再婚を決める前に見極めておくことは？

質問

バツイチの母です。現在プロポーズを受けてますが保留にしている状態です。彼のことは嫌いではなく、特に問題はないのですが、やはり過去に失敗してることも関係してかすぐに答えを出せない状態です。

なので、なるべく冷静なうちに、再婚するに当たってこれだけは先に確認しておくべきだ！みたいなことがあれば確認しておきたいと思います。結婚した後に「こんなはずでは…」と思うのは嫌なので。
前の結婚の時はいわゆる「でき婚」でしたので、有無を言わさず…という感じで、色々と確認すべき点が抜けてました。というか確認したことも嘘だったんですが（涙）。

今のところ
・結婚しても今の仕事は続けて欲しい
・お互いの趣味は続けたい・料理はちゃんと作って欲しい
・基本的に家族や夫婦単位で行動したい
ということですが、ここまではお互い納得できることなので問題ありません。

後は確認はしてないのですが、私の子供が「兄弟が欲しい」と言ってる事を話していたときに、特に何も言わなかったので、子供は欲しいと思ってるのかもしれません。私も産めるならもう一人…と思います。

ちなみに私は一人っ子ですが、親との同居はしなくても良いです。ただ遠方に住むのは転勤以外は寂しい思いをさせてしまうかと思います（親も一人なので）。
相手は近所も皆親戚…という田舎的な土地柄で、彼は長男です。同居を言われるかも知れませんが、前の離婚の原因の一つが同居だったため出来れば避けたいです。私の実家とも離れますし…。これはきちんと確認しようと思ってます。

両家の親の意思ですが、うちの親は大賛成、彼の母親も賛成、彼の父親にはまだ話してないそうです。

他に「これは先に確認したほうがいい」ということがありましたら、今のうちに聞いておきたいと思いますので、結婚生活を送ってらっしゃる方、是非アドバイスをお願いいたします。

回答No.4

manyu-manyu · ベストアンサー

元バツ１で去年子連れ再婚しました（旦那が初婚）。一緒な状況ですね。

私は、何でも言い合える仲か、お互いを尊重し、敬えるか・・・だと思います。どちらかが自分本位に突っ走った時、どちらかが制御できるか・・・例えば（ホントに例えばです）質問者さんが彼も出来もしない我儘を言って彼がちゃんと止めてくれるか、口論をなぁなぁで終わらさないことが大事だと思いました。あとは旦那さんのお母さんと仲良く出来るかどうか・・・、それも大事な１要素だと思いますよ。
私は前の旦那の両親とは折が悪く、結果、義両親とのことが離婚の一因となったということもあるからです。
ちなみに今の旦那も長男です。ですが、彼（旦那）のほうから義両親に別居を宣言していたので、今は幸せな別居生活です。
ただ、不安もあって、義両親に何かあった場合、やはり長男で近く（車で１０分程度）に住んでいるので同居しなくてはいけないと言ったところです。何かあったから同居というのは、ちょっと申し訳ないような、そんな気もするのです。特に、今の義両親とは付かず離れずでいい関係を保てている（勝手にそう思っている）ので、同居したら、していたら・・・とか思うのです。
そういったこともよく話し合われたほうがいいですよ。

あと、子供が３年生だったのですが、ずっと二人きりで生活してきていたせいか、極度な寂しがり屋だと再婚後分かりました。私も再婚後しばらく（１ヶ月程度）働いていたのですが、「お父さんがいるのに、一人でいるのは（留守番、カギ持ちは）イヤだ！」と暴れだし、結局私は仕事を辞めてしまいました。こういった経験からも、お子さんともよく話し合うことをオススメします。

話がスムーズにすす事をお祈りしています。

蛇足ですが、私は今「かかあ天下」・・・です^^；。幸せですよ。ただ、家にいる時だけですが・・・。両実家に行ったときは、もちろん立ててあげています。世の中「かかあ天下」がいいと言われているのがよく分かった気がしています。

お礼

ありがとうございます。
経験者からのお話は心強いですね。

彼とはもう10数年つるんで遊んでましたので、元々何でも言い合える仲です。言わなくてもいいことまで言ってるという（汗）。今まで特に喧嘩になることもなかったです。

やはり同居問題は大きいですよね。今私が住んでるところだと彼の実家まで車で1時間ほどなので、決して遠いわけでもないのですが…（私の実家には車で20分程度）。

子供も父親が出来ると少し性格が変わってくるのかもしれませんね。私の仕事は在宅での仕事なのですが、外で働くことを考えていたら「鍵っ子にはさせたくない」と言ってくれたので（実は私もその辺が気がかりでした）育児方針に関しても案外違わないようです。
うちは今でも極度の寂しがり屋なので…（＾＾；）

