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恋愛話になると、なぜか荒れる友達(女)。

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  • 質問No.167647
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こんばんは!
私の親友について質問させて下さい。ちなみに少し前、今回の質問とよく似たご質問
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=165227
こちらも大変参考にさせていただきました。しかし重ねてお聞きしたい事もあり、失礼ながらmarcoからも質問させていただく事にしました。

会えば必ず親友は、自分の彼氏の話をします。彼に会った!どこ行った、何食べた・・何気ない話ですが、そこで少しでも違う話をすればすごく不機嫌に。

そのうち彼氏の悪口(?)に発展してしまい、私が「彼が悪いかも」と少しでも同意すると、今度は彼の良い所自慢になり、自分がいかに愛されているかを話します。私が「羨ましい♪」と笑うとその直後、自分は不幸だとなぜか自慢気に語り始める。今自分が言った事を忘れたかのように、正反対の事を言うのです。

心配で「混乱している。落ち着いて」と言っても、そういう意見ははぐらかすので、私が怒ってしまった事も。「marcoとは考えが違う」と言われ終わってしまいましたが・・。

こんな癖は彼氏との間でも影響し、一度別れかけた時に私やまわりから十分に話をしましたが、彼女はパニックするばかりでした。

不安や二面性をもつ考えは、多少誰にでもあると思います。でも彼女の場合少し怖くなる時があります。心の病の可能性はありますか?自慢したいだけだとしても、このままでは大きな失敗をしそうです。

恋愛観の違いで、私が単純に理解できないだけでしょうか。考えは人それぞれ。相談に対して話をよく聞いてあげる事の大切さや、私が彼女の悩みを解決する事はできないのはわかっているつもりですが・・。

皆様の意見を聞かせていただきたいです。恋愛以外では、本当に明るくて優しいごく普通の子(少々見栄っぱり?)です。

彼女の真意、そして彼女の心の核心をつく一言があるとしたら、アドバイスをどうかよろしくお願いします!
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回答 (全4件)

  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 40% (85/210)

marco様 marco様は、優しい方ですね。読んだだけで疲れるご友人だなあと思いました。意見の一つとしてお読みいただければ幸いです。 ●私も、不安定な恋愛をしている友達から毎日のように電話がかかってきたことがあり、大変でした。基本的に、人の話を聞くのは大変なことです。私の友人は、「こんなに大変なんだ」と同情を誘うようを言うのですが、こちらが解決策を提案しても、それはほとんど友人の耳には入っていません ...続きを読む
marco様
marco様は、優しい方ですね。読んだだけで疲れるご友人だなあと思いました。意見の一つとしてお読みいただければ幸いです。
●私も、不安定な恋愛をしている友達から毎日のように電話がかかってきたことがあり、大変でした。基本的に、人の話を聞くのは大変なことです。私の友人は、「こんなに大変なんだ」と同情を誘うようを言うのですが、こちらが解決策を提案しても、それはほとんど友人の耳には入っていませんでした。単に聞いてほしい、でも意見は言ってほしくない、好きなだけしゃべりたいだけということが多いようです。それは、聞き手のことを考えていない、独りよがりで勝手な行為とも言えます。私の友達もそうで、聞き手に対して好きなだけ話を「排せつ」して、それで癒されていました。聞く方は非常に大変で疲れました。marco様のご友人も、単に話を「排せつ」したい、話すことを逃げ場にしているだけで、アドバイスや、相手の反応は望んでいないかもしれません。
●そのようなご友人に対するには、「アドバイスもせず、ただただうなずいて聞くこと」なのです。でも、これは、とてもとても大変なことです。marco様が、そのご友人に心から尽くしてあげたい、そのためには自分が疲れてもよいと思えるのなら、付き合ってあげてもよいと思います。「それでどうしたの」「その時はどう思ったの?」と話を引き出し、次から次へと繰り出される矛盾に満ちた話をひたすら聞いてあげる。そうすることで、話し手はだんだん、自分の中の気持ちが整理され、自己回復していきます。しかし、これは聞き手にとっては、非常に消耗することです。
●たとえばカウンセラーなどは、人の話を聞くために専門的な訓練を受けます。素人の中途半端な助言は、返って話し手にとってストレスとなってしまうことがあるからです。それを考えるとmarco様も聞き役に徹することが一番かと思います。ご友人も話していく内に、自分の中が整理されていくかもしれません。
●ご友人は、やはりとても混乱しているようですね。彼の悪いところに不満があるけど、それを人には言われたくないし、人に彼の悪口を言い過ぎて、あわてて訂正したかってりするのでしょう。逆に「こんなに不満があるのだ」ということもわかってほしいという、ちょっと未熟な方なのかもしれません。恋愛をすると、悲しいことも嬉しいことも沢山経験します。それがふつうだということがわかっていないのではないでしょうか。
●もしあまりにも問題だと思われるなら、カウンセラーや精神科などに相談されてみてはいかがでしょうか。精神科というとびっくりするかもしれませんが、精神科は、「日常の中で、なるべく楽に考える方法」を教えてくれるところです。プロのアドバイスは役立つものです。
●また、marco様が真剣にご友人の話に付き合い過ぎて、精神的に不調をきたさないとも限りません。話に付き合うのはほどほどに。ご友人は、marco様に甘え過ぎているように思います。「こういうばああいう」そんな会話は、本当のコミュニケーションではなく、単に自分の言いたいことだけを押し付けているに過ぎません。
補足コメント
noname#5411

