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結婚して2年目に入りましたが・・・。
こんばんは。結婚2年目の専業主婦です。 長男の嫁として暮らし始めた頃は、車で約30分くらい離れた実家へ行くのも電話をして話をするのも嫌いだった私。どんなにお義父さんやお義母さんが「家の仕事はいいから、たまには実家へ行って来てもいいのよ。」「たまには実家へ電話をしているか？」と言われても「用事がないから。」と言ってしませんでした。何事もなく一年が過ぎた頃からいろんな事が起きてきて困っていると主人の親にはいえない事まで実家の母ちゃんにパソコンメールや電話をしてしまいます。実家の親も「結婚して2年目になっても電話してきて・・・まぁ、いいわい（よいという方言です。）。」と言います。 本当なら自分で解決をしなければいけないのに、実家の親を頼ってしまうんです。 少しは減らそうとか思うのですが、メールを送ってしまったり、電話をかけてしまいます。 どうすれば止めれるのでしょうか？ 相談事は主人にもしていますが不規則なのでいない時が多く主人の親にもした事がありません。 解決方法を教えて下さい。
- monique34
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いいじゃないですか。実の親子なんですから。 義父母さんとはうまくいってるのでしょう。 結婚すると、今まで実の親が思っていたこととか、 自分にしてくれていた事とかが見えてきて、 自然と親子関係も変わってくるものですよ。 お母さんが受け止めて下さっているのなら、いくらでも 相談したら良いでしょう。 なにも自分で解決しなくてはならないなんて、気負って考えなくても、ちょっとアドバイスしてもらったり、聞いてもらうだけでも、案外自分の中で、解決してたりするもんです。 「実家がこうだ、ああだ」と言いすぎて後主人や義父母さんとの関係が悪くならないように気はつけて下さいね。
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- lucky_honey
- ベストアンサー率20% (104/497)
私も結婚2年目に入りました。 いいじゃないですか！自分の親なんですから。 義母がどんなにいい人でも、実母とは違います。 義母とはかなり親しくしていますが、やはり警戒心は解いていません。 実の家族なら許せることでも、義理となると許してもらえないのでは、とも思っています。 主人の親には相談したことはないですね…。 もちろん主人の実家に行くときは時間どうするとか食べるものもって行くかなどは聞きますし。 お墓参りでも何か持っていくものありますか？とか御花お持ちしましょうか？など相談はします。 でも、（困った～）と思うときに相談するのは実家の母です。 相談者さんと同じくメールか電話で。（IPフォンなのでタダ） 2年目に入ると年中行事も一回りし何かと問題も起きてくる頃だと思っています。 このあいだ義母が「家の隣の土地を買いたいのよね～」と電話してきて、冷静に対処していたものの心中穏やかではありませんでした。 「いずれ同居前提」で土地を買うのかと思いました。 そのとき、母に相談したい！と思い葛藤しましたが、 結局電話しました。 「こんなことごめんね。これからは一人でしっかりしなくちゃいけないのに」と言いました。 母は「アドバイザーと思ってもらえればうれしいわ」と言ってました。 おかげで穏やかに対処できました。 相談者のお母様は拒否してらっしゃらないのですよね。 自立していないとかそういう思いは私にもありますが、人生の先輩として頼りにしています。 実際結婚していろいろな問題があるときに、娘の身になって考えてくれアドバイスしてくれる母はありがたいと思います。 なので、まだよいのではないでしょうか。
お礼
こんばんは。実家のかあちゃんもlucky-honeyさんの お母様と同じ事を言います。 私も自立をしなければいけないと思っていました。 一年が無事すんだ頃困ったことが多くなって結局は実家に相談をするんです。人生の先輩として。 親は本当にありがたいですね。 ありがとうございました。
- kanemama
- ベストアンサー率12% (1/8)