かかあ天下、やはりこちらのほうが上手くいくんですね。でも彼の実家では彼を立てて…というのが大事ですね。お話を聞いてると「大丈夫かも？」と思えてきました。
manyu-manyu さんもお幸せに～♪

回答No.5

arakawah

財産、保険、隠し子・・・。

お礼

ありがとうございます。

財産…別に欲しくないのですが、確認しておくべきなんですかね。保険は結婚してから話し合って決めてもいいような気がしますがどうでしょう？

ちなみに隠し子に関しては大丈夫…のはずです（＾＾；）

回答No.3

kirari106

私の友達の友達で、子供を小学生二人連れての再婚を、された方がいます。友達の所で、たまたま一緒になって、一回顔を合わせただけの人なので、それ以来、どうされてるかは分かりませんけども。
その時、再婚されての話を聞いたのですが、同居をし始めたという事でなおさらだったと思うのですが、ご主人の親、姑の事の悪口がいろいろ。で、前は自分と子供とご主人で食事をしてたのが、この頃は、ご主人だけ親のところで食事をとるようになったとか。（その方の話し方は、気の強いものの言い方をされてました）ご主人は初婚で、離婚するとしたら、私の方が慰謝料払わないといけなくなると思うしとか、再婚された事を後悔されていました。

出来る事なら同居はせず、でもご主人の親の事は気にかける気遣いは、大切かと思いました。子供さんも離婚、再婚となれば、気持ち的にいろいろとあると思うので、子供さんの気持ちも考えてあげられたらと思います。子供さんが、ご主人の親からも可愛がられるように、sisyuumishinさんが気配りされてほしいと思いました。

他の回答された方への文面で、sisyuumishinさんが結婚を考えてられるお相手の方は、いい方のように思いました。後は、ご自身次第のように思います。

再婚で幸せにと思いましたので、少しでも参考になればと思い投稿させてもらいました。

お礼

ありがとうございます。

同居…！これが本当にネックです（涙）。長男だし、数年前に家を改築したばかりなんですよね…。

ただ彼が基本的に転勤族であること（そんなに遠くには行きませんが）から同居はしなくても良いかもしれません。
彼のご両親の話は余り聞いたことがなかったのですが、最近特にお母さんの話を良く聞くようになって、私の短大の大先輩に当たること、お酒好きという点で気が合いそうだということで、私のほうが親近感を持ってます。

子供はとにかく人見知りがなくて恐ろしいほどなので…可愛がっていただければ私も嬉しいです。この辺は私の努力ですね。

彼を育てたご両親なので、大丈夫だろうと思ってますが…。

回答No.2

noname#13746

彼ご本人が定職についていて、突然仕事を辞めてくるような人間ではないと確信できれば大丈夫だと思います。

あなたに収入があると、いざとなったらあなたの収入に頼ればいいという甘えが出ますから。
仕事は続けて欲しい、趣味も続けたい、なんて、今時の若い男性らしく
「結婚しても生活レベルは下げたくない」、「いい暮らしがしたい」
願望そのままですね。かなりお坊ちゃまかな。
私も見合いをしましたが、「奥さんも仕事を持って欲しい」、
「趣味を続けさせて欲しい」という男性が意外に多くて驚きました。
どうも最近の傾向のようです。

あなたの場合は可能なのだから問題はありませんが、甘えん坊で我慢のできない性格なら苦労はさせられます。
旦那ではなく子供が増えるだけですから。

彼に甘えを許さない毅然とした態度がとれるならこの結婚はうまくいくと思います。
彼に大人としての自覚を持たせるぐらいのおつもりで・・・
お幸せに！

お礼

ありがとうございます。
彼の仕事は就職活動の時から見ており、私が「辞めたらいいのに」と言っても頑張って続けてる姿を見続けてきましたから大丈夫だと思います。

仕事を続けて欲しいと言うのも、私が好きでやってることなので「専業主婦になって閉じこもってしまわないように」と言う配慮もあるかと思います。私は専業主婦には向きませんので…（汗）。実際は彼の収入だけでも食べていけるのではないかと思います。

趣味はお互い恐ろしいほど共通なので（元々趣味仲間ですから）、どちらも「辞めたくない」ということで一致してます。夫婦で趣味を楽しみたいみたいです。それには私も同意してます。