皆様ありがとうございます!ご意見を丁寧に読んで、一人一人お礼していきたいと思っていますので、少しお返事がゆっくりになります。ごめんなさい!ご意見はその日のうちに読んでいます。引き続きよろしくお願いします!
投稿日時 - 2001-11-14 00:11:20
お礼コメント
noname#5411

ritsu45さん、どうもありがとうございます!

ritsu45さんのご友人の時と同じです。話をただ排泄して、癒されたい・・・確かに攻撃的でもあり、保守的でもある話し方をします。「何も言わずに聞いてくれ」これが親友が私に望んでいる対応なんですね。

私も未熟者のため、思い返せば人の悩みに対して、自分の意見を押し付けた事があったかもしれません。話を間に受け「何自慢してんだ!」とむかついた事も・・・(笑)。解決策になればと、考えて考えて発言した事は完全に流れてしまっています。

彼女は私やまわりに甘えていますね。そんな彼女に必要な事は人の助けではなく「自己回復」をしてもらう事・・本当に、ritsu45さんのおっしゃるとおりです。心から「これか!」と気づきました。

他人事ではありますが、彼女の混乱状態はかなり長い事続いています。心の大きな不安を私に訴えているのではと思ってしまって、何かを言ってあげなきゃという気持ちになっていたのでしょう。

本当のコミニュケーションができていない・・・恋愛話の場面になると、本当に今、その状態ですね。確かに疲れはきてます(笑)。でも、私もほどほどに頑張って、彼女の今後を見守ってあげようと思います!「何も言わずに受け止めてあげる」・・・「適当に聞く」とは違うし難しいですが、しなくていい失敗をしてほしくないのです。まずは、心からそのように接してみようと思います。

自分への社会勉強でもありますね(笑)。ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-11-14 00:08:25
  • 回答No.2

何とも我慢強いお友達なんでしょう、marcoさんって。 お友達は多分あなたに対してややゆがんだ惚気をしているんだと思います。marcoさんには何をいってもいいと思っているんでしょう、だから怒る。変な意味ではなく絶対の信頼を置いているんだと思います。 その反対に彼に対してあなたに惚気る程、自信を持っていないと思います。そのことが余計に彼女に変な態度をとらせる原因になっているんだと思います。 今も私 ...続きを読む
何とも我慢強いお友達なんでしょう、marcoさんって。
お友達は多分あなたに対してややゆがんだ惚気をしているんだと思います。marcoさんには何をいってもいいと思っているんでしょう、だから怒る。変な意味ではなく絶対の信頼を置いているんだと思います。
その反対に彼に対してあなたに惚気る程、自信を持っていないと思います。そのことが余計に彼女に変な態度をとらせる原因になっているんだと思います。