何故、実家の親に頼ってはいけないのですか？私も長男の嫁の立場でもちろん同居ですし、結婚して10年経とうとしていますが、今だに実家へも行きますし、実家へ行くことを後ろめたいとは思っていません。所詮、旦那の親は他人と割り切って同居しています。（だからと言って仲が悪いわけではありません・・・）文面を見ると貴女の義父母は大変理解ありませんか？私の友達の姑なんて、実家へ行くのは盆、正月しか駄目みたいな古い考えの人もいるくらいですから・・・私も実家へ行くことは義父母には咎められないし、「子供が小さいうちしか行けないから、行ける時に行った方がいいよ」って言ってくれます。貴女も実家の親をもっと頼ってもいいと思うし、嫁に行ったからといって親は親なんだから甘えれる環境であれば甘えたほうがいいのでは？そうしたくてもできない人はたくさんいると思います。何でも自分で解決なんてできやしないと思いますよ？時には親とか、義父母とか、旦那とか、周囲の人をもっと頼ったりして、助言を受けながら、日々過ごしていけばいいのでは？自分で困難を抱え込まずに、頼れるところは頼っていかないと、貴女が追い詰められて、ストレスが爆発しますよ？どうでしょうか？少しは参考になりましたか？
お礼
kanemamaさんこんばんは。 親をもっと頼って主人の親にも頼って甘えていろいろ アドバイスを受けて過ごしてみます。 自分で本当は解決なんて出来ないんですから・・・。 実家の母ちゃんは私のストレスの発散口になってます。親と言うのは本当にありがたいですね。 ありがとうございました。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
別に頼っていいんじゃないですか。 結婚しても、親子の関係は永遠に 続くんだし。 私は、結婚する前よりもむしろ 話したり、電話したりしています。
お礼
こんばんは。sachi218さんが書かれてあると同じなんです。それだけでもストレスが発散できるんですよ。 親と言うのは本当にありがたいですね。 ありがとうございました。
- 1980annie
- ベストアンサー率25% (85/331)
親を頼って悪いってことはないと思いますよ。 逆に何でも話せる親子関係ですごくいいことだと思います。 悩み事など、ひとりで抱えてしまうとストレスになってよくないですし 相談するのはとても大切なことだと思うんです。 ご両親が「結婚して2年目になっても電話してきて・・・まぁ、いいわい（よいという方言です。）。」と言われているとの事ですが それには「いつまでも頼ってくれてうれしい、かわいい」という気持ちも含まれているのではないでしょうか。 ご主人の親にいえないことはやはり実家の両親に相談するのが一番だと思いますし。 あまり気になさらないで、相談ごとくらいは甘えさせてもらっても問題ないのではないでしょうか。 ただ、電話やメールが異常に多い場合は、単に親離れできてないってことも考えられますよね。 そういう意味でのご質問だったら、的外れな回答でごめんなさい。
お礼
こんばんは。 実家の親には本当に甘えて相談をしてきました。 電話は時々、メールは主人が「出来るだけ毎日送ってやれよ。」と言ってくれるので送っています。 話すだけでもストレスが開放されるんです。 1980annieさん謝らないでくださいね。 ありがとうございました。
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結婚して一年（出会って3年交際2年）経った夫婦です。子供はいないです。主人は6歳年下です。 夫婦喧嘩をして主人が実家に帰って3週間になります。 喧嘩の理由は家事手伝いのこと、些細なことなのですが 私も仕事が忙しかったり休みも年間74日と少ないうえ（主人は130～140日）仕事と毎日の食事や掃除などの主な家事をこなししていくのがしんどくて体も壊して常にイライラしていました。 家事を手抜きしたくてもなかなか手抜きが要領よくできなくて主人に「もっと手伝って」「遊んでばかりで）何もやっていない」などキツイ言葉を言ってしまっていたのは事実で悪かったと思っています。 主人が実家に帰ったのは結婚して3回目です。 