せにするのが男の義務ですからね。

しかし、問題が何事も多面性を持ってます。一見、あなたの夫や姑が酷い人であなたが被害者に見えますが、何事も多面性があって、向こうにもそれなりの言い分と言うものがあります。

あなたにもなんらかの悪い部分があるのかもしれません。

・夫に頼りきり
・甘えっぱなし
・性生活が淡白
・目が死んでいて空気が暗くなる
・感情を表に出さない
・本心が分からないタイプ
・子供の扱いを自分で独占している
・笑顔がない
・趣味が無い
・活気が無い
・・・・などなどなにか思い当たる事はありませんか？

人間は誰しも親製品です。親の影響を強く受けて現在の性格・性質があります。あなたのその性質に夫の愛情を冷めさす事、姑の可愛がりたいという気持ちを冷めさす事があるのかもしれません。

家族は本心をさらけ出し話し合ってこそ家族です。姑にでも本心をさらけ出して自分の悪いところや嫌なところを聞いてみる事も重要かと思われます。

ただ、どうしようもなく問題のある親子（夫と姑）だとしたら、子供のためにも距離を開ける事も必要かもしれませんが・・・・

とにかく前向きに、お子さんの為にもがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
aosawaganiさんに指摘して頂いた私の悪い部分いくつか当てはまります。今一度自分を振り返り、直す努力をしようと思います。まだ夫への愛情があります。嫌いにならない限り、離婚は避けたいとおもっております。子供の為にも、もちろん自分の為にもです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#39524

随分、ひどい状態ですね、、、。
私ならさっさと離婚しますが、あなたの性質や（離婚を恐れている）、あなたの希望、（ご主人を愛していること）を考えると、、、
私がすることは夫と先ずは話し合います。
これは穏やかにです。
本来、その浮気相手の女性に対し、慰謝料請求や会社（その親）へ暴露を検討（彼女の解雇、移動などを希望する旨を上司に伝えたり）しますが、こういった行為は性格や、時期を間違えると、夫のあなたへの愛がもっとさめると思います。

なので、穏やかに、自分の悪いところをあげてもらい、双方でやりなおそうとする提案をあげませんか？正直にあなたの気持ちを夫にいいませんか？

私は世間一般に大変だという同居をしているにも関わらず、夫である貴方は浮気。
挙句、離婚を迫り、義母からも浮気を自分のせいだと言われ傷ついている。
私はその女性に対し、唯ならぬ憎しみを持っている。
慰謝料請求をしたり、社会的制裁を与えたい！
でも貴方を愛している、やり直したいと思っている。
だからこそ、その恨み辛みを今は押さえ、もう一度、夫婦2人でやり直したい！
...
こんな感じですかね？
それでもNOと言われるなら、浮気の証拠を集め、慰謝料を取り別れましょうよ。
辛いかもしれないけど、自分の子や貴方を愛してくれない人を貴方はこのまま愛し続けることができますか？
こんな辛い環境にいたらhamutamagoさん、いつか壊れますよ？
貴方を愛してくれる人は他にいるのかもしれません。

義母には浮気は妻が原因がある、悪いといならお義母さんからみて私はなにが問題ありますか？と話したり、きいて見たらどうですか？
まじめに、かわいくね。

私は、貴方が浮気する夫をそういう態度で許すほど夫はいい気になると思います。
夫に自分の気持ちを荒立てて言ってみるのも効果的では？
普段の貴方はおとなしそうなので、キレて言ってみるのもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
何回か冷静に話し合ったのですが、夫別れる、私別れないの繰り返しでした。もう一度、自分の思いを正直に夫にぶつけたいと思います。

回答No.1

bonnko

はじめまして。私はまだ未婚者ですが私の思ったことを書かせて下さい。まず、浮気をし、自分の子供も愛せない様な人はやめたほうがいいのではないでしょうか。もし浮気相手と別れて家庭に帰ってきてもまた同じことをすると思います。だって、浮気している方が何の責任もなく楽しく遊んでいられますからね。家に帰れば家庭という責任があるでしょ。人間がもっとできている人なら浮気してても多分わからないようにするか、本気にはならないような気がします。そして、姑さんですがこの方との修復はあまり期待しないほうがいいのでは。やっぱり自分の子供が一番可愛いから。何が原因で夫も姑もそう冷たくなったかはわかりませんがこのままでは貴方の体がボロボロになってしまいますよ。離婚を了承せず別居しお互いが本当に必要な相手か見つめなおしては？

お礼

回答ありがとうございます。
bonnkoのおっしゃるとうり夫は人間としてできていません。夫として、親としての自覚がないようです。
未婚者の貴重なご意見ありがとうございました。