今も私は経験豊富とは言えませんがもっとなかった頃marcoさんのお友達のような態度で親友に接してしまったことがあります。私が惚気ようと、嘆こうと適当に相づちを打っていました。当時は少々腹が立ちましたが今考えると親友なりの私への対応の仕方だったのだと思うようになりました。

おっと話が逸れてしまいましたが余り彼女のことで悩まない方がいいと思います。marcoさんご自身がストレスをためることになってしまいますから。

あなたが救いの手をさしのべようと、彼女には何の役にも立たないのではないでしょうか。彼女自身が彼との関係で自信を持てない限りあなたがいくらがんばっても骨折りをするだけです。口でアドバイスするよりもそっとそばにいて差し上げればいいんだと思います。さりげなく自信がもてるような方法があればいいんですけど私はそっと見守られていた立場なので...(__;)
静観しているという立場を摂っているのが一番いいと思います。

少なくともお友達は病気ではないと思いますよ。やはり経験を積んでいけばヒステリックになるようなこともなくなると思います。(惚気だけ聞かされるということになるかもしれませんけど。)

では。
お礼コメント
noname#5411

churaさんこんばんは!ありがとうございます。

私達はつきあいがとっても長いです。お互い信頼しきってしまっているといいましょうか・・・彼女の自信のなさはやはりわかります。何だか、作ったような彼女の次の言動、次の行動が怖いぐらい想像できてしまう。よくない事ですね。

彼女も恋愛経験が豊富というわけではないです。ちなみに、私も人様に自慢出来るような事は何もないです・・・(笑)。

churaさんはご自分で経験されているのですね。ご友人がchuraさんにとった「そっと見守る」対応は正解です。だって今ではchuraさん、当時を振り返り今はご友人に感謝されてるから。余計な口出しされなかった分、自分で解決できた証拠ですよね。私の親友もそうなってほしいものです。

結局の所、彼女の恋愛に対する反応の問題であり、私と彼女の間の問題ではない。そこを誤解しないようにしなければ。本当、私がストレスためていても仕方ないですね!

ありがとうございました♪
投稿日時 - 2001-11-14 22:16:05
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

心の病かどうか、分かりませんが、彼女は恋愛に関して、自分は特別だ、という思いが強いのではないでしょうか。 だから、少しでも理解を示すような事を言うと、逆の事を話したり、自慢話になったりするのではないかなぁと思いました。 彼女の性格(あなたから見た)から、少々見栄っ張りと言う所が過剰に反応しているのではないですか? きっと、心は弱い方だと思いますので、失恋した時、またパニックになりそうですね。聞く耳は ...続きを読む
心の病かどうか、分かりませんが、彼女は恋愛に関して、自分は特別だ、という思いが強いのではないでしょうか。
だから、少しでも理解を示すような事を言うと、逆の事を話したり、自慢話になったりするのではないかなぁと思いました。
彼女の性格(あなたから見た)から、少々見栄っ張りと言う所が過剰に反応しているのではないですか?
きっと、心は弱い方だと思いますので、失恋した時、またパニックになりそうですね。聞く耳はあまり持ち合わせていないようですので、周りの方が治す事はできないと思います。友人として大切にしたいなら、彼女がそうなった時に力になれると思います。その時に少しは、自分でも気付く事があるかもしれませんね。
それまでは、彼女の強い個性だと思って、我慢できるところまで付き合ってあげて下さい。
お礼コメント
noname#5411

billholiさん、こんにちは!お返事遅くなって本当に申し訳ないです。

>彼女は恋愛に関して、自分は特別だ、という思いが強いのではないでしょうか。

彼女の言葉の節々に、このような感じの思いが強く感じられます(自分は特別!と直接的には絶対言いませんが・・・)。そんな風に、自分の中で思う事があってもいいと思うんですよ。自信にもつながるし強くなれる。ただ彼女の場合は、本当は自信はないけど、自分を言い聞かせるために人にさらけ出している・・・みていてイタイタしい程です。

過去の例から考えると、次に問題が起きたときは、どうなってしまうかな・・・と思ってはいます。大切な友人です。彼女の不幸な顔はみたくありません。ですが、そうといって私やまわりが不必要なお世話を焼いて、お互いストレスになるようではダメですよね・・・。