いつも喧嘩も耐えなかったので原因となっている仕事をやめて、パートにしようと結婚してから何度となく二人で話し合ってきました。主人も仕事を辞めてほしいといってくれていました。 今となってはすぐに仕事を辞めるべきだったのかと思いますが 私は42歳 歳のこともあって仕事を辞めたら生活もまだ若い遊びたい盛りの主人に任せては重荷になりますしどこの家庭でも家事と仕事は両立していて私の努力が足りないのかとも思っていましたし結婚したばかりで慣れない生活に絶えられなくなったら離婚するかもしれない、そうすると42歳でまた新に職を探すことなんて難しいですから結婚して二人の生活が落ち着いたら辞めようと思っていました。 結婚して一年 ようやく決心がつき4月に私の会社に退職願を出しました。7月に辞めることに決まっています。 これですこしゆとりのある生活ができると気分的に楽になっていたのですが4月に私の祖母と実の父がなくなり（父は母が離婚していたので40年ほど会っていません）両親がいなくて小学校から高校まで祖母に育てられていました） 精神的にも疲れていて、また私のほうもイライラして、つい主人にキツク言ってしまいそれで主人は怒って実家に帰ってしまいました。 主人は実家で私とのことを常に義父母に話しています。最初は誤りに行っていましたが今回はもう行っていません。 一昨日、主人から「今後のことで実家で両親も交えて話したい」というメールがありました。 義父母に聞いたら「協議離婚という形で進めていきたいと思っている」と話されました。 夜、主人に電話をしました。納得がいかなくて 疲れてイライラしていたからきつくなってしまったこと、仕事を辞めることも遅くなってしまったけれど決心がつかなかったこと・・・いろいろ話しました。 でもそれが主人には押しつけがましかったのかもしれません。 「俺だって一生懸命やってた！」と大声で怒り出して泣き叫んだものだから、心配した義父母が電話に出て、今日はもう話すのはやめてと言われ電話を切られました。 主人も洗濯や最近は休みの日には掃除や料理もしてくれていました。でも「私のほうが労働力が多いよね」と言ってしまった。彼も慣れない家事を一生懸命やってくれていました。わかっています。でも今の私にはそれすらわかってあげられる余裕がなくて悪かったと思っています。 主人はいつも怒ると大声を出し物を投げたり壊したり暴れてしまって手がつかられなく何度となく繰り返されていたのでうんざりしていたのもありました。 私のほうも主人が怒り出したら何も話を聞かなくなってしまってしまったのも原因だと思います。知らない顔をしていました。ちゃんと話を聞いてあげるべきだったと今では反省しています。 昨日、義父から電話があって「今後、（主人と）話すのは私たちか、そちらの親族をを交えて話すようにして二人では話さないようにしてほしい。（主人）とも話して決めたことだけど」と言われました。 主人が大声で泣いたり叫んだりするのは「自分は悪くない、一生懸命やっていた わかってほしい」のだと思っています。私のうぬぼれかもしれないですが 「主人のいうことも聞いてあげたい、喧嘩にもなるけれどちゃんとふたりで話したい」と義父に言いましたが「今まで何度も喧嘩して（主人も）我慢してきたんだし」と言われダメでした。 主人の実家では離婚してほしいようです。 主人も離婚したいといっているようです。 義父母や私の身内の前で夫婦のことを話し合おうなんて私にはできません。 感情的になってしまったら いずれ同居しなければいけないのにわだかまりができそうで 言いたいことも言えないなんて話し合いではないと思います。 義父母を交えて話すのは最後のときだと思っています。 私は夫婦でちゃんと話し合いたいのです。 でももう、最後まできているのでしょうか。 顔も見たくないほど話もしたくないほど主人は別れたい 私はそれがわかっていないのでしょうか。 このまま離婚しかないのでしょうか。 あきらめなくてはいけないのでしょうか
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お礼
こんばんは。義父母とは上手く行っているのではないでしょうか？実家の親は私の話を聞いてくれ、アドバイスをしてくれます。親と言うのは本当にありがたいですね。最後に書いて下さった文章は頭に入れておきます。ありがとうございました。