幼稚園で先生に注意されるとにらむそうです。

質問

3歳7ヶ月の年少の娘の事です。
いつもバスを利用していますが今日は直接迎えに行き先生から様子を聞かされました。

注意すると逆上して大泣き、そしてにらみつけるそうです。
家ではそんな事無いのですが。。

おまけに今日はオシッコを言えず泣いたので注意すると（そういうことが多いので泣かずに言ってねと指導されただけですが）逆切れしたようにみんなの前でパンツを下げてオシッコをしようとしたようです。先生もかなりびっくりされたようです。

先生をにらむと聞かされてかなりショックです。
私が怒る顔をまねてるんでしょうか・・。
普段の生活で何か注意する点とかありましたらアドバイスお願いします。

回答No.4

genki-mama · ベストアンサー

大人は保護者に都合のいいようにしか話しません。もしかしたら、それほど屈辱的な事を言われたのかもしれません、まず状況をご本人から確認して下さいよ、きっと何らかの言い分があるはずです。にらむだけの理由がね。こどもだってバカじゃない。

　普段から叱られ慣れてなかったとか、そして「そういう叱られ方」に不慣れだった、というのも確かに考えられますが、お嬢さんとその教諭との間に信頼関係がまず構築されていないのが原因だと思いますね。それはいつもお世話してくれる担任ですかね？それとも主任のような、たまに世話をしてくれる人ですかね？

誰だって、信頼関係が築けている人の注意はにらんだりしないですよ。心のどこかに「何だコイツ！」っていうような思いがあるんですよ、きっと。

　注意・叱るっていうのは難しいものです。何でも・誰でも・言えば上手くいくってものではありません。こどもは態度を改めるどころか、心が傷付くだけで、全然態度は変わらない、ひどいときは悪化さえありえます。

「薬」は「効いて」こそ薬と言えるのと同じですよ。上手に「選択・投薬」しなければね。その辺を考えずに「今ごろの大人は子供の顔色を窺ってばかりで情けない・昔のようにバンバン叱ればいいのだ」などという人がいるのは進化のない嘆かわしい事だと思います。

「最近ちゃんと（注意を）聞く子が少なくなった」のは「ちゃんと聞きたくなるような（相手を信頼させられるだけの）魅力ある教諭が少なくなった」とも言えます。
採用試験の数字だけで人を推し量る雇用制度が敗因でしょうね。・・・

失礼、話が反れました。肝心なのは「信頼関係」だと。
普段ロクに構ってもらえず（みんなと仲良く遊べる子やしっかり者や手の掛からない子は園ではどうしても後回しになりがち。）怪我とか、ケンカとか、何かあった時だけ傍にやってきて対応するような状況だったとして、トイレを失敗したときだけ一人前に文句（に聞こえたのかも）を言われたのではそりゃ「逆切れ」もあり得ますね。まずお嬢さんを信じて差し上げて。「私の知っている○○はフツーならそんな事は絶対しない」「きっと何かあったハズ」。親バカだと周りが何を言おうがそれは気にしてはいけませんよ。お嬢さんを一番良く知っているのは他ならぬアナタなんですからね。アナタの知っているお嬢さんをまず信じてあげてね。こどもはそこから「愛」を感じ取ります。万が一、本当に親の知らない悪性で何かやらかした時があったとしても、その強くて深い愛を感じたなら、それを喜んで裏切る子はあまりありません。親子も「信頼関係」でつながっているのです。

回答No.5

physicsache

＞おまけに今日はオシッコを言えず泣いたので注意すると（そういうことが多いので泣かずに言ってねと指導されただけですが）逆切れしたようにみんなの前でパンツを下げてオシッコをしようとしたようです。先生もかなりびっくりされたようです。

ここを読んで、私はこう考えました。

この子は普段から、自分の意思を伝えようと努力していますか？
3歳というと、ある程度の知識が付いてきています。
そのため、「～がしたい」「～が欲しい」といった、“欲しい”という欲求や、
「あれは何？」「コレは何？」といった、“知りたい”という欲求が湧いてきますね。