私の経験やまわりの子で、このような性格の子は彼女一人なので、何か心の病では・・・ととまどいましたが「彼女の強い個性」・・・そう考えると、何だか気分的に安心できました。ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-11-17 15:44:13
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 32% (61/188)

marcoさんはやさしいですね。 うーん、はずれていたらごめんなさい。 そのお友達の恋愛はあまりうまくいってなくて、 marcoさんは、すごく幸せで落ち着いた恋愛をしているのでは。 もしそうなら、お友達は、とってもサビシイ思いをしていて、 心の底では、「私も幸せな話をもっとしたいのに・・・ 私もmarcoちゃんみたいに優しい顔をしたいのにっ」て思って ややひがんでいるかも。 相手より、自分 ...続きを読む
marcoさんはやさしいですね。
うーん、はずれていたらごめんなさい。
そのお友達の恋愛はあまりうまくいってなくて、
marcoさんは、すごく幸せで落ち着いた恋愛をしているのでは。
もしそうなら、お友達は、とってもサビシイ思いをしていて、
心の底では、「私も幸せな話をもっとしたいのに・・・
私もmarcoちゃんみたいに優しい顔をしたいのにっ」て思って
ややひがんでいるかも。
相手より、自分のほうが不幸だって思うと、
人ってわがままに振る舞っちゃうところあるから・・・
そういう私も、前は親友にダラダラダラダラぐちを聞かせていたことがありました。
家に帰ってから、「あんなにいうんじゃなかったな」「彼女のいうとおりだな」
なんて思ってすっごく反省するのにね。
そしてまた自分を嫌いになる・・・みたいな。
marcoさんに困ってることとかはないですか?逆に相談とかしてみるか、
良いところを誉めてあげるとか、どうかな。
私の場合は「同じ事の繰り返しだね」といわれて、はっと目が覚めましたよ。
補足コメント
noname#5411

皆様ありがとうございました。質問してみてよかったです。頭の中で考えていた問題を、いろんな言葉で表現していただいて整理もついたし、しかも適切なアドバイスばかりでした。その為今回はマスター・準マスター共に、どうしても決められないので、該当なしにさせてください。ごめんなさいです・・・。またよろしくお願いします!
投稿日時 - 2001-11-28 19:53:51
お礼コメント
noname#5411

nontaroさん、お返事遅くなってごめんなさい!ありがとうございます。

marcoの事、優しいと言って下さってありがとうです(感謝)。どうでしょう。もちろん友人の事が心配で質問しました・・それとあわせて、言葉が悪いですが、怖くなってしまって・・トラウマ的な何かを抱えているとしたら、素人の私が下手なサポートできないと思ったのです。でも、経験をされている方からもアドバイスいただいて安心しました♪あと、人間の心理としても少し知りたい所でした(親友に対して失礼にあたる言い方ですが・・(陳謝))。

確かに私と親友では、恋愛観の違いはかなりあります。私は恋愛は本能(常識的なルールを守った上で)だと思っています。普段はコンプレックスのかたまりのような(?!)この私でも、常々恋愛に関してだけは絶対の自信を持っています。問題は彼女よりも多いはずなのですが・・(笑)。人それぞれ違う事は心得ていますが、こんな私がいくら相談にのっても「不幸なら別れろ。好きなら付き合え」というアドバイスになってしまうのかな。自慢できる事は本当にな~んにもないけど、私は恋愛している以上は幸せです。そう言う意味で、nontaroさんのおっしゃるとおりひがみもあるのかな・・恐縮ですが(笑)。

>そしてまた自分を嫌いになる・・・みたいな。

今の彼女はきっと、一人になるとこんな風に考えているのでしょう。

marcoにも弱点はたくさんあります。そうですね。そんな時、最近の私は上手に彼女を頼っていないかもしれません・・・。頼ってみて、私も彼女も勉強できればこんなにいい事ないですね。頼られるのって、絶対嬉しいはずですから。何だか、自分自身も振り返る事のできるいいご回答でした。ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-11-17 16:34:57
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