家事なども一通り出来て、性格も十分知っているので他の点では安心だと思ってます。学生時代から知ってる人ですが、最近は随分しっかりしてきたなと分かる部分はたくさんあるので大丈夫ではないかと思いますが…。
彼曰く「尻に敷かれてるくらいが上手く行くから」と言う感じのようです（苦笑）。

回答No.1

pigtail

私だったら、相手が離婚した原因を知りたいです。

お金が原因だったのか、
女が原因だったのか、
暴力的だったりしなかったのか、
親族の中に、誰か問題のある人がいたりしないか・・・

そう言うのが、問題で離婚した経歴のある人とは、結婚をしたいとは思いません。
又きっと同じ内容で悩まされるから・・・

ギャンブル好きで、借金を作ってしまったり、奥さんに財形を一切任せずに、幾ら収入があるか分からないとか、仕事しても、仕事しても、お金が足りないと言う生活しか出来無い程度にしか、収入が無いとか・・・

親族の事は一見関係なさそうだけど、
犯罪者とか居た場合、色々な面で子供の就職とか、そう言うので、子供の夢が潰されてしまう可能性もあるから。
警察官とか、弁護士とか、検事なんかの仕事なんかは、まず、難しくなると思います。公務員なんかも難しいと聞きます。

前の奥さんとは連絡を取っているのか。
養育費についてはどうしているのか。
奥さんが、旦那さんと別れた後、旦那さんに対して、どう思っているのか・・・

私の時は、結婚の話が出て来た時に、何気なく、子供の話とかあって、その時に、養育費を払っていない理由が、自分から連絡をしても、前の奥さんが連絡を取りたがらない。とか、二度と合いたくないと言っていると言うのを聞いて、お断りしました。
それって、きっと、女性として、許せない何かがあったか、かなり、相手に対してひどい事をしたかだと思うし、そうなると、改心していても、もともとの性格上で、同じ事をする可能性が０じゃないと判断したから。
仮にも自分の子供の父親なんですから、二度と合いたくないなんて、よほどじゃないと言わないと思いますし。

後、話を聞いた時に、全て自分を正当化しないか・・・
口では、自分も悪いと言いながら、心から思っていないとか、言葉と態度が裏腹なんて事になったら、今後の生活、何かあるたびに、口では自分が悪いと言いつつ、お前が悪いんだーなんて態度とか、そういわんばかりの事があると、嫌になっていまいます。
もちろん、自分も悪かったけど、相手もなんていう言葉にも、良い返事は出来ません。

それから、結婚しても仕事を続けるなら、やめなければ成らなくなったら、どうするのか。
子供が出来れば、本人の意思とは裏腹に、辞めなければ成らなくなる事もありますし、新しい生活で、自分がしんどくなって、耐えれなくなる事も出て来るかも知れないから。

後、自分の子供が、女の子だった場合。
全くありえないとは言い切れないのが、事実上自分の娘でも、結局は血のつながりが無いと言う事で、女に見てしまうなどが無いか。それは、先もって確認の出来る事ではないので、自分が、それをどう思うかだけど、そんな時に、事実上娘でも、結局他人の娘に手を出す事は無いだろうかと言う事を心配してしまいます。
兄弟と書いてあるので、男の子だったら、関係は無いですが、その場合は、自分の連れ子と、自分達の子供のわけ隔て無い愛情で接する事が出来るかなども心配です。

自分の人生でもあるけど、同時に子供の人生でもあるので、子供が、後々悲しかったり、辛かったりする様な事が無いか。そこは、考えます。

お礼

ありがとうございます。

・・・スミマセン、書き忘れてましたが相手は初婚です。親族等は全く問題ありません（それどころか医師だの有名大学出だのでエリートなほうではないかと）。逆に私の父方にヤバイ筋の人がいましたが、両親は離婚しています。母方は同じく社長・銀行員・公務員などお堅い職業の人ばかりです。

私の仕事は自営なのでその辺は都合がつきそうです。（日本国内であればよっぽどの場所以外なら続けることが可能）

私の子供は女の子なんですが…確かにそれはどんな人でも100％ないとは言い切れないのですが、こればかりは確認のしようがないですね。気になる部分ではありますが。
新しく子供が出来た場合分け隔てなく接することが出来るかというのも、口で言うのと実際生まれてからでは違うと思うので…気持ち的な問題は確認が難しいですね。