だけど、言う前に親がその欲求に気付き、
それを与えてしまうとダメなんです。

子どもの欲求を聞き、与えるのは構わない。
もし、与えられないなら、なぜ与えられないのかを
子どもに考えさせることが重要です。

そうすると、言葉を発することの意味や、
なぜ我慢をしなければならないのかといった事を、
自ら考えようとするでしょう。

そうすれば、親子の会話がなお楽しくなるでしょう。

自分の意思や欲求が自分で分かる子に育てないといけません。

例えば将来、何か病気になったとして、症状を説明できないと病気が改善されません。
今、自分の病状を説明できない子どもが増えています。

そして、欲求をある程度抑えられるようにしてあげましょう。

喜怒哀楽。自分の感情のままに生きてしまうと、
危険なものでも欲しいという感情に負けて、
大きな事故になるかもしれません。

あるいは、相手を傷つけてしまうかもしれない。

大切なのは、考える力だと私は思います。

自分の立場で考えるだけでなく、
相手の立場でも考えられるようになる時期が、
ちょうどこの時期です。

知識の無い小さな子どもに考えさせるというのは、
時間がかかって大変でしょうが、
うまく誘導して自分で考えさせるようにしてあげると良いと思います。

回答No.3

hallo_haro

親の立場からのアドバイスは他の方がかかれているので、園側からの立場で少し・・・。
（元幼稚園教諭です。）

但し、お子さんを見たわけではないので
あくまで一般論としてお読みください。

３歳児ですよね。俗に言う反抗期の時期です。
この時期に十分な自己主張をしながら自我（自分という物）を確立する大事な時期です。

自己主張したいけど、その思いをまだ十分に言葉にできない面があるのではないでしょうか？
その結果としてにらむという行動に出ているのかもしれません。

なんでもとにかく自分が一番と思うのもこの時期の特徴。プライドも十分にあるわけです。

例えば、おしっこの例では、泣かずに言うのはプライドが許さないのかもしれませんので、
注意ではなく、「おしっこなんて言わなくても自分でいけるもんねー。」とか、「あっかんべー。」などのことばが言えれば、パンツを下げておしっこをしようとするなどというパフォーマンスは必要ないんですよね。

元に戻りますが、言いたいけど言えない面がないかどうか、そう言う場合は、大人の立場で説得とか注意ではなく、子どもの立場で言いたいことを代弁してあげると言う姿勢を作っていくといいかなと思います。

回答No.2

aoislave

いますね～たまに。
叱られ慣れてないんだと思います。
＃１さんの回答とも重なりますが、どれくらいの厳しさで叱っていますか？
お子さんが泣き喚いたら主張が通るような環境にはないでしょうか？
（一人っ子であるならばそれも原因かも）
園生活で初めて自分のやり方や行動を否定されて、おそらくはプライドが傷つき怒っているのだろうと思います。

去年の卒園児でも同様の子がいました。
年少の頃はまぁ逆切れも八つ当たりも大泣きもしょっちゅうでした。
家ではそんなことない…と同じようにその子のお母さんも言っておられましたが、家ではその子の要求がほぼ通るかまたは通らないときも代替案（これを我慢したら、これしてあげる）でなだめすかしていたので、そのような場面になることがなかったんだろうと想像できました。
（現在小学校に上がりましたが、学級崩壊を起こす原因となっているようで、教頭先生が園に来て在園中の経緯を聞く事態となっています…）

どれだけお子さんに対して、毅然とした態度を取っているのかがちょっとわからなかったので、自分の過去の体験に当てはめて見ましたが…

回答No.1

hokenyaboo

前置きですが、５人の子持ちで現在２人保育園に通わせていますが、少しきつい事を言います。

＞注意すると逆上して大泣き、そしてにらみつけるそうです家ではそんな事無いのですが。。

家ではそんな事無いのではなく、家では注意して（叱って）いないのではないでしょうか？

普段叱られないお子さんは他の人に叱られると恐怖心を持つか反発します。

叱っているつもりが叱っていない親御さんをよく見かけます。
子供が悪い事をしても
「そんなことをしてはだねよ・・・」と、言ったままやらしてしまっている親。

「そんな事をすると怒るよ！」と、言って怒らない親。

先日も
母「そんな事をしてはだめでしょ！」
子「うるさい！、そんな事言うママなんて嫌いだ！」
母「そんな事言わないでヨ、○○ちゃんに嫌いだなんて言われたらママ悲しくなっちゃう」
なんて親子の会話もありました。

＞私が怒る顔をまねてるんでしょうか・・。

まねているのではないと思います。
お子様に対してそこまで怖い顔して叱っていないように受け取れます。

＞普段の生活で何か注意する点とかありましたらアドバイスお願いします。

「先生の言う事はちゃんと聞きなさい！」と言う事だと思います。

親や先生の言う事を（注意を）聞くと言う事が今の子供達に足りないと思いますから。
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こんな事を書くと反対する方もいると思いますが、小中を含め先生の言う事を聞かない子供が増えているのは「現実」社会問題の一部ですから。
躾は学校や幼稚園(保育園）ではなく、家庭でするものだと思います。

家庭で「叱る時はちゃんと叱る、誉めるときはきちんと誉める」を実践して外へ（保育園など）出してもちゃんとした子供に育てないと苦労するのは親ですから。